Warum ist sie so grausam zu mir?

Eure Beziehung war total innig und du schaffst es ein ganzes We nicht dein Handy zu entsperren?
Finde den Fehler....

Ansonsten musst du ihr Verhalten nicht verstehen. Was du verstehen musst ist es ist aus. Sie kommt nicht wieder. Warum sie so oder so war.. ob sie dich da noch geliebt hat oder nicht spielt alles keine Rolle mehr. Es ist und bleibt vorbei. Beschäftige dich mit deiner Zukunft. Kümmer dich um dich selber und hör auf dem Alten hinterher zu heulen. Dann wird es dir deutlich besser gehen. Dieses Gegrübel sorgt nur dafür das du stehen bleibst und nicht loslässt. Tut keinem gut.

Zitat von tlell:

Eure Beziehung war total innig und du schaffst es ein ganzes We nicht dein Handy zu entsperren? Finde den Fehler.... Ansonsten musst du ihr Verhalten nicht verstehen. Was du verstehen musst ist es ist aus. Sie kommt nicht wieder. Warum sie so oder so war.. ob sie dich ...

Ja, meinen Fehler bereue ich auch ohne Ende - ich hatte eine stressige Woche, lag mit Migräne im Bett und habe daher dann meinen PIN 3x falsch eingegeben. Ich hätte aufstehen und den PUK online abrufen sollen.

Ich habe dafür auch um Entschuldigung gebeten und weiß, dass ich sie da fahrlässig vernachlässigt habe.
Ich könnte mich dafür erschießen, und es gibt Momente, da denke ich daran es zu tun...

Akzeptieren hin oder her. Ich habe 33 Jahre gebraucht diese Frau zu finden, die Beziehung war einmalig. Und ich hatte davor auch schon Beziehungen. Ich weiß halt, dass ich sowas wahrscheinlich nicht mehr finde. Und wenn, dann werde ich nicht vertrauen können.

Jetzt, kurz vor meinem 35. Geburtstag geht die Lebensplanung die man vor 2 Monaten noch hatte komplett kaputt. Das ist sehr sehr schwer.

Zitat von Offspring78:

Ja, Selbstschutz macht Sinn. Vor dem brutalen Aufprall in der Realität, wenn sie mal merkt, dass man nicht wegen jedem querliegenden Pups gleich eine Beziehung beendet. Crazy.

Sie war ziemlich direkt darin zu sagen, wenn es in ihren Augen gerade nicht läuft und ich mich in bestimmten Punkten verbessern muss.

Und wie gesagt war im November/Dezember nach Monaten der Harmonie ihre Aussage wie glücklich sie ist, wie ich mich gebessert habe in den wenigen Punkten, die sie mal störten und wollte unbedingt zusammenziehen. Wir haben uns auch schon Wohnungen angeschaut.

Also es war wirklich harmonisch.

Jetzt waren ihre Aussagen zum Schluss fast schon Schizophren - einerseits hieß es sie erinnert sich auch immer an die tollen Zeiten und es war unglaublich intensiv, und dann hieß es wieder die Beziehung habe sie nur unglücklich gemacht und sogar gesundheitlich geschadet. Das mag für die letzten 4 Wochen gelten bzw. für die 2 neuen Wochenenden.

Aber davor hat sie mir halt echt ihre Zuneigung und Liebe sehr extrem gezeigt - und ich umgekehrt ihr natürlich auch. Ich weiß nicht ob sie da wegen der Enttäuschung alles schwarz sieht. Aber die Fakten sprechen dagegen. Wenn es für sie nicht lief, dann sagte sie das immer direkt.

Sie sagte sogar immer wie gut ich ihr tue - weil ich sie immer verwöhnte. Daher freute sie sich ja auch so auf das Wochenende am Ende. Wenn ich egal gewesen wäre, dann wäre sie ja auch nicht so sauer und enttäuscht gewesen.

Die Nachrichten und der Kontakt vor dem Wochenende waren immer noch intensiv und liebevoll ohne Ende, 5 Tage vor der Trennung war ich noch der "Traummann", was sie oft sagte.

Sie deutete letztens in einem Nebensatz an, der Kontaktabbruch sei aus einem "Ex vergessen"-Ratgeber mit entsprechendem Ziel.

