Warum aus Affären so häufig nicht mehr wird

Zitat von Blanca:

Zitat von Kaetzchen:

ich habe es aber so erlebt, dass Männer Nähe sehr häufig (meistens?) durch S. herstellen.

Ich nicht.

Außerdem gehen Männer zumindest untereinander platonische Freunschaften ein, die tiefer und näher sein können, als der Kontakt zur eigenen Partnerin. Irgendwas ist bei denen da anders und es hat nichts mit S. zu tun.

Haha, der ist gut! Denn wenn Du Dir mal anschaust, wie sich Männer untereinander benehmen (mit ihren besten Freunden) und das mit der Nähe zwischen Mann und Frau vergleichst - öhm. Da ist doch meistens ein bemerkenswerter Unterschied

Zitat von Kaetzchen:

Es ist allerdings die Frage, was das Fremdgehen mit jemandem macht, der damit gar nicht gegen seine eigenen Werte verstößt? Weil er gar kein schlechtes Gewissen hat, sondern einfach nur egoistisch ist und sich "im Recht" glaubt, weil er ja schließlich auch Bedürfnisse hat, die ihm seine Partnerin halt nicht stillen kann (oder will)? denn solche Menschen gibt es in der Tat auch, die finden an ihrem eigenen Tun nichts Verwerfliches (ich habe wörtlich gehört: "Wieso, sie weiß es doch nicht? Also kann ich ihr auch nicht weh tun." )

Ob die Partnerin nun nicht kann, oder nicht will: Wer sich im Bett hartnäckig verweigert, muß mit so einer Reaktion (Fremdgehen) in der Tat rechnen, jedenfalls wenn er das über Jahre oder Jahrzehnte (sic!) so durchzieht.

Sorry, dafür habe ich kein Verständnis. Sowas gehört auf den Tisch des Hauses gelegt, besprochen und geklärt.
Ja was denn sonst?

Lösung A: Paartherapie (sofern es nicht an einer Behinderung liegt).

Lösung B: Eheöffnung.

Lösung C: Trennung.

Kennt jemand weitere Optionen?

Wer so ein Gespräch verweigert, lieber Vogel Strauss spielt und - um der Heuchelei die Krone aufzusetzen - auch noch die geliebte Ehefrau mimt, deren Mann ja nur Augen für sie und niemand sonst habe (was nicht selten geschieht, um ihn durch die Diskrepanz zur Realiät subtil unter Druck zu setzen), für den habe ich weder Verständnis, noch Mitleid.

Dies zumal dann nicht, wenn es letztlich um schnöden Mammon geht dabei. Das ist dann einfach nur noch eine Form bürgerlicher Prost. - mehr nicht. Wer so irrational alles ausblendet, was irgendwie in unangenehme Wahrheit über die eigene Existenz ausarten könnte, der gehört eben auch wie das dumme Kind behandelt, das er ist - tough luck.

Zitat von Kaetzchen:

Zitat von Blanca:

Zitat von Kaetzchen:

ich habe es aber so erlebt, dass Männer Nähe sehr häufig (meistens?) durch S. herstellen.

Ich nicht.

Außerdem gehen Männer zumindest untereinander platonische Freunschaften ein, die tiefer und näher sein können, als der Kontakt zur eigenen Partnerin. Irgendwas ist bei denen da anders und es hat nichts mit S. zu tun.

Haha, der ist gut! Denn wenn Du Dir mal anschaust, wie sich Männer untereinander benehmen (mit ihren besten Freunden) und das mit der Nähe zwischen Mann und Frau vergleichst - öhm. Da ist doch meistens ein bemerkenswerter Unterschied

Männer schlafen nicht mit ihren Freunden, aber dafür teilen sie eine Nähe mit denen, die sie so nicht mal zur eigenen Partnerin aufbauen. Und ja - das ist ein Unterschied.

Es gibt Männerfreundschaften, da kommt keine Affaire, keine Partnerschaft - nicht mal die eigene Ehe gegen an.

Außer natürlich Maggie - die Katze auf dem heißen Blechdach.

