Warmer Wechsel - Verarbeiten - Loslassen - Verstehen

Zitat von NurBen:

wenn es schlecht läuft, sich einfach schonmal anderweitig umschauen und bei Gelegenheit wechseln

Diesen Gedankengang kann ich im Frust nachvollziehen. Nur bleibt es letztlich was es ist. Mies, verletzend und vor allem feige. Feige vor sich selbst.

Geht man getrennt weiter, gibt es keinen Grund auf den anderen noch Rücksicht zu nehmen. Der Verlassende ist meist viel länger durch mit der Beziehung und entsprechend schneller bereit für einen neuen Menschen und Gefühle gegenüber dem Ex meist nur noch freundschaftlich. Wenn überhaupt. Gewissen etc. pp. fließt da auch rein.
Für die Verlassenen ist es natürlich schwieriger. Wäre es leichter, würden die meisten fix in was neues hüpfen.

Zitat von Plentysweet:

Wenn jemand Liebeskummer hat, rät man ihm ja auch bei sich zu bleiben und gut für sich zu sorgen. Warum es also nicht auch schon vorher tun ? U.U.stürzt man dann gar nicht erst so tief und erspart sich viel Leid. Es hat auf jeden Fall was von einer guten Prophylaxe!

Das ist das A und O in einer Beziehung. Erst kommst du und dann der andere. Läufts umgekehrt, läuft was falsch und wobei ich da meist emotionale Abhängigkeit rieche.
Bei sich sein, glücklich mit sich, auch und vor allem alleine, ist Grundlage einer gut funktionierenden Beziehung zu anderen. Vor allem in der Beziehung zu dir selbst. Nur so lebt man sein Leben nach seinen Vorstellungen und Wünschen.
Immer wieder sich selbst und seine Gefühle hinterfragen und das Gespräch mit dem Partner suchen wie es um die Beziehung steht und ob Probleme vorliegen, von denen man selbst nichts weiß oder ahnt, ist wohl ein guter Weg plötzliches Leid zu vermeiden.

Wer im Leben selbst kein Ziel hat, kann wenigstens das Vorankommen der anderen stören

Den finde ich gut

Ich danke euch vielmals für eure netten und ausführlichen Antworten.

Ich freue mich, wenn weiterhin Erfahrungsberichte hier eintrudeln. Vor allem auch, was die Akzeptanz der ganzen Sache gegenüber angeht.

So, wie ich es rauslese, wird eigentlich fast immer geleugnet, dass es so ist. Teilweise wird sogar gesagt, dass man sich keine Sorgen machen solle. Auch wird wohl häufig noch beschwichtigt und gesagt, man brauche nun erst einmal Zeit für sich. Es wird gesagt, dass die neue Person überhaupt kein Grund für die Trennung ist etc.

All diese Aussagen stehen in meinen Augen in einem krassen Missverhältnis zu der Handlung, bei der teilweise - wie in meinem Fall - nur wenige Tage, manchmal wenige Wochen / Monate zwischen der Trennung und der Anbandlung mit der neuen Person liegen.

Ich bin eine Person, die (leider) immer sehr viel nachdenkt und verstehen möchte. Das macht es mir nun gewissermaßen sehr schwer, denn alles wird extra schmerzhaft. Ich frage mich, was die Verlassenden mit diesen beschwichtigen Aussagen bezwecken wollen, denn wenn sie ganz ehrlich wären, ist die Sache ja klar. Sie fühlen sich (in welcher Form und Intensität auch immer) zu einer anderen Person hingezogen. vielleicht ist noch nicht klar, wie sich dies entwickelt. Wird daher beschwichtigt? Wir daher gesagt, man solle sich keine Sorgen machen? Für den Fall, dass sich eben nichts entwickelt - um dann nachher sagen zu können Siehst du, war gar nicht die andere Person?.
Oder soll es vielleicht sogar den Verlassenen schützen? Ich persönlich finde sogar, dass es eher das Gegenteil bezweckt. Denn je mehr man dann im Nachhinein realisiert, dass doch alles exakt so gelaufen ist, wie man sich in seinen schlimmsten Träumen ausgemalt hat, verletzt es umso mehr.

Ich finde den Gedanken halt einfach absurd, dass es möglich ist, eine Person so von jetzt auf gleich auszutauschen und nach sehr langer Zeit mehr oder weniger ohne jeglichen Abstand sein Leben mit einem anderen Menschen weiterzuführen. Vermutlich sehen das viele Menschen anders. Aber ich kann von mir sagen, dass ich das nicht könnte - zum einen glaube ich, dass ich selber es für mich nicht könnte. Und zum anderen spüre ich nun, wie unfassbar schmerzhaft das ist und wie schwer es ist, dadurch zum Abschluss zu finden. Das würde ich niemals jemandem antun wollen, der mich liebt / geliebt hat.

