Warum lasse ich mir das gefallen?

Hallo Einmaleins, da bin ich mal wieder, nach einer anstrengenden Woche. Habe Kopfschmerzen und nicht den besten Tag, das stürmische Wetter draussen macht mich zudem unruhig, obwohl ich gerade von einem echt guten Seminar komme. Kennst du "The work" von Byron Kathie? Nicht ganz einfach, schau mal ins Intenet wenn du willst. Ja, ich ackere an mir rum, so kommt es mir heute vor, seit Jahren, habe einiges erreicht und immer ist noch irgendwas nicht "rund", was besseres fällt mir dazu nicht ein. Ich will jetzt dahinterkommen, ich bin ja ein geduldiger Mensch - mit mir allerdings nicht immer. Ob sich andere auch so abmühen (müssen)? das frage ich mich gerade.

Du hast schon Abstand, aber eben nicht genug und stabil. Freu dich über deine kleinen Fortschritte, verzweifel jetzt nicht, ja, man wünscht sich den Schalter, den man einfach nur auf "Aus" stellen müsste...ist halt keiner da. Klar dass alles hochkam, wie du es beschreibst. Klar merkt er es, das will er ja. Na und? Steh dazu, ist doch nicht schlimm. Dieses nicht greifbare, Vage, Hü und Hott egal um was es geht zermürbt und ist ermüdend. Als ich nur das Wort "vielleicht" auf seiner Karte vergangene Woche gelesen habe ging es auch bei mir sofort wieder auf Rot. Oh Gott, wie oft habe ich das erlebt, ich kann dir nachfühlen. Ich sags nochmal, erst als ich alle Nummern und Mailadressen geändert und seine gelöscht habe, ging es echt aufwärts. Also Smartphone verrotten lassen dauert echt zu lang, es geht auch anders .

Rituale können schon helfen, aber leider nicht schlagartig alles beseitigen. Von meiner Therapeutin hatte ich den Tip, einen Stein oder immer denselben Gegenstand in die Hand zu nehmen, diesen fallen zu lassen und dabei "Loslassen" zu sagen. Hört sich bisschen komisch an, habe ich aber gemacht eine zeitlang. Ich habe auch ein Heft aus Frankreich "Das kleine Übungsheft - Loslassen", ich schau da nochmal rein, und schreibs dir dann, es gibt schon Übungen, egal wie die anmuten. Ob und inwieweit das wirklich hilft, ist schwer zu sagen, aber ich war halt so tief drin, dass ich alles mögliche versucht habe. Ist besser, sich die Zeit mit so was zu vertreiben als mit sinnlosem Gegrübel, meine ich. Was nicht schadet, kann immerhin nützen, manchmal macht es auch die Kombination mit anderem.

Weisst du, erst wenn wir innerlich so viel Abstand haben und so stark sind, dass es uns gar nichts mehr anhaben kann, egal was da von der anderen Seite kommt, sind wir richtig über den Berg. Aber da kommen wir hin. Glaub dran. Und sind jedenfalls mit uns selbst weitergekommen. Unsere Exen nicht. Das ist ihre Sache.

Danke für deine Worte, du hast recht, es ist jetzt nicht mein Ding, mir wieder mal Gedanken zu machen. Wenn man wirklich will geht alles, dazu muss man aber erst mal voll dahinter stehen. Daran hapert es eben hier wie dort bei unseren Exen. Ich weiss noch nicht, was ich tue bzgl. des Treffens. Ich will nicht so feige sein wie er, ich neige dazu, ihn zu kontaktieren und alles ganz cool und sachlich (muss selbst lachen gerade, will es aber unbedingt schaffen) anzugehen damit endlich Ruhe ist. Diesen Kindergarten hab ich so satt. Mir wird schon das Richtige einfallen in den nächsten Tagen, da vertraue ich drauf. Heute Abend ist ein Konzert zu dem er wohl erscheint und das ich diesmal auslasse, obwohl ich "normalerweise" sogar an der Organisation beteiligt bin. Ich habe keinen Bock drauf, ihm dort zu begegnen, zumal der Ort für mich schlecht besetzt ist. Mein Exmann ist auch dort, vielleicht werden sie noch gute Freunde, da es offenbar für beide nur wichtig war, dass jeweils der andere keinen "Besitz" an mir hatte (er war nicht der Trennungsgrund, trotzdem). Voll daneben. Das muss ich mir nicht antun. Ich mache nur noch, was gut für mich ist. Also lass ich das Wochenende erst mal verstreichen, schauen wir mal nächste Woche. Haha, da musste ich lachen bei der Vorstellung mit der Postkurtsche etc. Selbst wenn er starten würde, der würde wohl unterwegs ein Pferd abhauen oder ein Rad brechen, die Brieftaube wohl am Himmel einen Krampf in den Flügel kriegen und abstürzen ...denn so ist er unterwegs im Leben.
Halt die Ohren steif!
Liebe Grüße

Guten Abend hier & jetzt,

ich hoffe, Du bist gut durch den Sturm gekommen. Bitte halte auch Du die Ohren steif, auch und gerade bei Gegenwind. Meiner Meinung nach macht es nichts, dass nicht alles rund ist – im Gegenteil; Ecken & Kanten sind gut. Nein, the work sagt mir nichts. Ich habe mir die Seite aber mal angesehen und fand es ganz interessant. Ich selbst kann mich aber am besten auf künstlerische Dinge einlassen. Kann ich gerade aber so schlecht beschreiben.