Zitat von Blanca:

Zitat von Kaetzchen:

Es ist allerdings die Frage, was das Fremdgehen mit jemandem macht, der damit gar nicht gegen seine eigenen Werte verstößt? Weil er gar kein schlechtes Gewissen hat, sondern einfach nur egoistisch ist und sich "im Recht" glaubt, weil er ja schließlich auch Bedürfnisse hat, die ihm seine Partnerin halt nicht stillen kann (oder will)? denn solche Menschen gibt es in der Tat auch, die finden an ihrem eigenen Tun nichts Verwerfliches (ich habe wörtlich gehört: "Wieso, sie weiß es doch nicht? Also kann ich ihr auch nicht weh tun." )

Ob die Partnerin nun nicht kann, oder nicht will: Wer sich im Bett hartnäckig verweigert, muß mit so einer Reaktion (Fremdgehen) in der Tat rechnen, jedenfalls wenn er das über Jahre oder Jahrzehnte (sic!) so durchzieht.

Sorry, dafür habe ich kein Verständnis. Sowas gehört auf den Tisch des Hauses gelegt, besprochen und geklärt.
Ja was denn sonst?

Lösung A: Paartherapie (sofern es nicht an einer Behinderung liegt).

Lösung B: Eheöffnung.

Lösung C: Trennung.

Kennt jemand weitere Optionen?

Wer so ein Gespräch verweigert, lieber Vogel Strauss spielt und - um der Heuchelei die Krone aufzusetzen - auch noch die geliebte Ehefrau mimt, deren Mann ja nur Augen für sie und niemand sonst habe (was nicht selten geschieht, um ihn durch die Diskrepanz zur Realiät subtil unter Druck zu setzen), für den habe ich weder Verständnis, noch Mitleid.

Dies zumal dann nicht, wenn es letztlich um schnöden Mammon geht dabei. Das ist dann einfach nur noch eine Form bürgerlicher Prost. - mehr nicht. Wer so irrational alles ausblendet, was irgendwie in unangenehme Wahrheit über die eigene Existenz ausarten könnte, der gehört eben auch wie das dumme Kind behandelt, das er ist - tough luck.

Da gebe ich Dir (ausnahmsweise ) mal recht. Ich kenne aus beruflichen Gründen tatsächlich viele Frauen, die nach eigener Aussage ihren Mann "so 3-4 mal im Jahr ranlassen" Wenn die sich dann wundern, dass der Gatte fremdgeht - selbst schuld. Ja. Man kann den Partner nicht verhungern lassen, nur weil man selber lieber Diät machen möchte. Und Sex steht nun mal eben in der Bedürfnispyramide ganz unten und nicht ganz oben, ist also kein überflüssiger Luxus, sondern ein Grundbedürfnis. Die Verweigerung dessen bei gleichzeitigem Verbot von auswärtiger Bedürfnisbefriedigung halte ich auch für keine artgerechte Haltung von Männern (ja, ich werfe gleich auch fünf Euro in die Chauvi-Kasse dafür ... )

Und was ist mit den Männern, die ihre Frau nicht mehr attraktiv finden, weil die x Kilo zugenommen hat? Zum Beispiel? Ich weiß, wie das klingt, und alle Frauen kriegen einen Anfall, wenn sie so was hören, ABER - das habe ich bei meinen Recherchen extrem häufig gehört von Männern, die auf der Suche nach einer Affäre waren oder schon mehrere hatten. Wörtlich "meine Frau ist so dick geworden, und mich törnt das leider total ab, ich kann einfach nicht mehr".
Ist das nun "böse"? Weil man doch den anderen lieben soll, so, wie er ist? Aber was, wenn ich mich als Mann doch irgendwann mal in eine junge, attraktive, knackige Frau verliebt habe und halt nicht auf üppige Rundungen stehe? Ich kann mich ja auch nicht verbiegen ... und was zu sagen, trauen sich dann auch die wenigsten.

Ja, da ist dann durchaus noch Liebe, eine emotionale oder geistige Liebe, aber die körperliche Anziehung fehlt halt. Wie soll man das "moralisch" werten?

Zitat von Kaetzchen:

Ist das nun "böse"? Weil man doch den anderen lieben soll, so, wie er ist?

Es ist ein Grund, seinem Unmut Luft zu machen und miteinander ins Gespräch zu kommen, um eine Lösung zu finden.

Zitat:

... und was zu sagen, trauen sich dann auch die wenigsten.

