Warum lassen Narzissis uns nicht los?

@ Sanne

Das ist ja das Problem an der ganzen Sache. In narzisstischen Beziehungen treffen zwei kranke Seelen aufeinander.

Aber in dem Buch, das ich zu diesem Thema lese, steht auch geschrieben, dass viele Frauen eine narzisstische Beziehung zur eigenen Persönlichkeitsentwicklung nutzen.

Wir Narzissmuspartnerinnen leben in einem Drama, sind uns darüber im Klaren und wissen keinen Ausweg daraus. Zwar trennen wir uns, wollen auf Abstand gehen - aber die Narzissten wandern uns hinterher wie ein Schatten und geben uns das Gefühl, schuld am Scheitern der Beziehung zu sein. Damit drückt er einer unserer vielen Knöpfe, denn wir haben nie gelernt, was gut für uns ist.

Ich stimme Lu hier absolut zu. Diese Menschen bzw. meistens sind es ja Männer sind mit einem ganz bestimmten Typ Frau zusammen. Ich war auch mal so ein Typ Frau. Parallel zu dieser Beziehung habe ich jedoch einen Psychotherapie begonnen. Das Ende dieser Therapie war, daß ich auf Deinem Stand war Sanne: Wenn er nicht fair zu mir ist und sich änder gehe ich. Aber dafür habe ich 3 Jahre gebraucht. Jetzt nach der Trennung fange ich wieder an in alte Muster zurück zu fallen und habe mich nochmal profl. Hilfe gesucht.

Es gehören schon immer 2 zu einer Beziehung.

Sag mal Lu, ist es das Buch Hilfe ich liebe einen Narzissten von Umberta Telfener? Möchte mir das auch gerne bestellen.

BigCity, ich bin mir da nicht unbedingt sicher.
Meiner Meinung nach ist es ein nahtloser Übergang von dem absolut resistenten bis hin zum Komplementär Narzissten als Partner.

Das gleiche ist bei geschlagenen Frauen, warum meinen wir alle wir würden es sofort schaffen den Mann zu verlassen wenn er nur einmal die Hand erhebt? Weil wir alle glauben, resistenter als das potentielle Opfer zu sein. Aber es liegen so viele Stufen dazwischen. Auch ich kannte die selbstsichere Frau die zuhause von ihrem Mann geschlagen wurden und viele Jahre brauchte bis sie in der Lage war ihn zu verlassen.

Es braucht also viel aus dem Käfig auszubrechen, und keiner von uns kann von sich behaupten resistent zu sein, so lange er es noch nicht erlebt hat.

@Big

Ja, so heißt die Autorin. Das Buch ist erschreckend grausam: Wenn man es liest, wird man sich darüber im Klaren, wie aussichtslos eine Beziehung ist.
Dass ich auf einen Narzissten treffe und mein Herz an ihn verschleudere, liegt wirklich in meiner Kindheit begründet. Darüber wurde ich mir die letzten beiden Tage bewusst.
Ich fange morgen meine ambulante Psychotherapie an und habe endlich Ansätze, mich aus meinem Leid zu befreien. Ich will ganz bald frei sein!

@ Big: Das Buch kann ich nur wärmstens empfehlen. Ich habe mir noch Narzissmus - das innere Gefängnis von Heinz-Peter Röhr bestellt. Ich will einfach den Narzissmus durch und durch verstehen, damit ich abschließen kann.

Ich habe in meinem Leben als Erwachsene noch nie so eine schreckliche Liebe erlebt! Nur als Kind ging es mir genauso: An einem Tag war ich die tollste Tochter - am nächsten Tag wurde ich abgecancelt. Ich lebte in einer Achterbahn der Gefühle - und suche mir das bis heute! Das ist erschreckend. Aber hoffentlich bald Geschichte...