Es war doch nur harmonisch, weil du dich bemüht hast, wirklich zu 100% nach ihrer Pfeife zu tanzen.
Hör dir doch bitte mal selber zu! Du sagst oben, du würdest dich am liebsten erschiessen, weil du es gewagt hast, mal wegen starker Migräne einige Stunden an dich selber zu denken?
Junge, du bist tot, wenn du noch länger mit der zusammen bleibst. Die bestraft dich für "Fehlverhalten", dass es ja schon an Folter grenzt.
Ich hoffe wirklich inständig für dich, dass so eine "Beziehung" dich nicht nochmal in deinem Leben heimsucht.

Zitat von Offspring78:

Es war doch nur harmonisch, weil du dich bemüht hast, wirklich zu 100% nach ihrer Pfeife zu tanzen. Hör dir doch bitte mal selber zu! Du sagst oben, du würdest dich am liebsten erschiessen, weil du es gewagt hast, mal wegen starker Migräne einige Stunden ...

Nein, wir haben beide an Dingen gearbeitet, wenn den anderen etwas gestört hat.

Auch sie hat viel zurückgesteckt, das stimmt auch, würde ich sagen.

Und wir waren an dem Wochenende verabredet, sie war unendlich enttäuscht und traurig weil ich sie versetzt habe. Nein, mein Fehler war schon wirklich nicht in Ordnung.

Daher bin ich ja so verwirrt - oft haben sich Paare ja auseinander gelebt oder man sagt der Verlasser hatte schon lange vorher abgeschlossen. Dann wäre sie aber nicht so enttäuscht und traurig gewesen, als ich sie versetzte.
Auch die Nachrichten davor, die viel auch von ihr ausgingen und natürlich ebenso von mir sprechen nicht dafür, dass sie mich nicht mehr geliebt hat.
Es unterliefen mir halt in 4 Wochen 3 Fehler - und ich habe das Gefühl darum sieht sie jetzt alles schwarz und negativ.

Darum fällt es mir so schwer das Verhalten zu verstehen - ich glaube schon, dass sie mich noch liebt und dagegen ankämpft und es verdrängt, sich ablenken will mit anderen Typen usw.

Bei den ersten kurzen Beziehungspausen war es auch schon so, bloß dass sie nie den Kontakt ganz abbrach. Sie bat da auch schon ihr nicht zu schreiben, weil sie das immer noch berührt, und sie mich aber vergessen und entlieben will. Eiskalt war sie teilweise auch.

Während der Beziehungspausen hieß es dann eiskalt immer wieder sie habe sich all das schöne nur eingeredet und eingebildet, was die Beziehung angeht. Dann kamen wir nach einer Weile wieder zusammen und als ich sie dann fragte warum sie so war und das es mich sehr traf, sagte sie, sie habe ihre Gefühle für mich verleugnet und verdrängt weil sie sich eben stur in den Kopf gesetzt hatte, mich trotz Liebe zu Verlassen. Sie zerdenkt viel mit dem Kopf.

Ich habe noch den WhatsApp-Verlauf und ihre früheren Nachrichten angeschaut in den Situationen - da erklärte sie schon, dass sie manchmal Sprunghaft sei und sie das selbst total nerve und nicht mehr so sein wolle.
Nach der zweiten Beziehungspause sah sie offenbar ein, dass sie voreilig und Sprunghaft sich im Affekt trennte und dass sie nun daraus gelernt habe und eine Weile später sagte sie dann auch, dass sie sich nun voll auf mich eingelassen habe und auch wenn ich mal einen groben Fehler machte, sie mich jetzt nicht sofort wieder sprunghaft verlässt.
Auch vom hin- und hergerissen sein sprach sie damals. Sie wolle mir auch keine Hoffnung machen und mich nicht verletzen. Wir hatten dann damals schon in der Aussprache als wir zusammenkamen schon geklärt, dass für mich persönlich ihr Gedanke nicht greift - mich verletzt es viel mehr wenn sie eiskalt ist, als wenn man normal miteinander umgehen würde und zumindest ab und zu mal "Hallo" sagt und den anderen kontaktiert.
Das hielt dann ja auch 8 Monate sehr gut.