Wie seht ihr das?

Hallo @NeuesMitglied

Diese Art der Trennung ist für den Verlassenen besonders schlimm. Leider kommt sie viel zu häufig vor, wie auch in meinem Fall.

Ich hatte ungefähr ein halbes Jahr vor der Trennung das Gefühl, dass mein Ex mit einer Arbeitskollegin anbandelt. Vorher war sowas nie Thema bei uns. Es gab ein paar kleine Anzeichen und ich hatte auf einmal so ein schlechtes Bauchgefühl.
Von meinem Ex wurde natürlich alles abgestritten. Er wurde sogar richtig aggressiv, wenn ich weiter gebohrt habe.

Vor 3,5 Monaten hat er mich dann verlassen. Von einem Tag auf den anderen. Ohne großen Abschied, hat er mir die Trennung am Telefon mitgeteilt, obwohl wir zusammen gewohnt haben.

Danach gab es keinen Kontakt mehr, außer wegen organisatorischen Dingen. Jedes Mal hat er mich blöd angeredet und wollte nicht, dass ich mit ihm spreche oder ihm Fragen stelle.

Vorgestern war sozusagen unser letzter Akt, weil wir die gemeinsame Wohnung übergeben mussten. Ich bin allerdings gar nicht hingegangen, was mit ihm abgesprochen war, weil ich ihn nicht mehr sehen wollte.

Nach der Übergabe habe ich dann von ihm per WhatsApp erfahren, dass er angeblich seit 2 Wochen erst (wer's glaubt wird selig!) eine neue Freundin hat und Überraschung eine Arbeitskollegin!

Wir haben dann miteinander telefoniert und das war das erste richtige Gespräch seit der Trennung. Auf einmal konnte er wieder mit mir sprechen.

Ich weiß einfach, dass sie der Trennungsgrund war. Er hat mit ihr angebandelt und als es sicher war, hat er mich verlassen. Und zwar so schnell es ging. Er wollte mich loswerden, weil ich nur noch Ballast war. Er wollte in sein neues Leben starten und ich sollte dabei nicht mehr stören.

Trotzdem hat er mich vorgestern munter weiter belogen. Er hat sich sogar in Widersprüche verstrickt und bleibt konsequent bei den zwei Wochen und dabei, dass die Frau nichts mit unserer Trennung zu tun hatte. Er hat mir sogar noch reingedrückt, wie glücklich er jetzt ist. Das alles war ein erneuter Stich ins Herz und im Grunde völlig unnötig, weil wir seit 3,5 Monaten getrennt sind und ich diese Information gar nicht mehr wissen müsste.

Warum sie bis zum Schluss lügen und alles leugnen, weiß ich nicht. Ich glaube allerdings nicht, dass sie uns damit schützen wollen, sondern höchstens sich selbst. Sie möchten vielleicht besser dastehen, haben den einfachsten Weg gewählt oder sind einfach feige. Vielleicht haben sie auch Angst gehabt, dass wir ihr neues Glück stören.

Mein Ex war wahrscheinlich lange unglücklich in der Beziehung und wollte nicht darüber reden. Dann hat er die Neue kennengelernt und so konnte er aus der Beziehung ausbrechen. Er wollte wahrscheinlich nicht alleine sein, wie so viele Menschen. Wäre sie nicht gekommen, wäre es vielleicht in einem halben oder einem Jahr passiert, da mache ich mir keine Illusionen mehr. Wenn dich dein Partner wirklich liebt, passiert so eine Sch***e nicht.

Was für mich besonders schlimm ist, ist die Tatsache, dass ich seit Monaten wie ein Hund leide und er seine Verliebtheit genießt. Und natürlich auch dieses Gefühl des Ausgetauschtwerdens auf so eine rücksichtslose Art. Weggeschmissen werden wie Dreck, als wäre man kein Mensch mit Gefühlen.

Ich bin vorgestern wieder in ein tiefes Loch gefallen, allerdings muss ich heute sagen, dass ich bereits sehr viel Wut für ihn empfinde und mir wirklich denke, was ist das eigentlich für ein Mensch. Das hilft mir beim Abschließen.

Es kann passieren, dass man sich verliebt. Allerdings ist die Frage, wie man damit umgeht. Lasse ich meinen Partner im Dunkeln tappen oder rede ich ihm sogar noch wie mein Ex, Schuldgefühle ein, als wäre ich für das Scheitern der Beziehung verantwortlich. Dabei liegt er schon mit seiner Neuen im Bett.

