Warum ist mein Mann so schwierig?

Zitat von Perzet:

Hast du deinen Vater Typ mit ihm geheiratet, oder warum warst du vorher nicht kritischer ihm gegenüber?
Warum hast du das so lange mitgemacht?

Hallo, nein, eher nicht. Meine Mama hat ihre Entscheidungsbereiche, mein Vater seine. Ich war nicht kritischer mit ihm weil in meinen Augen gehört zu Liebe dazu Sachen für den Anderen zu machen. So machte ich vieles für ihn, unterbewusst habe ich schon was im Gegenzug erwartet, was nie kam. Ausserdem früher hatten wir nicht so viele und wichtige Entscheidungen zu treffen. Keine Kinder, kein Haus, jeder sein volles Gehalt. Es war unkompliziert. Und ich habe die Zeichen ignoriert.

Zitat von Labskauslola:

Wie laufen denn eure Streits ab? Wirst du auch mal laut?

Zitat von Labskauslola:

Ich kann nur sagen, trau dich und trau ihm wieder etwas mehr Gegenwind zu. Nimm die Fäuste hoch und wehr dich. Biete ihm Widerstand. Er wartet ja förmlich darauf. Er liebt dich und ich bin mir sicher, eure Liebe hält das aus. Aber es wird Zeit, aus deiner Ecke heraus zu kommen.

Nein, im Gegenteil. Ich streite "gerne", und mag Dinge auszudiskutieren. Damit kommt er überhaupt nicht klar, er geht in die Ecke und bleibt stumm. Das war auch mit der Grund, wieso er fremdging. Nein, er kann mit Gegenwehr und Streit nicht klarkommen, das habe ich jetzt lernen müssen.

Zitat von Matroschka:

Ich vermute auch , dass er unten diesen Verhalten so gross geworden ist und daher sehr pragmatisch ist und dieses Verhalten aufgrund einer väterlichen Person imitiert. Kann das sein ?

Ja, genauso ist es. Sein Vater ist genauso, wenn ich es aus der Ferne beurteilen kann. Immerhin kenne ich sie schon 13 Jahre. Mein Mann kennt das nicht anders, die Frau hat nichts oder wenig zu melden. Gegenwind, Streit, gab bei denen wenig. Meine Schwiegermutter scheint damit zufrieden zu sein, sie sind noch zusammen.

Zitat von Matroschka:

du schreibst darüber so gefasst, dass es Dich betrogen hat, als wären diese blöden Kissen daran schuld. Sind sie natürlich nicht . Ich glaube , Du bist noch sehr schockiert und fassungslos, aber bist Du auch wirklich sehr verletzt ? Zeigst Du ihm das ?

Ich bin so gefasst, weil ich dasThema in einen anderen Thread schon durchdiskutiert habe. Und ja, meine Wut kommt in Form von dumme Streitigkeiten wieder raus, weil wir eben das wichtige Thema nicht mehr diskturieren dürfen. Er hat vieles drüber erzählt, ist sichtlich genervt wenn ich wieder daher komme. Ich denke, er hat schreckliche Schuldgefühle, er kann damit nicht umgehen, er sagt selber, er hat sich damals schon schlecht gefühlt, dass er sich gar nicht mehr erinnern möchte. Manchmal denke ich, die ganze Situation mit der Kollegin war irgendwie peinlich, unangenehm, und irgendein Kollege hat sie erwischt beim knutschen, und es ist ihn so was von peinlich.. dass er es verdrängt....

Zitat von Brightness2:

Mensch, der arme Kerl. Schlechtes Gewissen, muss Frau ja verstehen. Soll sie ihn noch trösten? Will sie nur schützen, was ein guter Mensch. Muss Frau ja richtig dankbar sein. Da kann doch die betrogene Partnerin nicht so ein Drama machen und ihre Verletzungen zeigen. Undankbarer Mensch, unmöglich.

Nein, natürlich nicht. Ich habe meine Dramen schon gemacht, aber nur kleinere Dramen, den ich hatte Angst, ihn endgültig zu vergraulen. Im Nachhinein habe ich alles falsch gemacht.