Auch jetzt widerspricht sie sich ja wieder in ganz vielen Aussagen und das Verhalten spricht nicht dafür, dass sie über mich hinweg ist. Wenn sie das nämlich wäre, denke ich mir, dann könnte sie ja normal mit mir umgehen und sei es nur einmal in der Woche fragen wie es mir geht. Weil diesmal gab es ja nichtmal einen Streit bei der Trennung. Und ich will Frieden finden und auch abschließen, aber glaub es oder glaub es nicht, gelegentlicher freundschaftlich-neutraler Kontakt würde mir schon helfen.

Sie fühlte, dass ich nicht für sie da bin, wenn ich sie brauche - weil es vereinzelt diese Situation gab. Ich bin ein Freigeist und sie braucht wohl sehr viel Nähe.

Es war wirklich keine Hölle, mich hat nie eine Frau so akzeptiert wie sie und auch soviel Liebe und Aufmerksamkeit geschenkt - und das über 1,5 Jahre! Es gab keinen wirklichen Streit. Das ist wohl das Problem - sie hat zwar auch Dinge konstruktiv angesprochen, aber wohl Dinge in sich "hineingefressen", bis das Fass übergelaufen ist.

Die Dinge die sie ansprach, waren schon korrekt. Jeder hat Fehler und falsche Verhaltensweisen und das gilt auch für mich. Mich haben ja auch Kleinigkeiten mal gestört, worüber wir dann gesprochen haben und Kompromisse gefunden haben.

Gibt es eigentlich einen Editierbutton? Ich finde ihn gerade nicht. Daher eine Ergänzung:
Ich war schon an einer Stelle naiv.

Jemand im anderen Thread sprach von Borderline. Hat man im Alltag keinen Hinweis für bemerkt.

Aber ihre Aussagen zur Zerissenheit, Sprunghaftigkeit sprechen dafür. Und sie hat auch andere Symptome, die explizit als spezielles Verhalten bei Borderline (in Verbindung, wenn mind. 2 davon zutreffen) werden mehrere Dinge genannt und auf sie trifft zu: Fresssucht (gab sie selbst auch zu) und Promiskuität... Sie sprach davon früher in Singlezeiten mal ihre "Austobzeit" gehabt zu haben, wo es wohl um eine deutlich 2 Stellige Zahl an Männern geht...

Aber sie hätte nie richtig guten Sex gehabt, das war etwas, das sie gerade an mir auch sehr schätzte. Angeblich sei ich da der erste richtig Gute gewesen. Aber wer soll das schon glauben? Sie wirkte auf jeden Fall häuslich und treu, kein "Püppchen". Der Gedanke, was sie jetzt treiben könnte, tut natürlich sehr weh, weil wir ja bis zum Schluss auch sehr viel sehr intim waren.

Dazu beschreiben Borderline-Fachportale bestimmte Borderline-Typen so, dass die Beziehung von beiden von Anfang vorkommt wie nie zuvor - besonders innig, intensiv, als hätte man "den Richtigen" gefunden (das sagte sie mir ja sogar) oder seinen "Seelenpartner" (Idealisierungsphase). Das passt auch zu ihrem Verhalten mich ständig zu idealisieren und übermäßig liebevoll zu sein. Auch das übermässige Bedürfnis nach Nähe spricht dafür.

Trennungen werden in den Portalen zum Thema Borderline so beschrieben:
1. Die Trennung kommt plötzlich und oft aus dem nichts (und Grund ist oft, dass derjenige solche Angst hat verlassen zu werden, dass er sich trennt) und findet oft per WhatsApp statt (das war diesmal so, sie begründete das damit, dass ich ja nicht erreichbar war).
Lustigerweise fällt mir gerade auf dass sie einerseits meinte wenn ich sie wertgeschätzt hätte, dann hätte ich auch Mittel und Wege gefunden mich zu melden. Wenn sie aber so wahnsinnig enttäuscht war und sich Sorgen machte - dann hätte sie aber selbst im Falle einer Trennung die knapp 1h Zeit investieren können zu mir zu fahren und das persönlich zu machen.
2. Eiskaltes Verhalten dem Ex-Partner gegenüber (Abwertungsphase). Check!
3. Der Beginn den Ex-Partner nach der Trennung regelrecht ohne erkennbaren Grund zu erniedrigen und herunterzumachen. Check!
4. Die Weigerung einer sauberen Aussprache (wie sie eigentlich jeder Trennungsratgeber empfiehlt) - stattdessen taucht die Person ab und verweigert jeglichen Kontakt und blockt ab.

