War ich nur eine Nummer für ihn?

Hey zusammen,
Ich bin ehrlicherweise sehr verzweifelt zur Zeit und würde mich freuen, eure Meinung zu meiner Situation zu hören. Da meine Gedanken und Gefühle mich einfach fertig machen.

Ich bin ein Overthinker und sehr emotional bzw zart besaitet. Das liegt an meiner letzten Trennung, die jetzt 1,5 Jahre zurückliegt. Mein damaliger Verlobter hat mich nach 12 Jahren für eine andere verlassen, was mich traumatisiert hat. Mein gesamtes Vertrauen in die Menschheit war weg und ich musste durch Therapie lernen überhaupt wieder am Alltag teilzunehmen.
Aber die ganze Story wäre jetzt zu lang.

Ich habe vor 4 Monaten jemanden in der Tanzschule kennengelernt, der mir menschlich sehr gefällt. Wir verstanden uns von Anfang an gut und das Tanzen harmoniert einfach unfassbar.
Mit jedem Mal im Training, habe ich mich mehr gefreut ihn zu sehen und mit ihm zu tanzen.
Und am schönsten war es zu merken, dass er mich auch mag. Dieses Gefühl hatte ich extrem vermisst. Er hat oft den Kontakt gesucht, sei es durch Gespräche oder durch kleine Neckereien. Er hat mich auch einfach oft hochgehoben, an sich gedrückt und mir in die Augen geschaut.

Leider fing ich an zu beobachten, dass er auch mit anderen Mädels flirtete.
Da mein Selbstbewusstsein jetzt nicht so das größte ist, habe ich mich nie getraut, ihn nach einem Date zu fragen sondern blieb eher im Hintergrund und wurde traurig.

Kurz darauf habe ich auf einer Tanzparty erfahren, dass er mit einer anderen Frau aus der Tanzschule vor wenigen Tagen ein Date hatte und sie geküsst hat. Obwohl ich weiß, dass ich absolut kein Anrecht darauf habe, wurde ich eifersüchtig und war schwer enttäuscht von ihm. Ich weiß, das war vermutlich übertrieben und kindisch aber mir wurde klar, dass er wahrscheinlich ein Player ist und mehreren Frauen schöne Augen macht. Ich war wohl eine von ihnen.
Ich war absolut überfordert und habe keine bessere Lösung gehabt als ihm die kalte Schuter zu zeigen. Eine Woche lang habe ich ihn in der Tanzschule fast ignoriert bis er mich dann um ein Gespräch gebeten hat und gefragt hat, was denn eigentlich los sei.

Ich war ehrlich zu ihm. Ich sagte, dass ich aktuell nicht weiß wie ich mit ihm umzugehen habe, weil ich mitbekommen habe, dass er vielen Frauen schöne Augen macht und ich mich deshalb distanziert hatte.
Er gab mir die schönste Antwort, die ich mir nur hätte vorstellen können. Ich wusste ja nicht, dass du an mir interessiert bist. Sonst hätte ich dich nach einem Date gefragt und sonst keine andere.
Ich war heilfroh, dass er mir meine kindische Ignoranz nicht übel nahm und sich in dem Gespräch sogar rechtfertigte und erklärte, dass er erst seit 3 Monaten solo ist und eigentlich etwas ernstes sucht.

Ich war Happy. Wie trafen uns eine Woche später bei mir zum Kochen und schauten eine Serie. Ich war so nervös wie schön ewig nicht mehr! Weil ich hoffte und irgendwie ahnte, dass wir uns küssen würden. Und genau das war passiert. Es war toll. Ich hatte zwar noch nicht die Schmetterlinge fliegen lassen, wahrscheinlich aus Selbstschutz. Aber ich konnte mich auf ihn einlassen und er berührte mich sehr sanft und liebevoll.

