Warum geht Mann eine Affäre ein - Frage an die Männer

Zitat von MMHW71:

Viele sind hier nicht besonders nett zu dir. Aber, dass du dich fremdverliebt hast, scheint eigentlich nur eine logische Schlussfolgerung zu sein. Ist ja krass! ER LEHNTE AB? Meine Güte. Das tut der weiblichen Seele, die noch dazu mit einem Eingriff dieser Art nicht unbedingt glücklich ist, überhaupt nicht gut.

Das tut mir sehr leid, was du erdulden musstest und da fällt mir ein - von nichts kommt nichts!

Vielen Dank für dein Mitgefühl. Aber heute sehe ich die Sache etwas anders. Wie so oft, hätten wir darüber reden müssen und haben es leider nicht getan.

Meine Gebärmutter war stark vergrößert und hatte sich gesenkt. Außerdem war die Schleimhaut verändert. Eine Vorstufe von Krebs, wie man mir erklärte. Somit wurde nicht nur die Gebärmutter, sondern auch der Muttermund entfernt und ich bekam eine sog. Scheidenplastik, bei der die Scheide neu aufgehängt und gestrafft wird. Dadurch hatte sich ihre Lage etwas verändert. Außerdem kam es am Scheidenstumpf (schreckliches Wort aber so heißt es nun mal) zu überschießender Narbenbildung. Das überschüssige Gewebe wurde dann in einem ambulanten Eingriff abgetragen und die Narbe geglättet.

Ich denke schon, dass mein Mann da sehr irritiert war, denn er kam auch vorher schon beim Eindringen bis ganz hinten. Vielleicht ist er gut bestückt und ich bin eher zu kurz gebaut gewesen? Egal, jedenfalls nach der OP ging erstmal nichts mehr. Er drang eregiert in mich ein, wurde durch irgendwas gestört und die erek. verpuffte augenblicklich, so das normaler GV nicht mehr möglich war. Wir beide waren leider zu schamhaft und zu verklemmt, da offen drüber zu sprechen. Erst meine Gynäkologin, der ich davon erzählte, entdeckte des Rätsels Lösung und die Sache konnte behoben werden.

Trotzdem war mein Mann zuerst sehr vorsichtig. Wahrscheinlich schämte er sich und wollte eine Wiederholung dieser Schmach vermeiden. Es dauerte Jahre, bis wieder normaler GV möglich war. Allerdings wurde es nie wieder so lustvoll, wie in jungen Jahren vor der OP und vor meinen Entbindungen.

Wie gesagt, es war für mich wirklich toll, zu spüren, dass ein Mann wieder Lust auf mich und meinen Körper hatte. Trotzdem rechtfertigt das in meinen Augen nicht die Affäre und es war auch nicht der Hauptgrund. Da kam noch einiges mehr zusammen.

@MMHW71

....vllt ist es besser, statt ÜBER "die Männer/die Frauen" zu reden, MIT Frauen/Männer zu reden/nachzudenken. KLISCHEE hilft... nix.
DU bist anders, als andere Frauen.
Ich anders, als andere Männer.

Und dein AM.... er hat sich so verhalten, wie er sich verhalten hat. Kannste dich weiter drüber ärgern... oder einen Weg finden, um DAS so zu nehmen, wie es ist. Akzeptieren.... und DEN Typ nicht verstehen zu müssen.

Zitat von Kuddel7591:

MIT Frauen/Männer zu reden/nachzudenken

Mach ich!

Zitat von Kuddel7591:

Kannste dich weiter drüber ärgern

Über ihn nicht mehr, nur mehr über mich.

Zitat von Kuddel7591:

und DEN Typ nicht verstehen zu müssen.

Er ist nur mehr eine hüllenlose Figur, die es geschafft hat, mein Leben durcheinander zu bringen. Mein Suchtareal verlangt, schreit nach ihm und der Rest hat es gecheckt. Er ist einer, den ich nicht einmal wollte und trotzdem hat er etwas ausgelöst und genau das ist es, was ich in mir finden muss. Es sollte niemand mehr diesen roten Knopf ohne meine Ratio betätigen können. Nur dazu muss ich erst das Leck finden und das ist das, mit dem ich mich im Augenblick beschäftige. Der Rest ist Müll.