Das allerdings ist inakzeptabel. Daheim so zu tun, als sei alles in bester Ordnung, obwohl man sich vor den Speckrollen mittlerweile regelrecht ekelt, und das dann hintenrum mit Affairen zu "lösen", ist einfach nur feige und mies.

Zitat:

Ja, da ist dann durchaus noch Liebe, eine emotionale oder geistige Liebe, aber die körperliche Anziehung fehlt halt. Wie soll man das "moralisch" werten?

Als Faulheit: die Frau strengt sich nicht genug an, ihre Figur zu halten und er, was offene Kommunikation betrifft.

In so einem Fall können sich beide an die eigene Nase fassen, wenn die Ehe auf Dauer verödet.

Da nehmen sie sich dann nicht viel.

Miauuu, Kätzchen...

Ich fand vieles von Dir interessant und reflektiert geschrieben - aber jetzt wird es mir ein wenig zu einfach gestrickt. Worum geht es Dir denn gerade, ich komme nicht mehr hinterher.

Um Promotion für Dein Buch? Glaub ich weniger, denn da hättest Du öfters mal durchsickern lassen, wie es heißt und wo es wann erscheint (doch nicht irgendwas selbst veröffentliches auf Amazon für 0,99 €?).

Um Deine Geschichte? Naja - da interpretiere ich, dass Du deutlich toller und cooler bist als alle anderen Nullachtfuchfzig-Affären. Hast Du doch Dein Lebensrhythmus nicht auf Mr. X abgstellt, sondern straight Dein Leben weitergelebt und ihn dadurch ja noch heißer auf Dich gemacht.

Ach ja - nebenbei kommt ja auch mal die Info, dass Du "ausgeflippt" bist und ihn zusammengeschissen hast. Warum eigentlich?

Ich nehme auch mal mit: (Ehe-)Frauen setzen Speckrollen an. (Ehe-)Männer bleiben lebenslang Adonis. Für guten S6 sind eh die Frauen verantwortlich.

Ich bin grade ziemlich sprachlos. Mindestens genauso sprachlos wie die Menschen (Männer/Frauen), die sich in Affären flüchten, statt Dinge in der Partnerschaft anzusprechen und (wenn es keine Resonanz gibt) sich zu lösen.

Ich stoße hier immer wieder auf DAS grundsätzliche Problem von offenen, heimlichen und unheimlichen Problem von Nexten oder Affärenpartnern: Nämlich dass erst einmal grundsätzlich davon ausgegangen wird, dass es am "offiziellen" Ehe-/Lebenspartner liegt, dass alles so schwierig ist. Weil das Objekt der Begierde ja gar nix dafür kann - schließlich ist er so toll, so witzig, so charmant, so unendlich liebenswert, attraktiv, so gut im Bett....tbc. Klar kann es never ever an ihm liegen, wenn die Partnerschaft nicht funktioniert. Und dass er sich nicht trennen kann, dafür gibt es auch gute Gründe: Haus, Hof, Kinder, Hund, Katze, Maus... Jaja... Ich erhöhe um "Seelenverwandtschaft"!

Manchmal sollte man sich auch einfach mal vor den Wünschen, die in Erfüllung gehen könnten, fürchten...

@kaetzchen,

vielleicht bist du auch nur einfach gerade ziemlich im Eimer.

Das wäre zumindest eine Erklärung für den sich mir unterhalb der intelligenten und fetzigen Worte ergebenden, leicht wirren Zickzackkurs.

@blanca,
Offenheit und Loyalität.
Dedication to Reality.

Zitat von Blanca:

Zitat von Kaetzchen:

Zitat von Blanca:

Zitat von Kaetzchen:

ich habe es aber so erlebt, dass Männer Nähe sehr häufig (meistens?) durch S. herstellen.

Ich nicht.

Außerdem gehen Männer zumindest untereinander platonische Freunschaften ein, die tiefer und näher sein können, als der Kontakt zur eigenen Partnerin. Irgendwas ist bei denen da anders und es hat nichts mit S. zu tun.

Haha, der ist gut! Denn wenn Du Dir mal anschaust, wie sich Männer untereinander benehmen (mit ihren besten Freunden) und das mit der Nähe zwischen Mann und Frau vergleichst - öhm. Da ist doch meistens ein bemerkenswerter Unterschied

Männer schlafen nicht mit ihren Freunden, aber dafür teilen sie eine Nähe mit denen, die sie so nicht mal zur eigenen Partnerin aufbauen. Und ja - das ist ein Unterschied.

