Warum bin ich ein Feigling?

Danke für eure Meinungen, alle Meinungen. Viele davon waschen mir den Kopf und ich kann eure teiweise Verachtung für mich sogar nachvollziehen. Das Schreiben hier tut mir gut, ich merke,dass ein Ruck durch mich geht , ein Gefühl des Nachvornegehens, ich spüre dass eine Entscheidung naht, das wird sich auch nur noch um Tage handeln maximal,es macht mir Angst aber fühlt sich richtig ung gut an....

Ich verachte dich in keinster Weise und das nicht nur, weil ich auch in dieser Lage war.
Kenne den Zwiespalt, in dem du dich befindest und kann das sehr gut nachvollziehen.

hallo demotus

nur weil jemand seine meinung äussert, so wie er die situation einschätzt und darüber denkt, muss es nicht bedeuten, dass er dich, als mensch verachtet - sondern dass, was du tust nicht gut findet - es ist wohl in deinem innen so - du kannst dich selbst nicht mehr achten aufgrund deines verhaltens - das ist manchmal der preis, den man sich selbst auferlegt.

deine frage war : warum bin ich ein feigling ?

darauf hast du offene antworten bekommen - jeder hat seine eigene einschätzung aufgrund seiner erfahrungen gegeben.

je eher du eine entscheidung treffen kannst, je leichter wirst du dich fühlen können, denn wahrheit schläft am ruhigsten!

viel kraft wünsche ich dir dafür!

Zitat von poesine:

Sie seit 2 Jahren zu betrügen und ihre Liebe mit Füssen zu treten ist auch nicht ehrlicher und weniger brutal.
Schmerzlicher wirst für sie nur noch, wenn sie jemals die Wahrheit von anderen als von dir erfährt.

Mensch da schwimmen wir doch mal auf einer Welle

@ te Hör auf zu jammern ich bin ein Schwein und ich verdiene es nicht und bla.

Zieh die Hosen hoch und mach klar Schiff. Deine Frau will eine Familie und mit nem Typen wie dir ist ihr das einfach mal nicht zu wünschen.

Denk mal nicht an dich und Haus usw sondern an deine Frau.
Komm mit dir selbst klar. Und das nachdem deine Frau die Chance bekommt ihr leben zu sortieren.

Und immer wenn Gegenwind bläst kommt dann : danke fürs Verständnis. Solltest mal bei starfish lesen was sie wegen Leuten wie dir mitgemacht hat und dich dann entschuldigen.

Sich mit anderen zu treffen und Lügen und Plänen dazu reicht es aber mal der eigenen Frau (die du angeblich liebst ! ? ) reinen Wein einzuschenken dazu reicht es dann wieder nicht. Ego über alles und alle.

Und immer wenn Gegenwind bläst kommt dann : danke fürs Verständnis. Solltest mal bei starfish lesen was sie wegen Leuten wie dir mitgemacht hat und dich dann entschuldigen.

gleichzeitig kannst du mal bei feuerteufel nachlesen, was der durchgemacht hat und immer noch durchmacht.

Ich hoffe, es kann dir ein wenig die Augen öffnen dafür, was du eigentlich anrichtest. Für mich hört sich das nicht nach Liebe an, was du mit der Affäre erlebst, sondern nach schlichtem S. Der ist mit hoher Wahrscheinlichkeit (auch) deshalb so spannend, weil verboten.

Stell dir einfach mal den Alltag vor mit dieser Person.

Mein NM hat ähnlich argumentiert wie du. Jetzt ist die Familie kaputt, die Ehe ebenso und es scheint so zu sein, dass das mit der Affäre auch nicht mehr so spannend ist. Wahrscheinlich gar nicht mehr. Verlust auf der ganzen Linie.

Einfach mal so als Denkanstoss. Wenn dir das alles wert ist .... Aber jeder wie er meint.

