Warnsignale Beziehung mit einem Psychopathen

Hallo Ralitsa

in einem amerikanischen Forum bezeichnete eine Frau ihren psychopathischen Exehemann als "my monster". In diesem Sinne: Mein Monster ist mein Vater. Mehr möchte ich im Moment nicht dazu sagen, weil die Sache noch nicht ganz abgeschlossen ist.

lieber gruss

Zitat von Lady Dai:

Hi Carmen, ist es in der heutigen Gesellschaft nicht eher noch so, dass man schnell als Psychopath bezeichnet wird? Fast wie ein Schimpfwort?.

Mittlerweile in Richtung "Allgemeinbegriff" würde ich sogar sagen.
Zwar nicht, wie "Tempo" als synonym für ein Papiertaschentuch steht, aber als ein Begriff, den Alle irgendwie irgendwo und irgendwann schon mal gehört haben und meinen zu glauben, sie wissen, was sich hinter dem Begriff verbirgt, aber sie wissen es nicht wirklich. Denn dahinter stecken viele Formen und Facetten.
Mein Ex war zum Beispiel ein sehr zärtlicher und sensibler Mann, so kam her oberflächlich rüber. Niemand hätte je gedacht, dass dieser Mann auch nur eine Fliege töten würde.
Sensibel hoch zehn, aber nur, was seine eigene Person betrifft. Da nur das Beste und eine sehr hohe Anspruchshaltung an andere Menschen, wie sie IHN zu behandeln hätten.
Er selbst kannte keine Empathie für andere Menschen.
Psychopathen müssen nicht immer üble Schläger sein, die ihre Wut und Hass auf andere rausprügeln.
Es gibt auch die Form der psychologischen Kriegsführung. Zum Beispiel, dass man über die "psychischen" Schwächen oder Ängste und Wünsche des Anderen Kenntniss hat und diese manipulativ benutzt, um dem Anderen einen psychischen Schaden anzurichten.
Und zwar nur aus dem einen Grund: Weil es ihm Spaß macht!
Ein gesunder Kopf würde doch erst gar nicht auf diese Idee kommen!

U.A. haben die im Artikel beschriebenen Psychopathen auch Angst vor dem Verlassen werden. Sie können eiskalt verlassen, dass ist für sie kein Problem.
Mein Ex sagte mir öfters, dass er panische Angst habe, dass ich ihn verlasse. Ich sagte ihm, dass es ja auch an IHM liegen würde, sollte ich das in Erwägung ziehen...
Zu dem Zeitpunkt, als er diese "Ängste" (wer weiss, ob es überhaupt die Wahrheit war oder nur eines seiner Spielchen gewesen war?) des Verlassenwerdens aussprach, da hatte er schon seit einigen Jahren die Doppelbeziehung am laufen.

Nächster Punkt:
Die Psychopathen versuchen einen zu Isolieren!
Kann ich auch nur zustimmen.
Nachdem er gemerkt hat, dass er in meinem Freundeskreis mit seinen Prahlgeschichten nicht ankommt und man ihm auch schon Contra gegeben hatte fing er an, den Schmusekater zu Hause zu spielen, der lieber am Wochenende mit mir alleine sein wolle...O-Ton "Maus, wir genügen uns doch, oder!"

In dem Artikel geht es um wirklich pathologische Menschen.
Und das Schlimme an solchen Menschen ist, dass man (wir/ich) auch noch an denen kleben bleibt und sich nicht schnell genug befreit (befreien kann).
Diese Menschen haben die "Gabe", dass sie uns verkaufen können, dass wir denken, dass wir die Schuldigen an allem sind. Besonders, dass die Beziehung nicht mehr rund läuft und sie sich dann eine Ersatzbefriedigung in Form einer Affäre oder Nebenbeziehung suchen müssen etc.

Es hängen bestimmt noch viele Menschen in einer solchen Beziehung fest, die denken, dass das normal ist.
Die sind so mürbe gemacht worden in ihrer Beziehung, dass sie glaube, dass sie die Schuldige(n) sind, warum der Partner so lieblos mit einem umgeht, warum man heruntergeputzt wird oder es dem Partner nicht recht machen kann.
Und da sie so mürbe sind, haben sie keine Kraft da auszubrechen.

