Warum lassen Narzissis uns nicht los?

Hallo,

ich sitze noch total geplättet an meinem PC und lese nun seit 2 Tagen diesen Forum und erkenne mich in so vielen Erlebnissen der anderen wieder...besonders gefesselt war ich von Luftikus (2012 geschrieben) ich denke auch, dass er diesen Forum nicht mehr verfolgt, aber er hat genau das niedergeschrieben, wie ich meinen Ex sehe...bis auf das mein Ex neben unserer Beziehung (5 Jahre) eine andere Frau hatte. Das verheerende, ich wusste von dieser Frau, wusste was dort abläuft und habe es zugelassen, weil wenn ich ihn damit konfrontiert habe immer nur als antwort bekam warum soll ich die Freundschaft abbrechen ... wir sind nur Freunde.. (meine Frage: stellt man sich mit nur einer Freundin Sex vor oder kloppt ihr auf den Hintern oder schläft mit ihr ?). Ich habe die Wahrheit gewusst, habe es schwarz auf weiss gesehen .. und was habe ich getan, habe es über mich ergehen lassen, weil alles andere so perfekt erschien... wir haben so gut zusammen gepasst, hatten gleiche Interessen, etc.

Nur will man mit einem Mann zusammen sein, der bei einer OP lieber arbeiten geht anstatt zur Seite zu stehen, der sich während ich nebenbei arbeite sich mit der anderen trifft, der dich als schizo bezeichnet wenn du ihn darauf angesprochen hast ... und wenn man gefragt hat, wieso bist du eigentlich mit mir zusammen ..nur abwertende Äusserungen fielen..wie du bist zwar vom äußeren her nicht mein typ aber charakterlich passen wir halt gut zusammen. Ich bin trotzdem geblieben... Es kamen in all den Jahren noch mehrere Äußerungen, die mich sehr verletzt haben und die wie bei vielen hier einen anderen Menschen aus mir gemacht haben ... ich war ein sehr humorvoller mensch... auch mir wurde vorgeworden, dass er das Lachen vermisst und auch ich traute mich irgendwann nicht mehr irgendwas zu sagen, aus Angst, ich würde wieder ausgebremst werden und die schuld würde wieder an mir liegen, weil ich ja zickig und schizo wäre....nachdem ich das mit der anderen frau rausgefunden habe, bekam ich keine entschuldigung ...nein, es wurde auch keine reue gezeigt sondern es wurde mir gesagt, du stehst wohl auf seelische quälereien...was hast du auch an meinem handy verloren ...und schwups fühlte ich mich wieder schuldig, weil ich mein gefühl bestätigen wollte...

wir sind nun seit einem halben jahr getrennt und das schlimme ist, ich leide fürchterlich ... ICH LEIDE ..nicht er... denn er hat ja "ablenkung" und im nachhinein erzählte er mir dann auch, dass er die kompletten 5 jahre in die andere frau verliebt sei ... nur das diese frau selbst in einer beziehung war ... ich war manchmal drauf und dran ihren freund zu informieren doch ich habe es gelassen, denn es ist nicht meine aufgabe ... ich habe nun auch beschlossen den kontakt komplett anzubrechen, denn alles was zwischen und kommuniziert wurde war nur noch provozierend und auf einem ganz niedrigen niveau ..ich war teils so verletzt zu sehen, wieviele frauen er nun nach unserer trennung bei facebook geadded hat, dass ich ihn aus meiner freundesliste genommen habe ...sein kommentar war nur ..."und ich dachte du wärst erwachsen und wenn ich von meinem egotrip wieder unten wäre dann könnte ich ihn gerne wieder anschreiben" ... ich will ihn nicht mehr anschreiben will mir nicht mehr antun das er mir zeigt, wie gut es ihm geht ... und nein ich will ihm nicht mehr hinterher rennen wie ein treudoofer dackel..

Ich war übrigens auch 3 Jahre in psychologischer Behandlung .... und wie oft hat er mir gesagt, dass ich es auch nötig hätte ...

bin mal gespannt, wann es bei mir klick macht !

Aber danke für dieses Forum es hilft ungemein und ich habe mir auch gleich 2 Bücher bestellt und hoffe, dass ich durch die Bücher etwas mehr Erkenntnis erhalte.