LG! Lu

@Sanin: Ja da gebe ich Dir recht. Ich glaube wenn man in einer Situation drin steckt agiert man ganz anders als wenn man sie von aussen objektiv betrachtet. Ich würde meinern Freundinnen tolle Ratschläge zu meiner Situation geben. Kann mich aber selbst nicht dran halten.
Es gibt eine persönliche Leidensspanne und bei einigen Frauen (auch bei mir) ist diese exorbitant hoch. Zu hoch ist sie dann wenn wir wissen, daß sie uns langfristig schadet und wir gerne etwas ändern würden, es aber nicht schaffen.

@Lu: ich überlege mir diese Buch zu kaufen. Obowhl ich noch immer nicht weiß ob mein Ex nun tatsächlich betroffen ist oder nicht. Es passt sovieles 100%, manches gar nicht.

Die Sache mit den Eltern kenne ich gut. War auch Thema in meiner letzten Stunde zum Thema netter Rahmen, aber kein Inhalt....

Hallo ihr Lieben...
Ja ich gebe hier auch fast allem recht... Aber wie BigCityGirl sagt, manche Sachen passen gut, einige nicht. Kommt wohl auch auf die Phasen der NPS an.
Meine Therapeutin geht auch so viel auf meine Eltern ein, aber für mich ist das Thema Ex als Auslöser immer noch so im Vordergrund das ich das ganz schlecht durchschauen kann.
Man versteht es, weiss es, wenn er anruft ist es trotzdem rum.

Allerdings hat er sich jetzt nur einmal gemeldet, ich hab geschrieben lass mich in ruhe, er sagt er kann das nicht aber meldet sich nicht mehr.. Unterbewusst find ich das sogar schade, weil ich dann sehe er kämpft nicht um mich. Bewusst weiss ich, ok er will mich nicht weil er entweder ein leichteres Opfer hat oder ich nicht mehr sein perfektes Opfer bin weil ich nicht direkt zurückangerufen habe oder zu ihm gefahren bin.
Oh gott - wenn ich mir echt vorstelle es ging nie um mich in den glücklichen Augenblicken / Urlauben - wird mir schlecht....
Ich hoffe nur wirklich er wird nie glücklich mit ner anderen ... würde mir das Herz rumdrehen wenn ich das nicht hinbekommen habe was ne andere kann......


Dann zu dem Thema, man kann ne Beziehung führen mit einem NPS'ler... ist das nur eure Hoffnung? Ich denke mir - der NPS'ler hat einen doch immer in der Hand - man muss sich ja komplett verstellen, eigenständig sein, sich nie auf ihn verlassen, alleine verreisen, darf nicht zusammenziehen... das ist doch keine Beziehung?

Seufz... schwieriges Thema... echt seehr komplex. Aber ich finde wir sind schon alle nen großen Schritt weiter weil wir uns gefunden haben!

Warum sie uns nicht loslassen?

Einerseits das ganze Hin- und Her. Man glaubt auch von früheren Beziehungen zu wissen, daß das fehlende Teil noch nachgeliefert wird....man wartet und hofft und glaubt. Und auch,wenn man merkt, es kommt nicht, kann man als gesunder Mensch ein solches Krankheitsbild nicht nachvollziehen. ( Ein Beispiel: jeder Mann freut sich, auch mal ungefragt von seiner Freundin umarmt zu werden. Mein Ex hat mich immer weggestossen, um eine Minute später mich selbst zu umarmen. Irgendwann umarmt man den anderen nicht mehr von sich aus, sondern wartet....und weil der andere sich doch bemüht und nicht nur wegstößt, bleibt man erstmal und meint, das könne sich ändern) Natürlich sucht man dann die Fehler bei sich selbst und will sich nun beweisen, daß man keinen gemacht hat.

Andererseits das Gefühl, hier einen Bruder, einen Ähnlichen gefunden zu haben. Das Gefühl, angekommen zu sein; seinen Kulturkreis gefunden zu haben. Auch vielleicht die Bewunderung für ein bestimmtes Talent.