Es war auch so, sie hat ihre "Meinung" geäußert warum die Beziehung trotz Liebe in ihrem Kopf keinen Sinn mehr macht, aber umgekehrt wollte sie meine Meinung nicht hören und ich durfte sie gar nicht erst äußern.
Es seien auch alle Fragen beantwortet und es würde sie nur nerven, wenn ich alles jetzt zerreden will.

Folge ist, dass nach dem extremen idealisieren und der extremen Erfahrung von Innigkeit und Intensität in der Beziehung (die ja exakt so vorhanden war), der Ex-Partner umso ratloser zurückbleibt und dadurch, dass er auch keine Antworten kriegt und nicht seine Meinung und Gedanken dazu auch fair äußern kann, diese Art der Trennung physisch und psychisch mit das Härteste ist, was man erleben kann.

Die meisten leiden darunter für Jahre oder Jahrzehnte und benötigen eine Therapie. Ich kümmere mich übrigens bereits um eine.

Und ich bin eigentlich kein halbes Hemd und war nie emotional so gebunden und abhängig von einer Frau - war immer schon sehr selbstständig und eigenständig, beruflich erfolgreich, sozial integriert und selbstbewusst.

Wenn man es nicht selbst erlebt hat, dann kann man es sich halt nicht vorstellen.

Hör doch mal auf dir die Welt und deine Ex schön zu quatschen. Ihr habt euch in nur 1,5 Jahren dreimal getrennt! Welches glückliche Paar bitte macht das? Jaja Fehler bla du wach mal auf. Ich mach auch Fehler in meiner Beziehung, deswegen trennt sich mein Mann aber nicht jedes Jahr 5 mal von mir! Alleine das muss dir doch mal zu denken geben, das da was nicht gestimmt hat. Die hat dich so super verstanden und geliebt das sie abgehauen ist mehrfach. Und du finfest keine wieder die dich so lieben und verstehen wird. AHA! Bitte komm in der Realität an! Deine Ex hat dich nicht super verstanden und geliebt. Dann wäre sie jetzt noch da! Entweder passt ihr nicht oder sie hat Probleme mit sich selber. Beides funktioniert dann einfach nicht.

Die harten Worte sind nicht gegen dich, aber ich hab das Gefühl jemand muss mal Klartext reden. Du hast dich da total verstrickt in ich will sie wieder und ich käme besser klar wenn. Mach mal wirklich was für dich und grübel nicht dauernd. Lenk dich ab. Mach Sport. Streich dein Zimmer. Kümmer dich um dich! Du wirst sehen es wird besser. Was du tust hilft dir wirklich nicht.

Sie sagte auch früher immer die Verarbeitung einer ernsthaften Beziehung (und angeblich war ich ja der erste Partner für sie, mit dem sie sich eine Zukunft zeitweise vorstellen konnte) brauche man mindestens ein halbes Jahr bis Jahr. Und für sie entwertete es die Beziehung wenige Wochen nach der Trennung bereits mit jemand anderem anzubandeln.

Und nun schlägt sie mir grundlos gut 2 Wochen nach der Trennung - bei der sie mich angeblich noch sehr liebte, was ich im Gesamtkontext gar nicht zwangsläufig als Lüge bezeichnen würde - grundlos ins Gesicht sie hätte schon abgeschlossen, die Liebe sei auch schon schnell vergangen jetzt und sie wolle sofort wieder neu Daten, das wolle sie wirklich. Das widerspricht ja ihren eigenen Aussagen.

Und was man jetzt glauben soll - ob sie mich testen oder provozieren will, oder wieder nur verleugnet und verdrängt weiß man nicht.

Zitat von tlell:

Hör doch mal auf dir die Welt und deine Ex schön zu quatschen. Ihr habt euch in nur 1,5 Jahren dreimal getrennt! Welches glückliche Paar bitte macht das? Jaja Fehler bla du wach mal auf. Ich mach auch Fehler in meiner Beziehung, deswegen trennt sich mein ...