Danke für Deine Gedankenanstösse. Das mit dem Stein finde ich nicht schlecht, auch, wenn ich ein wenig schmunzeln muss. Eventuell nehme ich einen Backstein - als Metapher für die ganze Schwere, muss ich nur noch irgendwo finden. Ich werde es einfach mal ausprobieren, denn ich stimme Dir zu, ausprobieren ist besser als Rumgrübeln.

Versteh ich total, dass das "vielleicht" einen anspringt wie das rote Tuch den Stier. Das neue Jahr braucht mehr ! und weniger ?, weniger Worte, mehr Taten, weniger Konjunktive, mehr Soisses. Das wünsche ich Dir. Und mir.

Zu dem Konzert wäre ich auch nicht gegangen, wäre mir zu viel. Ich mag solche Zusammentreffen nicht. Mir fällt gerade ein, mein Ex hat mich mal in das Cafe seiner Ex "ausgeführt". Ich wusste das allerdings nicht, weder dass es seiner Ex gehört, noch, dass sie da ist, noch, wer das ist. Es kam mir vor wie so ein beidseitiges "vorführen", widerlich. Er fand aber gar nichts dabei oder hat zumindest so getan. Seine Ex ist mir im Nachhinein übrigens sympathischer als er – sie hat mir den Kaffee ausgegeben, ihm nicht. Das fand ich irgendwie... cool.

Mir gehts wieder besser, bin dieses mal schneller und leichter aus dem Sog gekommen. Ich hoffe, das bleibt erstmal so.
Du wirst das alles souverän machen mit dem Treffen, wenn es dazu kommt und er nicht vorher von einer Wolke aufgehalten wird, unverhofft zur Abiturfeier seines Vogels muss oder oder oder. Halt mich auf dem Laufenden, wenn Du magst.

Liebe Grüße.

Hallo liebe Einmaleins!

Zuerst mal: ich habe mich total für dich gefreut, dass du diesmal schon viel besser aus dem Tal gekommen bist! Wie ist denn deine Verfassung inzwischen? Besser und stabiler?

Was du uns (und vielen anderen, die es gebrauchen können) wünschst, hast du schön und treffend formuliert, danke! Ich bin sicher, wenn wir das immer vor Augen haben, wird es auch so kommen.

Nun ja, zum Stand der Dinge bei mir: ich habe die Ohren steif gehalten, ganz souverän war ich nicht, aber ich habe mir bereits verziehen. Das sollte man nämlich auch mal tun, ab und zu. Das "überraschende" Ende nehme ich mal vorweg: das Treffen ist nicht zustande gekommen. Und es wird es auch nicht. Damit kann ich gut leben und es ist ok.

Ich hatte meins echt getan und zwei Alternativen vorgeschlagen. Damit die Kommunikation möglich ist, hatte ich einen neuen Mail-Account eröffnet, damit es nicht wieder heisst "ich wollte ja, aber es ging gar nicht". Wenn er sich schon damit aus der Affäre gezogen hatte und mich was vorschlagen liess. Nun, der ersteTermin war sofort nicht möglich, der zweite war gestern, "eventuell". Wie ich dieses Wort liebe.... . Man sollte es aus dem Duden komplett als unnütz streichen. Nachdem ich ihm Freitags geschieben habe, er soll mir Bescheid geben, wenn er weiss, ob es geht, kam erst mal lange nichts.

Gestern morgen um 10 dann die unerwartete Verkündung: nein, sein Vogel feierte nicht Abitur, er hat gerade den Hauptschulabschluss im dritten Anlauf nicht geschafft . Er hat kaum geschlafen, nicht wegen mir oder dem Treffen, er werde wohl nach langer Zeit mal wieder krank, wolle gern das Treffen um 1 2 tage oder aufs nächste Wochenende verschieben. Oha. Da wir das ja früher oft hatten, solche Krankheitsanfälle mit nachfolgenden Spontanheilungen, und es jetzt "nach langer Zeit" wieder soweit war, musste ich mich erst mal sammeln um ihm kurz zu schreiben, dass es kein Problem sei, und gute Besserung. Ich habe mir dann einen schönen sonnigen Tag gemacht, alles soweit gut.
Dann abends hat er geschrieben, er habe sich ausgeschlafen, ums Wetter sei es schade gewesen (...immerhin ums Wetter, man siehe dessen Bedeutung bzw. meine). Ich solle keine Angst haben, dass er mich mit Mails überschwemme, er wundere sich doch sehr, dass ich ihm sogar meine neue Mailadresse gegeben habe. ...es war im nachhinein unnötig, aber da hab ich dann die Contenance verloren, ihm etwas scharf erläutert, warum er DIESE Adresse bekommen hat, und dass ich nichts mehr von E- Mail-Gesprächsrunden und leeren Worten halte. Dass ich sowas in meinem Leben nicht mehr brauche. Er solle jetzt was Konkretes vorschlagen, für SEIN Gespräch, oder es lassen - und der Hammer war, dass er behauptete, ICH hätte ihm ja ein Treffen vorgeschlagen. Ja, dann gingen noch zwei drei Mails hin und her, er war sofort aggressiv und beleidigt, wie immer, er brauche in seinem Leben keine Vorhaltungen mehr etc. (ja warum hatte er die wohl so oft von den bösen Frauen?), wir würden es dann eben lassen. Ich hatte überkreuzt noch mitgeteilt, dass er diese Woche Zeit hat und dann das Postfach ausser Betrieb ist. Alors, c'est ca.