Wenn es nach ihm ginge, hätten wir S. gehabt. Aber ich bat darum, zu warten. Er akzeptierte es. Wir redeten viel und führten tiefgründige Gespräche. Er blieb fast bis nach Mitternacht und ich vertraue ihm die Story mit meinem Ex und meine Angst, verletzt zu werden, an. Er erzählte von seiner Trennung und war sehr ehrlich.

Als er Zuhause war, schrieb er, wie schön er es fand und am nächsten Tag kam gleich die nächste Nachricht, warum ich nicht in der Tanzschule sei. Ich konnte es kaum glauben, es fühlte sich wirklich richtig an. Und dieses Gefühl tat soo gut.

Einen Tag später gab es wieder eine Tanzgala. Er kam auf mich zu und fragte ganz direkt, ob er mit zu mir kommen dürfte. Ich bat erneut um Zeit und sagte, dass ich alleine heimfahren werde. Wir gingen nach draußen und setzen uns ans Wasser zum Reden. Eine traumhafte Location. Er küsste mich leidenschaftlich und wollte mich kaum loslassen.

Ich muss gestehen, dass mir auf der Heimfahrt erste Zweifel aufkamen. Wollte er nur das eine? Er beteuerte sehr oft, dass er einfach kuscheln wollte und bei mir sein wollte. Und ich war verknallt genug, um ihm das zu glauben.

Eine Woche später hatten wir unser zweites Kochdate bei mir. Es fühlte sich so schön an. Es war schon ziemlich vertraut mit ihm zu kuscheln, ihn zu küssen und fast mit ihm einzuschlafen. Er streichelte mich und ich bat ein drittes Mal um Zeit. Er antworte, dass S. für ihn zum Kennenlernen dazugehört. Das war nämlich unsere Vereinbarung: Wir lernen uns kennen und schauen wohin es geht.

Ich schaute ihn an, atmete tief durch und sagte, dass ich es jetzt gerne mit ihm versuchen würde. Also ist es passiert. Er hatte mich. Wir landeten im Bett. Zwar blieb er noch eine Weile liegen und wir kuschelten, aber dann fuhr er heim. Seine Nachricht war kurz und knapp. Er fand es schön.

Am nächsten Morgen war ich völlig fertig, weil ich Angst hatte, es durchtrieben zu haben. Ich war viel zu verkrampft und überhaupt. War der Reiz jetzt weg? Und irgendwie wurde mir klar, dass wir tagsüber kaum miteinander schrieben. Zumindest nicht so, wie Verliebte es tun. Ich bekam es mit der Angst zu tun, nur eine Nummer gewesen zu sein.
Aber wollte seine Reaktion in der Tanzschule abwarten. Ich war ultra gespannt darauf, wie er auf mich zukommen würde. Denn ich empfand diesen Moment nach der ersten Nacht als entscheidend. Ob er mich küsst vor allen anderen? Ob er meine Hand dezent nimmt? Ich hatte gehofft, zumindest nicht wie eine von vielen behandelt zu werden. dann hätte ich mich beim Bachelor bewerben können.

Er kam zur Tanzschule, umarmte mich, begrüßte noch und die anderen und beachtete mich dann nicht weiter.

Ich war ziemlich down. Er sah es mir an und fragte, ob wir reden sollen. Ich nickte und wir gingen nach draußen. Ich musste mich zusammenreißen, nicht vor ihm zu weinen und teilte ihm meine Sorge mit, nur eine Nummer gewesen zu sein, da heute, einen Tag nach unserem ersten Mal, kaum Feedback oder eine nette Nachricht kam und er mich behandelte wie eine von vielen.

Er sagte, für ihn ist S. nicht so bedeutsam und ich sollte mir keine Sorgen machen. Es war nicht bloß eine Nummer. Wenn er nur S. haben wollte, hätte er sehr viele Angebote gehabt, aber er hätte seit unseren Dates niemand anderen mehr getroffen. Im selben Atemzug warf er mir vor, Druck aufzubauen und dass ihm diese Art von Gespräch Angst macht. Immer wieder meinte er, er habe nach wie vor Interesse daran, mich kennenzulernen.

