Warum ich mich gegen meine Affäre entschieden habe

Zitat:

Nichts ist für ein Kind schlimmer als die Bezugspersonen entrissen zu bekommen.

sicher gibt es diese fälle. aber im normalfall? wandert jeder vater nach scheidung gleich aus? oder zieht von hamburg nach münchen und interessiert sich nicht mehr für das kind?
meine kinder sind auch bald scheidungskinder.......... aber alle bezugspersonen vorhanden!
und ich sags so - denkbar schlechte bezugsperson, wenn sie abhaut und das kind im stich lässt.
das so eine noch fehlen kann, ist eher illusioniertes wunschgedanke! spätestens im erwachsenen alter sollte man dies realisieren und den tatsachen ins auge schauen!
wer vater bleiben will, der bleibt auch! und wer nicht, der ist höchstens ein erzeuger und verdient keine träne nachgeweint.

@Gast 2018,

Ich weiß nicht, wieviele sich eine Affäre anschaffen, um Spaß zu haben. Die meisten finden ihre Affäre wohl eher zufällig. Verlieben kann sich jeder, die Liebe unterscheidet nicht, ob man verheiratet ist oder nicht. Und manchmal ist eben auch die ganz große Liebe dabei.
Und wenn man schon anderweitig vergeben ist und auch noch eine Familie hat, fangen schon bald die Probleme an. Man kann eine Nebenbeziehung eine Zeitlang laufen lassen. Aber es ist sehr anstrengend, zermürbend, man muss lügen, Treffen organisieren ist oft schwierig. Irgendwann ist man emotional wund bis auf die Knochen und eine Entscheidung muss her.

Auf der einen Seite die ganz große Liebe, zu der man sich sehnt, auf der anderen Seite die Verantwortung, das Vertraute, das Finanzielle, das Gewissen, die Kinder. ..
Kaum vorstellbar, was für ein emotionaler Druck dahinter steht. Egal wie man sich entscheidet, es ist irgendwie falsch. Wenn man keine Entscheidung trifft ist es noch falscher!
Wenn dann die Vernunft entscheidet,ist es natürlich der Supergau für die Affäre. Aber es ist eine absolute Notsituation. Ich konnte mir das auch nicht vorstellen, bis ich das selbst erlebt habe.
Glaube mir, er hat dich weder verarscht noch ist er glücklich mit seiner Frau! Ich kenne eure Geschichte zwar nicht, aber ich denke er vermisst dich und seine Frau merkt das, denn sowas kann man nicht verbergen.

Ich bin seit einem Jahr zurück zur Familie und mein Mann merkt, daß ich leide. Er hofft auf die Zeit. Das habe ich anfangs auch aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher. . .zuviel ist geschehen, als dass es wieder so werden könnte wie früher.

Seine Berührungen kann ich kaum ertragen, denke nur an IHN .
Kontakt haben wir keinen mehr seit einem Jahr, für mich unerträglich .
Ich weiß aber auch aus den o.g. Gründen würde es auch andersrum nicht funktionieren. Eine vollkommen verkorkste Situation.
Ich verstehe, dass du dir verarscht vorkommst, verletzt und traurig bist. Aber was soll er tun, was würdest du in seiner Situation tun?

@Gast 2018

Wie lange wart ihr denn zusammen und wie lange ist die Trennung her?
Habt ihr noch Kontakt?
Ich denke auch ganz oft an IHN und stelle mir vor wie er leidet und fühle mich schrecklich schuldig daran. ..

LG Trauriges Mädchen

Zitat von Trauriges Mädchen:

@Gast 2018,

Ich weiß nicht, wieviele sich eine Affäre anschaffen, um Spaß zu haben. Die meisten finden ihre Affäre wohl eher zufällig. Verlieben kann sich jeder, die Liebe unterscheidet nicht, ob man verheiratet ist oder nicht. Und manchmal ist eben auch die ganz große Liebe dabei.
Und wenn man schon anderweitig vergeben ist und auch noch eine Familie hat, fangen schon bald die Probleme an. Man kann eine Nebenbeziehung eine Zeitlang laufen lassen. Aber es ist sehr anstrengend, zermürbend, man muss lügen, Treffen organisieren ist oft schwierig. Irgendwann ist man emotional wund bis auf die Knochen und eine Entscheidung muss her.