Ja, die Trennungen hätten ein Alarmzeichen sein sollen.

Aber ich hatte wirklich schon einige Beziehungen und abgesehen von dieser Tatsache war es halt wirklich außergewöhnlich positiv und innig und gab keinen lauten Streit, keine Teller flogen o.ä.

Ich erklärte es mir als ihren Fehler, dass sie das Impulsiv tut - und habe das als einen ihrer wenigen Fehler akzeptiert (denn ansonsten ab es nichts in der Beziehung, dass nicht sehr harmonisch war).

Sie hat ja dann auch Einsicht gezeigt nach dem 2. Mal und gelobte Besserung - und es war dann ja tatsächlich so, dass es über 8 Monate funktionierte und sie mir auch Fehler entsprechend verzieh.

Zitat von tlell:

Dann wäre sie jetzt noch da! Entweder passt ihr nicht oder sie hat Probleme mit sich selber.

Wenn man sich die Fakten anschaut - meiner Meinung nach - dann trifft es dein zweiter Punkt.

Aus meiner Sicht spricht alles dafür. Weil ja, das Verhalten ist in so vielen Punkten dann in Bezug auf die Trennungen so abnormal und extrem, und das ohne einen wirklichen Grund (wie gesagt, hätte ich sie mit 5 Frauen betrogen, könnte ich das vielleicht noch verstehen).

Aber bitte glaub mir, dass ich mit 35 als selbstbewusster und durchaus attraktiver Mann der schon einige Beziehungen hatte einschätzen kann was ich erlebt habe. Und ja, es war abseits der Trennungen nahezu perfekt. Ohne viel Streit. Natürlich machen Menschen Fehler, aber die wurden meist auch offen besprochen.

Und dann denk das doch mal weiter. Ihr heiratet ihr bekommt Kinder und sie trennt sich dreimal im Jahr? Überleg dir mal die Auswirkungen. Die Belastungen werden dann nicht kleiner die werden grösser. Trennt sie sich von den Kindern, wenn sie ihre 5 Minuten hat? Sorry aber mit so wem baut man doch nicht an der Zukunft. Da ist man doch mal realistisch nimmt die rosarote Brille ab und überprüft die Fakten. Das sie sich null geändert hat in den 1,5 Jahren, siehst du doch an der neuen Trennung.

Nein mein Lieber du redest dir das alles schön. weil du Angst hast alleine zu bleiben. Du idealisierst sie und da ist nichts zum idealsieren. Die beste Harmonie nützt null, wenn die Beziehung nicht tragfähig ist. Und Fakt ist ihr seit getrennt zum dritten Mal. Beurteile selbst ist diese Beziehung tragfähig für Heirat und Kinder? Und bitte sagt jetzt nicht wir würden dran arbeiten. Habt ihr gemacht hat super funktioniert! Denn sie wollte ja so sehr das sie wieder weg ist!

Zitat von tlell:

Und dann denk das doch mal weiter. Ihr heiratet ihr bekommt Kinder und sie trennt sich dreimal im Jahr? Überleg dir mal die Auswirkungen. Die Belastungen werden dann nicht kleiner die werden grösser. Trennt sie sich von den Kindern, wenn sie ihre 5 Minuten hat? Sorry aber mit ...

Danke für deine Hinweise, und ich gebe dir vollkommen recht.

Dass ich sie zurückhaben will, habe ich ja nicht gesagt. Das was du schreibst, ist mir selber bewusst geworden.

Darum bin ich hier, wegen dem Trennungsschmerz. Und eben der Frage wie jemand so etwas tun kann.

Ich bin ein herzensguter Mensch und wäre immer für sie da, würde sie nicht im Stich lassen - auch danach nicht.

Ich verstehe halt nur das Verhalten nicht. Plötzlich fügt sie mich damals, etwa 2 Wochen nach der Trennung, wo sie mich sofort erstmal aus ihren Kontakten löschte, überraschend wieder zu ihren Kontakten hinzu (das sah ich ja über WhatsApp). Das machte sie früher auch schon so während der 2. Trennung. Blockieren bei WhatsApp und nach 2, 3, 4 Tagen entblockt sie mich und fügt mich wieder zu den Kontakten hinzu. Obwohl ich ihr damals hinterherlief und obwohl sie das damals nervte. Aber konsequent sein wollte sie halt doch nicht.