Lieben Gruß
Sternschnuppe73

Eine Frage:

Ich lese immer wieder, man soll einen Menschen mit narzisstischen Zügen nicht provozieren .... - was kommt dann? Worauf muss ich gefasst sein? Konkret geht es darum, dass er ja gegangen ist, es für ihn nichts ändert, er schnell die Scheidung will - aber drum kümmern darf ich mich. Ich rechne damit, dass er mich emotional fertig machen wird, wenn er das Schreiben von meinem Anwalt bekommt, weil er denkt, dass ich niemals den Mut dazu habe, das durchzuziehen... was kommt auf mich zu?

Liebe Lucrezia
ich habe heute, nach 24jähriger Ehe (34 Jahre kenne ich ihn schon) endlich herausgefunden, dass mein Mann eine narzisstische Persönlichkeitsstörung hat. Ich war seinem Charme und seiner Redegewandtheit erlegen und suchte immer und immer wieder das Problem bei mir. Die ersten 10 Jahre, als wir noch keine Kinder hatten ging alles ziemlich gut, weil ich nur für ihn da war und ihm somit alle Zuneigung und Bewunderung geben konnte, die er ja dringend nötig hatte. Zudem strotzte ich damals noch nicht gerade vor Selbstbewusstsein, so dass er mich prima manipulieren konnte. Als dann die Kinder zur Welt kamen, änderte sich sein Verhalten mehr und mehr. Er nahm sich weder Zeit für die Kinder noch für mich, arbeitete Tag und Nacht, - auch an den Wochenenden -, denn im Job erhielt er immer grosse Annerkennung für seinen unermüdlichen Einsatz und stieg dadurch die Karriereleiter steil nach oben. Und er reagierte mit Unverständnis, wenn ich auch mal meine oder die Bedürfnisse der Kinder anmeldete. Versuchte ich mit ihm darüber zu sprechen, so nahm er mich nicht ernst, machte mich herunter und hielt mir vor, keine Ahnung davon zu haben, wie das so im Managerleben zu und her gehe. Zwar rebellierte ich immer wieder, aber hielt dann trotzdem wieder meinen Mund, in der Annahme, dass wohl ich etwas zu zickig reagierte. Immer wieder suchte er bei anderen Frauen, das was er von mir anscheinend nicht mehr erhielt: die grosse Bewunderung für seine Einzigartigkeit! Da ich sozusagen eine alleinerziehende Mutter war, bin ich an all den Aufgaben und Krisen gewachsen und stark geworden. Und das passte ihm ganz und gar nicht. Alle 4 Jahre verliebte er sich unsterblich in eine Frau, meist war das aber nur einseitig, so dass er heulend wieder zurückkam. Das erste Mal standen wir es zusammen durch, das 2. Mal zog er aus, das 3. Mal zog ich mit den Kindern aus und nun das 4. Mal habe ich ihn rausgeworfen, weil es gegenseitig funkte und ich endlich verstand, das ich mich von ihm lösen muss, wenn ich nicht ganz kaputt gehen will. Ich bin sehr traurig und schockiert darüber, dass ein Mensch über mich so viel Macht ausüben konnte. Es wird noch einige Zeit dauern, bis ich über diesen Schock hinweg bin und mich ganz auf mich konzentrieren und mein neues Leben geniessen kann, aber ich werde es irgendwie schaffen! Liebe Grüesse von Jaggy63

hey jaggy,
gratuliere dir!
warum? nun, sich von einem narzisten zu trennen ist extrem schwer. einen narzisten verläßt man nicht, er verläßt seine partnerIn.

und die register, die ein narzist ziehen kann, um dich am gehen zu hindern sind immens. da sind charme und redegewandtheit das geringste, es kann bis massiver körperlicher bedrohung gehen und auch die bedrohung der wirtschaftlichen existenz gehört dazu. beliebtes instrument als, die ex um den unterhalt kämpfen lassen. mann hat zwar kein recht dazu, aber es wirkt dennoch hervorragend...

warum ein narzist zurückkommt?
nun, ein narzist wird nicht verlassen, das hatten wir schon und das andere ist: ein narzist braucht seine bewunderer. so wie ein könig sein volk. (mein cousin hat seine kinder immer gezwungen, ihn könig zu nennen. 'wer ist euer könig?' und brav haben sie geantwortet. bei freunden hat er es teilweise ähnlich gemacht. man kann fast sagen, freund konnte nur sein, wer dieses spiel mitgespielt hat)

wenn er also keine bewunderer mehr hat, (z.b. weil seine pläne nicht aufgegangen sind) kommt er zu denen zurück, bei denen er am ehesten glaubt, ein recht auf diese bewunderung beanspruchen zu können...