Und wie in dem Artikel gut beschrieben, lernt man die Menschen mit einem pathologischem psychopathischem Leiden oft als charmantes Wesen kennen, welches einen mit intelligenten Spielen umwirbt.
Wer hat das noch Zweifel, dass mit der Person etwas nicht stimmen könnte.
Im Artikel steht:
Nicht alle Anzeichen von psychopathischer Verführung sind offensichtlich negativ. Aber selbst die Symptome, die positiv erscheinen (wie z. B. die sofortige Anhänglichkeit, übergrosse Aufmerksamkeit, Schmeicheleien und Geschenke) sind tatsächlich negativ.

Diese Spinnen wissen genau, wie sie ihre Fliegen ins Netz bekommen.
Und diese Fliege kann JEDER Mensch sein.
JEDER Mensch ist anfällig für Schmeicheleien, Aufmerksamkeiten und JEDER Mensch wünscht es sich geliebt zu werden.
Nur gibt es da Fliegen, die finden noch rechtzeitig den Ausweg, weil sie diese Gefahr erkennen oder für sich als Gefahr sehen und dann gibt es leider Fliegen, die bleiben im Netze stecken

Zitat von erkennepsychopathie:

Hallo Ralitsa

in einem amerikanischen Forum bezeichnete eine Frau ihren psychopathischen Exehemann als "my monster". In diesem Sinne: Mein Monster ist mein Vater. Mehr möchte ich im Moment nicht dazu sagen, weil die Sache noch nicht ganz abgeschlossen ist.

lieber gruss

Hallo,

wie kann man Dich kontaktieren?
Gibt es da die Möglichkeiten dich über Deinen Blog anzuschreiben, jedoch nicht öffentlich?

Mh, verstehe. Werde mich mal achten und in Ruhe den Artikel lesen.

Jedenfalls hoffe ich sehr, dass Dir das alles hilft und Du bald offen für etwas Buntes und schönes bist!

In diesem Sinne, drücke Dich, wünsche Dir viel Sonne im Herzen und alles Gute!

Kontaktmöglichkeiten sind auf meiner Website. Allerdings muss ich dich warnen, dass ich keine grosse Plaudertasche bin.

Plaudern ist bei so einem ernsten Thema auch das falsche Wort.
Man eröffnet ja nicht aus Spaß an der Freude einen Blog mit diesem Thema!

Zitat:

Ausserdem habe ich die Frage nach der notwendigen Schnittmenge gestellt, weil ich die stereotype Abarbeitung von 20 Punkten für irreführend halte, wenn das Ganze nicht von einer Fachperson begleitet und kommentiert wird.
Ich kann mich locker in ein paar der Punkte pressen, wenn ich nur will und ein wenig an der Wahrnehmung herumbiege.
Und das wird einigen so gehen.
Also möchte ich den Absolutheitsanspruch in Frage stellen, die Punkte sollten als Hilfe unter vielen verstanden werden.

Danke Hangover, das waren auch meine Gedanken zu den ersten Beiträgen dieses Threads und Du hast es schön zusammengefasst!

Ich habe auf meinem Blog noch einen Kommentar eingefügt. Ich will ihn hier auch noch einmal wiederholen:

Die 20 Warnsignale wurden ursprünglich entwickelt, um frühzeitig Beziehungen zu erkennen, die einem Schaden bringen werden. Nicht um Psychopathen dingfest zu machen!

Nun ist es aber so, dass ein Psychopath mit absoluter Sicherheit grossen Schaden in einer Beziehung anrichten wird. Er kann gar nicht anders. Deshalb wird man einen psychopathischen Partner in den 20 Warnsignalen zwangsläufig wieder finden.

Psychopathie ist eine schwere psychische Störung. Man sagt, dass von hundert Menschen etwa einer oder eine davon betroffen ist (nach Robert Hare). Und wo (heimliche) Psychopathen sind, da gibt es auch Opfer (Frauen, Kinder, Männer). Ziel dieser Übersetzung ist es, diesen Opfern eine kleine Hilfestellung zu leisten.

Auch wenn Sie ihren Partner in vielen dieser Punkte wiederfinden, heisst das noch lange nicht, dass er auch ein Psychopath ist! Es gibt Störungen und Krankheiten, die Ähnlichkeit haben mit der Psychopathie, z. B. Narzissmus. Auch wenn Sie Ihren Partner in einigen Warnsignalen wiederfinden, kann er trotzdem gesund sein. Es gibt immer eine Vielzahl von Erklärungen.