Ich wollte das einfach glauben und hoffen, dass er sich ab jetzt mehr Mühe gibt und mich nach einem Wiedersehen fragt. Oder einfach mal tagsüber anruft.
Signale sendet, die mir etwas Sicherheit geben. Aber es kam nix. Auch einen Tag später. Keine Nachricht. Kein Anruf. Kein: wann sehen wir uns?

Auf der nächsten Tanzparty (ich merke gerade, dass ich echt viel Party mache:) kam er, begrüßte mich und stellte sich in eine andere Ecke des Raumes. Fast schon symbolisch dafür, dass ich ihn heute bloß nicht nerven Soll. Aber soll ich euch Mal was sagen? Genau das tat ich. Ich war völlig fertig und war mir sicher. Er hat mich ausgenutzt. Er bot mir ein Gespräch draußen an.
Ich fing an zu weinen und wurde wütend, knallte ihm Vorwürfe an den Kopf, weshalb er sich nicht eine Frau zum . Sucht, die auch nur das eine will. Ich ließ alles raus, was ich dachte.
Er war total überfordert von dem Druck, den ich da machte und versuchte mich zu beruhigen. Ich sagte ihm, er sollte einen großen Bogen um mich machen.

Trotz meiner Worte brachte er mich an mein Auto und war total lieb. Er beteuerte, dass ich keine Nummer gewesen bin, er aber erst seit kurzem Single ist und noch keine feste Beziehung eingehen kann, aber trotzdem Interesse an mir hat. Er drückte mich fest an sich, gab mir einen Stirnkuss und redete wirklich sehr lange mit mir. Dann bat er um eine Nachricht, wenn ich Zuhause bin.

Ich dachte, das war's. Ich habe ihm in 2 oder 3 Wochen die hässlichsten meiner Charakterzüge gezeigt und ihn vertrieben. Er hatte keine Zeit, um sich in mich zu verlieben. Weil ich Druck gemacht habe. Aber Mal ganz ehrlich. Ist es nicht normal, verrückt zu werden, wenn man einer Person gerade das Maximale an Intimität geschenkt hat und danach kaum mehr etwas zurückkommt? Er ist noch nicht über seine Ex hinweg, stimmt's?

Als dann 2 Tage später immernoch kein Signal kam, schrieb ich ihm eine lange Nachricht, in der ich mich für die Zeit bedankte und mich verabschiedete, mit der Ankündigung ihn zu blockieren, da mit das ganze nicht gut tut und ich Abstand brauche.

Seitdem sind 3 Tage vergangen und ich sterbe innerlich. Hab ich es vermasselt? Hat er es vermasselt? Wir beide? Vermutlich denkt er nicht Mal mehr daran und flirtet schon mit der nächsten. Oder hängt einfach noch an seiner ex. Ich wäre einfach Mal so gerne genug. Ich bin völlig fertig.
Danke euch
Lana

Zitat von Lana88:

Leider fing ich an zu beobachten, dass er auch mit anderen Mädels flirtete.

Ich finde, da hättest du schon einen Schlussstrich machen sollen.
Du willst was festes und der Typ hat anscheinend genügend Angebote und genießt die Aufmerksamkeit.

Dann, dass er sich nach dem S. nicht mehr so oft meldet.

Das S. für ihn zur Kennenlernphase gehört, find ich nicht schlimm, aber ich denke schon, dass er dir ein wenig das Blaue vom Himmel erzählt hat und genau wusste, welche Knöpfe er drücken muss.

Und als du dann noch mehr Druck gemacht hast, hast du das Fass zum Überlaufen gebracht.

Das Ding ist, dass du direkt am Anfang wissen willst, was das zwischen euch ist (was auch vollkommen ok ist), er aber dagegen halt noch gucken will (was auch vollkommen ok ist).