So eine Aktion sollte uns eigentlich zeigen, dass wir uns in unseren Partnern sehr getäuscht haben und dass sie nicht die richtigen Person für eine langfristige Beziehung waren. Wir waren ihnen leider zum Schluss nicht mehr so viel wert, wie sie uns.

Diese Art der Trennung ist eine sehr harte Erfahrung und ich würde so nicht handeln. Es tut verdammt weh und wird seine Zeit dauern, aber irgendwann hat man das auch verarbeitet. Ich für meinen Teil habe aus der Sache gelernt, dass ich Zukunft auf mein Bauchgefühl vertraue.

Zitat von NurBen:

Diese Beschwichtigungen dienen selbstverständlich dafür, den Partner warmzuhalten. Darum nennt man es auch Warmwechsel. Sie bereiten den Übergang zum nächsten Partner vor. Da wird Risk and Reward abgewägt. Es könnte nämlich passieren, dass der Neue eigentlich keine Lust auf ...

Deinem zweiten Teil stimme ich zu. Man muss sich auch ehrlich eingestehen: Ich weiß ja nicht, was noch alles während unserer Beziehung gelaufen ist. Vielleicht hat sich ja schon das ein oder andere Mal etwas versucht, von dem ich halt nichts erfahren habe.

Deinem ersten Teil würde ich nicht ganz zustimmen. Zumindest glaube ich, dass es hier verschiedene Modelle gibt. Zumindest wurde mir recht deutlich gesagt, dass die Gefühle weg sind, etc. Das klingt nicht nach Warmhalten im eigentlichen Sinne.

Zitat von Lisa84:

sondern höchstens sich selbst. Sie möchten vielleicht besser dastehen, haben den einfachsten Weg gewählt oder sind einfach feige. Vielleicht haben sie auch Angst gehabt, dass wir ihr neues Glück stören.

Der Meinung bin ich auch. Sie wollen gut da stehen und die neue Partnerin soll nicht die jenige sein, die von alles als der Trennungsgrund betrachtet wird. Damit hätte sie schlechte Karten bei der Familie und Freunden.

So war es bei meinem Ex-Mann glaube ich auch, er hat bis heute nicht zugegeben, dass die Neue der Trennungsgrund war. Ich habe als letzte von ihr erfahren, selbst die Kinder mussten für ihn lügen.

Zum Thema wollte ich noch erwähnen, dass ich mich 10 Monate nach der Trennung mächtig verliebt hatte. Und dieser Mann war ab dem ersten Augenblick mein Traummann. der Exmann war sofort vergessen. Das gibt es wohl wirklich. Ich weiß nicht wie es wäre, wenn ich ihn gleich nach der Trennung getroffen hätte, aber 10 Monate ist ja auch keine lange Zeit. Leider war er im Gegensatz zu mir absolut frisch getrennt und ich war für ihn lediglich die Übergangsfrau. Er hätte sich mehr Zeit lassen sollen nach seiner Trennung, wir sprachen oft darüber und er konnte mich von seinen Gefühlen überzeugen.
Die Bezeichnung von meinem Ex-Mann hält immer noch, trotz Warmwechsel, meine Beziehung nach ihm ist gescheitert.

Zitat von NurBen:

Stimmt, nur hilft der Gedanke eben nicht weiter. Ganz im Gegenteil, es führt zu Gedankengulasch und man fängt an Geister zu sehen, die nicht da sind.

Ohja, das kann mein Kopf leider viel zu gut. Blöde Grübeleien. Anstrengend. Die Vernunft weiß, dass es zu nichts führt. Ich suche noch einen Weg, wie es nachhaltig zu weniger Grübeleien kommt. Auch wenn ich merke, dass es deutlich besser wird nach und nach.

Zitat von NurBen:

Vielleicht habe ich da was falsch verstanden.

Aber wenn sie dir das sagt und ein paar Tage später schon beim Neuen ist, wurde dieser Weg bereits in eurer Beziehung geebnet. Ergo hat sie es dir erst mitgeteilt, als sie wusste, dass der Neue sie mit offenen Armen empfängt.

Ja auch da stimme ich mit dir überein. Ich glaube, dadurch, dass ich sie am Ende darauf angesprochen habe, kam es für sie etwas zu schnell - ich vermute bzw. bin mir sehr sicher, dass sie es sonst noch ein paar Wochen oder Monate geprüft hätte, ob es sich wirklich festigt. Denn zu dem Zeitpunkt war es noch nicht sicher, auch die andere Person gerade erst frisch getrennt. So kam eines zum anderen.