Auf der einen Seite die ganz große Liebe, zu der man sich sehnt, auf der anderen Seite die Verantwortung, das Vertraute, das Finanzielle, das Gewissen, die Kinder. ..
Kaum vorstellbar, was für ein emotionaler Druck dahinter steht. Egal wie man sich entscheidet, es ist irgendwie falsch. Wenn man keine Entscheidung trifft ist es noch falscher!
Wenn dann die Vernunft entscheidet,ist es natürlich der Supergau für die Affäre. Aber es ist eine absolute Notsituation. Ich konnte mir das auch nicht vorstellen, bis ich das selbst erlebt habe.
Glaube mir, er hat dich weder verarscht noch ist er glücklich mit seiner Frau! Ich kenne eure Geschichte zwar nicht, aber ich denke er vermisst dich und seine Frau merkt das, denn sowas kann man nicht verbergen.

Ich bin seit einem Jahr zurück zur Familie und mein Mann merkt, daß ich leide. Er hofft auf die Zeit. Das habe ich anfangs auch aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher. . .zuviel ist geschehen, als dass es wieder so werden könnte wie früher.

Seine Berührungen kann ich kaum ertragen, denke nur an IHN .
Kontakt haben wir keinen mehr seit einem Jahr, für mich unerträglich .
Ich weiß aber auch aus den o.g. Gründen würde es auch andersrum nicht funktionieren. Eine vollkommen verkorkste Situation.
Ich verstehe, dass du dir verarscht vorkommst, verletzt und traurig bist. Aber was soll er tun, was würdest du in seiner Situation tun?

Ja, es ist eine schwierige Situation, die jemand die das noch nicht erlebt hat, nicht verstehen kann. Ich (w) bin auch in Deiner Situation. Hast Du noch einmal versucht Kontakt zu Deinem Affärenmann aufzunehmen? Wie kommt Dein Mann damit klar. Wie kam er am Anfang damit klar?

@trauriges Mädchen

Ich kann mir gut vorstellen wie das ist, bei dir und deinem Mann, ich als Mann war mal in der Rolle deines Mannes, jetzt und kann dir nur sagen, es ist auch für ihn nicht einfach, ganz im Gegenteil!
Das tröstet dich alles nicht und der tiefe Schmerz sitzt tief in dir, die Sehnsucht!
In diesem Wort steckt auch der Begriff Sucht...eine Affäre, das Verliebt sein, dieser Hormonrausch...das wirkt nach!
Auch die emotionale Nähe die du zu der Affäre aufgebaut hast....das dauert sehr lange bis das mal abklingt und jeder Annäherung, Kontakt...füllt das Gefühlsdepot wieder auf so dass es umso länger dauert bis es denn mal entleert ist!

Dein Mann wird es auf jeden Fall fühlen, er sieht sich immer in einer Konkurrenzsituation, hat angst was falsches zu tun, zu sagen...zu fühlen!
Ich habe mich damals, nach einer gewissen Zeit des Kampfes...in mich zurückgezogen, weil ich einfach nicht mehr konnte, seelisch total erschöpft war! Das hat den Niedergang der Ehe nur noch beschleunigt! Letztendlich mündete es darin, das ich meine Frau nicht mehr ertragen wollte...ihr Unentschlossenheit, die Egozentrik und auch ihr Selbstmitleid nicht mehr um mich haben wollte...es hat mich fast um mein Leben gebracht!

Heute sehe ich das anders, ich habe losgelassen und kann mit meiner Ex Frau wieder vernünftig umgehen...liebe mich und danke meiner Frau für diese Erfahrung...denn daraus habe ich viel gelernt!

