Warmer Wechsel - Verarbeiten - Loslassen - Verstehen

Zitat von Leonhard:

Ich plädiere für ein geregeltes, z.B. alle 14 Tage stattfindendes Zwiegespräch (nur einer spricht). Anleitungen gibts dazu z.B. in dem sogenannten Internet.

Klingt eigentlich toll, aber Hand aufs Herz: Wer macht das wirklich? Ich hatte ja nie eine normale Beziehung, wo so etwas Raum gehabt hätte, aber selbst bei Paaren, die normaler sind und miteinander sprechen können, wirkt das gekünstelt. Naja, immerhin muss ich mir darüber keine Gedanken mehr machen, da ich beziehungstechnisch dauerhaft raus bin.

Zitat von Emma75:

Klingt eigentlich toll, aber Hand aufs Herz: Wer macht das wirklich?

Das ist ein guter Punkt. Wir machen das jetzt, auch wenn wir es nicht 14-tägig hinbekommen. Wir sind uns aber nun auch der Bedeutung bewusst. Vorher hätten wir das vermutlich auch nicht ernst genommen und wahrscheinlich wäre es eingeschlafen.
Ein gut befreundetes Paar, das wir erst später eingeweiht haben, hat daraufhin mit so einem Gespräch angefangen.
Ich frage mal nach, ob sie es noch machen. Doch nötig wäre es: Drei Kinder, Hausbau steht an, nur er arbeitet, gut 10 Jahre zusammen.die klassische Konstellation für nicht-mehr-gesehen-werden. Doch gerade das intensive Reden und Preis geben von Gefühlen schafft wieder Nähe und Vertrauen.

Zitat von Leonhard:

Doch gerade das intensive Reden und Preis geben von Gefühlen schafft wieder Nähe und Vertrauen.

Aber entsteht das in einer guten Beziehung nicht von selber ? Mir wäre das auch zu aufgesetzt irgendwie.

Zitat von Emma75:

Klingt eigentlich toll, aber Hand aufs Herz: Wer macht das wirklich? Ich hatte ja nie eine normale Beziehung, wo so etwas Raum gehabt hätte, aber selbst bei Paaren, die normaler sind und miteinander sprechen können, wirkt das gekünstelt.

Weil das nur klappen kann, wenn beide die selbe Einstellung teilen. Das tun sie aber in den seltensten Fällen.
Das hat für mich einen bedürftigen "ich will es der Frau unbedingt recht machen" Beigeschmack.

Es ist klingt halt nur in der Theorie toll. Ich bin mir sicher, die nächste Frau findet eine 14-tägige Gefühlsstunde ganz toll... aber auch nur, solange es um sie geht. Ich verwette meine Achselhaare darauf, dass die Stimmung ganz schnell kippt, wenn es um seine Bedürfnisse und Wünsche geht.

Zitat von NurBen:

Ich verwette meine Achselhaare darauf, dass die Stimmung ganz schnell kippt, wenn es um seine Bedürfnisse und Wünsche geht.

Da wabbern in meinen Augen aber eine ganze Menge verletzte Gefühle mit und ich finde das pauschalisiert und unfair den Frauen im Allgemeinen gegenüber.
Ich selbst kann das so auch nicht bestätigen und bin mit sporadischem Nachfragen schon ganz gut gefahren. Und es geht nicht darum, der Frau etwas recht machen zu wollen. Es geht darum, zu erfahren was gut und was weniger gut läuft. Auf beiden Seiten. Inwieweit ich dann, auch als Mann, kompromissbereit bin, kann ich dann ja abchecken. Falls nicht bleibt es mir überlassen ob ich damit leben kann oder nicht und selbst bei gravierenden Dingen die Reissleine bei Bedarf ziehen.
Im Endeffekt ist es wie mit dem Auto. Jeder bringt es regelmäßig zum durchchecken damit mir nicht die Karre vorzeitig um die Ohren fliegt. Warum nicht auch in zwischenmenschlichen Beziehungen?
Nicht nur in partnerschaftlichen Beziehungen. Es ist ein Interesse am anderen und ein Check wo man eigentlich genau steht.
Bei meiner letzten Ex mit ihren drei Kindern wurde das auch sporadisch beim Abendessen dann und wann mal praktiziert. Wen stört was an dem anderen und gleichzeitig die Frage wer mag was an dem anderen und warum ist das so.
Schöne Sache. Nicht nur in Paarbeziehungen.

Zitat von NurBen:

aber auch nur, solange es um sie geht.

Nein da gebe ich Dir nicht recht. Ich hätte mich gefreut, das Innenleben meiner Partner manchmal besser zu verstehen und mal über ihre Gefühle zu sprechen - ich hab oft zurückgemeldet wie es mir geht - war denen aber meistens völlig Wumpe - Hauptsache der Kühlschrank war voll und die Kinder versorgt.

Zitat von Ampelmännchen:

Da wabbern in meinen Augen aber eine ganze Menge verletzte Gefühle mit und ich finde das pauschalisiert und unfair den Frauen im Allgemeinen gegenüber. Ich selbst kann das so auch nicht bestätigen und bin mit sporadischem Nachfragen schon ganz gut gefahren. Und es geht nicht darum, der Frau etwas recht machen zu ...

