Warum macht man immer die gleichen Fehler?

Guten morgen zusammen,

erstmal dankeschön für eure Antworten. Zu allerst möchte ich sagen, dass ich hier zum ersten Mal schreibe. Es tut mir sehr leid, falls hier schon irgendwie die gleichen Themen anders umschrieben oder wie auch immer bestehen sollten?!

Baldrian, dankeschön für deine netten Worte. Man merkt, dass du ähnliches erlebt haben musst. Ich habe es aber auch auf keinen Fall so verstanden, dass du meine Verhaltensweisen in Schutz nimmst, sondern einfach nur weisst, wie sch.... dann auch noch Selbstvorwürfe sind. Weil man ja weiss, dass man was falsch macht. Und da eben raus will.

Ich möchte hier auf keinen Fall Trost finden. Ich finde deinen zweiten Post sehr gut Ralf, darin habe ich mich wirklich wieder gefunden. Das mit den Verlustängsten soll auch keine Entschuldigung sein. Das habe ich für mich halt irgendwie schon herausgearbeitet und als Ansatz festgestellt. Ich suche Denkanstösse und ich finde es gut, wenn man mir die Meinung sagt. Nur so kann ich wach werden. Trotzdem fand ich den ersten Post ein wenig abwertend von dir, und ich denke das ist es auch, was Baldrian meint. Ich weiss selbst, dass ich sch... bin. Und ich bin hier um daraus zu kommen.

Dass ich Borderline-Züge in mir habe, wurde mir auch schonmal gesagt. Ich habe auch kein sehr liebevolles Elternhaus ehrlich gesagt. Kontakt habe ich zu meinen Eltern nicht im Moment. Auch meine Mutter sagt mir eigentlich nur, dass ich alles falsch mache. Deshalb habe ich den Kontakt bewusst nach der Trennung von dem Neuen abgebrochen. Ich wollte halt endlich zu mir finden, mir nicht mehr reinreden lassen.

Zitat:

hast du dich wirklich mit deinem mann verbinden können oder war es eine abhängigkeitsbeziehung, die du mit ihm eingegangen warst ?

Es war eine Abhänigkeitsbeziehung, ja. Ich habe lange für den Absprung gebraucht. Viele lange Jahre zu viel bin ich geblieben. Wenn man immer wieder gesagt bekommt, dass man unfähig ist -deswegen der Nick-, glaubt man es hinterher. Bzw. bin ich anscheinend ja wirklich unfähig. Ich möchte auch mal sagen können, mein Selbstvertrauen kommt aus mir heraus. Ich vertraue mir selbst. Bei mir ist da nix.

Aber wieso tue ich alles das was ich Schlimmes erfahren habe, jemand anderem an? Das geht einfach nicht in meinen Kopf rein

Ich hab mir alles nochmal durchgelesen.

Zitat:

WEIL MAN NICHT ALLEINE LEBEN KANN.

Du hast Recht, Ralf. Verdammt. Ich habe zwei Kinder. Mittlerweile kann ich alleine schlafen. Das konnte ich nicht, als ich noch verheiratet war. Ich merke also, ich kann eigentlich leben. Aber ich kann es nicht so recht annehmen. Ich fühle mich so unwohl. Ich will nicht alleine sein. Ich möchte wieder ne Familie haben. Ich möchte das Leben, was ich hatte. Nur mit nem anderen Mann. Ich will ein WIR haben.

Ich hab ja versucht, es als Chance zu nutzen, das Alleinesein. Hab ja auch eingesehen, dass es wohl sein muss. Was ich mit 20 versäumt habe, muss ich nun mit 35 nachholen anscheinend. Ich denke ja auch, nichts passiert ohne Grund. Ich dachte, ich wäre schon weiter. Als er gegangen ist im Novemeber, habe ich sehr gelitten. Nun war es endlich so, dass wir wieder so was wie ne Beziehung hatten, und ich kann es nicht annehmen. Such ständig Liebesbeweise, obwohl er mir die doch die ganze Zeit gibt. Das seh ich aber erst jetzt. Warum ist das so?

du trägst bereits einen ganzen blumenstrauss in dir. da glaub ich kaum, dass du ohne hilfe da raus kannst.
mittlere weile bist du aber schon viel weiter. weil du erkennst und gedanken darüber machst. jetzt brauchst du jemanden, der dir den weg zeigt und beim rausfinden hilfe bietet. such dir einen guten psychologen, ich glaube du hast dermaßen gravierende probleme, dass man dir in einem forum kaum einer helfen kann.