Da ist klar, dass meistens einer von beiden mehr Druck macht, bei so einer Konstellation. Sowas klappt dann oft nicht.
Du hast aber leider deine Grenzen nicht beachtet und bist trotzdem mit ihm ins Bett gegangen (soll kein Vorwurf sein), weswegen sich knallhart gezeigt hat, dass ihr nicht kompatibel seid.

Ob mit weniger Druck/Stress was entstanden wäre, kann gut sein, aber da der Typ auch mit anderen Frauen flirty unterwegs war und auch danach distanziert zu dir war, bestätigt mir mehr, dass er dich nur ins Bett kriegen wollte.

Schenk dem Typen keine Aufmerksamkeit mehr und versuche die Sache abzuhaken.
Und wenn du erstmal jmd. kennenlernen willst (ohne anziehend Time), dann stehe dazu und lass dich nicht überreden.

Der Richtige wird’s respektieren.

1. Man erzählt nichts über den Ex.
2. Redet man nur wenig.
3. Man bedrängt einen potentiellen Partner nicht
4. Man lässt immer Freiheiten, nichts ist schlimmer als ein Partner, der ständig alles hinterfragt, auf Nachrichten beharrt und Szenen macht, wenn man mal 1 oder 2 Wochen nicht quakt oder daddelt.
Also, beim nächsten Mal, 75% weniger Ich, dann läuft es;-).

Weniger nachdenken vielleicht,?

@Wurstmopped worüber denn?

Hallo Lana!

Uff. Fühl dich Mal gedrückt. Kann sehr gut nachfühlen, wie es dir geht.

Unabhängig davon, ob er jetzt ein Player war oder nicht: du musst da dringend aus deiner Angstspirale raus. Sonst wird es bei den nächsten Kennenlernphasen ganz genauso ablaufen. Selbstbewusste Männer (und die sind ja die attraktiven, gell?) stehen auf entspannte und selbstbewusste Frauen. Ihr hattet zwei Dates und mindestens doppelt so viele Klärungsgespräche, wo er dich stabilisieren und dir Sicherheit geben sollte. Das hat ihn massiv abgeschreckt, er will ja nicht dein Therapeut sein, sondern eine schöne Zeit mit dir verbringen. Er scheint genug Auswahl zu haben, deshalb wird er sich eher jemanden auf Augenhöhe suchen.

Du kommst aus einer langen Beziehung mit traumatischem Ende, da ist es verständlich, dass du dir noch nicht nicht wieder das Selbstbewusstsein erarbeitet hast, was es bräuchte, um Kennenlernphasen in der schnelllebigen Datingwelt zu meistern. Bau dich langsam wieder auf (gibt genug Übungen, Literatur, Therapie/Coachingangebote zu diesem Thema) und dann schaffst du irgendwann auch wieder ein entspanntes Kennenlernen auf Augenhöhe ohne Panikattacken und reaktive Klärungsgespräche - weil die treiben immer von dir weg, nicht zu dir hin.

Ich wünsch dir alles Liebe!

Zitat von Lana88:

Hab ich es vermasselt?

ja

Aber das sind deine tiefen Ängste, dein geringes Gefühl zu dir selbst und dein tiefer Wunsch, es möge dann doch sofort klappen, wenn du dich jemanden öffnest.

Zitat von Lana88:

Ich wäre einfach Mal so gerne genug. Ich bin völlig fertig.

Lana

liebst du dich? Kannst du dich so annehmen, wie du denn mal jetzt bist? Oder haderst du immer, mit deinen Schwächen, offensichtlichen und eingebildeten?

Klar, du hast einiges durchlitten, mit dem Ex, aber das sollte man nicht auf den nächsten Anwärter übertragen, der kann da nix für

Ich danke euch für eure Antworten.
Vermutlich muss ich noch ganz viel an mir selbst arbeiten und war einfach zu früh dran mit Dating. Und er vermutlich auch.