Es ist was ich ursprünglich meinte. Weil ich dann zb als Mann auch regelmäßig dazu gezwungen bin mich mit meinen Emotionen /Gefühlen auseinander zusetzten und Bedürfnisse zu kommunizieren. So wächst man gleichzeitig auch durch Selbstreflektion und Feedback. Und in meinem Fall, verliert nicht die Bindung.
Und vielleicht führt dies dazu, dass man sich dann eben leichter tut auch unerfüllte Phantasien einmal anzusprechen, weil der Rahmen dafür bereits erprobt ist und besteht.

Zitat von Emma75:

Nein da gebe ich Dir nicht recht. Ich hätte mich gefreut, das Innenleben meiner Partner manchmal besser zu verstehen und mal über ihre Gefühle zu sprechen - ich hab oft zurückgemeldet wie es mir geht - war denen aber meistens völlig Wumpe - Hauptsache der Kühlschrank war voll und die Kinder versorgt.

Und genau das meinte ich in meinem Thread. Diese Art zu kommunizieren, wie es Dir geht, muss geübt sein.

Beispiel: 'Ich fühle mich von Dir vernachlässigt'
Das übt Druck auf den anderen aus, Du überträgst die Schuld für Deine Gefühle/Emotionen auf den anderen und machst Dich somit zum Opfer. DU gibst Verantwortung ab. Bei jemandem wie mir, der Bindungsstörungen zb hat, läufst Du damit gegen die Wand. Weil ich es nicht kapiere bzw. funktioniert es aufgrund Schutzmechanismen nicht.

Wenn Du aber sagst:
'Ich will wieder mehr Zärtlichkeit,
sonst sehe ich langfristig keine Zukunft für uns!'
Agierst Du Eigenverantwortlich. Denn wenn er darauf nicht reagiert, hast Du es in der Hand. Das Problem ist allerdings, Du musst auch die Verantwortung übernehmen und dann- gehen! Und davor haben viele Schiss.

Zitat von Leonhard:

Das ist ein guter Punkt. Wir machen das jetzt, auch wenn wir es nicht 14-tägig hinbekommen. Wir sind uns aber nun auch der Bedeutung bewusst. Vorher hätten wir das vermutlich auch nicht ernst genommen und wahrscheinlich wäre es eingeschlafen. Ein gut befreundetes Paar, das wir erst später eingeweiht haben, hat ...

Genau, es geht darum es sich bewusst zu machen und dann zu nutzen. Das kann ja auch Monatlich sein, aber die Möglichkeit muss da sein und beide müssen das wissen. Sollte zb einer mal für eine Zeit einfach unzugänglich sein, kann der andere von dieser Option 'Sicherer Hafen Gespräch'- gebrauch machen.

Zitat von leskine:

'Ich will wieder mehr Zärtlichkeit,
sonst sehe ich langfristig keine Zukunft für uns!'

Exakt diesen Satz habe ich mal zu meinem Exmann gesagt! Seine Antwort lautete "gehst Du jetzt unter die Pädagogen oder was".

Ich gebe Dir aber Recht: Bei Menschen, die auch nur einen Hauch Empathie besitzen, funktionieren solche Sätze ganz gut. Diese Eigenschaft trifft leider auf meinen Exmann nicht zu, da hätte ich genauso gut grunzen statt sprechen können - es hätte den selben Effekt gehabt. Aber lange her und nicht mehr meine Baustelle.

Zitat von Emma75:

Exakt diesen Satz habe ich mal zu meinem Exmann gesagt! Seine Antwort lautete "gehst Du jetzt unter die Pädagogen oder was". Ich gebe Dir aber Recht: Bei Menschen, die auch nur einen Hauch Empathie besitzen, funktionieren solche Sätze ganz gut. Diese Eigenschaft trifft leider auf meinen Exmann nicht zu, da ...

Das hat in erster Linie nichts aber auch gar nichts mit Empathie bei dem anderen zu tun (wiederum eine Forderung insgeheim)
Wiederum gibts Du dem anderen Macht.
Es geht darum, dass Du aufzeigst, das Du Dich selbst wertschätzt und dem anderen ganz klar signalisierst, das es Konsequenzen hat, sollte er sich nicht bewegen.
Und die erste Konsequenz wäre, Distanz zu schaffen. Dann erst wird er anfangen zu überlegen und seine feminine Seite, sofern vorhanden wird die männliche versuchen auszugleichen indem er DANN erst empathisch wird.

Dies Möglichkeit musst Du ihm lassen.

Zitat von leskine:

Ich will wieder mehr Zärtlichkeit,
sonst sehe ich langfristig keine Zukunft für uns!'