Warum er plötzlich krank war, ist wohl klar. Warum er wie so oft alles verdreht hat, ebenso. Zeig mir bitte mal einen Menschen, der so was braucht! Hätte das nicht auch dein Ex sein können? Ich erzähle so ausführlich, weil man das eklatante Muster so gut daran erkennt (sicher bin ich auch zum Teil reingehupft, als ich abends reagiert habe, wenn auch weniger emotional wie früher, im Prinzip wars aber egal....). Er will was, ich sage ja, er vielleicht, dann läuft das Spiel ab, es endet bei ihm in Flucht, Wut und Aggression. Ganz egal, was ich tue, sage oder nicht! Gefühl seinerseits = null. Ein kleines Leckerli kam auch, er sei doch neulich nur wegen mir zu dem Konzert gefahren. Wohingegen er mir dort erzählte, er sei hin, weil er dachte, ich komme sicher nicht, weil es der Geburtstag meiner Tochter war. Also eins davon war geschwindelt, konnte ich mir nicht verkneifen, wozu denn das, mag ich gar nicht.

Zusammengefasst war ich nicht ganz souverän, das hätte ich mir gewünscht, aber es ging eben nicht anders, völlig unzufrieden bin ich nicht. War ein Test für mich selbst. Zum Begreifen habe ich es nicht mehr gebraucht, doch ich bin generell offen für Veränderungen - oder die Feststellung, dass diese eben nicht eintreten. Egal wieviel Jahre vergehen. Der Ball liegt bei ihm, von wo er kam, und da bleibt er jetzt. Er soll allein damit spielen oder ihn der nächsten hinwerfen. Mit seinem Geheimnis, was er denn überhaupt will. Es interessiert mich nicht mehr.

Deine Story mit dem café finde ich übrigens sehr bezeichnend für die Art, mit Menschen und deren Unwissen sowie Gefühlen umzugehen. Ja, die Reaktion seiner Ex war cool , sie kannte ihn wohl besser als du. Schade, aber eben nicht zu ändern. Da läuft was grundlegend anders, und ist für uns nicht zu begreifen. Un das Wichtigste passt nicht...

Bis dann, liebe Grüße!

Liebe hier & jetzt,

also da zieht sich mir beim Lesen der Magen zusammen. Egal, wie weit man ist, ich glaube, man hofft trotzdem immer ein wenig und insgeheim ... zumindest so viel, dass der andere sich vielleicht doch geändert hat, nur ein klitzekleines bißchen. Er muss doch zumindest etwas dazugelernt haben, irgendetwas verstanden haben, hofft man... Tut mir leid, dass es auch hier nicht der Fall war. Ich kann Deine Reaktion nicht nur verstehen, sondern auch nachfühlen. Ich finde Dein Verhalten nicht unsouverän.
Ich wäre wahrscheinlich bereits nach seiner Waschlappenmail mit dem "wenig Schlaf" schon auf die nächste Palme geklettert und wutentbrannt in die Tastatur gesprungen. Sein Verhalten klingt so kindisch, so unreif, so unzuverlässig und es ist ihm nicht mal peinlich von "wenig Schlaf" zu schreiben, zumindest Fieber hätte er bemühen können, er nimmt es doch eh nicht mit der Aufrichtigkeit so genau. Habe ich es richtig verstanden, dass Du ihm diese Woche nochmal die Möglichkeit bietest, Dir zu schreiben (um ein Treffen vorzuschlagen) und ihm dies mitgeteilt hast? Puh, der bekommt so viele Chancen und hatte schon die erste nicht verdient. Ich frag jetzt nicht warum wozu weshalb, weil ich selbst diese Frage nicht hören wollen würde. Ich wünschte nur, Du wärst mit Dir so geduldig wie mit ihm. Wichtig ist, dass es für DICH ok und ein Abschluss ist, aber das weißt Du ja. Ich schreibs trotzdem nochmal.

Es ist schön, dass Du nicht durchhängst. Ich hoffe, Du bist stolz auf Dich, denn das kannst Du sein. Ich weiß, dass es – egal, wie weit man ist – immer doch noch ein wenig ... weh tut. Was auch immer. Was Du von Eurer Kommunikation schreibst: Es geht ganz schnöde immer in erster Linie um ihn, er dreht sich um sich selbst wie ein Kreisel starr um die eigene Achse rotiert. Sicherlich kann man gleichzeitig auch, ähnlich wie bei meinem Ex, die ganz großen Kisten aufmachen und dann geht es wohl neben der Egozentrik auch und vor allem um Unsicherheit, Selbstwertgefühl, (Ohn-)Macht, Maskerade, Angst, Suche, Leere, Labilität, Unzufriedenheit und vieles mehr. Aber auch die Kindheit kann kein Freifahrtsschein für schlechtes Benehmen sein.