Zitat von Brightness2:

Beim Lesen habe ich mich gefragt, ob dein Mann mit seiner Vermutung, Ihr seid zu verschieden, um friedlich miteinander leben zu können, nicht des Pudels Kern trifft. Auch er scheint von euren Streitereien müde zu sein. So wie du auch. Er ist dominant sachlich, du passiv aggressiv, mit emotionalen Reaktionen.

Ja, wir sind beide müde vom Streit. Ich denke aber, das Problem sind nicht unsere unterschiedliche Seiten, sondern eher dass er sich immer durchsetzen muss. Wenn er mal einen Schritt in meiner Richtung machen würde, und mir was gutes tun würde, ginge es mir sofort wieder besser. Aber er weigert sich. Ich hingegen versuche ihn schon entgegen zu kommen. Indem ich z.B. oft nachgebe, wenn Dinge mir nicht so wichtig sind. Oder seine Affäre zu verzeihen. Was will er noch.

Zitat von Marie_83:

Wenn er mal einen Schritt in meiner Richtung machen würde, und mir was gutes tun würde, ginge es mir sofort wieder besser.

Liebe @Marie_83 , Ihr seid ein eingespieltes Team. Du verlangst, dass er sich ändert, er fordert das von dir. Kannst du ihm denn die Affaire verzeihen, ohne Aufarbeitung oder nimmst du sie ihm einfach nur heimlich übel?

Zitat von Brightness2:

Liebe @Marie_83 , Ihr seid ein eingespieltes Team. Du verlangst, dass er sich ändert, er fordert das von dir. Kannst du ihm denn die Affaire verzeihen, ohne Aufarbeitung oder nimmst du sie ihm einfach nur heimlich übel?

Ich habe den festen Willen, seine Affäre zu verzeihen. Glaub mir, jeden Tag bete ich dafür. Aber es braucht seine Zeit. Und ohne Aufarbeitung wird das etwas länger dauern. Wahrscheinlich ist das eine Frage der Zeit. Er gibt mir seitdem überhaupt kein Grund, ihm nicht zu vertrauen. Ja, an manchen Tagen nehme ich es ihm sehr übel. Ich weiss auch nicht, wie das zusammenpasst, ist aber so.

@Marie_83

Ich streite nicht gerne, denn es kostet Kraft. Aber Diskussionen mag ich.

Ich denke ich komme dein Problem gut. Mir ging es vor Jahren genauso.

Kämpfe dich doch nicht An ihm ab, sondern erlaube dir die Freiheit, dass was dir Spaß macht, mit Gleichgesinnten zu machen und ihn seins.

Du wirst sehen, mit der Zeit wird er sich zurück gesetzt fühlen und dir entgegen kommen.

Zumindest löste sich so unsere Kämpferei.

Ihr seid aufeinander fixiert, dass erdrückt einander.

Hallo Marie,

Ich glaube auch , nachdem , was ich gelesen habe , dass Du Ihm verzeihen kannst. Aber achte bitte darauf , dass er Dich Respektvoll und Liebevoll behandelt und dann kann daraus auch eine glückliche Ehe werden . Nur lass Dich und Deine Bedürfnisse bitte nicht aus den Augen .

Aus eigener Erfahrung weiss ich , dass Männer sich ändern können, sehr zum Positiven ... manchmal wird es vielleicht Rückläufig, aber es geht vorwärts. Allein , dass er in eine Therapie eingewilligt hat , ist ein grosser Ansatz.

Einmal ist manchmal keinmal , besagt ein Sprichwort.

Zitat von Marie_83:

ist es Wert, wegen so Kleinigkeiten eine schöne Ehe aufzugeben?

er sagt, wir kommunizieren falsch

Oft sind es gerade die Kleinigkeiten, die sich im Laufe der Jahre summieren und zu einem "Riesenproblem" werden können weil Frust statt Lust eingezogen ist.

Zitat von Marie_83:

Ich habe leider das Gefühl, so kitschig es klingt, dass er mir meine Träume weggenommen hat.

. . . und das nennst du Kleinigkeiten ?
Es ist doch in Wirklichkeit so, daß du dir von ihm deine Träume hast wegreden lassen !

Zitat von Marie_83:

Nein, die Affäre wurde gar nicht aufgearbeitet, wir gehen zu einer Eheberatung, die aber nichts bringt. Alles, was nach der Affäre war, alles, was mein Mann gesagt hat, war sehr verletzend.