Zitat von Funkenline:

Sie hat ihre Ehe als tot bezeichnet und ihren Ehemann als rechthaberisch und sehr eifersüchtig beschrieben.

Ich würde ihn als dominant bezeichnen und die Eifersucht ist definitiv erdrückend. Am Ersteren bin ich gerade dabei mich ihm entgegen zu stellen und bei Zweiterem habe ich sicherlich deutlich mehr vor mir.....

Zitat von Margerite:

Und ob er tatsächlich rechthaberisch und eifersüchtig ist, wissen wir nicht. Es ist die Empfindung der TE. Mit der Eifersucht lag er ja nicht ganz falsch, denn sie hatte ja eine Affäre.

Die Dominanz liegt im Auge des Betrachters aber die Eifersucht ist definitiv spürbar und merkbar. Wenn es auch die Umwelt so wahrnimmt, dann kann ich es mit Garantie so weitergeben.
Er hatte auch eine Affäre (natürlich habe ich auch nur geahnt und weiß bis heute nicht wie weit das alles gegangen ist, aber egal liegt fast 20 Jahre zurück) und wenn es so passt und gute Laune ist, ist er nicht von intensiven Flirtversuchen nicht abgeneigt. Das zum Thema. Selber wissen wie es geht und daher wahrscheinlich entsprechend vorsichtig!
Und für alle die an Eifersucht "leiden" können wirklich daraus etwas lernen. Ich bin ein ausgesprochen gut behüteter "Schatz" und trotzdem habe ich es geschafft (ungute Formulierung), mich fremd zu verlieben. Das heißt, es ist zwar möglich vieles zu kontrollieren aber alles schafft man nicht. Es sei denn, man sperrt den anderen bei Wasser und Brot in den Keller.
Wahrscheinlich hat der AM meinen Wunsch nach Freiheit und Unbeschwertheit geweckt. Es muss so etwas gewesen sein. Weil ich wirklich aus dem Dornröschenschlaft erwacht bin.....
Mir fehlt sonst wirklich nicht viel. Auch bin ich überzeugt, dass mich mein EM liebt und niemals verlieren würde wollen. Es fehlt nicht an ero. oder an x-ueller Unterversorgung. Woran es fehlt: Gefühl....

Zitat von Ema:

Ja, und all die Jahre zuvor, als sie keine Affäre hatte, war er auch schon eifersüchtig. Und zwar auf übertriebene Weise, wie hier zu lesen war.

Danke Ema. Genau so ist es. Wenn man jahrelang irgendjemanden angedichtet bekommt, dann hat man jedoch den Vorteil, dass man schon damit lebt und damit umgehen kann. Und daher war ich komplett entspannt in der Zeit mit dem AM. Es war nicht ein Funken von Unsicherheit dabei. Im Gegenteil, ich hatte sogar eine Art Genugtuung in mir. Klingt hart und abgebrüht, ist es aber nicht. Es war nur endlich der Tag da, war ich mein Guthaben endlich einlösen konnte

Zitat von MMHW71:

Danke Ema. Genau so ist es. Wenn man jahrelang irgendjemanden angedichtet bekommt, dann hat man jedoch den Vorteil, dass man schon damit lebt und damit umgehen kann. Und daher war ich komplett entspannt in der Zeit mit dem AM. Es war nicht ein Funken von Unsicherheit dabei. Im Gegenteil, ich hatte sogar eine Art Genugtuung in mir. Klingt hart und abgebrüht, ist es aber nicht. Es war nur endlich der Tag da, war ich mein Guthaben endlich einlösen konnte

Für mich hört sich das an, als wäre dein EM sehr dominant und kontrollierend. Dieses Gefühl eingeengt zu werden, kann sehr erdrückend sein und evtl. soweit gehen, dass man sich selbst gar nicht mehr als selbstwirksame und autarke Persönlichkeit wahrnimmt. Ich kann das gut nachempfinden, denn ich hatte einen sehr dominanten Vater. Klar, dass da die Psyche nur darauf wartet, das Loch im Zaun zu finden.