Ich will keine Hysterie verbreiten. Wie anfangs geschrieben: Die Warnsignale zeigen einem schädliche Beziehung an und erklären, wie der Schaden entsteht.

Grüsse
erkennepsychopathie

Also mittlerweile glaube ich (und nachdem ich euren Artikel gelesen habe, bin ich mir auch ganz sicher), dass der Verlobter einer Freundin ein Psychopath ist. Als Freundin bekomm da ich einiges mit und das was sie mir so erzählt und ich mit ihm erlebe, passt zu der Beschreibung.

Ich meine sie heult mir die Ohren voll (und das schon seit Monaten), wie schlimm er doch sei und was er immer so anstellt und sie kann ihn mittlerweile nicht mehr verstehen und kann es mit ihm nicht mehr aushalten, weil er sie seelisch und psychisch fertig macht, aber trennen will sie sich nicht.

Mir war er schon von Anfang an komisch, da er nach nichtmal drei Wochen ihr seine Liebe gestand und anschließend ihr nen Heiratsantrag gemacht hat. (Mir persönlich ging das zu schnell und ich bin der Meinung, dass sich Liebe erst mit der Zeit entwickelt und seine Zeit braucht. Auch sollte man sich erstmal näher kennenlernen bevor man sich auf ne Beziehung oder Heirat einlässt.) Ich habe ihr das auch gesagt und sie meinte nur, dass sie "nichts zu verlieren" hätte und keiner ihr ne Garantie geben kann. OK, ist ja ihre sache, was sie macht. Sie sollte dann auch gleich schwanger werden, wobei seine Ex bereits ein Kind von ihm erwartet, er will aber für das Kind nicht da sein und will mit ihm auch nichts zu tun haben.

Nun hat er sich zu einem absoluten Kontrollfreak entwickelt. D. h. sie darf sich nicht alleine mit Freunden treffen und nichts alleine machen. Er macht Kontrollanrufe und wehe sie geht nicht ran, dann wird er gleich wütend und macht ihr ne Szene. Er mag ihre Freunde nicht und versucht sie bei jeder Gelegenheit schlecht zu machen. Mir unterstellt er immer, dass ich was von ihr will (dass ich auf Männer stehe, will er nicht wahrhaben) und wenn das nicht klappt, erzählt er ihr immer, dass ich ihn bei der und der Gelegenheit angemacht hätte. Wobei ich sagen muss, dass ich ihn nicht mal mit ne Zange anfassen würde. Er verbietet ihr auch den Kontakt zu mir und sie fügt sich einfach. Ich meine zum ausheulen bin ich ja gut genug (sie hat durch ihn kaum noch Freunde).

Dann stellt er voll Vieles an und ist da nicht in der Lage, die Verantwortung dafür zu übernehmen, es sind immer die anderen Schuld. Einer seiner Exen hat ihn auch mittlerweile wegen diverse Sachen (keine Bagatellen) angezeit und die Verhandlung läuft. Sein Vorstrafenregister ist auch ellenlang u. a. Körperverletzung etc. Sie ist auch fleißig dabei, ihn aus jeder selbstverschuldeten Situation rauszuhauen und muss mittlerweile für seine Schulden mit aufkommen.

Ich finde, dass er sich wie ein kleines Kind, der mit seinem Leben nicht klar kommt, benimmt. Als erwachsener Mann könnte er sich ruhig anders verhalten. Mir gibt er z. B. die Schuld dafür, dass die sich immer streiten. Dass es an ihm liegen könnte, fällt ihm nicht auf. Ich sollte aus ihrem Leben verschwinden, weil er mich total hassen würde. Tja, ich mag ihn auch nicht, bin aber in der Lage, mich normal mit ihm zu unterhalten ohne ihn gleich töten zu wollen.

Sie hofft nun, dass er sich nach der Hochzeit ändert. Vorher hoffte sie, dass er sich ändert, wenn sie zusammenziehen und davor hoffte sie, dass er sich ändert, wenn sie länger zusammen sind.