Hallo Ihr Lieben!
Habe mich in den letzten Tagen durch die gesamte Konversation gelesen und sage Euch: danke!
So vieles, worüber ich mir in den vergangenen 2 Jahren den Kopf zerbrochen habe, habe ich hier in Euren Berichten wiedergefunden. Es ist für mich sehr hilfreich, denn im Freundeskreis hatte ich oft das Gefühl, nicht verstanden zu werden, oder zu "übertreiben", denn er war ja immer so nett...
Über meine "Geschichte" später ausführlicher. Bin froh, nach langer Suche auf Fragen in Büchern, im Internet etc. Menschen zu begegnen, die ähnlich Unvorstellbares erlebt haben und es in Worte fassen konnten. Das finde ich sehr schwer, es in Worte zu fassen, denn es sind oft bei mir Nuancen der Unstimmigkeit gewesen, Irritationen, die ich auch ansprach- die aber bagattellisiert wurden und "weggeredet". Oder es sind schlimme Sachen, über die ich mich geschämt habe zu sprechen... oder sie wahrzunehmen und zu begreifen. (nicht wahrhaben wollte?).
Hatte manchmal das Gefühl, verrückt zu werden oder zu sein, obwohl ich eigentlich mit beiden Beinen im Leben stehe, habe zwei tolle Kinder, bin beruflich erfolgreich, habe gute Freunde. Aber diese "Beziehung" hat mich fast aus den Angeln gehoben. Bin einerseits erschüttert, das alles gelesen zu haben und erleichtert, dass ich mich nicht mehr so allein fühle mit dem Thema. Danke!

was ich noch anfügen möchte: mit einem narzisten kann es keine beziehung auf augenhöhe geben, das ist von der natur der sache/des bildes vollkommen unmöglich. das wäre so, als wenn man zum berg hinunterfahren müßte oder wasser bergauf fließt. und ich bin über ein wort gestolpert 'Co-Narzismus'

Es ist mir bislang nie begegnet, aber es leuchtet vollkommen ein. Ich kenne diese Kombination aus verschiedenen Suchtbereichen, wo es Co-Abhängkeit gibt. Z.B. bei Alk. und die Co-Abhängigen haben zumeist die aufgaben, die abhängigkeit aufrecht zu erhalten, für den stoff zu sorgen, alibis zu produzieren, das bild nach außen aufrecht zu erhalten.
sie kaufen den alk ein, sie entschuldigen den mann auf der arbeit etc.

dieses spiel ist aber kein reines ausnutzspiel. die co-abhängigen haben durchaus auch ein eigenes interesse und eigene vorteile. sie fühlen sich schlecht, wenn sie dem partner nicht 'helfen' könnnen, sie haben gewissensbisse, sie fühlen sich selbst verantwortlich für die folgen, die das suchtverhalten des partners mit sich bringt und sie wollen die beziehung nicht zerstören, sie haben oft die angst, wenn sie das suchtverhalten nicht in ihrer weise pflegen, wären sie für alle negativen folgen verantwortlich, also auch, wenn die beziehung scheitert.

und bei narzismus ist es durchaus ähnlich, auch hier ist es ein wechselspiel, solange ich dem könig ausreichend huldige, sorgt er dafür, dass es mir in seinem reich gut geht. wenn man sich aber das ganze mal genauer betrachtet, kommt man sehr schnell dahinter, dass sich der co abhängige in allen hinsichten etwas vormacht und nichts von dem bekommt, was er sucht, sondern lediglich ständig die hoffnung genährt wird, es zu bekommen.

co abhängigkeit ist genauso zu behandeln, wie die unmittelbare abhängigkeit. die therapieen sind identisch, allerdings ist co abhängigkeit meist leichter behandelbar.

Hallo!

Ich habe mit großem interesse einige Seiten durchgelesen und hoffe hier auf etwas verständnis und trost.