Nächsten Tag erst schrieb sie mich an, es läge noch eine Sache von mir bei ihr. Ich sagte, die hole ich irgendwann ab. Plötzlich können wir locker und entspannt 2 Tage schreiben (das tat mir gut, ohne noch eine Hoffnung zu haben oder mehr zu wollen).

Dann öffnet sie sich mir, wie gestresst sie gerade sei, unglücklich, fühle sich alleine und einfach schlecht. Ich mache mir Sorgen und muntere sie auf - was auch funktioniert. Sie schrieb selbst an Tag 2 des normalen Schreibens wie viel besser sie Dank mir jetzt wieder drauf sei und bedankte sich. Und sagte, wie gut es tat mit mir wieder zu schreiben.

Und dann nächsten Tag diese Nachricht von ihr: Kontakt mache sowieso keinen Sinn, darum blockiere sie mich jetzt und wolle Kontaktabbruch. Und das Schreiben hätte sich auch nur gut angefühlt, weil wir eben vertraut seien. Und dann, obwohl sie ja wissen musste wie es mich trifft und ich schon verletzt genug bin, haut sie noch raus sie gehe jetzt wieder zu Tinder und Co. und wolle wieder daten.
Normalerweise hatten wir den Codex, dass man dem anderen sowas nicht "aufs Brot schmiert", hätte ja auch gereicht wenn sie nur gesagt hätte sie wolle nun ihren eigenen Weg gehen, ganz ohne Kontakt zu mir.

Aber wieso macht man sowas? Nachdem man 2 Tage normal und nett wieder schreiben konnte, ich sie aufbaue und tröste als es ihr schlecht geht - was sie ja sogar zugibt und sich bedankt einen Tag vorher.

Wenn ich ihr offenbar gut tue, warum dann sowas? Und das nachdem ich helfe und ihr gut tat, wie sie selbst schreibt.

Ich versuchs jetzt nochmal. Keiner hier kann dir sagen warum sie irgendwas tut oder nicht tut. Weil keiner von uns ist sie.

SO jetzt nochmal der wichtige Teil. Es ist nicht mehr wichtig warum sie dieses oder jenes getan oder nicht getan hat. Ihr seid getrennt! Selbst sie würde dir vermultich nicht mal genau erkläre können warum sie genau das dann getan hat. Also lass los. Die Antworten auf diese Fragen nützen dir nicht. Sie ändern nichts. Selbst mit Antworten verstehst du es nicht. Denn es sind ihre Antworten. Es ist ihre Logik und ihr Fühlen nicht deins. Also trotz allem Schmerz hör auf dich um die selben Fragen zu drehen. Lenk dich ab und tu was für dich. Vorher gehts dir nicht besser! Das ist der einzige Weg. Lösch ihre Nummer! Lösch die Chats oder speicher sie auf einem Usbstick und gib sie einem Freund. Genau wie Fotos und alles andere. Dieser Zustand hört sonst nicht auf!

Zitat von tlell:

Ich versuchs jetzt nochmal. Keiner hier kann dir sagen warum sie irgendwas tut oder nicht tut. Weil keiner von uns ist sie. SO jetzt nochmal der wichtige Teil. Es ist nicht mehr wichtig warum sie dieses oder jenes getan oder nicht getan hat. Ihr seid getrennt! Selbst sie ...

Danke, das habe ich schon verstanden.

Dass antworten nicht helfen ist pauschal nicht richtig - sowohl aus Onlineratgebern, als auch von meiner auf Paare und Trennungen spezialisierte Therapeutin, die ich mir wegen dieser Sache als Hilfe geholt habe, sagen ganz klar aus, dass es für den Verlassenen umso schwerer ist abzuschließen, wenn er eben mit Fragen, die sich auflösen ließen, zurückgelassen wird.

Und die Erfahrung und die Beziehung prägen einen das ganze Leben. Das lässt sich nicht verdrängen.