Bei denen ändert sich nichts, es wir mittlerweile nur noch schlimmer. Klar gibt es ein paar schöne Momente, aber die werden gleich von seinem Verahalten zerstört.

Nun frage ich mich mittlerweile auch, wieso sich eine Frau das alles antut. Ich kann für sie kein Verständnis mehr aufbringen. Ist sie schon von ihm Abhängig oder warum tut sie sich sowas an? Sie sagt selber, dass sie noch einiges aushält. Ich selber finde das nur noch absolut dumm.

Zitat von happiness:

Sie hofft nun, dass er sich nach der Hochzeit ändert. Vorher hoffte sie, dass er sich ändert, wenn sie zusammenziehen und davor hoffte sie, dass er sich ändert, wenn sie länger zusammen sind.

Bei denen ändert sich nichts, es wir mittlerweile nur noch schlimmer.

das ist nicht nur absolut dumm - das zeigt auch ihre gestörte persönlichkeit !

wenn deine freundin das glaubt, rennt sie mit offenen augen ins offene messer.

sie ist fast genauso "krank" wie er und bedarf hilfe wenn sie nicht ganz ins loch fallen will. sie ist, meiner ansicht nach, co-abängig von ihm, sie ist in ihrem eigenen muster gefangen und daraus sollte sie sich dringend lösen. sprich sie unbedingt an - der reine wahnsinn wenn sie auch noch eine ehe eingehen will mit ihm ...
das ist schon fast grund genug fürs zwangsjäckchen ...

Hi Alena-52,

ich bin der Meinung (und weiß auch), dass sie genau weiß, dass sie aus dieser Beziehung raus muss. Aber dann fängt sie an mir zu erzählen, dass sie dann wegen dem Umzug Schulden machen müsste und weil sie Anschaffungen auf ihrem Namen gemacht haben, müsste sie dann die Raten alleine zurückzahlen. Dann bleibt sie doch lieber bei ihm anstatt sich noch mehr zu verschulden. Wo bitte ist da die Logik?

Naja dann ist da noch, dass ihre und seine Familie wissen, wann sie heiraten wollen und sie sich durch die Absage nicht blamieren möchte. Also wenn schon der Termin feststeht, muss doch auch geheiratet werden oder? *Ironie* Naja und die Hoffnung ist halt da, dass er sich ändert.

Den Spruch "Naja immerhin schägt er mich nicht" hat sie auch schon gebracht.

Ich kann und will ihr da nicht mehr helfen. Ich habe das nun schon seit Anfang ihrer Beziehung mitgemacht und mein Verständnis ist längst aufgebraucht. Ich habe nur noch Mitleid mit ihr übrig. Dass sie sich so vieles gefallen lässt, nur um nicht wieder alleine zu sein. Ich meine klar, hätte ich auch gern ein Freund, aber nicht um jeden Preis. Denn ich merke mittlerweile, dass sie sich total verändert hat. Früher ließ sie sich selten was gefallen und heute ist sie nur ein Schatten ihrer selbst. Traut sich nicht ihm widerzusprechen und macht alles um ihm gerecht zu werden.

Ich fand den Artikel, woran ich einen Psychopathen erkennen kann, sehr gut. Ich bin aber auch der Meinung, dass so ein Artikel mal auch über die Fauen, die mit so einem Menschen zusammgelebt haben, geschrieben werden sollte. Damit potenzielle "Opfer" so erreicht werden und ihnen dadurch geholfen werden kann.

Zitat von happiness:

Ich fand den Artikel, woran ich einen Psychopathen erkennen kann, sehr gut. Ich bin aber auch der Meinung, dass so ein Artikel mal auch über die Fauen, die mit so einem Menschen zusammgelebt haben, geschrieben werden sollte. Damit potenzielle "Opfer" so erreicht werden und ihnen dadurch geholfen werden kann.

die meisten wissen ja in welcher gefangenschaft sie sich reinbringen - mit logik kommt man nicht weiter - erst wenn sie ganz, ganz unten sind - gelingt es ihnen die notbremse zu ziehen und dann sind sie meist sosehr am ende, das es endlos braucht wieder auf die beine zu kommen. die eigene persönlichkeit wird dermassen abgewertet und damit werden die ängste sich daraus zu lösen immer stärker werden.

sie bräuchte dringend hilfe und muss selbst dazu bereit sein hilfe anzunehmen. allein kommt sich nicht mehr da raus, sie ist schon viel zu verstrickt.

was schaut sie auf andere leute, was die sagen- die reden doch auch wenn sie wissen welchen deal sie da eingeht - auch diese vorstellungen sind schizophren ...

lasse dich nicht davon zumüllen, sage ihr, das sie sich dringend hilfe holen soll - bevor sie den ganz zum schafott antritt ...