Auch wenn du deinem Mann nichts von deiner emotionalen Affäre erzählen willst, solltest du ihm klipp und klar sagen, dass es so für dich nicht mehr weitergehen kann. Ansonsten läufst du Gefahr, dass sich die Geschichte irgendwann wiederholt. Du brauchst Freiraum für dich und deine Bedürfnisse. Darum solltest du kämpfen.

Wie genau sieht denn die Eifersucht deines Mannes aus? Hast du Beispiele? Und woher kommen seine starken Verlustängste? Kannst du dir das erklären?

Zitat von shedia2:

autarke Persönlichkeit

Dieses Gefühl habe ich schon lange nicht mehr

Zitat von shedia2:

das Loch im Zaun zu finden

Genau so ist es, gut formuliert

Zitat von shedia2:

Auch wenn du deinem Mann nichts von deiner emotionalen Affäre erzählen willst,

Nein, niemals. Dann sitze ich sicher bei Wasser und Brot im Keller - maßlos übertrieben aber ich würde mir absolut nichts Gutes tun

Mein EM hat eine verkorkste Kindheit hinter sich. Ausgehend von der Mutter. Wenn die Erzählungen stimmen, dann hatte er sehr zu leiden. Ihm fehlt es vor allem an Selbstliebe und Selbstwert. Er mag sich nicht, hat absolut keinen Selbstwert und aus dieser Unsicherheit heraus schlägt (verbal) um sich um diese Schwäche nicht einzugestehen. Er würde auch niemals einen Fehler zugeben. Er zeigt den "Mann" und ist im inneren ein Häufchen Elend.
Zu Anfangs war sein Zustand eben meine Aufgabe. Ich wollte ihm alles geben und habe es auch wirklich nach bestem Wissen und Gewissen gemacht. Ich wollte ihm alles geben, was ihm als Kind fehlte. Und irgendwann habe ich mich verloren und ihm die Macht überlassen.

Beispiele:
Er sieht mich, wenn ich mich mit Jemanden unterhalte. Kommen sofort diese Anspielungen. Der gefällt dir? Mit dem kannst du lachen etc
Wenn ich mich früher mal durchgesetzt habe und mit Freundinnen oder Arbeitskollegen für ein paar Stunden, zumeist nachmittags oder früher Abend, irgendwo hingegangen bin, hatte er schlechte Laune wenn ich nach Hause kam. War dann über mehrere Stunden mürrisch und ruhig. Um diesen Gemütszuständen und schräg hängenden Haussegen aus dem Weg zu gehen, bin ich dann irgendwann nicht mehr mitgegangen oder habe etwas arrangiert, dass er mitgehen konnte.
Kurzum er sieht hinter jedem Busch einen, mit dem ich abhauen wollte ................

Zitat von MMHW71:

Mein EM hat eine verkorkste Kindheit hinter sich. Ausgehend von der Mutter.

Ist er sich dessen denn voll bewusst? Hat er an dieser Problematik schon gearbeitet oder würde es ggf. tun?

Falls er kein Problem bei sich sieht, sein Verhalten vielleicht sogar narzisstische Züge trägt, ist es meiner Erfahrung nach unrealistisch, da große Verhaltensänderungen zu erwarten. Bei euch kommt noch hinzu, dass ihr schon sehr lange zusammen seid und die Rollen, die ihr innerhalb eurer Beziehung eingenommen habt, sich vermutlich schon sehr verfestigt haben.

Ich meine, versuchen kann man es immer. Man sollte aber auch erkennen, wann es Zeit wird zu gehen. Du hast nur dieses eine Leben und willst es sicherlich nicht damit zubringen, dich an den Problemen anderer abzuarbeiten.

Zitat von MMHW71:

Er sieht mich, wenn ich mich mit Jemanden unterhalte. Kommen sofort diese Anspielungen. Der gefällt dir? Mit dem kannst du lachen etc
Wenn ich mich früher mal durchgesetzt habe und mit Freundinnen oder Arbeitskollegen für ein paar Stunden, zumeist nachmittags oder früher Abend, irgendwo hingegangen bin, hatte er schlechte Laune wenn ich nach Hause kam. War dann über mehrere Stunden mürrisch und ruhig. Um diesen Gemütszuständen und schräg hängenden Haussegen aus dem Weg zu gehen, bin ich dann irgendwann nicht mehr mitgegangen oder habe etwas arrangiert, dass er mitgehen konnte.
Kurzum er sieht hinter jedem Busch einen, mit dem ich abhauen wollte ................