Seine widersprüchlichen Aussagen zum Konzert sind nicht zu verstehen. Er ist eh besser im Theater bei Pinocchio aufgehoben.

Mir geht es soweit ganz gut. Mit dem Abstand und der Zeit, die vergeht, hat er immer weniger Präsenz in meinen Gedanken. Klar, das ist auch mal so und mal so. Er hat mich inzwischen auch nach einem Treffen gefragt. Aufhänger waren Sachen, die er noch von mir hat. Was er damit machen soll. Daraufhin habe ich zurückgeschrieben: Mir egal, er könne sie einfach wegschmeissen, ich will sie nicht zurück. Daraufhin wieder ein (natürlich schriftliches) hin und her, das darin mündete, dass ich ihm geschrieben habe, er könne mir, wenn er darauf besteht (was er tat) und es ihm irgendetwas gibt, natürlich auch die Sachen in einem Paket garniert mit einem weiteren Brief (denn da sei noch einiges was ihn beschäftigt) schicken, ich würde es dann alles ungeöffnet wegschmeissen und der zugegeben etwas arrogante Rat von mir, dass er eine Kopie des Briefes mit in seine Therapie nehmen soll, da er dort hingehört und nicht zu mir. Dann war erstmal Ruhe und er hat gestern aber nochmal geschrieben, eigentlich möchte er mich gerne sehen und persönlich mit mir sprechen und das mit den Sachen-Paket-Brief war nur ein Aufhänger. Ich habe noch nichts geantwortet, weil mir momentan nichts einfällt. Ich weiß auch nicht, ob ich schon genügend Abstand für ein Treffen, von dem man ja eh nie weiß ob es zustande kommt, hätte. Und überhaupt.

Eine schöne Woche für Dich und liebe Grüße.

Hallo und danke für deine lieben Worte, ja, ich weiss dass du verstehst und nachfühlen kannst. Wenn ichs auch abgehakt habe, du hast völlig recht mit allem. Es ist halt so erbärmlich, alles. Ich hätte ihn zumindest als nicht mehr so feige und repektlos in Erinnerung haben wollen. Vielleicht für mein Ego, denn er ist eben nicht anders. Nee, das Gespräch kann er sich an den Hut stecken, und er wird sich zudem diese Woche nicht melden, da bin ich sicher, zumal ja die Tour kam, ICH wollte das Treffen. Völlig bekloppt, leider. Wo er seit März nicht lockerliess, glaubt er das selbst wirklich? Ich hab ihm die Option für diese Woche trotzdem gelassen, zum einen hatten sich die Mails überkreuzt, zum anderen wollte ich nicht nochmal in die Tastatur springen (das hast du schön gesagt) und alles zurücknehmen. Du siehst ja, ich hab mich erst beherrscht und dann abends doch nicht mehr unter Kontrolle. Das sind die Reizworte, die Auslöser, da schlagen die Emotionen hoch. Und so schön mein Tag war, ich habe natürlich oft dran gedacht, war verärgert und enttäuscht, das ist dann schlecht. Hätte er die schriftliche Klappe gehalten an dem Abend, wäre ich nicht in Versucung gekommen. Hätte, wäre...

Du hörst dich gut an, das freut mich sehr. Die Masche von Vorwand, um dich zu sehen, kenne ich. Selbst wenns diesmal nicht klappt, weil du auf Paket bestehst, da wird ihm schon noch was andres einfallen. Warum schiebt man was vor und rückt nicht offen raus mit der Sprache? Klar will er das, jetzt besteht er drauf, weil du ablehnst, aber was dann? Was kommt bei einem Gespräch heraus, das nur einer mit offenen Karten führt? Du wirst das für dich richtig entscheiden, ob es zu früh ist. Wenn du stark genug wärst, könnte es für dich ein guter Abschluss werden. Andernfalls wird es womöglich die Eröffnung einer neuen Runde....ob ohne Gespräch oder mit. Er ist zufrieden und du wieder irritiert. Alles wie vorher, die Gefahr besteht. Aber wie ich schon sagte, das kann man nur selbst sehen, was man macht. Weisst du, das Schlimme ist, das man sich da echt nicht mal ansatzweise reinversetzen kann und alles läuft so wenig offen ab. Wenn du es schaffst, dich nicht von seiner Gegenwart einlullen zu lassen und Klartext zu reden, wäre ein Gespräch -oder Monolog- in Betracht zu ziehen, ist aber schwer. Ich habe ja schon viel mehr Zeit zurückgelegt und immer noch ist es schwer, ganz bei mir zu sein, wenn ich ihn wie neulich sehe. Zumal er so "normal" wirken kann, und auch das Zusammensein dann so selbstverständlich wirkt, obwohl es nicht echt ist. Schon merkwürdig.