Es gibt Männerfreundschaften, da kommt keine Affaire, keine Partnerschaft - nicht mal die eigene Ehe gegen an.

Außer natürlich Maggie - die Katze auf dem heißen Blechdach.

Ich habe seit zehn Jahren eine Männerrunde. Wir sind vier, vollkommen durchgeknallte und sehr unterschiedliche Typen.

Aber, was soll ich viel sagen.
Es ist "klar".

Liebe Bianca,
Danke für deine sehr offene und auf den Punkt gebrachten Beiträge.

Ich War selbst Geliebte und die Erkenntnis was es war tut war ab und an weh, trotzdem freue ich mich über Beiträge, die mir die fehlenden Puztelteile liefern um mein Bild endlich fertig zu stellen.

@kätzchen, deine Gedanken und Beiträge finde ich auch sehr gut. Manchmal habe ich das Gefühl du möchtest keine einfache Affäre gewesen sein, sondern die starke und selbständige, die es schafft ihren Peiniger in die Flucht zu schlagen. Ich empfinde so viel Ebbe und Flut wenn ich dich lese. Kann es sein, dass du noch immer verletzt bist?

@Dummda, ich freue mich für die Rettung deiner Ehe. Trotzdem drückt es mich wenn ich dich lese. Ich habe oft das Gefühl ein kopfgesteuertes Bezuehubgsmodell zu lesen. Die Gründe warum sein Ausbruch ein nicht so schlimmer, die Tatsache, dass es kurz war und er es beendete für mich eine qaurkunterschmierte sozialverträgliche Ausrede ist.
Kann es sein, dass du diese Vorstellung brauchst um das Verzeihen zu rechtfertigen?

Zitat von Heutigergast:

Liebe Bianca,
Danke für deine sehr offene und auf den Punkt gebrachten Beiträge.

Ich War selbst Geliebte und die Erkenntnis was es war tut war ab und an weh, trotzdem freue ich mich über Beiträge, die mir die fehlenden Puztelteile liefern um mein Bild endlich fertig zu stellen.

@kätzchen, deine Gedanken und Beiträge finde ich auch sehr gut. Manchmal habe ich das Gefühl du möchtest keine einfache Affäre gewesen sein, sondern die starke und selbständige, die es schafft ihren Peiniger in die Flucht zu schlagen. Ich empfinde so viel Ebbe und Flut wenn ich dich lese. Kann es sein, dass du noch immer verletzt bist?

@dummda, ich freue mich für die Rettung deiner Ehe. Trotzdem drückt es mich wenn ich dich lese. Ich habe oft das Gefühl ein kopfgesteuertes Bezuehubgsmodell zu lesen. Die Gründe warum sein Ausbruch ein nicht so schlimmer, die Tatsache, dass es kurz war und er es beendete für mich eine qaurkunterschmierte sozialverträgliche Ausrede ist.
Kann es sein, dass du diese Vorstellung brauchst um das Verzeihen zu rechtfertigen?

Das kann sich halt manche Af nicht vorstellen, daß eine Ef nämlich Dummda verzeiht.
Liebe verzeiht alles und die Liebe muß sich auch nicht rechtfertigen warum sie das tut.
Warum sie bereit ist qauarunterschmierte und sozialunverträgliche Ausrede hinter sich zu lassen kann ich mir denken.



Tatsache ist:
Ein nicht so schlimmer Ausbruch. Kurz und er beendete es.
was ist daran quarkunterschmiert und sozialverträglich
er hat sich wieder sozialisiert sozusagen.
Dann is´t das vielleicht schonmal die halbe Miete für die beiden.


Warum soll sie wegen dem kurzen Ausbruch ihre Ehe aufs spieol setzen?


Achja, du freust dich über die Rettung über ihre Ehe, machst aber alles nieder was Dummda hier schreibt.
Seltsame Freude ist das-.

Ja, es drückt dich, du kannst dir das eben nicht vorstellen, daß Ef sowas verzeihen kann.
Gegen die Liebe ist eben so mancher Feind im Aussen machtlos.