Ja ich weiss, darum fange ich ja nächsten Monat eine Therapie an. Das Schreiben hier hilft mir halt irgendwie. Bin grad ziemlich verzweifelt. Er will mich nicht mehr, ist kalt zu mir. Will auch keinen Kontakt mehr. Versteh ich ja auch. Ist es das beste, erstmal alleine zu bleiben?

Liebe unfähig,

ich denke, dass weder Therapie allein, noch das Schreiben darüber allein Dir hilft, genauso wenig musst Du jetzt entscheiden, ob Du erstmal allein sein solltest, oder offen für einen Partner bist. Es ist alles möglich, es beeinflusst sich gegenseitig.
Und vergiss nicht: nimm Deine Probleme sehr ernst, ja aber vergiss nicht, dass Du noch mehr bist, als Deine Probleme. Oder was glaubst Du, warum Du so geliebt wurdest? Naß Ich höre Da werden wohl auch schöne Seiten in Dir sein nicht? Nicht vergessen bitte. Als ich am Kern meines Problems angelangt war, hab ich mir professionelle Hilfe gesucht UND Kontakt zu anderen Menschen gesucht. Das gute am Forum ist, dass Dir nicht nur Betroffene schreiben, sondern Menschen die in bestimmten Lebensbereichen gesünder sind als Du. Ich wollte nie nur in Selbsthilfegruppen vegetieren weil da wenig Chance besteht, die Energie, die Gedanken von anderen Menschen kennenzulernen. Ich hab mich immer den "Gesunden" zugewendet um von ihnen zu lernen- und ich selbst habe ja auch viel gesundes in mir uns Du sicherlich auch.
Man muss seine Probleme sehr ernst nehmen aber gleichzeitig darf man nicht vergessen, dass man alles in sich trägt, es ist nur noch nicht entwickelt. Wir Menschen haben unglaubliche Ressourcen in uns, manch einmal fehlt einfach der Zugang zu ihnen.
Als ich in Trennung war, habe ich auch nur einen Gedanken gehabt "Ich will eine Familie" Es war ein unsäglicher Schmerz. Tatsächlich war ich dann aber über 3 Jahre solo und habe intensiv Therapie gemacht. Erst wollte ich unbedingt einen Mann kennenlernen aber im Laufe der Monate war das Gegenteil der Fall. ich genoss das Alleinsein sehr. ich entdeckte mich und das nahm so viel Raum ein, dass ich gar keine beziehung hätte führen können. Zudem wäre die Gefahr zu groß gewesen, dass eine neue Leieb meine alten Wunden aufreißt und ich dann wieder projiziere.
Du schreibst, Dein Ex will keinen Kontakt, ist kalt...Wie wäre es mit einem Entschuldigungsbrief? Es täte ihm sicherlich gut und Dir auch.

liebe Grüße

Danke für deine lieben Worte, Baldrian. Auch wenn ich grad weinen muss

Ich sehe das genau wie du, darum bin ich hier. Ich möchte, dass mir jemand die Augen öffnet, mir meine Fehler aufzeigt und ich frei werde für neue Wege sozusagen. Auch ich habe gerne starke, gesunde Menschen um mich, um aus ihnen zu lernen, zu wachsen. Ich sehe ganz gut aus -das soll nicht arrogant klingen-, werde angesprochen und wirke sehr selbstbewusst. Im realen Leben bin ich für viele der Zuhörer, weil sie MICH als stark und gesund empfinden. Doch in Wirklichkeit zerbreche ich innerlich. Komisch, nicht?

Zitat:

Wie wäre es mit einem Entschuldigungsbrief? Es täte ihm sicherlich gut und Dir auch.

Das habe ich damals auch gemacht, als er im November gegangen ist. Er früher, es weiss nicht, ob es jemals was wird, Vertrauen weg usw. Es wäre wieder was geworden. Schon lange. Aber ich Esel musste ein Bock nach dem anderen schießen. Jetzt ist es so, dass er sagt, ich habe alles schon gehört. Ich hatte tausend letzte Chancen und keine Argumente mehr. Er will nicht mehr, ist am Ende. Er ist sehr sensibel. Ich habe ihn um ein Gespräch morgen gebeten. Er meinte, es wird sich nichts ändern, er möchte nicht mit mir reden. SO war er noch nie. Ich habe es ihm mehr oder weniger aufgezwängt. Ich kriegs nicht hin, Abstand einzuhalten. Ich weiss, ich sollte ihn respektieren und ihn in Ruhe lassen. Ich kriegs nicht hin.

