Warum können wir die Vergangenheit nicht vergessen?

Zitat von Moije:

und mag mich niemandem aus dem Freundeskreis anvertrauen…

jedes Leben hat eine Verganganheit ...gut oder auch nicht so gut ....

@Moije

Willst du wirklich die Wahrheit?

Es besteht mit sehr sehr hoher Wahrscheinlichkeit die Gefahr, dass du früher oder später mit deinem Kumpel fremdgehen wirst. Lass die Jahre ins Land ziehen, das Sex-Leben vollkommen brach liegen in der Partnerschaft, die Beziehung und Kindererziehung immer langweiliger/ alltäglicher aber auch stressiger werden.

Glückwunsch, dein Mann hat die besten Karten von deinem zukünftigen Ich verarscht zu werden. Der potentielle Kandidat dafür ist in diesem Fall einfach schon parat dafür.

Ja, deine Werte und Prinzipien sind löblich. Aber viele Menschen haben die und du bist den ersten Schritt bereits gegangen. Du schreibst jetzt schon vonwegen „man lebt nur einmal“ usw. Sind wir mal ehrlich, es ist eine reine Frage der Zeit.

Ich kenne dich nicht und kann mir daher kein Urteil über dich oder gar deinen Kumpel erlauben aber in meinen Augen sind das keine guten Charakterzüge - trotz guter Absichten.

Du hast dir jemanden gesucht, bei dem dir höchstwahrscheinlich schon nach der Honeymoon-Phase aufgefallen ist, dass ihr sexuell nicht kompatibel seid und dementsprechend auf Dauer gar keine Anziehung (mehr) bestehen kann. Du hast dann für DICH die Entscheidung getroffen, dass du jetzt eben Kind und Nest haben möchtest und mit den Kompromissen leben kannst - was du anscheinend nicht kannst.
Der gelackmeierte ist wie gesagt dein Mann. Du blockst Gedanken an mögliche Besserung durch Gespräche und co. beim Thema Sex schon jetzt komplett ab - der arme Kerl.

Das ist, böse gesagt, das typische „Ich such mirn netten Versorger-Typen, der gut zu mir ist“ - Verhalten. Ohne über die Zukunft und Konsequenzen nachzudenken.

Was du jetzt gerade tust, ist, den Weg dafür zu ebnen, dass dein Kumpel zukünftig zum Ventil für deine Situation und immer mehr von dir idealisiert wird. Du steckst in der misslichen Sache drin und sagst, der Sex mit deinem Partner ist halt sch. - Punkt. Und flüchtest jetzt in Wunschgedanken. Du wirst in Zukunft immer verbitterter und blockst immer mehr ab, je unzufriedener du dahingehend wirst und je länger sich das ganze zieht.

Vollkommen neutral betrachtest, hast du jetzt 3 ganz einfache Optionen:

Du beendest deine Partnerschaft, suchst dir entweder deinen Kumpel oder jemanden, der ihn gleichgültig werden lässt - denn so jemanden hättest du wirklich gebraucht für eine langjährige Beziehung.

Du beendest den Kontakt zu deinem Kumpel vollkommen und steckst deine ganze Energie in deine Familie. Das heisst auch von dem Gedanken wegzukommen - „der Sex passt halt einfach nicht“. Du arbeitest in allen Bereichen für eine Verbesserung und konzentrierst dich wirklich nur auf deinen Partner. Dann kannst du wirklich erkennen, was du von dieser Partnerschaft hast und sie möglicherweise retten.

Du vögelst mit deinem Kumpel und dann seht ihr ja, wie gut ihr zusammen passt und könnt dementsprechend gemeinsam entscheiden. Vielleicht merkst du dann, dass es wirklich nur Träumerei und Idealisierung war.

Zitat von Moije:

Da wir bereits verlobt waren, ein Haus gebaut hatten war das ein no brainer da wir die Intention haben unser Leben gemeinsam zu verbringen.

Da scheinen mir, was ja öfter vorkommt, Rationalität (Planen, Wollen) und Emotionalität aneinandergeraten zu sein. Oder, anders und vielleicht richtiger ausgedrückt, weit auseinanderzuklaffen.
Für mich wäre eine solche stringente Lebensplanung wie vom technischen Reißbrett nichts, mir liegt mehr die Lebendigkeit des Lebens.
Aber jeder, wie er mag und meint.

Zitat von Moije:

Irgendwann habe ich dieses Muster erkannt und angefangen an mir arbeiten.

Mitunter kann man auch in die ganz falsche Richtung arbeiten.

Kürzlich hat mir eine Freundin einen Spruch mitgeteilt, der, wie ich finde, in einem Satz ausdrückt, worum es im Leben geht: "Wenn du tust, was in dir steckt, so wird dich retten, was in dir steckt. Wenn du nicht tust, was in dir steckt, wird dich zerstören, was in dir steckt."
Ich glaube, in diesem Sätzchen liegt mehr an Weis- und Wahrheit als in allen Psycho- und sonstigen Lehren zusammengerechnet.

Zitat von Moije:

Seitdem kommen wir irgendwie immer wieder auf das Thema „wir“ wenn wir schreiben. Erinnern uns an gemeinsame Abende, er sagt mir wie heiss er auf mich war etc. und er meinte auch ob wir es beim nächsten Besuch nicht einfach nochmal drauf ankommen lassen wollen.