Etwas solltest du bedenken. Du beraubst deine Frau der Entscheidungsfreiheit. Sie kennt die Hintergründe nicht, vertraut dir. Handelt deshalb unter falschem Vorzeichen.
Das ist unverzeihlich. Sie wird dir das niemals verzeihen, wenn es rauskommt. Und es wird.

Zitat von Demotus:

Die Vorstellung sie,unsere Freunde und Familie so zu verletzen indem ich gehe, ist so grausam brutal

Ich glaube, den Karren hast du bereits in den Dreck gefahren. Ich finde immer erstaunlich, wie lange so etwas vor sich geht, ohne das die Partner es mitbekommen.

Und wenn deine Frau jetzt von dir schwanger wird, dann ist das für alle Beteiligten richtig schlimm. Auch wenn es hart und schwer wird, mach lieber reinen Tisch. Ohne eine Lüge zu leben, macht euch alle (irgendwann) wieder glücklicher.

Ich weiß natürlich nicht, ob dieser Reiz erwischt zu werden, die Würze in eurer Beziehung war?

Naja - Gegenwind in Form von konstruktiver Kritik kann erfrischend hilfreich sein, aber das erreicht man in der Regel nicht durch die moralische Demontage des Hilfesuchenden.

Demotus, ich glaube ähnlich wie Alena-52, dass du in Teilen eigene Selbstverachtung in manchen Beiträgen wiederfindest. Du darfst beim Austausch hier nicht vergessen, dass manche Foristen noch ganz frisch in ihren eigenen Krisen bluten, was dazu führen kann, dass sie die Einstellungen, aufgrund derer sie ihre schmerzhaften Entscheidungen getroffen haben, nach außen vehementer als nötig vertreten (diese Form der Selbstbestätigung hilft uns Menschen, kognitive Dissonanz auszuhalten). Dadurch liest sich manches hier vielleicht etwas härter und verurteilender, als es unter anderen Umständen gemeint bzw. generell angebracht gewesen wäre. Nimm aus den Beiträgen mit, was DIR gut tut.

Zitat von StarfishMü:

Du beraubst deine Frau der Entscheidungsfreiheit. Sie kennt die Hintergründe nicht, vertraut dir. Handelt deshalb unter falschem Vorzeichen.

Das ist richtig, und schön formuliert dazu, auch wenn ich ergänzen möchte, dass hinter dem "Vertrauen" von Betrogenen oft auch ein Anteil an Verdrängung steckt. Wenn über lange Zeit nicht auffällt, dass der eine Partner eine Herzensangelegenheit (!) vor dem anderen verbirgt, hat das oftmals mit einer bereits bestehenden Disbalance in partnerschaftlicher Nähe und Kommunikation zu tun. Das erklärt übrigens auch, warum viele Betrogene sich im Nachhinein fragen, wieso sie die Zeichen nicht viel eher erkannt haben.

Liebende haben das Recht, nicht in wesentlichen Lebensbereichen vom Partner belogen zu werden. Die andere Seite dieser Medaille ist die Pflicht, in der Beziehung für eine Atmosphäre zu sorgen, in der der Partner die geforderte Ehrlichkeit angstfrei gewähren kann. In Beziehungen, in denen heimlich fremdgegangen wird, haben häufig beide Partner vorab versäumt, diese Pflicht zu erfüllen. Kommt es dann zum Knall durch das Auffliegen der Lüge, wird die Verletzung des Rechts auf Wahrheit meist als so gravierend empfunden, dass sie alles andere übertönt.

Was Betrogene durchmachen, kann für sie quälend und belastend sein, aber auch erhellend. Wer sich fühlt, als sei ihm der Boden unter den Füßen weggezogen worden, wird dazu neigen, den betrügenden Partner als Charakterschwein abzustempeln, und beraubt sich damit selbst der Chance, seine eigenen Anteile an der Disbalance zu erkennen und sein Verhaltens- und Einstellungsrepertoire für zukünftige Beziehungen bzw. Beziehungskrisen entsprechend zu erweitern - unabhängig vom Ausgang der aktuellen Krise.

