Warm ein- und wieder ausgewechselt

Danke! Zumal das in Forum ja auch nicht möglich ist, alle glücklich zu machen!
Wenn ich jetzt schreiben würde, dass ich niemanden treffe, weil ich noch so trauere, kommen fünf Personen, die mir mitteilen, dass es aber jetzt langsam mal Zeit wird, den Typen zu vergessen.
Würde ich schreiben, dass ich mich mit ernsten Absichten treffe, fänden sich ausreichend kritische Stimmen, dass das nicht fair sei und ich nur versuche, zu verdrängen
So what 🤷

Zitat von Christia:

hm, was treibt dich dazu, einer Frau diese Frage zu stellen?

Ich mag Menschen und interessiere mich für ihre Persönlichkeit, ihre Ansichten und Verhaltensweisen.
Wie du (als Psychologin) allerdings darauf kommst, dass ich mit der Auslebung deiner Sexualität ein Problem hätte, ist mir offen gestanden ziemlich schleierhaft.

@Christia Da sagst du was. Und das ist ja auch nicht das Problem zu dem du hier weitere Perspektiven suchst.

@MissLilly wenn du nicht verstehst, was an deiner Nachricht aggressiv ist, kann ich dir das erklären, das kostet aber... Ich bin hier nicht im Dienst.
"Kannst du nicht ohne Sex auskommen?" Könnte man ersetzen mit "hast du einfach so gerne Sex?". "Ist dein selbstbewusstsein so fragile" steht für sich

Ich leider auch nicht 😉

@Christia

Zitat von Christia:

Danke! Zumal das in Forum ja auch nicht möglich ist, alle glücklich zu machen! Wenn ich jetzt schreiben würde, dass ich niemanden treffe, weil ich noch so trauere, kommen fünf Personen, die mir mitteilen, dass es aber jetzt langsam mal Zeit wird, den Typen zu vergessen. Würde ich schreiben, dass ich mich mit ...

Was erhoffst du dir vom Forum @Christia?
Was möchtest du hier gerne finden?

Ich bedauere die Geschehnisse und respektiere den Weg wie du es für dich aufarbeitest. Es gibt da m. E. keinen Königsweg. Ok, die Universalantwort im Forum bei Fehlverhalten von Männern ist "er war ein Narzisst".
In deinem Fall verarbeitest du mit diesem Brief die Beziehung für dich. Inhaltlich steht mir/uns keine Bewertung zu, wenngleich ich es recht gut ausgeführt finde.

Du bist verletzt - zu Recht. Er hat nicht mit dir Schluss gemacht, er ist rechts ran gefahren, hat dich aussteigen lassen und du hast nicht gemerkt, das auf dem Rücksitz schon die neue ist. Man verzeihe mir die Metapher.

Ich bin ja wahrlich kein Beziehungsexperte, sondern nur ein Mann.
Entlarvt hat er sich damit, dass er an dem Tag an dem er die "neue" final aktivierte, mit dir noch Sex hatte. Also auf einer Treppe der Niederträchtigkeit ist er echt weit oben mit der Aktion. Denkst du die neue wird ihn auch mal pflegen wollen, oder er wird zurückkommen und sagen "ach ich war durcheinander, nimmst mich wieder?"

Du kannst jetzt also durch das Tal der Tränen wandern, oder dafür sorgen dass es dir gut geht. Denn du musst für deine Familie da sein. Respekt für deinen Einsatz und die Beanspruchung die dir derzeit wohl maximale Resilienz abverlangt. Ich finde diese Seite von dir kommt hier zu kurz.

Was also mit ihm ging - es war die Gewohnheit. Die Gewissheit jemand zu haben, der zwar präsent war - aber offenbar in deinen dunklen Stunden regelmäßig doch nicht da war.

Was schert es dich also, die Meinung einer anonymen Person aus dem Internet wie du deine Sexualität ausleben willst etc. Und wenn du mit 3 jüngeren/älteren Männern eine gute Zeit hättest, es ist dein Leben und wenn es dir gut gut, dann ist das nur natürlich. Ich brauche und will auch Sex und das zu tabuisieren lasse ich doch gar nicht erst zu.

Du weißt es anhand deiner Fachkompetenz sicher besser als die Mehrheit hier, es sind halt viele Prozesse im Gehirn die derzeit laufen und das verursachen, was man so als Sch... Gefühl bezeichnet. Aber dieser ganze Chemikaliencocktail im Gehirn baut sich auch wieder ab und du wirst dich selber wieder sehen als tolle, starke Frau.

Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft, Zeit auch mal innezuhalten und vor allem ein schnelles Vergessen der Person die nicht da war als du mal was gebraucht hättest.

@Deceived_m vielen Dank!

Meine anfängliche Intention war sicherlich wie bei den meisten Antworten alá "der kommt wieder". Das ist lange vorbei. Seitdem nutze ich es primär wie ein Tagebuch, verfolge aber auch andere Stränge sehr intensiv, besonders die mit zeitlicher Nähe, vielleicht um hin und wieder einen Vergleich in meinem Prozess zu ziehen.
Und ein Rest Hoffnung ist natürlich auch noch da, in 20 Jahren hier zu schreiben "nach einem Jahr hatte ich ihn wieder und wir lebten glücklich bist an unser Ende" 😅

Zitat von @Christia Zitat von Christia:

Dein letztrr Satz sind zwei Situationen mit unterschiedlichem Möglichkeitsgrad 😇

Er kommt wieder - möglich, sogat wahrscheinlich wenn Next ihm sagt, dass er recht hat und sie tatsächlich so großartig ist, dass er sich anstrengen muss.