@trauriges Mädchen: Das ganze lief mit uns drei Jahre. 1 1/2 Jahre heimlich, dann habe ich mich von meinem Mann getrennt und er sich drei Monate später für 7 Monate von seiner Frau. Es lief dann nicht gut zwischen uns, weil wir jeder Probleme hatten mit unserer Vorgeschichte. Er ist dann zurück und es lief noch ein Jahr weiter mit uns. Bis zum letzten Monat halt. Jetzt seit zwei Wochen haben wir gar keinen Kontakt mehr. Er hat sich während der Trennung wohl mit seiner Frau auf eine freundschaftliche Basis hocharbeiten können und so ist es wohl auch jetzt. Er sagt es zumindest. Ich stelle mir die beiden natürlich im absoluten Liebesrausch vor. Ich glaube, sie merkt nicht, dass er leidet (wenn er überhaupt leidet). Ja, ich fühle mich sehr verarscht, einfach ausgetauscht. Ich liebe ihn über alles und er verbringt jetzt einen schönen Familienurlaub auf der Insel. Hat sich nicht einmal gemeldet und weiß, wie es mir geht. Er hat soviel für mich getan und lässt mich jetzt ebenso eiskalt links liegen. Es tut so weh. Er sagt immer noch, er habe nie gesagt, dass er nie gesagt habe, für uns gäbe es niemals mehr eine Möglichkeit. Ich weiß natürlich, dass er mich nur warmhalten wollte. Seine Ehe läuft ja besser, ohne Kinder kann er nicht und den Kontakt konnte er ja zu mir auch einfach abbrechen. Es gibt keine Chance. Ich leide ohne Ende und muss im nachhinein all unsere schöne Zeit anzweifeln.

@ Gast 2018,
Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass du leidest und dir verar.... vorkommst. Du hast dich ja schließlich auch für ihn von deinem Mann getrennt und er ist jetzt zu seiner Frau zurück gegangen. Ich glaube aber trotzdem nicht, dass er sich wirklich wohl fühlt, er war ja auch in einer furchtbaren Drucksituation. Es musste wohl einfach eine Entscheidung getroffen werden, irgendwann kann man nicht mehr.
Aber stell dir mal vor, er hätte sich für dich entscheiden und du würdest immer das Gefühl haben, ihm seine Familie ersetzen zu müssen, weil er unter dem Verlust so leidet. Oder unter dem Druck zu stehen, besser als seine Frau sein zu müssen, damit er sie nicht so vermisst. Das ist eine große Hypothek für eine Liebe und nicht jede hält dem stand. Unsere drohte unter anderem daran zu zerbrechen und so musste ich die Notbremse ziehen. Ich konnte es nicht ertragen, unsere wunderbare Liebe so hässlich entstellt zu sehen. Vielleicht ist es ja doch besser so.
Auch wenn es unglaublich weh tut und ich mir auch nach einem Jahr nicht sicher bin, ob die Entscheidung richtig war. ...
Wie ist denn dein Verhältnis zu deinem Ex mann?
Und wie lange hast du Kontaktsperre? Würdest du deinen Affärenmann denn noch zurück wollen?
LG Trauriges Mädchen

@ Andros : vielen Dank für deine Geschichte, es hat mir sehr geholfen, auch das Ganze auch noch einmal aus der Sicht meines Mannes zu sehen

@traurigesMädchen: Ja, ich würde ihn zurückwollen. Denke aber, wie du schon schreibst, d. es nicht mehr funktionieren würde. Die Bürde ist einfach zu groß. Außerdem möchte ich nicht, dass er sich für mich trennt sondern aus voller Überzeugung. Ja, er stand unter großem Druck. Kann ich alles noch nachvollziehen. Nur, wenn man seinen Partner nicht mehr liebt so eine Show abzuziehen, fällt mir schon schwerer zu verstehen. Ich weiß nicht mehr, wem er etwas vorspielt. Spielt er ihr die Liebe vor oder mir oder uns beiden. Wenn er seine Frau wirklich nicht mehr liebt, kann er da doch nicht glücklich werden. Ich verstehe mich mit meinem Exmann bestens. Wir sind richtig dicke Freunde. Kontaktsperre habe ich erst zwei Wochen zur Affäre. Ich werde ihn aber bald wiedersehen. Wir arbeiten zusammen. Weiß gar nicht, wie ich mich ihm gegenüber verhalten soll.