Ich war 4 jahre mit einem narzisstisch veranlagten mann verheiratet. Zu anfang war er perfekt. Trotz das ich liiert und er verheiratet war dachte ich, 'wir' haben uns gefunden - es war liebe auf den fast ersten blick. Er hat sich dann scheiden lassen - wow ich war fast etwas entsetzt wie er mit ihr schluss gemacht hatte aber die rosa brille .. "Das macht er mit dir nie", dachte ich.

Doch jetzt bin ich dienenige die an diesem punkt steht. Er hat mich und seinen mittlerweile 16 monate alten sohn 2 mal auf die straße gestellt. Jedes mal probierte ich das ruder rumzureissen - für eine zeit klappte es wieder. Doch dann begann wieder die seelische, ja ich würde es sogar misshandlung nennen, ich musste mich rumschibsen lassen, selbst in der öffentlichkeit machte er keinen halt davor - hatte öfters blaue flecken.

Der zweite neubeginn (er wollte nicht das wir wieder zu ihm ziehen) es war schrecklich. Wir hatten zb s.. Danach sagte er "jetzt hab ich schlechtes gewissen denn eig mag ich dich har nicht". Einmal musste ich für eine stunde in die eiseskälte, da er kurz allein sein wolle. In dieser zeit hat er mich auch betrogen. Lügen war ja ohnehin an der tagesordnung (zb sagte ich "stör ich dich bei etwas" er:"nein, warum" ich "weil du so provokant auf dein handy greifst in der tasche" er:"ich hatte mein handy gar nicht mit" .. etwas später sag ich "ich nimm mir schnell den kulli aus der jacke" .. Er kommt grad aus der küche und zack - hatte ich fas handy in der hand. Ich:"dachte du hast dein handy nicht mit?" Er:"na in der hosentasche hatte ichs nicht mit ..")

Und jetzt ist er wieder sooo nett - schreibt liebe sms und dann meldet er sich tags drsuf wieder gar nicht furchtbar!

Jeder fragt ob ich verrückt bin, DEN zurück zu wollen aber ich liebe ihn so .. mein hirn ist wohl matsch, denn der verstand sagt schon lange das wir ohne ihn besser dran sind. Es tut so weh - dann wieder der charmanteste mann der komplimente macht und im nächsten wieder ein eisklotz der durchdreht wenn eine frage zb nicht so formuliert ist. Er sieht sein fehlverhalten nie (hat uns rausgeschmissen und lange nicht für uns gezahlt und mich psychisch so fertig gemacht das ich zur vorsicht ein testament schrieb) .. Ich versteh mich selber nicht

Ich habe mich gerade mal mit dem Thema Narzissmus auseinandergesetzt und habe eine wichtige Frage.
Woran merkt man denn bei einem Partner konkret, dass er einer ist?
Bei Wikipedia steht, dass diese Menschen sehr egoistisch und selbstverliebt sind.
Ich hoffe einer von euch kann mir das genauer erklären. Ich bin nämlich am überlegen ob mein Ex auch einer war...

wenn er 'ex' ist, kanns Dir letztlich jacke sein, ob er einer war. warum willst du dich damit noch vollstopfen, deine wertvolle lebenszeit und kraft darüber vergeuden?lohnt nicht, glaubs mir! und wenn er einer ist, gibst du ihm damit noch kulisse. eine konkrete antwort darauf kann ich dir leider nicht geben, dazu müßte man viel viel mehrwissen über ihn, sein verhalten, eure beziehung etc.

was die 'leidensgenossin' angeht, ist das wohl eine ziemlich harte nummer, frau und kind aus der wohnung werfen, ohne rücksicht auf verluste, ohne rücksicht darauf, ob die witterung widrig oder gar widrigst ist ... und dann auch noch die anwendung von gewalt gegen wehrlose ... nein, das geht gar nicht und keine liebe der welt rechtfertigt, dies aushalten zu müssen!

die frage an dich ist wirklich, warum kommt dir das derart bekannt vor, warum siehst du dich so geringwertig, dass du dich für mehr nicht wert fühlst? und die vielleicht noch wichtigere frage ist, was mutest du deinem kind zu, dass in der zeit, wo kinder am allerwichtigsten stabilität, geborgenheit und nestwärme brauchen, das genaue gegenteil erlebt und zudem erlebt dein kind noch, dass es ok ist, wenn männer gewqalt gegen ihre frauen einsetzen und mit gewalt meine ich nicht nur die Schläge, aber auch diese! Dein kind ist noch weit vor Dir das größte Opfer in dem von dir beschriebenen drama! was mit dir ist, kannst du selbst entscheiden, dein kind kann dies nicht, da bist du in der verantwortung, es zu schützen und wenn du dies nicht so einfach kannst, dann mußt du gehen, egal ob du glaubst, ihn zu lieben oder auch ihn tatsächlich liebst.

aber so, das geht absolut G A R N I C H T !