Und dann gibt es noch die Erinnerung der Verführung, die Anfangszeit, die einfach grandios ist: und das können andere Männer nicht so! So etwas Schönes habe ich noch nie erlebt. Das hielt aber auch ganz kurz an...danach kam ganz schnell die Realität.

Es ist wie eine unvollständige Mahlzeit: man wartet auf den Rest, hat noch Hunger. Es ist nicht abgeschlossen. Es ist nicht wie eine x-beliebige Beziehung, die vielleicht langeweilig war, aber in sich schlüssig. Die kann man nämlich abschließen und sogar zu einem normalen Verhältnis übergehen.

Es sind unlogische Beziehungen; nicht fassbar, nicht begreifbar.
Ich denke, es ist gut sich eine Weile damit auseinanderzusetzen und dann das Thema zu vergessen.....weil man sowieso nie kapieren wird.....Man kann sich in diese Krankheit nicht hineinversetzen.

Hallo Ihr Lieben,

nur ein paar Gedanken.

Morgen ist der offiziell von seinem Therapeuten erlaubte Telefoniertag. Das heißt, wir dürfen telefonieren.

Ich habe mir vorgenommen, mich nicht zu melden. Ich werde nicht anrufen. Nicht mailen. Nicht simsen.

Am 24. September will er angeblich mit mir Freundschaftsringe kaufen. Ich werde nichts forcieren - er tut es eh nicht. Viele Versprechungen. Nichts dahinter.

Ich habe mir heute vorgenommen, nichts mehr zu investieren. Keine SMS, keine Antworten auf Schmacht-Mails. Ich werde so argumentieren wie er: Ach, ich hatte keine Zeit, es war so viel los, ich hatte Stress...

Ich mag nicht mehr die Puppe sein, die man aus dem Schrank zieht, wenn mann grad drauf Lust hat.

Morgen möchte ich mich darüber im Handyladen informieren, was es bedarf, um seine Handynummer sperren zu lassen, damit er mich nicht mehr antriggern kann.

Ich will es endlich schaffen!

Drückt mir die Daumen.

Liebe Mädels, hier kommt ein Update:

Heute, 6.35 Uhr, eine SMS von ihm:

Ich liebe Dich! Dein M.

Heute morgen hatte ich dann mein erstes Therapiegespräch. Die Therapeutin ist echt gut - es passt zwischen uns.

Mein Leid in meinen Beziehungen hängt wirklich mit meiner Vergangenheit zusammen: Die ewige Suche nach der Liebe des Vaters, koste es, was es wolle.

Die Therapeutin machte mir klar, dass es keine Zukunft mit M. gibt. Jemand, der permanent rumflirtet und die Abenteuer bei anderen Frauen sucht, lügt und betrügt, obwohl man in der noch frischen Beziehung alles hat (regelm. S., Zwillinge im Anmarsch, Ausbaukapazitäten auf dem Dachboden, avisierte Heirat) sei so grundlegend gestört, dass es unrealitistisch sei, überhaupt nur über Normalität der Beziehung nachzudenken.

Sie nannte unsere für Juni geplante (und dann geplatzte) Hochzeit eine Scheinheirat - womit sie leider Recht hat.

Ich werde den Kontakt zu ihm abbrechen, ohne große Erklärungen. Ich kann auf ihn keine Rücksicht mehr nehmen. Es ist schon genug auf der Strecke geblieben!

Auf seine SMS habe ich nicht geantwortet. Eine Mail ist bis jetzt nicht gekommen. Anrufen wird er eher nicht, da müsste ER ja was investieren. Aber was er will, muss mir künftig egal sein.

Ich will jetzt ein normales Leben. Und das ist mit ihm defitinitiv nicht möglich. Im Buch Hilfe, ich liebe einen Narzissten werden zwar viele Ratschläge für den Umgang mit einem Narzissi gegeben. Es steht aber auch darin, dass man sich überlegen will, ob man in einer Beziehung, in die man nur gibt und aus der man nichts bis wenig erhält, verharren möchte.