Zitat von StarfishMü:

Das ist unverzeihlich. Sie wird dir das niemals verzeihen, wenn es rauskommt.

Das ist deine individuelle Erfahrung, StarfishMü - du hast deinem Mann nicht verziehen. Ich kenne deine Geschichte nicht, das wenige, was du hier andeutest, klingt nach einer sehr schmerzhaften Erfahrung. Aber bedeutet das, dass Fremdgehen generell unverzeihlich sei? Mit solchen Prognosen sollten wir behutsam umgehen.

@raupe

StarfishMü hat Folgendes geschrieben:
Das ist unverzeihlich. Sie wird dir das niemals verzeihen, wenn es rauskommt.


Das ist deine individuelle Erfahrung, StarfishMü - du hast deinem Mann nicht verziehen. Ich kenne deine Geschichte nicht, das wenige, was du hier andeutest, klingt nach einer sehr schmerzhaften Erfahrung. Aber bedeutet das, dass Fremdgehen generell unverzeihlich sei? Mit solchen Prognosen sollten wir behutsam umgehen.

Das ist richtig, es ist meine individuelle Erfahrung, die jedoch von den Betroffenen/Betrogenen überwiegend ähnlich empfunden und beurteilt wird.
Ob Fremdgehen generell unverzeihlich ist, kommt u.a. auf jeden Einzelnen, auf die Situation, Dauer des Fremdgehens, auf ganz viele unterschiedliche Gegebenheiten an.
Meine persönliche Meinung dazu ist, dass 2 Jahre Fremdgehen einen unverzeihlichen Verrat an der Partnerschaft darstellen, der kaum je wieder gutzumachen ist. Klar, gibt es auch hier - wie immer - Ausnahmen.

Wenn über lange Zeit nicht auffällt, dass der eine Partner eine Herzensangelegenheit (!) vor dem anderen verbirgt, hat das oftmals mit einer bereits bestehenden Disbalance in partnerschaftlicher Nähe und Kommunikation zu tun.

Ich gebe Dir recht, dass unter diesen Umständen eine Disbalance herrscht. Man sollte es sich aber nicht zu leicht machen, indem man unterstellt, dass der (betrogene) Partner das nicht bemerkt hat. Wieder gehe ich von mir aus - ich habe die fehlende Kommunikation und Nähe immer wieder angesprochen. Genauso oft bekam ich die Erklärung, dass alles in Ordnung sei, dass es sich nur um die schwierigen Lebensumstände handle etc.
Ich gehe davon aus, dass es den meisten ähnlich wie mir erging, sie einfach beschwichtigt und weiter belogen wurden.

Das ist das eigentlich Verletzende und Perfide daran.

Raupe, Du kennst meine Geschichte nicht, ich Deine ebenfalls nicht. Meine kannst du gerne nachlesen.
Was treibt Dich denn in dieses Forum? Für mich klingen Deine Ausführungen eher nach akademischer Diskussion, nicht nach wirklicher, lebensnaher Betroffenheit oder erlebtem Schmerz.

Zitat von StarfishMü:

Man sollte es sich aber nicht zu leicht machen, indem man unterstellt, dass der (betrogene) Partner das nicht bemerkt hat.

Ich verstehe diese Sorge, denn hinter so einer Position steckt ja das gleiche Schuld-Denken, nur umgekehrt. Und das Zuordnen von Schuld löst bekanntlich keine Probleme.

Es gibt Geschichten wie deine, in der du etwas Diffuses gemerkt hast aber beschwichtigt wurdest, und es gibt Geschichten, in denen Betrogene - gestandene Leute! - auf verblüffende Weise offensichtliche Hinweise komplett ausblendeten und selber aufrichtig glauben, nie etwas bemerkt zu haben, weil eben nicht sein kann, was nicht sein darf. Verdrängung ist ein machtvoller Schutzmechanismus!