Also, mach weiter so, versuch bei dir zu bleiben, egal wie und wo. Erzähl mal, wie es weiterging.
LG!

P.S Dein Rat, er solle den Brief in die Therapie mitnehmen, war absolut der Richtige! Wird er wohl nicht tun...und etwas Kontext bräuchte der Therapeut dann. Den wird er kaum kriegen, fürchte ich. Wäre sicher interessant mal Mäuschen zu spielen in so einer Sitzung. Die Freifahrtscheine nehmen sie sich allerdings aus ihrer ach so schlimmen Vergangenheit gern raus, je nach Belieben. Ist einfacher, als echt was zu verändern an sich.

Ich glaube, meine Motivation für ein Gespräch wäre ihm zu zeigen, dass ich drüber stehe und auf nichts mehr "anspringe" (was ehrlichweise aber nur bedingt stimmt, aber, dass muss ich ihm ja nicht zeigen). Das ist dann wohl meine Egozentrik. Außerdem will ich das alles nicht so hoch hängen und keine Angst vor einem Treffen haben/aufbauen und mir beweisen, dass man jawohl normal einen Kaffee trinken kann.
Die Gefahr des Einlullenlassens ist nicht auszuschliessen, muss ich ehrlicherweise sagen. Ich sehe außerdem die Gefahr, dass es wie ein anstrengendes Schauspiel wird, weil, wie Du schreibst, nichts offen abläuft. Naja, ich schlaf wohl noch 1-3 Mal drüber; er hatte geschrieben, es wäre ihm wichtig, dass wir uns noch diesen Monat sehen. Keine Ahnung, warum er es auf einmal so eilig hat (haben uns Mitte November zuletzt gesehen), eigentlich ist er nur im Abtauchen schnell und engagiert. Aber Du weißt ja, man weiß eh nie, ob und was letztlich zustande kommt, selbst wenn man einwilligt. Wenn es bei ihm so lange wie bei "Deinem" (März bis Januar) dauert, steht ja ein Treffen oder ein kurzfristiger Schwächeanfall mit Absage eh frühestens konkret im Oktober an

da hast du recht. Es hat ja nur wegen meiner Verweigerung so lang gedauert, unterstellen wir das mal. Ich hätte es auch echt nicht gut geschafft, so am Ende meiner Kräfte war ich. Zudem hatte ich lange noch Glauben an beidseitige echte Gefühle und Hoffnungen auf einen Weg ins Happyend.

Und genau das meine ich ja, ich finde es nicht egozentrisch, sondern eine gesunde Motivation, dass du drüber stehen und ihn nicht mehr das Spiel bestimmen lassen willst. Wenn du dich stark genug fühlst, dann mach es. Aber bestimm du doch wann. Lass dir die Zeit, bis du dich wieder ausreichend erholt hast und gefestigt bist. Er wird ja nicht am 01. Februar in den Kongo auswandern. Er hat es eilig, weil er merkt, wie du ihm entgleitest. Nicht schön, wenn ich das so unterstelle, aber wenn er ähnlich gestrickt ist wie meine "Flitzpiepe" (das hat mir gut gefallen), dann ist das Festhalten erst mal das Wichtigste. Warum weiss er womöglich selbst nicht. Jedenfalls ging es bei mir nicht um mich. Das ist mir inzwischen klar und es war keine schöne Erkenntnis. Seit ich das realisiert habe, ist es jedoch wesentlich besser geworden mit meiner Verfassung. Ich hatte ähnliche "eilige" Treffen - bei denen dann effektiv nichts besprochen wurde. Er hat nichts angesprochen, ich allerdings auch nicht, weil ich es irgendwie nicht geschafft habe. Es wurde ein harmonischer, schöner Abend, bekloppt im Rückblick, ich habe es einfach so genossen, wie im Zauber ( lachen ist jetzt erlaubt ). Und geklärt war nix. Diesmal hätte ich ihm anders gegenübergestanden, das hat er wohl bemerkt, unsensibel, jedenfalls für so was, ist er nicht. Da war die Flucht vorprogrammiert.

"Normal" einen Kaffee trinken wird eher nicht gehen, ich versteh schon, was du meinst, auch mit dem nicht so hoch hängen. Man hat nunmal Gefühle und Ängste, und will nicht mehr verletzt werden bzw. sich selbst verletzen. Erst wenn man wieder stabiler ist und nichts mehr so schnell an sich ranlässt, nicht mehr aus dem Gleichgewicht gerät, dann wird es ein gutes Gespräch/Treffen . Und ob es dann noch stattfindet....? Tja. Also, lass dir die Zeit, die DU brauchst.