Nein - das möchte ich nicht. Ich habe so viel gegeben in meinem Leben: Meinen gestörten Eltern, allen raffgierigen Partnern...immer auf der Suche nach einem Krümel Liebe.

Ich will erst mal keine Beziehung mehr - nur eine mit mir. Und dann - irgendwann - darf sich mal wieder ein Mann nähern.

Vorerst bleibe ich alleine.

Liebe Grüße!

Lu

hey, gratuliere... ein guter Schritt in die richtige Richtung.
Ich freu mich, dass du so eine gute Therapeutin getroffen hast und dich auch auf sie einlassen kannst.
Bleib so stark wie du dich im Moment fühlst.

Du wirst sehen, irgendwann bekommst du die gleiche SMS von einem der wirklich Liebe fühlt.
lg sanin

YES!
Mensch Lu, das ist die einzig vernünftige Entscheidung. Klar, Dein Herz will was anderes, aber das kapiert's auch irgendwann. Ich bin SUPER stolz auf Dich. Jetzt nicht nachlasse. Maximal noch 1 SMS an ihn, daß es endgültig aus ist und er Dich in Ruhe lassen soll. Dann ist aber auch alles gesagt.

Danke auch, daß Du mir wieder den Spiegel vorgehalten hast.

Ich wünsche Dir auch alles Gute und viel Kraft beim Durchhalten!

Du wirst sehen, es wird alles besser! (Solltest du zum Handy greifen wollen, dann koch´dir einen Tee...um einfach etwas anderes zu tun!)

Viele Grüße!

@Lu, Ultramarinblau hat recht. Mein Angebot statt zum Handy zu greifen steht natürlich

Update:

Um 12.20 Uhr hat er auf dem Handy angerufen. Ich habe es aber BEWUSST im Auto liegen lassen, um in Ruhe mit meinem Kind essen zu können.

Ich werde nicht zurück rufen.

Bitte entschuldigt, wenn ich den Thread hier als eine Art Blog nutze, als Kontrolle für mich selbst.

Aber dennoch beschäftigt mich eine Frage:

WIE soll ich das jetzt am besten beenden? Ich hab das doch schon so oft durch... Ich habe sogar einen imaginären Freund erfunden, in der Hoffnung, dass er mich dann in Ruhe lässt. Fehlalarm.
Ich habe ihm in abendfüllenden Monologen (denn Dialoge gibt es mit Narzissis ja nicht) meine ganze Seele, alle Gefühle erklärt und meine Verzweiflung im Umgang mit ihm aufgeschlüsselt. Es hat nichts gebracht.

Er fordert und fordert, verschlingt mich mit Haut und Haaren - ohne Rücksicht auf meine Bedürfnisse.

Meine Therapeutin hat mir gesagt: Ihr erster Schritt ist es, zu schweigen. Mit Ihrer Offenheit machen Sie sich nur angreifbar. Erzählen Sie nichts mehr über sich. Bis sie gelernt haben, Menschen zu erkennen, die normal strukturiert sind und die es gut und ehrlich mit Ihnen meinen.

Meine Mutter dreht am Rad, weil sie nicht mehr weiß, was ich mache. Sie weiß nicht, wo ich hingehe, wer mir anruft, wie es mir geht. Deshalb nennt sie mich ja auch jetzt böse, gemein, unmöglich.

Das sind meine Knöpfe! Und in der Beziehung läuft es ähnlich: Setze ich Grenzen oder stelle gar Ansprüche, wendet Mann sich entrüstet ab.

Ich kann keine Rücksicht mehr auf die Befindlichkeit von M. und meiner Mutter mehr nehmen. Es geht nur noch um mich und um mein Kind.