Das ist ja fürchterlich! Bist du dir sicher, dass du das weiterhin so mitmachen willst?

Also es ist ja das eine, an seiner Ehe wieder arbeiten zu wollen um sie auch nach einer Affäre zu retten. Das sollte aber nicht um jeden Preis geschehen. Ich war an manchen Punkten wirklich soweit, dass ich hinschmeißen wollte. Auch wenn ich dann sicher nicht mehr den Lebensstandard und den sozialen Status gehabt hätte, wie ich ihn als Frau meines Mannes genießen darf. Aber das wäre mir die Sache wert gewesen und das habe ich auch mehrfach klipp und klar so kommuniziert.

Mein Mann hat z.B. ein sehr raumgreifendes Hobby, bzw. damals hatte er 2 Hobbys, von denen er eins inzwischen aus gesundheitlichen Gründen aufgeben musste. Das andere aber hat sich über Jahre im gesamten Haus ausgewirkt. Da musste ich ihm klare Grenzen aufzeigen und habe es auf das Dachgeschoss und den Garten begrenzen können. Wobei es im Garten inzwischen soweit zurück gefahren wurde, dass es mich nicht mehr stört. Es ging mir nicht darum, dass mein Mann es komplett aufgeben sollte sondern es musste so gestaltet werden, dass ich mich trotzdem auch zu Hause wohlfühlen kann. Das waren harte Verhandlungen. Aber die Affäre war der Kipppunkt, ab dem ich wusste, ich muss mich durchsetzen, ansonsten sucht sich mein Unterbewusstsein eben andere Fluchtwege.

Und das war nur einer unserer Konfliktpunkte. U.a. ging es auch um Mithilfe im Haushalt, Toleranz meiner Familie gegenüber und Unterstützung oder zumindest Tolerierung meiner Berufstätigkeit. Vor der Affäre war ich nämlich lange Zeit 100% Hausfrau und Mutter. Ich habe nur immer stundenweise gearbeitet und so, dass ich zu Hause alle Aufgaben allein schaffen konnte. Ein zurecht inzwischen antiquiertes Rollenbild, in dem ich mich nie richtig wohl gefühlt habe.

Also nach der Affäre war Hopp oder Topp angesagt. Dazu musste ich mich aufrichten, nicht klein machen und auf keinen Fall das Büßerhemd anziehen. Das war eines der schwierigsten Dinge, die Augenhöhe zwischen uns wieder herzustellen. Mein Mann wähnte sich nämlich lange Zeit in der Opferrolle und wollte sich als gehörnter Ehemann von mir nicht noch die Bedingungen diktieren lassen. Es hat viel Überzeugungsarbeit gebraucht, um ihm klar zu machen, dass etwas sich grundlegend ändern muss, dass die Affäre ein Symptom war und nicht etwa der Ursprung unserer Probleme.

Ich denke, da musst du dich auch aufrichten und behaupten. Dieses Verhalten deines Mannes geht so nicht. Auf gar keinen Fall. Mach ihm das unbedingt klar!

Zitat von MMHW71:

Mein EM hat eine verkorkste Kindheit hinter sich. Ausgehend von der Mutter. Wenn die Erzählungen stimmen, dann hatte er sehr zu leiden. Ihm fehlt es vor allem an Selbstliebe und Selbstwert.

Ok, schwieriges Thema. Ich hatte auch keine leichte Kindheit und eine schwierige Beziehung zu meinem Vater. Meine Mutter, die sehr unter ihren Kriegstraumata zu leiden hatte, war zwar fürsorglich und liebevoll, hat aber ihre Probleme 1:1 an uns Kinder übergeben. U.a. war sie stark essgestört und schwankte zwischen Fressattacken und Nulldiät. Dieses Verhalten habe ich teilweise übernommen, nur dass ich nach einer ersten strengen Diät als Teenie, bei der ich stark abgnommen hatte, nie wieder zu so einer Tortur bereit war. So wurde ich also leider im Laufe des Lebens immer dicker und litt sehr darunter. Erst jetzt habe ich mein Essverhalten so einigermaßen im Griff.