Tja, dann habe ich doch zurückgeschrieben: Ok, können wir machen und gleich dazu geschrieben wann und wo es mir passen würde. Zunächst hat er eingewilligt, aber als dann alles geklärt war, ging es wieder los. Er schrieb plötzlich: Er möchte, dass ich zu ihm komme und es passe ihm auch besser Abends. Dann habe ich zurückgeschrieben, dass ich das nicht passend finde. Und dann hat er geschrieben, er fände es gekünstelt, dass ich mich so "ziere". Ich würde auf Krampf ausschliessen wollen, dass es ja vielleicht doch zu mehr käme und das fände er "lächerlich". Es wäre gut, wenn man Sachen mal auf sich zukommen liesse, aber das könne ich ja nicht, es sei u.a. das und meine Distanz, an der alles gescheitert ist... usw.usf.
Das ist das eine. Und das andere: Dann habe ich einer Freundin davon erzählt. Und sie sagte, dass sie mich nicht verstehe. Dass ich mich überhaupt noch mit ihm treffen wollte. Egal ob Nachmittags, Abends oder sonstwann und sonstwo. Sie verstehe es nicht. Und dann hat sie in einem längerem Monolog nochmal alles zusammengefasst, was passiert ist und er sich geleistet hat. Und sie hat natürlich mit allem recht, aber es hat mich gekränkt, weil ich erwarte, dass sie spürt/weiß, dass ich das gerade nicht hören konnte. Und sie hat nicht aufgehört, immer wieder hat sie gefragt, was ich mir von dem Gespräch erhofft habe und es wundere sie nicht, dass er so reagiere, sondern es wundert sie, warum es mich wundert und warum ich überhaupt noch... usw. Letztlich bin ich dann gegangen, weil ich es nicht mehr ausgehalten habe. Ja, ich weiß, macht man auch nicht, aber war halt so. Ich fühl mich nicht verstanden und das kommt sehr selten bei uns vor (wir kennen uns nicht nur lange, sondern auch gut).

Liebe hier & jetzt, kennst Du das, dass man zwar weiß, ok, auch diese erneute Schleife wird irgendwo ihren Sinn haben (den ich zwar gerade nicht sehe), aber man ärgert sich trotzdem so (über sich selbst). Und für einen Moment habe ich sogar über seine Worte nachgedacht und meine Freundin meinte daraufhin, dass es sie erschüttert, dass ich an ihn überhaupt noch einen Gedanken verschwende. Aber ich habs nach diesem erneuten Gemaile wieder intensiv gemacht bzw. mache es.

Ja, kenne ich, nur zu gut. Die Schleifen, und alles was du dazu schreibst. Ich versteh dich sehr gut, auch wie du dich bei deiner Freundin gefühlt hast, die objektiv gesehen mit einigem Recht hat (das weisst du so gut wie ich es wusste), dich aber in deiner Situation nicht verstehen kann. Zumal sie in dieser wohl nie war. Zudem ist jeder anders und geht folglich mit manchem anders um. Jetzt mach dir bitte nicht so viel daraus, du hättest von ihr einfach was anderes gebraucht, nämlich Zuwendung, Einfühlung und Verständnis, das konnte sie dir nicht geben. Trotzdem muss ich sagen, dass ich von jeder Freundin immer absolute Offenheit erwarte, selbst wenn es das nicht ist/war, was ich grad hören will/wollte. Ich brauche bisweilen kontroverse Meinungen, um weiterzukommen, wollte mal durchgeschüttelt werden, wenns liebevoll gemeint war. Es ist natürlich unschön, wenn man sich dabei so fühlt, als hätte man selbst nicht mehr alle Tassen im Schrank und alle anderen hätten mit so was kein Problem. So was braucht man echt nicht. Wenn ich noch ne Schleife drehen muss dann muss ich es halt. Du auch, das ist dann eben so.

Wenn du mal kurz über seine Worte nachgedacht hast wie du schreibst dann finde ich das gut! Warum sollte er -bei allem was bei ihm verquer läuft- nicht das Recht haben, seine Meinung zu äußern und warum sollte das alles von vornherein Quatsch oder total unbegründet sein? Zu manchem, was schief läuft, gehören zwei, niemand ist fehlerfrei bzw. können eigene Züge allerdings Schwierigkeiten im Umgang bereiten. Man muss sich nicht jeden Schuh anziehen, falls er doch nicht passt, aber darüber ehrlich nachdenken hat noch nie geschadet.

Eure Modalitäten zum Treffen scheinen schwierig. Jetzt hast du dich (endlich) drauf eingelassen, und schon hat er seine Wünsche. Mach es auf jeden Fall so, wie es für dich gut ist. Hast du nicht mal geschrieben, ihr habt euch nie zuhause in euren Wohnungen getroffen? oder war das nur anfangs? Egal, er soll sich nach dir richten, wenn er dich unbedingt sehen will.

Ich bin angeschlagen aufgestanden, mit Kopf- und Magenschmerzen. Ich hab dann zu allem heute Morgen (kurz vor Schliessung des Postfachs, echt doof alles) eine Mail bekommen, er hätte heute Abend Zeit, oder morgen. Kombiniert mit einem Konzertbesuch evtl. Ihm ist auch abends lieber, mir aber nicht, hier schneits wie nur was, fühle mich krank, zudem bin ich woanders eingeladen und werde da wohl absagen müssen. Morgen nachmittag hab ich ihm angeboten, Antwort kam bis jetzt keine, und mir ist es inzwischen egal, ob es dazu kommt. So ein Krampf...aber ich bleib jetzt locker, lasse es auf mich zukommen. Muss schon an mich halten, wenn ich dran denke, wie wir uns in früheren Zeiten darauf gefreut haben, uns zu sehen oder zu einem Konzert zu gehen. Jetzt überleg ich mir, wie ich einen Satz formuliere um zu antworten, so unfrei und verklemmt alles. Bringt nix, weiss ich, geht mir dann aber doch durch den Kopf. Siehst du, wenn es auch Verschwendung ist...wer legt das fest?