Ihr werdet glücklich - nee, langfristig wird er vielleicht glücklich, während du auf Eiern läufst.

Und ja- es wird bis ans Ende gehen - weil er wieder ww und es beendet oder bis ans Ende deiner Nerven.

Es gibt noch soviel schönes Leben warum solche Wünsche?

Zitat von Christia:

Mein Trauma grundsätzlich, ich möchte hier aber nicht zu stark ins Detail gehen, liegt darin begründet, dass ich als Kind verinnerlicht habe, dass man sich für Liebe anstrengen muss.

Ich weiß nicht, ob es dir bewusst ist, aber wenn das dein Trauma oder Muster war, dann hast du es mit dieser Beziehung wieder wunderbar reaktiviert.

Zitat von Christia:

Ich habe einen Mann genommen, der noch nicht gelöst war und habe das als stillen Teil der Vereinbarung angenommen und hatte da den längeren Atem, da er nicht zurück gegangen ist.

Du hast dich verletzen und betrügen lassen, gleich zu Beginn, und nennst es "den längeren Atem haben".
Dies bedeutet jedoch im Klartext nichts anderes als sich anzustrengen: Den längeren Atem haben, aushalten, wegstecken, bis es irgendwann - hoffentlich - gut wird und du "siegst".

Das Dilemma ist: Damit "siegt" man nie. Nicht auf lange Sicht.

@nalea ich weiß, ich glaube ja auch nicht daran, aber ich bin schlicht noch nicht bereit, den letzten Rest Hoffnung aufzugeben. Und das akzeptiere ich als Teil der Verarbeitung einfach 😉

@Ema nicht wirklich, da zu der Zeit keine Exklusivität vereinbart war und er auch in dem Sinne offen war. Ich wusste, dass er die Nacht über bei ihr war, nachdem sie versucht hat, sich das Leben zu nehmen und sie in arm gehalten hat. Ich wusste, dass er jedes Mal gesprungen ist nachdem sie drei Monate nach der Trennung auch noch eine Krebsdiagnose bekommen hat. Ich habe ihn sogar dazu angehalten und unterstützt, da ich finde, dass man seiner Ehefrau, trotz Trennung, in solchen Situationen noch beistehen soll. Ob die dann noch einmal Sex hatten oder nicht spielte für mich im Prinzip keine Rolle. Ich war überzeugt von uns.

Ich bin jetzt eh niemand, der eine gute Beziehung an sexueller Exklusivität fest macht, vielleicht rührt das ständige Missverständnis daher.

Ich wusste, was ich tat und mir war noch viele Monate lang die "Gefahr" bewusst, dass er sich doch für seine Frau entscheidet und das hätte ich klaglos hingenommen, weil das eben das Risiko war eines warmen Wechsels. Genauso hätte ich jetzt seiner neuen gegenüber kein schlechtes Gewissen, wenn wir wieder zueinander finden würden, was nicht passieren wird, da es ebenfalls ihr Risiko war, sich auf jemanden einzulassen, der in einer Beziehung steckt

Und jeden verfluchten morgen dieser Schmerz, der Druck in der Brust und das Kreiseln der Gedanken darum, wann er sich meldet, ob er an mich denkt, wie er sich fühlt...ich hasse es langsam, es nervt und zugleich kann ich den Schmerz noch nicht loslassen

@Christia Das ist doch normal in nicht normalen Situationen.

@nalea ja und auch da wieder der Druck, den ich mir selbst mache. Ich erwarte von mir, mich an meine eigenen Ratschläge zu halten, zb gerade morgens dann eine Sperrfrist einzuhalten, bis ich ihn das erste Mal stalken "darf", wenn ich es schon nicht ganz sein lassen kann. Ich bin meine eigene trotzige Patientin und von mir enttäuschte Therapeutin in einem und das nervt mich extrem...und ist einfach anstrengend. Über Tag klappt es dann besser. Wenn ich frei habe, habe ich jetzt eine Regel, dass ich die ersten zwei Stunden durchhängen darf, danach mich zusammen reiße, das klappt.
Wenn ich aber morgens schon funktionieren muss, ist es schwieriger. Ich habe ja 20 Jahre vor meinem Studium in der Wirtschaft gearbeitet, da hatte ich auch schon Liebeskummer, aber das ging irgendwie. Jetzt in der Beratung ist es schon verdammt schwierig, wenn man seine eigenen Emotionen nicht im Griff hat.

@Christia Da sagt dir jetzt eine andere Beraterin: Du bist ein Mensch Und du darfst fühlen, fehlen und ungeeignete Emotionen haben.

Ich habe vor vielen Jahren nach einem Ghosting nach 6 Jahren Beziehung nicht mehr gewusst wo hin mit mir. Ich bekam den Tipp ein Fototagebuch zu starten und habe jeden Morgen an der gleichen Stelle ein Selfie gemacht. Es war heilsam zu sehen, wie sich mein Gesicht langsam entspannte und die verquollenen Augen abnahmen.

Später war es heilsam sich alles mit Abstand anzugucken - ich weiß seitdem, das macht mit mir keiner noch mal.