Doch sicher kann ich mir das vorstellen. Die Reflektion besitze ich. Ich mache auch niemandem nieder, sondern bekundet meine Meinung, die sich nicht auf einen einzigen Beitrag bezieht, ich habe alle ihre Beiträge gelesen.

Liebe braucht man nicht rechtfertigen. Auch darum ging es mir nicht. Es ging um spezielle Aussagen. Ich mache mir gerne später die Mühe diese zu zitieren. Im Moment ist mir das am Handy nicht möglich
Ich War auch Ehefrau und wurde ebenfalls betrogen. Ich kenne beide Seiten sehr gut.
Ich werfe niemanden vor ihren Ehemann zu verziehen im Gegenteil. Ich lese nur einige Sätze heraus, die for mich sehr kopfgesteuertes sind. Da dummda das Gesicht aller bewahren möchte auch die Bezeichnung *sozialverträgliche Ausrede*.

Ich beziehe die Geschichten anderer nicht auf meine und bin für die viele Meinungen in allen Richtungen dankbar. Ich möchte ja aus beiden Erlebnissen als Betrogene und später Geliebte etwas gelernt haben.

Zitat von Heutigergast:

@kätzchen, deine Gedanken und Beiträge finde ich auch sehr gut. Manchmal habe ich das Gefühl du möchtest keine einfache Affäre gewesen sein, sondern die starke und selbständige, die es schafft ihren Peiniger in die Flucht zu schlagen. Ich empfinde so viel Ebbe und Flut wenn ich dich lese. Kann es sein, dass du noch immer verletzt bist?

Nein, bin ich nicht. Alles gut hier. Ich habe nur lange mit mir gehadert, ob meine Entscheidung tatsächlich richtig war, und manchmal hab ich so Momente, da frag ich mich das immer noch Auch wenn sie nur noch sehr selten kommen und der Verstand natürlich weiß, dass es die einzige Möglichkeit war, aber wie das eben so ist ...
Nein, ich wollte ganz sicher keinen Peiniger in die Flucht schlagen, ich wurde ja auch nicht gepeinigt (jedenfalls nicht außerhalb des Rahmens, in dem das ja erwünscht war ... ). Weil ich mich um MICH gekümmert habe und mir selbst die Priorität gegeben habe und nicht ihm, und das war am Ende einfach genau richtig für mich.

Die Dinge mit den übergewichtigen Frauen etc. stammen nicht von mir bzw. meiner persönlichen Erfahrung, sondern aus meinen Recherchegesprächen mit affärensuchenden Männern. Und ja, es hat mich überrascht, dass es so häufig genannt wurde als Grund. Und nein, diese Männer waren ihrerseits auch nicht gerade Abbilder von griechischen Marmorstatuen

Zitat von Heutigergast:

@Dummda, ich freue mich für die Rettung deiner Ehe. Trotzdem drückt es mich wenn ich dich lese. Ich habe oft das Gefühl ein kopfgesteuertes Bezuehubgsmodell zu lesen. Die Gründe warum sein Ausbruch ein nicht so schlimmer, die Tatsache, dass es kurz war und er es beendete für mich eine qaurkunterschmierte sozialverträgliche Ausrede ist.
Kann es sein, dass du diese Vorstellung brauchst um das Verzeihen zu rechtfertigen?

Ich verzeihe nicht, denn davon halte ich nichts. Ich kann Dinge nur annehmen, die ich verstehe, nachvollziehen kann. Ich finde es sch..., dass er eine Affäre hatte und habe die Hölle erlebt, wie alle anderen auch. Es war grausam und schlimm. mein Alk. ist von fast Null auf eine Flasche Wein am Tag gestiegen. Es ist nicht so,d Ar. ich es mir einfach gemacht habe. Ich habe jeden Abgrund mit Scheinwerfern ausgeleuchtet und mich teilweise über jede Grenze gebracht. Ich war sehr gründlich. Aber ich habe einen Weg für mich daraus gefunden. meine Sichtweise kann vielleicht nicht jeder nachvollziehen, aber es fühlt sich für mich richtig an. Mir ist mein leben zu wertvoll, als dass ich Dinge unter den Teppich kehre oder mich falschen Illusionen hergebe. Sowas rächt sich frühe oder später. Aber ich bin wachsam, sollte sich etwas an meinem Gedanken-/Gefühlsmodell als falsch herausstellen, dann werde ich nicht zögern es zu ändern bzw. anzupassen. Jetzt, heute, klappt es bestens und ich bin mir der Loyalität und Treue meines Mannes vollkommen sicher.