. . . und wieder nur ne Kleinigkeit für dich ?

Zitat von Marie_83:

Wenn er mal einen Schritt in meiner Richtung machen würde, und mir was gutes tun würde, ginge es mir sofort wieder besser. Aber er weigert sich.
Ich hingegen versuche ihn schon entgegen zu kommen.

Er macht aber diesen Schritt nicht, das machst du doch ständig für ihn und schluckst die Kröten, die er dir serviert. Gehe doch z.B. los hole die Kissen in der Farbe, die dir gefallen oder kauf doch bunte, die eure Farben beinhalten, richte dir ein Zimmer ganz nach deinem Geschmack ein.
Geredet wurde genug, aber um den heissen Brei, solange keine Ansagen und Taten folgen könnt ihr euch das Herumgerede sparen, das kannst du ihm auch so sagen und dann Ende der sinnlosen Diskussion.

@Marie_83

Hast du zufällig Netflix? Wenn ja, möchte ich dir die 2 Staffel von der Serie Dirty John wärmstens an Herz legen. Besonders aufschlussreich ist Folge Nummer von Staffel 2. Da erklärt ein Psychologe und renommierter Paartherapeut welche Auswirkungen die Untreue eines Partners auf dessen "Opfer" , nämlich den Betrogenen hat, wenn der Untreue nicht dazu bereit ist, den Betrug aufzuarbeiten indem er sich den Fragen und verletzten Gefühlen seines Opfers stellt.
Sollte du nicht die Möglichkeit haben dir das mal anzusehen, schreibe ich dir den Wortlaut des Psychologen gerne einmal ausführlich hier rein.

P.s ich meine Folge Nummer 5 von Staffel 2

Zitat von Marie_83:

Ich würde gerne wissen, wie oft die zwei alleine Essen waren? worüber wurde gesprochen? Was hat er so über mich erzählt (gelästert)? Aber vor allem, wer hat die Initiative ergriffen? und alles, was danach er zu mir gesagt hat, er will nicht mehr, hat keine Hoffnung in uns, will ausziehen, er liebt mich schon, aber "Irgendwas", wir sind so unterschiedlich... er ist schon länger unglücklich.... Meine Frage ist dann, WAS MACHT ER DANN NOCH HIER?". Denn ich vermute stark, dass diese Frau IHM den Laufpass gegeben hat. Und nur deswegen ist er noch hier. Und das tut so weh.

Worin besteht der Nutzen von Antworten auf solche Fragen ?
Mal gesetzt der Fall, alle Deine Befürchtungen wären wahr und er würde sie Dir bestätigen - Welche Konsequenzen würdest Du daraus ziehen ?

Zitat von Marie_83:

eine schöne Ehe aufzugeben?

Hallo Marie, ist diese Ehe wirklich schön? Euch scheint es materiell an nichts zu fehlen, das stabilisiert bestimmt die Beziehung. Dir sind spätestens seit seiner Affäre, die er sich erlaubt/genehmigt hat berechtigte Zweifel aufgekommen. Mir wäre dein Mann etwas zu sehr Macho, zu dominant und zu suggestiv.

Du kannst warten, bis er sich trennt, könnte u. U. lange dauern. Falls du die Trennung einläutest, hole dir fachkundige Unterstützung!

Viel Glück!

@MissLilly
Danke für den Tipp! werde ich mir auf jeden Fall mal ansehen!

Zitat von Sentimentalo:

Hallo Marie, ist diese Ehe wirklich schön?

Hallo Sentimentalo, unsere Ehe war sehr schön. Jetzt ist es "kompliziert", aber trotzdem haben wir sehr schöne Momente. Für mich ist alles einfacher wenn der Alltag kommt. Wenn er in die Arbeit geht und wir nicht den ganzen Tag hier zusammen hocken. Es wird mir auch besser gehen, wenn ich nächstes Jahr wieder arbeiten gehen. Ich freue mich so richtig drauf!
Ausserdem habe ich viel über Macht in Beziehungen gelesen, was ja unser Grundproblem ist. Ich werde jetzt meine Strategie ändern, bevor ich diese Beziehung ganz aufgebe. Ich will ihn hier zu Hause machen lassen, ohne gross zu diskutieren. Dafür werde ich mir mehr Freizeit gönnen, mein Hobby mehr nachgehen, mehr Sport machen, mehr Freundinnen treffen. Ja, ich bin zu sehr auf ihn fixiert. Das nervt ihn total, mich auch. Ich muss mich mehr um mich kümmern, Arzttermine wahrnehmen, mehr lesen.... ihr wisst schon, was ich meine.
Und bzgl seine Affäre: es ist nunmal so, wie es ist. Ich versuche zu verzeihen und das Thema ruhen zu lassen. Ich merke, dass Zeit meine Wunden langsam heilt.....
Heute sehe ich aus irgendein Grund positiv in die Zukunft.