Zitat von mike786:

bist enttäuscht das er noch immer nicht der Mensch ist den du möchtest.

Den Satz finde ich besonders Interessant.
Ich mein, ja, du bist verliebt und das kann man auch nicht steuern.
Aber dieser Mann ist halt einfach nicht so, wie du ihn gerne hättest.

Verstehe mich bitte nicht falsch, ich verstehe deinen Kummer nur zu gut.
Du hast dich in Teile dieses Mannes verliebt, in andere Sachen nicht so.
Du hast viel probiert, aber er will/kann/möchte sich nicht ändern, dass musst du akzeptieren.
Mir kommt es eher so vor, als wenn er versuche dich zu manipluieren.
Und ich glaube zu 99,9%, wenn du auf seine Machtspielchen eingehst, also alles erst abklären und dann will er aufeinmal den Plan verändern, dann wird er das immer wieder tun.
Mir kommt das eher so vor als wenn er versucht dich von sich abhängig zu machen.
Er merkt wahrscheinlich das du Gefühle hast und das versucht er auszunutzen.

Mal ehrlich, du hast dich in Teile von diesem Mann verliebt, in Charakterezüge etc.
Aber ansonsten denkst du sehr negativ über ihn.
Du wirst ihn NIEMALS so bekommen wie du ihn gerne hättest, weil er einfach nicht so ist, wie du ihn sehen willst.
Genau das gleiche habe ich bei meiner Ex auch durch.. ich habe viel gutes in ihr gesehen, aber sie ist nicht der Mensch, der ich dachte der sie ist.
Und genau so ist das wohl auch bei diesem Mann, er ist einfach nicht der wo du glaubst das er es ist.
Und das musst du dir glaube ich klar machen.

Und ich glaube das genau das, dir auch deine Freundin sagen wollte.
Ich glaube auch nicht das sie es böse meint und ich ziehe meinen Hut davor das sie dir so ehrlich die Meinung gesagt hat.
Du fühlst dich von ihr nicht verstanden, dabei hat sie eigentlich nur versucht dich vor dem noch größeren Übel zu bewahren.

Du sagst selbst das sie mit ALLEM Recht hat, trotzdem soll sie darauf reagieren das du das nicht hören willst.
Du möchtest das sie dich tröstet und dir mitleid schenkt.
Aber mal ehrlich, was hättest du davon wenn sie so tut als würde sie dich verstehen und die falsches Mitleid schenken?!
Dadurch würde sie dich ja nur noch bestärken weiter für diesen Mann zu kämpfen.. und genau das will sie wohl nicht tun, vielleicht weil sie die Gefahren einfach sieht, die du noch nicht gesehen hast.

Guten Abend hier & jetzt,

ich habe anhand meines erneuten Schriftverkehrs mit ihm gemerkt, ein Treffen geht für mich nicht. Ich wollte tatsächlich, aber es geht nicht, es geht einfach nicht. Nicht als alte Bekannte, nicht als Abschlussgespräch, nicht als bunter Abend oder sonstiges. Uhrzeit letztlich nebensächlich. Ich sehe es 0 entspannt und auch ein Kaffee trinken ist absurd. Ich bin sofort wieder auf einiges angesprungen und das kann es nicht sein. Es stimmt im Grunde auch zum Teil, was er geschrieben hat, nämlich, dass ich mich "ziere". (Wir kennen inzwischen natürlich unsere Wohnungen, aber wir sind ja bereits - mit langer Unterbrechung - etwa 9 Jahre miteinander bekannt und am Anfang waren wir längere Zeit nie in der Wohnungen des anderen, meinst Du das?) Er hat eine andere Einstellung, ein anderes Gefühl zu vielem, von ihm aus könnten wir auch sehr gerne wieder zusammen in die Kiste gehen, daraus macht er keinen Hehl. Für mich wäre das ein Problem, weil es mir etwas bedeutet und ich nicht unverbindlich bin, was das betrifft. Keine Ahnung, ich habe keine Erfahrung damit, aber ich weiß/ahne, ich würde diejenige sein, die total leidet. Es ist ihm egal, er dreht es um, ich bin die mit der "lächerlichen" Einstellung und mich verletzt das einfach. Es gibt mir einen Stich, ich kann es nicht cool sehen. Gerade, weil er mir ja in einiger Hinsicht mal sehr nahe war. Und ich weiß, es sollte mir egal sein, aber ist es nicht. Er hat dann übrigens nochmal geschrieben und es noch deutlicher gemacht, dass es bei uns ja nicht nur "um reden gehe". Er kann für sich sprechen, nicht für mich, aber das macht er ja stets so.
Ich merke aber, dass es mir leichter fällt mich noch weiter zu entfernen. Ich möchte von ihm nicht das Gefühl begehrt zu werden, sondern verstanden zu werden. Das liest sich sicher seltsan, aber ich kann das so schwer beschreiben, also meine Gefühle dazu bzw. was das mit mir macht. Für mich steht aber fest, ich werde mich nicht mit ihm treffen. Ich habs ihm nochmal geschrieben und er hat daraufhin geschrieben, jaja, das Jahr sei ja noch lang. Er nimmt mich und meine Worte einfach nicht ernst, ignoriert alles oder es kommt nicht an, ich weiß es wirklich nicht, aber es ist so unglaublich respektlos. Alles wie gehabt. Ich will damit wirklich und ehrlich nichts mehr zu tun haben. Es strengt mich so an, dass habe ich wieder gemerkt. Ich hatte Dauerkopfschmerzen und war verletzt. Aber es geht nicht mehr ganz so tief und das finde ich beruhigend.