@kätzchen, mein Mann hatte schon immer große Angst, dass ich mich jemandem anderen zuwenden könnte. Diese Angst ist nicht kleiner geworden. Er kennt, besser als jeder andere, meinen "Marktwert" . Je oller desto besser!

Zitat:

Die Dinge mit den übergewichtigen Frauen etc. stammen nicht von mir bzw. meiner persönlichen Erfahrung, sondern aus meinen Recherchegesprächen mit affärensuchenden Männern. Und ja, es hat mich überrascht, dass es so häufig genannt wurde als Grund. Und nein, diese Männer waren ihrerseits auch nicht gerade Abbilder von griechischen Marmorstatuen

Wenn man schon fremdgeht, dann sollte man sich wenigstens (punktuell) steigern. Ist allerdings oberflächlich und genau darin liegt auch der Grund warum es nur eine Affäre ist und nichts ernstes. Wa ist denn für das Leben wichtiger, eine Frau mit der man durch dick und dünn gehen kann oder eine die gut aussieht. Ist aber auch für eine AF niederschmetternd, wenn sie nur ausgewählt wird, weil sie "dünner" ist als die EF. Wie heißt es so schön, Männer können besser sehen, als denken

Natürlich bin ich auch kopfgesteuert. Das find eich aber absolut okay. Die meisten hier im Forum leiden doch genau darunter, dass sie ihre Gefühle nicht im griff haben und daher der Situation schier hilflos ausgesetzt sind. Bei mir "arbeiten" Gefühle und Kopf zusammen. natürlich müssen beide am Ende im Einklang sein und nicht im Widerstreit. Manchmal, wenn die Gefühle zu überwältigend sind, ist es ganz hilfreich den Verstand einzusetzen um die Orientierung wieder zu finden. Die Gefühle können sich beruhigen und neu sortieren. ich schlag ja auch nicht einfach zu, bloß weil ich sauer bin. Auch da funkt der Verstand dazwischen. Am Ende des Tagen möchte ich mit mir im Einklang leben. dazu gehört dann ich, dass alle ihr Gesicht wahren können. Das ist am Anfang nicht immer möglich und ich teile auch aus. Aber wenn ich mich dann irgendwann beruhigt habe auf allen Ebenen, dann geht das meistens doch ganz gut. Ich muss mit mir selber leben können und ich weiß, auf Grund meiner Erfahrungen mit mir selber, was dafür nötig ist.
Ich bin allerdings auch ein "Mutant"

Zitat von VictoriaSiempre:

Miauuu, Kätzchen...

Ich fand vieles von Dir interessant und reflektiert geschrieben - aber jetzt wird es mir ein wenig zu einfach gestrickt. Worum geht es Dir denn gerade, ich komme nicht mehr hinterher.

Um Promotion für Dein Buch? Glaub ich weniger, denn da hättest Du öfters mal durchsickern lassen, wie es heißt und wo es wann erscheint (doch nicht irgendwas selbst veröffentliches auf Amazon für 0,99 €?).

Um Deine Geschichte? Naja - da interpretiere ich, dass Du deutlich toller und cooler bist als alle anderen Nullachtfuchfzig-Affären. Hast Du doch Dein Lebensrhythmus nicht auf Mr. X abgstellt, sondern straight Dein Leben weitergelebt und ihn dadurch ja noch heißer auf Dich gemacht.

Äh - nein, das habe ich ganz sicher nicht nötig, in einem Forum Werbung für ein Buch zu machen, das sowieso erst in einigen Monaten erscheinen wird dafür habe ich doch ganz andere Mittel und Wege. Also keine Sorge.