@Gast2015

bist du denn gar nicht wütend? Ich bin so wütend! Auf ihn, auf mich. Richtig weiter hilft mir das nur auch nicht. Fühlt sich an als würde die Wut/Trauer ewig bleiben...

Hallo Gast 2018
Zusammen arbeiten stelle ich mir in dieser Situation richtig schwierig vor. Ist er dein Vorgesetzter? Ihn zu dauernd zu sehen reißt die Wunde ja immer wieder aufs neue auf, auch wenn man versucht den Kontakt aufs rein berufliche zu beschränken.
Wie meinst du das wie er sich aufführt?
Und was macht dich so sicher, dass er mit seiner Frau wieder glücklich ist oder ihr Liebe vorspielt?
LG Trauriges Mädchen

Ich hatte auch eine Affäre, die ich sehr geliebt habe. Wir sind beide verheiratet, haben Kinder. Ein Jahr lang hab ich gehofft, dass er mit mir eine Beziehung eingeht. Er konnte nicht, hat sich schließlich beruflich weg versetzen lassen und die Affäre beendet. Ich war vollkommen am Ende.
Nach ein paar Wochen meldete er sich wieder und wir haben es nochmal versucht. Alles war nun noch schwerer zu organisieren. Seine Ehe weiterhin Katastrophe. Er konnte sich aber nie zu einer Trennung durchringen. Dann meinte seine Frau plötzlich, dass sie zu einer Trennung bereit wäre. Er ist völlig umgekippt, hat sich nur noch für seine Frau interessiert und aus unserer Beziehung wurde eine reine S.. Ich hab wirklich gelitten, bin aber irgendwann an den Punkt gekommen, dass diese Situation für mich zu demütigend ist und habe die Affäre beendet und zu Hause meinem Mann reinen Wein eingeschenkt. Parallel musste er es allerdings seiner Frau beichten, weil die Gerüchte wohl zu massiv waren und sie ihn unter Druck gesetzt hat. Die Frau lässt ihn jetzt zappeln. Sie bleibt nur bei ihm, wenn in der Öffentlichkeit nicht zu viel bekannt wird, weil sie die Demütigung nicht ertragen könnte. (DAS sind mal Gründe, eine Ehe aufrecht zu erhalten oder nicht!) Nun kommt er zu mir mit dem Vorschlag, dass wir es nochmal auf Beziehungsebene versuchen sollten. Sogar mit Aussicht auf eine richtige Beziehung. Tja, was würdet ihr machen? Der Traum zum Greifen nah. Aber unter diesen Umständen? Niemals. Ich hab gekämpft und verloren und gehofft und gelitten. Ich hab verstanden, was er alles für mich aufgeben müsste: sein komplettes Leben, weil absolut niemand in seinem Umfeld Verständnis hätte. Dass das zu viel verlangt ist, konnte ich irgendwann akzeptieren, nicht aber, dass die Affäre nur auf s.ueller Ebene weiterlaufen sollte. Also hab ich mein Leben wieder in die Hand genommen. Und nun will er mich zurück. Aber ich will nicht mehr. So kann es gehen.

@Gast67: Ich bin mir sicher, du hast den richtigen Weg gewählt. Wenn er wirklich nicht bei seiner Frau bzw. der Familie bleiben wollte, würde er gehen und es nicht von dir abhängig machen. Wahrscheinlich hat er nun Angst, dass er am Ende er alleine dastehen würde. Ich will damit nicht sagen, dass er dich nicht liebt und seine Frau liebt, aber letztlich war ja seine Familie erste Wahl. Warum bist du bei deinem Mann geblieben, obwohl du einen anderen liebst? Das ist doch total unfair. Oder hast du dich getrennt? Meine Affäre hat mir mit der Rückkehr zur Familie das Herz gebrochen. Ich komme darüber absolut nicht weg.