Zitat von StarfishMü:

Raupe, Du kennst meine Geschichte nicht, ich Deine ebenfalls nicht. Meine kannst du gerne nachlesen.
Was treibt Dich denn in dieses Forum? Für mich klingen Deine Ausführungen eher nach akademischer Diskussion, nicht nach wirklicher, lebensnaher Betroffenheit oder erlebtem Schmerz.

Auch ohne die Geschichte der anderen zu kennen sind wir hinter den Buchstaben fühlende Wesen Danke für deine Neugier.

Mich trieb, wie die meisten anderen, eigener Schmerz in dieses Forum. Für den fand ich hier keinen passenden Ort, stattdessen jedoch Trost darin, anderen im Rahmen meiner Möglichkeiten Unterstützung anzubieten. Und ich versuche, selbst offen zu bleiben für neue Gedankenanstöße.

Meine Beiträge klingen vielleicht deshalb so akademisch, weil ich glaube, dass lebensnahe Betroffenheit kein guter Ratgeber ist. Wer seine Krise überwinden oder, besser noch, daran wachsen will, muss aus der Opferrolle raus, muss an sich arbeiten, muss auch mal ungewohnte Standpunkte ausprobieren. Darin versuche ich die Leute zu unterstützen.

Ich beziehe in der Debatte ums Fremdgehen keine moralische Position, sondern habe Mitgefühl mit allen Beteiligten. Tatsächlich glaube ich, dass der Betrug der wenn auch tragische, so doch systemimmanente Begleiter der Monogamie ist; und ich bin davon überzeugt, dass es Betroffenen hilft, in der Zukunft verantwortungsvoller zu handeln, wenn sie sich Gedanken über die tieferen Zusammenhänge ihres Problems machen. Und zwar allen Betroffenen: die Lügenden, die Belogenen und jene, deretwegen gelogen wird.

Sorry fürs Off-Topic, Demotus.

Hallo;

Entscheidungswoche.....
Ich habe meine Affaire nach 7 Wochen quasi Kontaktsperre um eine Aussprache gebeten.Sie hat eingewilligt und wir treffen und morgen Abend neutral in nem Cafe. Momentan dreh ich total am Rad, eigentlich will ich klarstellen ,was Sache ist , dass wir keine Affaire mehr miteinander haben werden.Ich will ihr sagen dass wir es entweder mutig richtig machen, sprich unsere Partner verlassen, und ne wahre offizielle Beziehung miteinander eingehen oder gar nicht. Wie sie reagieren wird kann ich momentan nicht einschätzen,und was das Schlimmste ist, ich bin mir auf einmal nicht mehr sicher .....denk von Minute zu Minute anders bin am durchdrehn!

Wenn du das so durchziehst, kannst du stolz auf dich sein!
Eure Partner haben die Wahrheit verdient, wenn ihr sie jemals wirklich geliebt habt!
Ich wünsch dir viel Glück!

Ähm.. versteh ich das richtig?

Für mich klingt es als würdest du die weiteren, längst überfälligen Schritte von der Reaktion deiner Affäre abhängig machen?

Wenn sie dich ablehnt, bleibst du dann bei deiner Frau?

das weiss ich nicht zumindest werd ich versuchen zu retten was zu retten ist mit klarem zeitlimit, wenns nicht klappt werde ich gehen,wie einige schon richtig hier bemerkt haben, sie hat eine glückliche Beziehung verdient

puuh
dieses Forum hat mir mal eins so richtig klargemacht: ich bin eine Riesenstück schei.!

Kein Mensch ist Sch...!

Die Umstände, in denen wir uns befinden sind Sch....., Entscheidungen, die wir treffen müssen, sind manchmal Sch...., Gefühle, die uns lähmen sind Sch..., ....

Wenn man weiß, was schief lief, dann hat man die Option, es beim nächsten Mal besser zu machen. Also, mach es besser!
Dewegen bist DU noch lange nicht Sch...!