Zitat von Silence_:

Welche Konsequenzen würdest Du daraus ziehen ?

Weiss ich nicht so genau. Je mehr Zeit vergeht, desto unwichtiger erscheint es mir. Heute geht es mir irgendwie besser als sonst, vielleicht weil ich durchgeschlafen habe. Normalerweise muss ich Nachts x Mal aufstehen, heute haben die Kinder durchgeschlafen! Ich spüre den Unterschied.

Schönen Tag euch allen!
Wie gesagt, ich freue mich am meisten wieder arbeiten zu gehen, mit Kollegen ein B. trinken zu gehen, Weihnachtsfeier, usw. All das fehlt mir sehr. Und natürlich freue ich mich aufs Geld. Ich werde wieder das Gefühl haben, unabhängig zu sein.

Zitat von Marie_83:

Schönen Tag euch allen!
Wie gesagt, ich freue mich am meisten wieder arbeiten zu gehen, mit Kollegen ein B. trinken zu gehen, Weihnachtsfeier, usw. All das fehlt mir sehr. Und natürlich freue ich mich aufs Geld. Ich werde wieder das Gefühl haben, unabhängig zu sein.

Hallo Marie, wie geht es dir zurzeit?
Ich habe mir gerade noch mal deinen ersten Thread vom Januar durchgelesen. Im Lichte dessen wirkt deine jetzige Aussage eher so, dass du resigniert hast und im Augenblick deine Ruhe haben willst. Du hoffst auf bessere Zeiten, wenn du wieder arbeitest und mit anderen Menschen zusammen bist. Erhoffe dir da nicht zuviel: C.rona hat uns alle fest im Griff und es ist nicht absehbar, dass wir in den nächsten Monaten zu halbwegs normalen Lebens- und Arbeitsverhältnissen kommen werden.

Ich kann verstehen, dass du zurzeit nicht aktiv werden willst in Richtung Trennung. Räume dir aber zumindest die Trennung als mögliche Option ein, damit du nicht nur reagierst statt agierst, wenn sich die Situation verschlimmert.

Deine Frage sollte nicht sein 'Warum ist mein Mann so schwierig?' sondern 'Will ich weiter in dieser Unterdrückung leben?'. Du bist viel zu jung um dein Leben und das deines Kindes an diese verkorkste Beziehung zu verschwenden! Die Mentalität deines Mannes wird sich nicht ändern, das weißt du auch!

Viel Glück!

Hallo Marie, ich habe gerade deinen Thread gelesen. Das muss Kraft rauben. Ein Gedanke kam mir zu deinem letzten Beitrag. Wenn du ihn machen lässt, dann muss er auch das gesamte Ergebnis verantworten. Kommt dann jemand zu Besuch und sagt, dass die alten Gardinen irgendwie schöner waren als die neuen, ist er vollständig dran. Du gehst dann schon mal Kaffee kochen Was er macht, tun Männer häufig in Sandwich-Positionen bei der Arbeit. Sie haben eine Meinung, sichern sich aber durch Fake Diskussionen mit den Kollegen ab - in denen sie dann natürlich den eigenen Weg durchsetzen- um im Fall eines Flops sagen zu können, dass das ja im Team diskutiert und entschieden wurde... Schon clever

Alleingänger immer solange allein machen lassen bis es einen wirklich stört, ansonsten nur sagen, dass man ohnehin weiß, dass die eigene Meinung gar nicht wirklich zählt und man deshalb komplett auf seine Kompetenz vertraut. Will man Streit vermeiden, dann nur den letzten Teil des Satzes verwenden.