Abstand. Schutz. Das ist, was zählt.

Puh! Mein Lebensrad dreht sich grad ganz gewaltig und mir wurde heute im Therapiegespräch so richtig bewusst, aus was für kranken Verhältnissen ich komme: Außen hui, innen Pfui! Eine schöne Akadamikerfassade mit Haus, Pferd und Mercedes. Aber ein emotionales Vakuum, in dem man mich um alles beraubte, was ich hatte: Vertrauen, Ehrlichkeit, Unbeschwertheit und auch das Geld, das ich hatte.

In meinem Leben dreht sich irgendwie immer alles um Geld, das ich permanent verliere, immer im Zusammenhang mit meinen Partnern oder meiner Familie. Ich arbeite, bin fleißig, lebe bescheiden - und habe nie Geld, weil es immer durch andere verloren geht! Und ich habe schon ganz früh zuhause gelernt: Mit Geld kann ich mir Aufmerksamkeit kaufen. Das Geburtstagsgeld von Oma habe ich zum Bäcker getragen, mit 8 Jahren, um dort eine Torte für meine Mutter backen zu lassen. Zum Muttertag.

Jetzt habe ich selbst ein Kind, das Taschengeld von mir bekommt - und bei mir würden alle Alarmglocken schrillen, wenn mir die Kleine so ein aufwendiges Geschenk machen würde. Sie hat eine Sparbüchse, da kommt das Taschengeld rein, und zwei Mal im Jahr tragen wir es zur Sparkasse... Mir hat man alles genommen. Das GEld von meinem damaligen Tauf-Sparbuch hat mein Vater abgehoben und sich eine Stereoanlage dafür gekauft. Das Geld habe ich nie zurück bekommen.

JETZT kapiere ich, wieso mein Leben so läuft, wie es läuft: Man nimmt mich aus wie eine Weihnachtsgans: Emotional, körperlich, finanziell. Denn ich habe es nie anders gelernt...Und wenn ich Grenzen ziehe, bin ich geizig , geldgeil (Originalton meiner Mutter). Partner sagen: Was machst Du wegen der Kohle so rum? Du verdienst doch?

Oh mein Gott...

Und genauso ist M: Eigentumswohnung, Ehrenamt, fettes Auto. Der Schein trügt. Innerlich ist er völlig leer und das, was man ihm schenkt, verschlingt er und verdaut es achtlos.

Alles hängt miteinander zusammen.

Was für ein Tag!

Tapfere Grüße!

Lu

Lu, dafür ist der Thread doch auch da. Mach Dir darum mal keine Gedanken.

Ich finde, Deine Therapeutin hat recht. Es ist zu überlegen, ob Du ihm z.B. in einer SMS oder mit einer Postkarte o.ä. kurz sagst, daß es endgültig vorbei ist. Damit er weiß was SAche ist (naja ob's bei ihm ankommt ist was anderes) und noch viel wichtiger, daß DU es ausgesprochen hast.

Ich würde ihn nicht anrufen, denn so hat er die Möglichkeit zu betteln, schimpfen o.ä. Aber eine Klarstellung braucht ihe beide. Auch keine Erklärungen wieso weshalb warum, das versteht er eh nicht. Es ist vorbei, lass mich bitte in Ruhe und fertig.

Mach Dich auf ein Wechselbad von Liebesschwüren und Verwünschungen seinerseits gefasst, aber das geht vorbei. Jetzt ist es Zeit den Kopf hochzuhalten und da kommt er nicht hin. Tu's für Dich und Dein Kind.

Die Stunden bei der Therapeuten werden Dich immer weiter aufbauen. Für die Zeit dazwischen musst Du Dich irgendwie wappnen.

Wie gesagt, mein Angebot steht....ich melde mich jetzt aber lieber erst mal nicht, damit Du nicht noch mehr Ärger mit Deiner Mutter bekommst. Klingel mit einfach an, wenn's grad geht.