Hab einfach Angst davor. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich einmal sage -so wie du- ich bin gerne alleine.

Wie alt bist du und wie war es genau bei dir, wenn ich fragen darf?

Interessant, ich wirke nach Außen ähnlich wie Du: gesund, stabil, fröhlich und das sind ja auch Teile von mir, bin aber sehr unsicher im Inneren, vor allem wenn ich liebe.

Zitat:

Hab einfach Angst davor. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich einmal sage -so wie du- ich bin gerne alleine.

Hab Geduld mit Dir, auch ich konnte es mir nicht vorstellen! Gar nicht. Ich hab mich an jeden Kontakt wie eine Ertrinkende geklammert, hat laaange gedauert...schwer zu sagen, wie lange genau...vielleicht so 1-2 Jahre die Tränenreich waren...

Zitat:

Wie alt bist du und wie war es genau bei dir, wenn ich fragen darf?

Klar darfst Du fragen. Ich bin 35. Meinst Du meine Liebesgeschichte? Bin gerade bei der Arbeit und antworte Dir noch ausführlicher.

hallo unfähig

du reflektierst sehr klar und gehst recht schonungslos mit dir um. es geschieht nichts ohne grund und du hast ja nicht unter vorsatz und absichtlich dich und deine partner verletzt. und ich finde es toll, dass du jetzt dabei bist das ändern zu wollen.

ich bin der ansicht, dass frühe traumatische kindheitserfahrungen uns prägen und muster entstehen lassen können. solange wir unsere symbiotischen verstrickungen nicht auflösen können leben sie in uns weiter und wir übernehmen diese mit in unsere beziehungen.

für mich entsteht ein konflikt da, wenn ich mich nach liebe, zuneigung und nähe sehne und im gegensatz dazu alles tue um das zu verhindern.
für mich sieht es so aus als wäre es bei dir der fall.

es gibt viele möglichkeiten da auszusteigen, den ersten schritt hast du gemacht mit der einsicht, dass sich etwas ändern soll, damit das zukünftig nicht mehr geschehen kann. darüber zu schreiben und zu reden kann helfen neue erkenntnisse zu gewinnen und etwas druck loszuwerden.

mir hat geholfen mich zu hinterfragen, was tue ich jetzt und warum tue ich das ? und was kann ich jetzt anstelle dessen tun?
welcher glaubenssatz in mir bewirkt meine gedanken, meine gefühle und mein verhalten. sind diese gedanken überhaupt wahr ?

die meisten meiner gedanken waren nicht wahr, ich hatte sie irgendwann ganz früh mal von anderen (eltern/lehrern) übernommen, z.b. du bist nicht gut wenn du nicht das tust, was ich von dir erwarte, etc. ... unbewusst habe ich viele jahre damit gelebt. wenn ich in mathe mal keine gute note mitbrachte war ich nicht gut und wurde missachtet oder mit liebesentzug bestraft - welch ideothie ! ich bin gut und nicht perfekt, denn das ist unmöglich!

auch du brauchst nicht perfekt sein, sondern nur du selbst und lernen dich mit deinen stärken UND schwächen zu lieben, zu schätzen und erstmal akzeptieren, dass du so bist, wie du bist und das du allein die macht und die kraft hast zu ändern was du zu ändern für sinnvoll und nötig hälst.
das ist ein prozess, der geschieht und einige zeit brauchen kann.

du wirst deinen weg finden, alles gute dafür!

Zitat:

Bin gerade bei der Arbeit und antworte Dir noch ausführlicher.

Zur Arbeit muss ich nun auch. Und da werde ich ihn sehen. Hab Angst davor. Haben uns heute morgen am Telefon gestritten. Normalerweise hätte er mich jetzt in der Pause angerufen. Hat er aber nicht

Alena, dankeschön für deine Antwort. Im Prinzip setze ich mich seit November damit und mit mir auseinander und habe eigentlich auch schon viel verstanden und begriffen und für mich Antworten gefunden, warum ich mich damals so verhalten. Also ihn betrogen und belogen usw. Ich finde aber keine Antwort darauf, warum ich mich immer ungeliebt gefühlt habe. Und warum ich immer nur die negativen Sachen gesehen habe. Die ja eigentlich gar nicht da waren. Wenn er mich nicht intensiv zum Abschied geküsst hat, habe ich da tausend Dinge rein interpretiert z.B. Und heute, wo ich ihn verloren habe, sehe ich alles ganz klar. Warum sehe ich es in der Situation nicht, und kann es nicht annehmen?