Ich brauchte aber ganz klar professionelle Hilfe, um z.B. die Beziehung zu meinem Vater aufzuarbeiten. Ohne das hätte ich es nicht geschafft. Und fehlende Elternliebe kann einem kein noch so liebevoller Partner zurück geben. Das muss man schon selbst nachholen und sich gut um sich kümmern. Eine Anleitung dazu kann man meiner Meinung nach nur in einer Therapie erhalten. Wäre das eine Option für deinen Mann?

Zitat von Funkenline:

ggf. tun?

Sicher nicht!

Zitat von Funkenline:

vermutlich schon sehr verfestigt haben.

Das sich dies verfestigen konnte, ist sicherlich auf meine Kappe gegangen. Ich dachte, die Liebe meines Lebens gefunden zu haben. Ich wollte ihm alles geben. Ich wollte seine Mutter ersetzen, eine gute Frau und Liebhaberin sein. Ich habe es ihm leicht gemacht, Macht und Kontrolle über mich zu bekommen.

Zitat von shedia2:

Wäre das eine Option für deinen Mann

Nein, leider. Er hinterfragt sich nicht. Haltet nichts von dem "Psychokram". Wenn ich entsprechendes unterbreite, dann kontert er nur mit dem, "bist in einer Krise", "wer redet dir so einen Quatsch ein" etc. etc.

Zitat von MMHW71:

Mach ich! Über ihn nicht mehr, nur mehr über mich. Er ist nur mehr eine hüllenlose Figur, die es geschafft hat, mein Leben durcheinander zu ...

Was der AM bei dir bewirkt hat.... Dir die Augen geöffnet, egal in welcher Hinsicht. Sei froh darum.
Jetzt tut das erstmal weh.... das ist auch gut so, hat das ja AUCH eine heilsame Wirkung. Es braucht ab und an einen "vor den Latz" - egal welcher Art. Das tut immer weh....

.....und zeigt ja auch auf, bei WEM der Hase im Pfeffer lag - NICHT beim AM. Das weißt du selbst am besten, willst es nur (noch) nicht im vollen Umfang wahrhaben. Keine Sorge.... das dauert, komnt aber ganz sicher. Die Realität "macht" das, die dir wieder aufzeigt, was Fase ist.... OHNE Affäre und ohne AM..

Waß du verändern möchtest... der Schlüssel liegt bei dir.

Zitat von MMHW71:

Er mag sich nicht, hat absolut keinen Selbstwert und aus dieser Unsicherheit heraus schlägt (verbal) um sich um diese Schwäche nicht einzugestehen. Er würde auch niemals einen Fehler zugeben. Er zeigt den "Mann" und ist im inneren ein Häufchen Elend.
Zu Anfangs war sein Zustand eben meine Aufgabe. Ich wollte ihm alles geben und habe es auch wirklich nach bestem Wissen und Gewissen gemacht. Ich wollte ihm alles geben, was ihm als Kind fehlte. Und irgendwann habe ich mich verloren und ihm die Macht überlassen.

Beispiele:
Er sieht mich, wenn ich mich mit Jemanden unterhalte. Kommen sofort diese Anspielungen. Der gefällt dir? Mit dem kannst du lachen etc
Wenn ich mich früher mal durchgesetzt habe

Zitat von MMHW71:

Mir fehlt sonst wirklich nicht viel. Auch bin ich überzeugt, dass mich mein EM liebt und niemals verlieren würde wollen. Es fehlt nicht an ero. oder an x-ueller Unterversorgung. Woran es fehlt: Gefühl....

Zeigt er denn im Bett Gefühl? 6 sollte ja der körperliche Ausdruck vom Liebe sein.
Ja, das verbindet, und Dein Helfersyndrom ebenfalls.

Aber was verbindet Dich sonst innerlich mit ihm?
Nachdem, was Du schreibst, könnte ich diesem Mann nicht auf Augenhöhe begegnen, ich könnte ihn gar nicht ernstnehmen.