Das ist in meinen Augen keine erfolgreiche Wunschäußerung aus der Ich-Ebene heraus, sondern vielmehr eine aggressive Aussage die Druck bei dem anderen aufbaut. "Ich will" empfinde ich als aggressiv und bestimmend einfordernd mit der Androhung einer Konsequenz. Damit erzielt man meiner Meinung nach kein sachliches, ruhiges Gespräch.
Man appelliert hiermit an die Logik. Wenn dass nicht passiert, dann wird das passieren.
Auf einer Gefühlsebene kommt man mit Logik aber nicht weit weil im Schädel für Gefühle die eine Hirnhälfte und für Logik die andere u.a. zuständig ist.
Wenn ich meinem Kind sage "ich will dass du dein Zimmer aufräumst sonst gibts kein Taschengeld" dann wird das Kind seine Butze nicht mir zuliebe aufräumen sondern der Belohnung bzw. der zu vermeidenden Strafe wegen.

Wenn Paul Brause also darüber nachdenkt "Okay, wenn ich sie nicht verlieren will muss ich zärtlicher sein", dann mag das eine zeitlang klappen aber nur aus der Logik heraus. Wenn der Paul das selber aber nicht fühlt...dann wird das irgendwann wieder nachlassen und das Thema wird erneut später wieder aufgenommen.
Das Kind wird demnach sein Zimmer auch nicht bereitwilliger aufräumen weil es dazu nämlich keinen Bock hat. Das Zimmer ist gut so wie es ist.

"Ich würde mir wünschen dass..." - "ich fühle dass..." - "Ich empfinde es so dass" kommt aus der Ich-Ebene ohne den anderen zu kritisieren weil man klarmacht, dass man selbst ein entsprechendes Gefühl bzw einen gefühlten Wunsch hat und man signalisiert auch, dass der andere dieses eigene Gefühl durch ein Gespräch gerade rücken könnte. Auf dieser Basis ist es vermutlich einfacher die Gefühlsebene des Gegenüber zu erreichen, damit dieser sich auf dieser Ebene mit meinem Empfinden auseinandersetzen kann.
Man öffnet sich und zeigt sich dem anderen gegenüber damit verwundbar. Damit gebe ich aber noch keine Macht ab denn ich habe immer noch in der Hand entsprechend zu reagieren, sollte diese Verwundbarkeit ausgenutzt oder mit einem lapsigen "Pädagogen"-Spruch lächerlich gemacht werden.

Ob Distanz, gerade bei Männern, was bringen würde...ich wage das zu bezweifeln. Zu oft liest und hört man "Ich weiß gar nicht was die Olle hat...läuft doch." Die sehen und hören oftmals das Kleingedruckte nicht und manchmal leider auch nicht wenn man ihnen die Dachlatte um die Birne klatscht.

Zitat von Ampelmännchen:

Das ist in meinen Augen keine erfolgreiche Wunschäußerung aus der Ich-Ebene heraus, sondern vielmehr eine aggressive Aussage die Druck bei dem anderen aufbaut. "Ich will" empfinde ich als aggressiv und bestimmend einfordernd mit der Androhung einer Konsequenz. Damit erzielt man meiner Meinung nach kein ...

Deine Einschätzung teile ich nicht.
Wie geht den Deine Gefühlsebene weiter?
Ich würde mir wünschen das DU
Ich fühle das DU
Ich empfinde das DU
?
Der Mann denkt logisch. Nicht auf Gefühlsebene, Diese wird erst, sofern er ein wahrer Mann ist, im nachhinein aktiviert.
Zuerst gilt es die Logik des Mannes anzusprechen, und umgekehrt aus der Sicht eines Mannes, die Gefühlsebene einer Frau.

Zitat von leskine:

Der Mann denkt logisch. Nicht auf Gefühlsebene,

Ich habe mir gerade mal die Zeit genommen und versucht im Netz zu recherchieren was an diesem Argument dran ist. Leider kann ich diesbezüglich nichts finden, dass dieses Argument unterstreicht. Solltest du andere Quellen dazu haben, würde ich mich freuen wenn du sie mir zukommen lassen könntest. Bis dahin bin ich bei ElGatoRojo.
Fakt ist, dass weibliche Gehirnhälften besser miteinander verknüpft sind. Fakt ist aber auch, dass Männer zumeist impulsiver und aggressiver sind. Impulsivität und Aggression kommt aus einem Gefühl heraus. Insofern würde ich dabei bleiben, dass Männer mitnichten nur logisch und nicht auf der Gefühlsebene denken.

Zitat von leskine:

Ich würde mir wünschen das DU
Ich fühle das DU
Ich empfinde das DU

Das waren Beispiele um Sätze einzuleiten. Aber ich will mal nachdenken und dabei das DU weglassen weil das einer Forderung gleicht.
Ich würde mir wünschen wieder mehr Zärtlichkeiten auszutauschen.
Ich fühle mich nicht mehr so begehrt wie früher.
Ich empfinde unseren Austausch an Zärtlichkeiten als zu wenig.
So in der Art etwa.
Ich! Nicht Du. Maximal WIR. Das nimmt Druck und Anklagen von Beginn an raus und gibt meinem gegenüber eigentlich keinen Grund sich gleich mit dem Rücken an der wand zu sehen. Sollte darauf garstig reagiert werden...ich glaube, dann liegen da wir mehr Probleme vor.