Wegen der Kinder. Ich dachte, es geht. Jeden Tag merke ich aber deutlicher, dass es nicht geht. Die Trennung wird sich nicht verhindern lassen. Und zwar genau aus dem Grund, den du genannt hast und wie es bei dir wohl war: Ich liebe einen anderen, hab mich zwar immer sehr gut mit meinem Mann verstanden, aber da hat auch schon immer was gefehlt.
Ich kann gut verstehen, wie du dich fühlst. Mir ging es eine Zeit lang ähnlich. Denn mit diesem Menschen gibt man gleichzeitig eine Menge Träume auf. Ich bin auch mit dem Gefühl nicht klar gekommen, ihm nicht zu genügen. Ich denke nicht, dass er mich geliebt hat. Dieser Gedanke wäre mir sicher ein Trost gewesen. Aber was mich emotional auch sehr belastet hat, war diese Situation, dass mein Glück von seinen Entscheidungen abhing. Und dann hat er sich gegen mich entschieden. Das war hart. Es war nun gut für mich, dass ICH nun für mich entscheiden konnte. Seitdem fühle ich mich wieder viel besser, weil ich mein Leben wieder selbst in die Hand genommen habe. Ich fühle mich nicht mehr so ausgeliefert.
Dir kann ich nur wünschen, dass du die Situation verkraftest. Sie annehmen ist sicher der erste Schritt. Du kannst es nicht ändern. Leider. Aber denke daran, dass du vorher ohne ihn auch glücklich sein konntest und das wirst du wieder sein. Du hast alles, was du brauchst: dich.

@traurigesMächen: Ich habe nicht behauptet, dass er seiner Frau Liebe vorspielt? Wie kommst du denn darauf? Er sagt zwar, er liebt mich und hat sie nur lieb, aber wer weiß schon was stimmt.

@Viola15: Natürlich bin ich wütend, sehr, sehr wütend sogar, weil ich ihm vertraut habe. Ich habe auf ein gemeinsames Leben vertraut und er hat mir das genommen. Ich muss aber irgendwie mit ihm klarkommen, weil wir zusammen arbeiten. Ich versuche lustig zu sein und mir meinen Schmerz nicht anmerken zu lassen. Denke, es ist der einzige Weg, d. er mich auch ein bisschen vermissen könnte. Wenn ich auf Zicke mache, wie bisher, dann ist er wohl nur froh, mich los zu sein.

@Gast67: Es ist schon traurig, wenn man sich mit dem Partner noch sehr gut versteht, es sich aber trotzdem nicht wie Partnerschaft anfühlt. Ging mir ja genauso. Ich könnte das auch nicht durchstehen und deswegen habe ich mich ja getrennt. Hätte ich unabhängig von meiner Affäre getan, nur dann hätte es länger gedauert. Wie lange bist du denn schon zurück zu deinem Mann? Warum willst du deine Affäre nicht mehr? Klingt doch so, als hättet ihr wirklich eine Chance.

Ich will einfach nicht mehr so ausgeliefert sein. Warten, ob er Zeit und Lust hat. Ich bin mir sicher, dass er mir die Beziehung jetzt nur in Aussicht stellt, weil er Angst hat, dass seine Frau ihn verlässt und er dann alleine wäre. Damit käme ich überhaupt nicht klar. Er selbst wird sich wohl nicht trennen, egal was er jetzt behauptet. Für ihn wäre das ein Zeichen seines Versagens. Wie er da die Affäre für sich einordnet, frage ich mich schon. Nein es geht einfach nicht. Ich denke mir, wenn wir zusammen gehören, wird das irgendwann passieren. Jetzt ist nicht die Zeit dafür. Und erzwingen lässt sich ohnehin nichts.
Da, wo du jetzt bist, war ich auch lange Zeit. Dass du ihn so häufig sehen musst, ist natürlich die reinste Folter und macht es dir noch schwerer loszulassen. Ich kann das sehr gut nachvollziehen. Noch immer habe ich Zeiten, in denen ich verzweifle, weil ja alles auf einmal kaputt gegangen ist, also auch meine Ehe. Aber es wird besser. Das wünsche ich dir auch.