Ich kenne das aus meiner schriftlichen Kommunikation mit ihm mit dem unfrei und angespannt und, dass jeder Satz erstmal durch einige innere Instanzen geht, bevor man ihn formuliert. Ich habe das nur bei ihm und auch, wenn ich nur einen Satz formuliere – ich kriege wirklich sofort Kopfschmerzen. Ich werde an Dich denken, egal ob das Treffen zustande kommt oder nicht. Und gute Besserung.


Nabend KingSize,

danke für Deine Worte und Rückmeldung. Du hast Recht, es gibt einige wenige Dinge, die mich angezogen haben und vieles andere, was für mich nicht geht. Das Schlimmste ist, wir hatten und haben keine Basis und wir können einander nicht wohlwollend begegnen und wir bedingen einander ganz schlecht. Ich kann es gerade nicht besser formulieren. Es gab manch seltene (wie ich fand besondere) Momente, in denen ich dachte, dass er authentisch ist und da mochte ich ihn ziemlich. Ich weiß allerdings inzwischen und rückblickend nicht mehr, ob er das war oder ob es gespielt war. Vielleicht würde er aber auch dasselbe von mir sagen. Keine Ahnung. Und ich kann nur bilanzieren, dass ich die meiste Zeit sehr unglücklich mit ihm war. Und da sind die Gründe nebensächlich, so sollte sich Beziehung oder was auch immer nicht anfühlen. Ich will nicht den Krampf & Kampf, die Reibung, den Dauerstress. Nein. Nein. und nochmal nein.
(Tut mir leid mit Deiner Ex – ich weiß wie … mürbe einen das machen kann.)

Ich war vorhin mit meiner Freundin essen und sie hat nochmal ihre Meinung gesagt. Sie ist manchmal so verbissen und hartnäckig wie ein Terrier. Ich habe dann vorgeschlagen, dass wir das Thema erstmal ausklammern, worauf sie sagte, sie will es aber wissen, falls und wann ich mich mit ihm treffe und ich solle es sagen. Ich habe genervt gesagt: Ich treffe mich nicht mit ihm, aber weil ICH es nicht will, nicht wegen ihrer Worte. Dann habe ich ihr aber auch gesagt, dass sie mir auch ruhig mal sagen kann, dass es alles nicht so einfach ist und vor allem, dass sie mich versteht, hat sie dann auch gesagt, aber ziemlich steif und ja auch quasi nur auf Kommando und dann mussten wir beide lachen. Also alles gut. Mir ist ihre ehrliche Meinung wichtig. Manchmal empfindet man halt einfach unterschiedlich. Ist ja vielleicht auch gut.

Gut, dass du deine Entscheidung getroffen hast und siehst, was du dir wert bist! Ja, das hatte ich wohl noch in Erinnerung mit den Wohnungen. Für seine "Einstellung" bist du dir zu Recht zu schade. Cool sehen muss man da gar nix. Es tut weh, aber was anders ist, ist eben der Grund, warum es nicht passt. Die "besonderen" Momente sind so besonders, weil sie als positive Momente so selten sind. Wenn die in einer Beziehung nicht deutlich überwiegen, dann kann man darauf verzichten, genauso wie auf Dauerkopfschmerzen und Machtspiele etc.

Schön, dass du mit deiner Freundin im Reinen bist und ihr offen gesagt hast, was du neben den harten Fakten vermisst hast . Sie passt auf ihre Art auf dich auf, weil sie dich gern hat und du ihr wichtig bist. Ist doch super.
Ich hoffe für dich, dass du jetzt erst mal richtig zur Ruhe kommst. Alles andere wird besser. Ganz sicher.

Danke. Wie geht es Dir?

Danke für deine Nachfrage. Bescheiden, muss ich leider sagen. Mit den Magenschmerzen und auch sonst . Ich habe mich heute mit ihm getroffen. Zur Zeit überlege ich nur, ob ich an Selbstüberschätzung leide. Und was das alles überhaupt war/ist. Was für eine Macht mich da packt, wenn er mir in die Augen sieht . Ob ich jemals FREI davon sein werde. Ich will dich jetzt keinesfalls entmutigen. Es liegt nur an mir. Offenbar kann ich mich auf den Kopf stellen so lange ich will, ich schaffe es einfach nicht, komplett drüberzustehen.