Ich kann ihm Liebe zeigen, wenn ich um ihn kämpfe, also er sich von mir wegbewegt aber nicht, wenn er sie mir auch zeigt?!

Zitat von Unfähig:

Und heute, wo ich ihn verloren habe, sehe ich alles ganz klar. Warum sehe ich es in der Situation nicht, und kann es nicht annehmen?

Ich kann ihm Liebe zeigen, wenn ich um ihn kämpfe, also er sich von mir wegbewegt aber nicht, wenn er sie mir auch zeigt?!

wahrscheinlich weil du in der stiuation selbst blockiert bist. angst blockiert uns.

wenn er dir liebe zeigt kann es sein, dass du dich vor soviel liebe bedroht fühlst und ihm nicht wirklich glauben schenken kannst, weil alter schmerz dich hindert das anzunehmen, vielleicht steckt die angst dahinter wieder verletzt und enttäuscht zu werden ?

dieses katz- und mausspiel könnte auf ein nähe-distanz-problem hinweisen,
das ist ja der konflikt, von dem ich schon schrieb, einerseits sehnst du dich nach nähe und zuneigung von ihm und andererseits zerschlägst du sie.
deine angst läßt dich so reagieren.

du kannst lernen nähe genauso wie distanz zu aktzeptieren und zu lieben.

Zuerst einmal möchte ich der TE danken....denn ich habe gerade eine beziehung beendet in der meine ex sich genauso verhalten hat wie die TE! Gelogen und betrogen und geschlagen. Ich kann durch deinen eintrag wirklich viel für mich annehmen. Und gaaanz.großen respekt.für deine einsicht.

Nur mal so blöd gefragt: Was heißt TE?

Zitat von FallingButterfly:

Nur mal so blöd gefragt: Was heißt TE?

Hallo Falling Butterfly,

Das heißt Themenstarter

Liebe Grüße

Guten morgen zusammen,

mir gehts heute nicht wirklich gut. War ja zu erwarten am Feiertag. Und der Tag hat grade erst angefangen.

Hab mir die Nacht über sehr viele Gedanken gemacht über eure Einträge. Erstmal dankeschön nochmal für jeden einzelnen. Ich habe überlegt, ob ich hier überhaupt schreiben soll, aber es war die richtige Entscheidung. Tolle Menschen hier.

Zitat:

wenn er dir liebe zeigt kann es sein, dass du dich vor soviel liebe bedroht fühlst und ihm nicht wirklich glauben schenken kannst, weil alter schmerz dich hindert das anzunehmen, vielleicht steckt die angst dahinter wieder verletzt und enttäuscht zu werden ?

Was ich mich frage ist, warum habe ich das in meiner Ehe nicht gemerkt? Vielleicht weil ich dort schlecht behandelt wurde? Mein Ex-Mann hat mir auch Liebe gezeigt, besonders körperliche Nähe, er hat mich eher psychisch fertig gemacht am Ende. Am Anfang hat er mich auch geschlagen, aber später nicht mehr. Er hat mich sehr viel in den Arm genommen o.ä., was ich hinterher gar nicht mehr wollte, aber ernst genommen oder mich verstanden hat er nie. Im Gegenteil, alle waren gut nur ich nicht.

Und jetzt kommt jemand, der mir all das gibt, was ich mir immer gewünscht habe, was sich jede Frau wünscht, und ich mach sowas draus. Da finde ich den Zusammenhang einfach nicht. Er hat immer zu mir nach der ersten Trennung gesagt, es ist okay, wenn du mich nicht lieben kannst, aber hab doch wenigstens Respekt vor meiner Liebe.

Ach ich hab Angst vorm Alleinsein. Am liebsten würde ich mich bei so ner single-App oder so anmelden und mich ablenken. Versteht mich nicht falsch, ich würde nichts mit jemandem anfangen, da bin ich gar nicht der Typ für, aber einfach ablenken halt. Ich weiss auch, dass das total falsch ist und gegenteilig zu dem was ich erreichen möchte und darum muss ich da jetzt durch. Alleine. Aber es ist soo schwer. Kennt das jemand von euch?

Erst einmal ja....das kenne ich sehr gut...meine ex war auch verheiratet,wurde da.nicht gut behandelt und sie kam dann mit mir zusammen.
Sie sagte auch ich sei das beste.was ihr passiert.ist.
Doch sie log,betrog und schlug mich auch.
Jetzt hat sie sich in eben so einer single app angemelset mit der selben argumentation wie bei dir.
Ablenkung aber nichts neues.