Und da ich physisch aufgrund der Art der Trennung nach der besonders intensiven Beziehung auch schwere Symptome habe, was auf Fachportalen zu Borderline in Bezug auf solche Trennungen auch als üblich geschildert wird, kann ich einiges auch nicht ändern. Und ich weiß nicht ob sie Borderline hat, aber dort wird zumindest ein vergleichbares Bild einer solchen Beziehung erklärt (einmalig intensiv und innig von beiden Seiten, Art der Trennung wie oben von mir beschrieben in seinen außergewöhnlichen Ausprägungen).

Ich bin eigentlich Kraftsportler, es ist für mich selber eine Katastrophe, dass ich seit einem Monat teilweise tagelang gar nichts essen kann. Glücklicherweise habe ich durch einen anstehenden Jobwechsel aktuell frei, denn schlafen kann ich nur jede zweite Nacht und öfter auch nur alle 3 Tage. Und ich bekomme wohlbemerkt von meinem Facharzt sogar schwerste Schlafmittel und Beruhigungsmittel - auf die ich aber inzwischen eher verzichte, weil selbst die nicht helfen. Ich steigere mich da nicht hinein, versuche mich abzulenken, ich heule auch wenig. Ich bin nur einfach traumatisiert wie noch nie. Aber auch das beschreiben die Fachportale über solche Trennungen.

Also Danke für die gutgemeinten Ratschläge, ich bin wie man vielleicht merkt eher ein rationaler Faktenmensch und es gibt Fakten, die sich nicht leugnen lassen. Sowohl was das Erlebte angeht, als auch was es für meine Zukunft kurz vor meinem 35. Geburtstag bedeutet, nachdem man vor kurzem noch Zukunftspläne mit einem Menschen hatte.

Hallo @sadMonkey

Fakt ist, sie tut dir nicht gut! Sie betreibt Kindergarten-Verhalten. Wie sie grad drauf ist, macht sie nen Cut.
Auf Dauer gehst du selber daran kaputt.

Ich wünsche dir, dass du bald von ihr los lässt und du dich dann erstmal beruhigt aufs weitere Leben konzentrieren kannst. Du bist noch jung. Da geht noch was

L G Pinkstar

Zitat von Pinkstar:

Hallo @sadMonkey Fakt ist, sie tut dir nicht gut! Sie betreibt Kindergarten-Verhalten. Wie sie grad drauf ist, macht sie nen Cut. Auf Dauer gehst du selber daran kaputt. Ich wünsche dir, dass du bald von ihr los lässt und du dich dann erstmal beruhigt aufs weitere ...

Danke für die aufmunternden Worte!

Ich weiß nicht ob es Kindergarten-Verhalten ist oder einfach Feige-Egoistisch.

Was mich aufbaut - ohne arrogant wirken zu wollen, habe ja schon deutlich gemacht wie schwach ich im Moment bin in allen Punkten - ist, dass ich beruflich sehr erfolgreich bin und eigentlich auch bei Frauen gut ankomme, nicht unattraktiv bin und bis vor einigen Wochen auch einen gesunden athletischen Körperbau hatte. Dazu kommen eben Materielle Dinge. Die zählen zwar nichts im Leben, ist aber schon etwas Schönes, als wenn man wenig hätte, woran man sich erfreuen könnte. Und wenn ich ein weniger gefestigter Mensch wäre und weniger gefestigt im Leben stehen würde, dann ginge es mir sicherlich schlechter.

Verdeutlicht denke ich aber auch, dass ich sowas trotz Beziehungserfahrung noch nie erlebt habe und es nicht mit "normalen" Liebeskummer zu vergleichen ist.

Auch da kann ich wieder nur auf die Fachportale verweisen - wenn dich jemand 1,5 Jahre so vergöttert wie noch niemand zuvor, immer für dich da ist, sich das Ganze aber von Anfang an ganz natürlich anfühlte und von beiden Seiten ausging und die Beziehung unglaublich intensiv und innig war, dann eine Trennung geschieht die in Plötzlichkeit und Ablauf einmalig grausam ist, dann hinterlässt das ganz eigene Folgen. Und ja, ich wurde - was bei Frauen eigentlich nicht meine Art ist - von ihr wirklich emotional abhängig, weil während der Beziehung wie gesagt die Intensität und Nähe in allen Bereichen enorm war und sie ja auch nie hat Zweifel aufkommen lassen während der aktiven Beziehung.