Wenn wir uns in einem halben Jahr kennengelernt hätten, hätte die Sache vielleicht anders ausgesehen. Spielt aber jetzt keine Rolle mehr.
Mit der heutigen schnelllebigen Gesellschaft komme ich nicht klar. Da bin ich ehrlich.

Warum wird immer erwartet, dass man bloß cool und entspannt bleiben soll, wenn sich jemand nach ein paar Dates und Intimitäten zurückzieht? Ich finde heiß -kalt -Spiele ätzend und die Klappe zu halten, nur um dem anderen weiterhin zu gefallen, kann ich nicht.

Jemand, der wirklich will, zeigt es und würde niemals den Gegenpart zweifeln oder zappeln lassen, da denke ich wohl noch sehr altmodisch.

Zitat von Lana88:

da denke ich wohl noch sehr altmodisch.

wenn das so wäre, wärest du langsamer in die Kiste mit ihm gehupft?

Zitat von Lana88:

Mit der heutigen schnelllebigen Gesellschaft komme ich nicht klar. Da bin ich ehrlich.

ja, das tun viele nicht. (Ich ebenfalls) ABER es hilft, wenn man versteht wie viele Männer denken und aufhört alles immer zu romantisieren ! Du dachtest, nach eurem 1. mal ist alles besiegelt und ihr seid dann zusammen oder seid auf dem besten Wege dahin.

so läuft das aber nicht. Und auch diese red flag, dass er mit anderen genauso herumschäkert wie mit dir, hätte dir schon alles verraten können.

da musst du deine Wahrnehmung und Einschätzung einfach schärfen. Und es ist auch kein privates Gespräch nötig, wo du ihm auch noch in die Karten spielst und ihm von deinen Ängsten erzählst traue deiner Wahrnehmung! Die Dinge sind SO wie sie zu sein scheinen! Wie du jetzt ja gesehen hast.

auch eine red flag sind Männer, die seit kurzem (unter 1 Jahr) getrennt sind und als Singles leben. Die wissen in der Regel nie was sie wollen. Mit denen hat man spass und das war’s dann auch.

es spricht nix dagegen miteinander nach so kurzer Zeit S. zu haben - aber dafür muss down BAUCHGEFÜHL auch die Klappe halten - hat es aber nicht! Wenn du deine Sinne schärfen würdest und deinen Selbstwert aufbaust dann brauchst du keine Gespräche mit diesen Männern, um alles richtig einschätzen zu können sondern du beobachtest und ziehst dann konsequent deine Schlüsse.

solche Männer erzählen viel, wenn der Tag lang ist. Die Verletzte bist am Ende nur du. Und je öfter es diese „Gespräche“ über Gefühle gibt, desto mehr vergraulst du die dann weil es eben Druck aufbaut.

Zitat von Lana88:

Jemand, der wirklich will, zeigt es und würde niemals den Gegenpart zweifeln oder zappeln lassen, da denke ich wohl noch sehr altmodisch.

Du kennst seine Vorgeschichte nicht. Wer weiß, was bei ihm ablief, und jetzt will er halt ersmtal „abchecken“ was da so auf dem Markt herumläuft, auch verständlich nach einer kurzen Trennung. Da kann man dem jetzt keinen Strick draus drehen. Allerdings hätte er sich wirklich keine wie dich (sehr emotional, sucht auf jeden Fall was festes und will nichts lockeres) suchen sollen, das war glaub ich auch das letzte mal, dass er das gemacht hat.

Vielleicht hat es S. bei ihm damals nicht gepasst und er legt den Fokus deshalb so drauf, was es auch ist, ist ja sein B..

Und Männer können S. und Gefühle nun mal trennen, ist biologisch ja auch so vorhersehen. Da muss man auch nicht böse oder traurig sein, das ist einfach so.

Lana888, zuerst mal, ich kann jedes deiner Worte verstehen und nachvollziehen, warum du so tickst und so gehandelt hast.