Okay, das erklärt, wen Du mit „wir“ meinst in Deinem Threadtitel. Ich war erst am zweifeln, ob es für „uns alle“ gelten soll. Ich selber kann meine Vergangenheit nämlich vergessen - natürlich nicht alles, aber wenig relevante Dinge sind total in Vergessenheit geraten, da muss ich mich schon anstrengen, um mich zu erinnern

Nun ist Deine/Eure Vergangenheit ja auch erst 5 Jahre her und Ihr seid beide fleißig dabei, sie in Erinnerung zu behalten. Das ist anscheinend so gewollt, auch von Dir. Ihr beide füttert sie nämlich.

Zitat von Moije:

Meine beziehung ist kein Wunschkonzert aber wir arbeiten an uns. Leider sind mein Partner und ich sexuell nicht wirklich auf einet Wellenlänge während mein „Freund“ und ich diese unbändige Anziehungskraft haben und ich nicht drum herum komme mir vorzustellen, wie wir wohl im Bett miteinander harmonieren würden. Dieses Verlangen spüren wir beide irgendwie…

Das Leben an sich ist kein Wunschkonzert. Einen Partner, auch einen, mit dem man in einem wichtigen Bereich - der Sexualität - nicht auf einer Wellenlänge ist, darf sich in unserem muckeligen Mitteleuropa jedoch jede/r selbst aussuchen oder es eben sein lassen.

Klar besteht die Möglichkeit, dass es sich im Laufe der Zeit einspielt und man kompatibler wird, so selten ist das nicht. Es wird jedoch erschwert, wenn im Hintergrund ein idealisiertes Objekt der Begierde lauert, das auf ein Podest gestellt worden ist. Mit sowas kann ein realer Partner/eine reale Partnerin immer schwer konkurrieren.

Leichter wird es natürlich nicht, wenn dann auch noch ein Kind mit dem eigentlich-ist-er-ein-toller-Mann-aber-der-andere-ist-manchmal-noch-toller gezeugt wird

Ich sehe 4 Varianten (unter der Voraussetzung, dass Du Dich nicht von Deinem Partner trennen willst) für Dich:
- Du gehst endlich mit dem anderen Typen ins Bett und testest aus, ob das dann wirklich so toll ist, wie Du es Dir vorstellst. Was danach passiert, bleibt abzuwarten und ist evtl. einen anderen Thread wert
- Du brichst den Kontakt ab oder unterbindest zumindest alles, was auf ner sexuellen Schiene läuft
- Du nimmst den „Briefwechsel“ als Bereicherung für Deine Phantasie, um den für Dich nicht erfüllenden Sex mit Deinem Partner zu kompensieren. Da darfst Du Dich natürlich fragen, wie Du es finden würdest, wenn Dein Verlobter genauso agieren würde . Und klar könnte es irgendwann auffliegen.
- oder Du schwärmst noch in 10 Jahren für den anderen und fragst Dich als mittlerweile verheiratete Frau immer noch, wie es wohl gewesen wäre, wenn…

Du bist schon groß, Du hast Verantwortung für Dich und Euer Kind, Du hast die Wahl, triff sie. Ein bißchen Schwund ist immer

Zitat von Moije:

Ich glaube Du verwechselst da etwas… und zwar Phantasie/Vorstellung vs. Realität/nachdenken/Pläne machen.

"Achte auf Deine Gedanken,
denn sie werden zu Deinen Worten.

Achte auf Deine Worte,
denn sie werden zu Deinen Handlungen."

Charles Reade (1814-1884)

Für mich ist ganz klar , wenn er seine Partnerin nicht mit Dir betrügt, dann tut er das mit einer anderen .

Für mich liest sich das , dass er das Geschreibe nutzt um.Dich toxisch warm zu halten .

Ich sag mal so , bevor Du das gleiche Verhalten an den Tag legst , lebe lieber mit einem guten Gewissen mit deiner jungen Familie zusammen ...bevor Du Dich nachher mit anderen zermürbenden Gedanken rum quälst.

Ich habe auch schon betrügen und es 2 Minuten später angefangen zu bereuen , es war der Anfang vom Ende und es war die doppelte Pein mit der ich alleine war , meine Affäre die das überall herum tratschte und mein Partner , der für alle so so dumm war , dass er mich zurück nahm usw .

Lass das schlechte Gewissen auf seiner Seite und stelle sofort den Kontakt ein ,sobald er wieder sexuell wird, ich glaube, das ist sein einzigstes Interesse.

Zitat von Moije:

@Blanca Ich glaube Du verwechselst da etwas… und zwar Phantasie/Vorstellung vs. Realität/nachdenken/Pläne machen. Der erste von Dir zitierte Absatz war außerdem an Darkenrahl gerichtet, oder seid ihr ein und dieselbe Person? Falls nicht hätte ich gerne von ihm/ihr persönlich erfahren was gemeint war.

Nein, sind wir nicht, nur... wir haben eben beide gelesen was du hier schreibst. 😉

es ist schon komisch wie flexibel die Realität sein kann