So, jetzt ist mein ganzer text weg, schreib später vom pc wenn ich mich registriert habe.

Lieber der mit dem Wolf tanzt,

ja da hast du vollkommen recht und mein VERSTAND sieht das ganz genau wie du! Was unser Kind anbelangt, war er (wenn er da war und zugegebenermaßen 'lust auf uns' hatte) aber ein recht guter vater, nach außenhin wurde ich oft sogar bewundert so ein prachtexemplar von vater und ehemann zu hause haben 'zu dürfen'.

tja, WANN dieser punkt genau kam, kann ich nicht sagen - war ein schleichender vorgang und viels sieht man gar nicht oder entschuldigt es sich oder denkt am ende 'man sei selber schuld -- habe es nicht anders verdient'. das er gewalttätig wurde, .. anvertrauen konnte ich mich niemanden, denn schließlich sei mein 'fehlverhalten' schuld - tja, und irgendwann bist du an einem punkt es auch selbst tatsächlich zu glauben! zuvor WAR ich eine selbstbewusste frau, mit eigener meinung mit eigenem LEBEN! der krasse wendepunkt war dann rückblickend gesehen die geburt unseres sohnes.

klar, zuvor drehte sich mein ganzes tun und handeln auch ausschließlich um ihn und er ist nicht damit klar gekommen, dass er nun nicht mehr im mittelpunkt ist und ich nicht mehr 24h sondern nur 23h hüpft wenn er pfeifft.

was meine psyche betrifft kann ich gerne etwas an der oberfläche kratzen (gebe es teilweise so weiter wie ein früherer psychologe es mir analysiert hatte). als kind habe ich wohl gelernt, dass man nur gemocht wird, wenn man lieb und nett ist und etwas dafür tut. dieses verhaltensmuster zieht sich bis heute natürlich wie ein roter faden durch mein leben - simples beispiel: gib mir 100 euro mit dem worten - gönn dir was schönes - ich kaufe jedem anderen was schönes, für mich nehm ich vl ein getränk und kaugummi mit
ich machte auch meinem mann immer wirklich große geschenke (verdiente aber recht durchschnittlich mir meinen ca 1800 netto). geburtstagsgeschenke waren selten unter 500 euro, und auch zwischendurch ohne anlass hatte ich immer die größte freude daran, ihm eine freude zu machen. meinen traumjob (den ich in gewisser maßen wegen ihm verloren hatte) war für mich mein leben! dort musste ich keinen gefallen - dort hatte ich recht - dort hatte ich meinung. doch sobald ich meine uniform auszog - zog ich diese eigenschaften wohl damit aus. mein umfeld beschreibt mich als taffe, starke frau, die viel erreicht hat - eine frau, die egal in welcher lebenslage immer ein lächeln auf den lippen hat.

und nun ist es so: mein herz weint seit wochen bitter tränen - mein verstand freut sich wie wild das er endlich weg ist und wir endlich zu leben beginnen können! und nun sitze ich mit meinem alter - wieder bei meinen eltern im haus mit einem kleinkind. wenigstens kann ich in ein paar tagen in meine neue wohnung ziehen. ich habe ganz schön angst davor, da eer mir so eingeredet hat ich würde das alles ohnehin nicht schaffen - und ''wer nimmt denn schon eine frau mit kind'' - sowas wie mich wirst du nie mehr finden - bla bla bla psychoterrer vom feinsten eben.

Zitat:

und nun ist es so: mein herz weint seit wochen bitter tränen - mein verstand freut sich wie wild das er endlich weg ist und wir endlich zu leben beginnen können! und nun sitze ich mit meinem alter - wieder bei meinen eltern im haus mit einem kleinkind. wenigstens kann ich in ein paar tagen in meine neue wohnung ziehen. ich habe ganz schön angst davor, da eer mir so eingeredet hat ich würde das alles ohnehin nicht schaffen - und ''wer nimmt denn schon eine frau mit kind'' - sowas wie mich wirst du nie mehr finden - bla bla bla psychoterrer vom feinsten eben.