Was ich persönlich aber unabhängig von schlechten Erfahrungen, die man gemacht hat, in heutiger Zeit gar nicht verstehe, sind diese Garantien, die man immer so schnell einfordern möchte. Ich möchte nicht verletzt werden, ich möchte was Ernstes, dass hört man oft. So läuft das ja aber nicht. Wenn ich jmd. Kennenlerne, dann bedeutet das ja erstmal wirklich nur das. Was ich mir grundsätzlich wünsche, kann ich formulieren, aber es gibt doch keine Garantie dafür, dass es passt. Auch dann nicht, wenn sich mein gegenüber das Gleiche wünscht. Das Kennenlernen passiert auch nicht innerhalb von 4 Wochen und auch nicht mit einer täglichen Flut von Nachrichten. Als ich meinen Mann kennenlernte, da hat man noch miteinander telefoniert. Nicht unbedingt täglich, hat sich verabredet und das über Wochen und Monate.

Zum S. scheiden sich wahrscheinlich die Geister, wobei ich eher zu denen gehöre, die da länger warten würden. Das ist ja gerade auch ein Spiel aus Nähe und Distanz beim Kennenlernen und interessant bleiben. Und zwar, wenn man etwas Längeres sucht, so lange, bis sich tatsächlich Gefühle entwickeln konnten.

Das tut mir Leid was Du erfahren musstest. Erst das Erlebnis mit deinem Ex und nun die neue Unruhe. Du hast schon die Hochzeitsglocken gehört und er ist davon noch weit entfernt. Das er zu Dir nett ist kann viele Gründe haben? Nett ist jeder der etwas will.

Nach meiner Meinung hast Du die richtige Entscheidung getroffen, indem Du diese Unruhe beendest hast. Außer Dir genügt eine Freundschaft+ . Und.... wie er sich nach dem intimen kuscheln entscheidet zeigte Dir sehr deutlich was er will. Er will sich nicht fest binden. Wahrscheinlich will er mit Dir eine Freundschaft+ und schaut sich noch weiter um.

Ich denke Du kannst weiter mit Ihm eine Freundschaft halten und auch weiter mit ihm tanzen. Gespräche über Dein privat leben solltest Du dir verkneifen.

Tröste dich mit den Gedanken; Du hast es probiert und es sollte nicht sein.

Ich persönlich finde es immer wieder schäbig, wenn von dem Gegenüber keine Ehrlichkeit kommt und nur dieses Spiel mit den Gefühlen. Das es ein Spiel für ihm war zeigen doch seine Reaktionen.

Zitat von Lana88:

Er beteuerte, dass ich keine Nummer gewesen bin, er aber erst seit kurzem Single ist und noch keine feste Beziehung eingehen kann

Zitat von Lana88:

und sich in dem Gespräch sogar rechtfertigte und erklärte, dass er erst seit 3 Monaten solo ist und eigentlich etwas ernstes sucht.

Waren das seine Worte? Wie hinreißend.

Zitat von Lana88:

Ich dachte, das war's. Ich habe ihm in 2 oder 3 Wochen die hässlichsten meiner Charakterzüge gezeigt und ihn vertrieben

Was meinst du denn, hast du ihm für unschöne Charakterzüge gezeigt von dir? Findest du denn selbst, dass du Druck aufgebaut hast?

Liest sich nicht so. Ganz ehrlich. Du wolltest Exklusivität. Okay, will jeder. Deine Erwartungen waren wohl nicht die selben wie seine. Auch geschenkt.

Kommunikation wäre angebracht gewesen. Und... Ja, ein wenig mehr Selbstbeherrschung. Gerade mit so einer Sorte von Kerl.

Du hast dich ein wenig verguckt in ihn. Er nicht. So liest sich im großen und ganzen. Wäre der Typ Feuer und Flamme für dich gewesen, hätte er nach eurer ersten Nacht ganz anders gehandelt. Ganz anders.