Zitat von Ampelmännchen:

Beide Damen belasten sich mit alten Zeugs nicht bzw. kaum. Wozu auch? Ich glaube daher, dass es tatsächlich Menschen gibt, die sehr schnell analysieren können, zu schnellen Entscheidungen kommen und nicht mehr nach hinten gucken weil sich hinten nix mehr ändern lässt. Sind diese Menschen gefühlskalt? Denke nicht. Nur eben sehr rational und sehr bei sich.
Ob sie sich dabei selbst schaden?
Auch das glaube ich ehrlich gesagt nicht und vermutlich kommen sie einfach ruhiger und besser durch´s Leben.
Meinen Neid haben sie teilweise. Auch wenn das nicht mein Ding ist.

Top Rede.
Respekt.
Genau so ist das.
Habe dies schmerzlich auch gelernt.
Man lernt dies als Mann, wenn man dann so eine Frau verliert, weil man es nicht begreift, daß sie nicht zurückschaut und es wirklich ernst mit einem meint.

Zitat von alleswirdbesser:

selbst die Kinder mussten für ihn lügen.

Das ist dass so ziemlich schäbigste und fieseste was passieren kann. Da wird dann dritten, den eigenen Kindern, etwas aufgebürdet weil man als Erwachsener keinen Stress haben möchte und lässt die Kinder im Zwiespalt.

Im Grund ist es doch eine Sache der Perspektive denn es ist doch so, dass der Verlassende in seiner Welt emotional gar nicht warm wechselt weil er, bewusst oder unbewusst, schon viel länger von dem anderen weg ist.
Nun gibts halt feige A...löcher, die bewusst in einer Beziehung bleiben weil sie ohne Gehilfe nicht durchs Leben wandern möchten. Ich muss mich dem eigenen Kummer nicht hingeben weil da immer der/die Neue ist, die mich da rausholt. Das Leben ist schön.
Ich denke, diejenigen wissen wohl auch, dass das kein besonders schöner Charakterzug ist und spielen das sich selbst gegenüber auch runter, leugnen es vor sich selbst und dem Ex gegenüber, in der Hoffnung, der möge es glauben. Zum einen des schlechten Gewissens wegen dem Ex gegenüber und damit mir dieser mir meine Fehler nicht unter die Nase reibt und ich mich schlecht fühlen muss.
Dann müsste der/die Neue mich ja noch viel weiter unten abholen.

Denjenigen, die sich tatsächlich unbewusst in einer Beziehung aufhalten, kann man eigentlich keinen Vorwurf machen. Die vergucken sich plötzlich weil zuhause was nicht stimmt und was sie, und vermutlich der zukünftige Expartner auch nicht, nicht gesehen haben.

Tatsache ist und bleibt, dass in beiden Fällen die Gefühle für den anderen nicht mehr oder kaum mehr vorhanden sind und das schon seit längerem. Der Dolchstoß lässt die Gefühle des Verlassenen plötzlich in unbekannte Höhen schießen und der eh schon angeknackste Selbstwert wird durch ein Vergleichen mit dem/der Neuen zusätzlich belastet und nach einer Beziehung erfährt man oft sehr viel über den Menschen, mit dem man seine Zeit verbracht hat und Eigenschaften nicht sehen konnte oder vielleicht sogar wollte.
Egal ob warmwechseln oder nicht...sie suchen auch nur ihr Glück und vielleicht ist es ein wenig tröstlich wenn man im Falle eines bewussten Warmwechselns Mitleid für diejenigen aufbringt weil sie einfach tief drinnen Defizite mit sich rumschleppen.

Zitat von NurBen:

Die meisten jagen einfach nur den Schmetterlingen hinterher.

...und dann stimmt zuhause schon was nicht. Und wenns nur der falsche Partner ist. Mit Kommunikation kann man vorbeugen aber natürlich auf die Schnauze fallen wenn mir mein Gesprächspartner was vor macht.
So etwas lässt sich aber leichter schreiben als leben.

Hallo zusammen, ich würde gerne zum Thema "Warmer Wechsel" noch zwei Fragen ergänzen:
- wie seid ihr damit umgegangen, dass ihr niemals eine Antwort bekommen habt, was und wie lange schon im Hintergrund gelaufen ist? Und nur die Aussage bekommen habt, es gab ja noch keinen S., also alles "sauber" und man soll nicht rumjammern
- wie seid ihr nach der Trennung / warmen Wechsel in der gemeinsamen Wohnung zurecht gekommen?

Ansonsten kann ich nur beitragen, dass so ein warmer Wechsel wirklich schwierig zu verkraften ist. Ich glaube mit Ehrlichkeit und offenen Worten, könnte man so eine Trennung besser verkraften.