Hallöchen,
Also wenn er dir das nächste mal sagt,so.einen wie.mich findest du.nie.wieder, dann frag ihn.ob es ein versprechen.ist Ich denke nicht das.es heutzutage ein manko ist ein Kind zu haben. Die sprüche kann die Pfeife getroßt in der Pfeife Rauchen.
Ich hab auch nach der Trennung bei meinen Eltern gewohnt mit Kind, ist besser als alles andere.
Das du am Boden bist ist völlig normal, das muss man erstmal alles verarbeiten.
Schön das du gleich eine neue bleibe hast. Du wirst das meistern. Warst vorher Selbstständig und wirst es auxh wieder sein. Mit jedem Tag wird dein Selbstbewusstsein stärker,auch wenn es auf und abs geben wird.
Denk an die schöne Zeit die dir noch mit deinem süßen fratz bevorsteht. Eine unbeschwerte Zukunft erwartet euch.Keiner mehr da der dir sagt du bist schuld,du schaffst das nicht, du verstehst nicht und und.
Nur Mut,du packst das!
Um dem Psychoterror.zu entgehen.ist es das beste gar nicht zu reagieren. Lass ihn ins leere laufen, biete keine angriffsfläche,alles was du sagst wird gegen dich verwendet. Alle lieben worte seinerseits und dieses nicht melden dann,haben nur den zweck dich zu verunsichern,dich wieder gefügig zu machen,dich in die verzweiflung zu treiben. Deswegen kontaktsperre

Danke für deine lieben worte, amsel!

Kontaktsperre ist insofern schwierig wegen unserem kind ich habe angst, dass wenn ich mich längers nicht melde, er beim anwalt wg kindsentziehung steht und mir somit mein ehegattenunterhalt gestrichen wird ..

Was mir allerdings zu gute kommt ist, dass wir jetzt 2 autostunden voneinander entfernt wohnen.

Naja.wenn er sich meldet wegen.dem Kind kannst du ihm ja.die infos geben. Mehr aber auch.nicht. Als sich meiner noch meldete ,blendete ich alles aus und gab ihm nur Antwort bzgl des Kindes und das auch nur kurz und knapp. "Läuft bald", "bekommt grad 2 zähne" mehr nicht. Pflicht erfüllt.
Und wenn er sich nicht meldet musst du rein gar nichts tun. Mein Anwalt sagte mir,ich bin nicht verpflichtet ihm dass Kind hinterher zu tragen! Will er denn das Kind sehen? Icj denke mal bei 2 std auto fahrt wird ihm bald die Lust vergehen. Wenn er ein echter Narzisst ist wiegt er den nutzen ab. Sprich ob es.sich lohnt das Kind zu holen. Bei denen gehts dabei nicht ums Kind,sondern den nutzen den sie daraus ziehen können. Also mach dir keine sorgen wegen kindesentziehung, er ist in der Pflicht,nicht du.
Und mit Anwalt drohen kenne ich auch, viel Wind um nichts. Meiner wollte mich verklagen wegen verleumdung,weil ich mich mit seiner ex austauschte. Wäre wohl schlecht fürs Geschäft haha. Die wissen selbst was sie für bockmist quatschen. Gemacht hat er es nicht . Allgemein wollte er hinz und kunz verklagen,wenns nicht so lief wie es ihm passte.

Ich kann/will ihm sein kind (mittlerweile) nicht mehr aufzwingen - ich will nicht mehr nachforschen ob er wirklich stress hat oder wenn ich rausfinde, die party ist wichtiger - ihn nicht davon überzeugen müssen, dass doch eigentlich unser kind wichtiger sein müsse. Das kostet sehr viel kraft und enttäuscht mich. Mittlerweile fühle ich mich diesbezüglich aber nicht mehr versntwortlich - entweder er machts gern oder er solls bleiben lassen. Bin ohnehin froh wenn ich ihn nicht sehen muss um anschließend wieder frustriert zu sein weil er es wieder geschafft hat mich einzukochen, mir hoffnung zu machen ind ich so naiv und leichtgläubig bin und nachm schönen essen beim italiener mit besserungsversprechen mit ihm in die kiste zu hüpfen um mich anschließend wieder demütigen zu lassen ..