@happiness,

Schlage deiner Freundin vor, sie soll den begriff psychopathie googeln, und da verschiedene artikel lesen, und sich mit dieser Verhaltensmerkmale beschäftigen. Da wird sie auch finden, dass diese Menschen sich nie bessern werden. Die einzige Reaktion auf diese menschen ist ganz schnell ganz weit wegrennen, und jede Beziehung beenden. Den schaden, den sie bisher erlitten hat, wird noch viel höher, je länger sie mit diesem Menschen zusammen ist. Ihn zu heiraten, oder gar ein Kind mit ihm zu bekommen, wird ihr Lebem zerstören.

@ Martina

Diese Befürchtung habe ich langsam auch.

Ich habe sie mal gefragt, was sie denn mir raten würde, wenn ich ihr dasselbe wie sie mir erzählen würde, kam die Antwort, dass ich den Kerl abschießen sollte. Also denk ich mal, sie weiß was sie machen müsste. Aber ihr bescheuertes Hoffen und "er ist ja nicht immer so"-Gehabe, hält sie davon ab.

Naja ich habe mir nun gesagt, dass ich mich da raushalten werde. Ich gebe liebe Freundinnen selten auf, aber sein Verhalten auch mir gegenüber, verstärken mich in meinem Vorhaben.
Und auch ihr Verhalten verletzt mich auch langsam. Denn um ihn nicht zu reizen verzichtet sie teilweise auf den Kontakt zu mir. Wir telefonieren nur noch ab und zu und auch nur dann, wenn sie auf der Arbeit ist (denn von Zuhause kann sie sich wegen ihm nicht anrufen) und SMS schreiben kann sie mir auch nicht mehr, weil er sie kontrolliert. Getroffen haben wir uns auch seit Februar nicht mehr, denn er braucht ja ihre ganze Aufmerksamkeit bzw. macht ziemlich viel Stress, wenn wir uns treffen wollen und auf die heimlichen Treffs habe ich echt kein Bock mehr. Sind doch nicht im Kidnergarten.

Vielleicht muss sie ganz tief unten ankommen um klar denken zu können? Ich jedenfalls weiß jetzt, warum ich um solche Männer einen hohen Bogen mache.

Eine liebe Frau meinte mal zu mir, dass die Fehler, die andere machen ein Geschenk an uns sind, damit wir diese Fehler nicht machen. Scheint wohl zu stimmen

Zitat von Ralitsa:

Ihr Lieben, von denen gibt es da draussen noch viel viel mehr....
da graut es mir schon richtig irgendwann wieder offen für eine neuen Beziehung zu sein.

Au weia - mir stehen die Haare zu Berge, wenn ich die Signale jetzt so lese. Es läuft mir eiskalt den Rücken runter ... traurig aber wahr
Da kommt mir doch einiges ganz bekannt vor ... wie konnte ich nur mein Leben in die Hand eines Marionettenspieler geben, der die Fäden steuert

Aber die dunkelste Stunde ist die vor dem Sonnenaufgang und da will ich wieder hin, jeden Tag ein wenig weiter. Damit ich dann wieder ganz nach dem Motto leben kann: Es ist nicht wichtig, ob man im Leben gute oder schlechte Karten hat, die Kunst ist es mit schlechten Karten gut zu spielen.

Stelle jedoch mit Erschrecken fest, dass es da draussen tatsächlich noch viel mehr ... und gerne möchte ich doch irgendwann, wenn ich die Trennung komplett verarbeitet habe wieder offen für eine neue Liebe sein. Nur gibt es die wahre Liebe denn da wirklich noch ... oder sollte ich tatsächlich bei jedem Mal wo ich dann einem netten Mann begegne, die Liste tief in mir drin abhaken Ich denke, ich brauche da noch 'ne lange lange Zeit.