Worum es mir hier geht, ist doch eigentlich ganz klar - dachte ich. Um Meinungen, um Diskussionen, um Einsichten von Betrügern, Betrogenen, Affärenfrauen ... ja, auch ein bisschen um meine eigene Geschichte, die ich natürlich auch noch irgendwie verarbeite nebenbei, und wenn etwas daraus zu einem Thema, das ein anderer angeschnitten hat, passt, erwähne ich es halt mal.
Ich bin auch ganz sicher nicht toller und cooler als andere Affärenfrauen im Gegenteil bin (war) ich bestimmt die anstrengendste Affärenfrau, die ein Mann sich "wünschen" kann. Und weil das eben auch für mich anstrengend war, bin ICH nun geläutert und weiß, dass mir das nie wieder passieren wird. Ich wünschte mir jetzt, dass das auch bei ihm der Fall wäre und er auch etwas daraus für sich gelernt hätte, aber das bleibt wohl ein frommer Wunsch.

Und wenn ich irgendwo was lese von einer unglücklichen Geliebten, versuche ich, ein wenig zu helfen. Weil ich an mir selbst gemerkt habe, dass ich nur das Setting in meinem Kopf umstellen muss, um da rauszukommen. Wenn man den Schalter einmal umgeklappt hat, funktioniert das nämlich ganz gut. Ich habe mir das selbst "erarbeitet" und freue mich, wenn ich anderen Leidenden ein wenig dabei helfen kann, ihn zu finden und sich endlich zu lösen. Da ich hier einige entsprechende Kontakte auch per PN habe und von denen auch passendes Feedback bekomme, scheint es mir hier und da ja auch zu gelingen.

Zitat von VictoriaSiempre:

Ach ja - nebenbei kommt ja auch mal die Info, dass Du "ausgeflippt" bist und ihn zusammengeschissen hast. Warum eigentlich?

Weil er mir eine "Szene" gemacht hat (Eifersucht) und versucht hat, mir Schuldgefühle einzureden, und das war so lächerlich, dass ich stinksauer geworden bin. Aber da das hier noch kein Thema war (die gewünschte Monogamie in Affären hielt ich es nicht für nötig, das explizit zu erwähnen.

Zitat von VictoriaSiempre:

Ich nehme auch mal mit: (Ehe-)Frauen setzen Speckrollen an. (Ehe-)Männer bleiben lebenslang Adonis. Für guten S6 sind eh die Frauen verantwortlich.

Das habe ich doch gar nicht gesagt - siehe oben. ICH habe das gehört, von einigen Männern, mit denen ich gesprochen habe. Es gibt so viele Gründe fürs Fremdgehen, wie es Fremdgänger gibt. Jeder hat wohl seine eigene Motivation, die sich meist aus vielen Dingen zusammensetzt. Und das mit dem S. kannst Du hier nachlesen, das hab ich mir auch nicht ausgedacht

Zitat von VictoriaSiempre:

Ich stoße hier immer wieder auf DAS grundsätzliche Problem von offenen, heimlichen und unheimlichen Problem von Nexten oder Affärenpartnern: Nämlich dass erst einmal grundsätzlich davon ausgegangen wird, dass es am "offiziellen" Ehe-/Lebenspartner liegt, dass alles so schwierig ist. Weil das Objekt der Begierde ja gar nix dafür kann - schließlich ist er so toll, so witzig, so charmant, so unendlich liebenswert, attraktiv, so gut im Bett....tbc. Klar kann es never ever an ihm liegen, wenn die Partnerschaft nicht funktioniert. Und dass er sich nicht trennen kann, dafür gibt es auch gute Gründe: Haus, Hof, Kinder, Hund, Katze, Maus... Jaja... Ich erhöhe um "Seelenverwandtschaft"!

Das hast Du von MIR aber ganz sicher noch nie gelesen, denn meine Meinung dazu ist die genau gegenteilige. Dass es in der Beziehung des Affärensuchenden nicht funktioniert, liegt an IHM (bzw. IHR - wir wollen mal nicht vergessen, dass es auch eine Menge fremdgehender Frauen gibt, ich schreibe nur der Einfachheit halber nicht genderkonform, sonst liest sich das immer so schwierig) und ganz sicher nicht an seiner Partnerin. Denn wie Blanca oben so schön sagte - selbst in dem Fall, dass der Mann "nur" fremdgeht, weil seine Frau seiner Meinung nach zu dick geworden ist, ist es sein Problem. Er hätte das ja entsprechend adressieren können, statt den bequemen (und feigen) Weg zu gehen.

Liebe Grüße!