Warum macht man immer die gleichen Fehler?

Hallo zusammen,

ich versuche mich kurz zu fassen. Ich komm grad gar nicht klar und hoffe auf ein paar Tips und Ratschläge von euch, da ich seit einiger Zeit hier bereits mitlese.

Okay, ich habe mich letztes Jahr von meinem Mann getrennt nach 15 Jahren und bin dann mit meinem Neuen zusammen gekommen. War aber wohl iwie noch nicht bereit dazu und hab ihn einfach nur schei. behandelt. Hab ihn belogen, betrogen, beschimpft und auch geschlagen. Im November ist er dann gegangen. Verständlich. Hab die ganze Zeit um ihn gekämpft, weil ich gemerkt habe, was ich verloren habe.

Die letzten Monate waren ziemlich aufreibend. Wir hatten die ganze Zeit über Kontakt, arbeiten auch in der gleichen Firma. Haben uns angenähert aber ich kriegs irgendwie nicht hin. 100 Chancen sind 99 zu viel....

Hab Verlustängste, bin eifersüchtig dadurch, kenne ich gar nicht von mir. Musste in meine Ehe nie Entscheidungen treffen, mein Mann hat mich klein gehalten sozusagen. Hab das Gefühl er hat recht, ich bin wirklich unfähig alleine zu leben. Ich mache alles falsch. Wieso verletze ich den Mann, denn ich wirklich liebe am allermeisten?

Wieso ist das so? Zumal er nie nie nie unfair oder böse zu mir war oder mich irgendwie verletzt hat. Jetzt ist Schluss seit gestern. Und das meint er ernst. Er ist richtig wütend. Eine 101 Chance werde ich wohl nicht erhalten. Oh man, ich bin so blöd!

Zumal ich hier immer gelesen habe und mir die Verlassenen, die ohne ein Wort stehen gelassen wurden, immer so leid taten. Die würden ja alles für nur eine halbe Chance tun. Hat er auch immer zu mir gesagt. Wenn ich jemanden so verletzen würde wie du mich, würde mir eine halbe Chance reichen. Ich hatte 100...oder mehr. Ich bin so ein Esel.

Sorry für den wirren Text....

Hast Du schon mal eine Therapie gemacht?
Du scheinst starke Verlustängste (Eifersucht etc.) zu haben, das kannst Du nicht durch einen Partner lösen wie Du selbst merkst. Du kämpfst in der Beziehung aber der Kampf ist in Dir. Du kannst dem nur beikommen, indem Du dich mit Dir selbst auseinandersetzt und Dir Hilfe suchst weil wir uns selbst oft nur im Kreis drehen mit unseren Gedanken. Da braucht es eine weitere Person, die korrigierend, fragend, hinweisend eingreift. Ein Partner ist dazu nicht geeignet da er nur zu schnell zur Projektionsfläche wird und eigene Bedürfnisse hat. Beziehung schint bei Dir große Ängste auszulösen...stelle Dich dem, stelle Dich Dir selbst...Stück für Stück...Es gibt einen Weg hinaus aber nicht dadurch, dass Du eine 200 ste Chance eingeräumt bekommst.

Liebe Grüße

Wer einen anderen belügt, betrügt, beschimpft und schlägt hat keine Verlustängste, sonst würde er das nicht tun. Damit treibt man jeden fort.
Und so hast du einen Menschen behandelt, der

Zitat:

Zumal er nie nie nie unfair oder böse zu mir war oder mich irgendwie verletzt hat.

Mir wird das etwas zuviel mit diesen Verlustängsten. Sehr oft liest man das hier, um schlechtes Verhalten, übermäßige Eifersucht usw. zu rechtfertigen.

kann ich mich nur anschliessen. und alle rennen zum therapeuten um hoffentlich eine ausrede, oder auch erklärung genannt, für ihre probleme oder verhalten zu finden.

Zitat:

Wer einen anderen belügt, betrügt, beschimpft und schlägt hat keine Verlustängste, sonst würde er das nicht tun. Damit treibt man jeden fort.

Hast ja verdammt nochmal leider recht. In meiner Ehe wurde ich nicht gut behandelt. Mir wurde gesagt, was richtig und falsch, gut und böse ist. Mir wurde auch gesagt, ich bin nicht gut und unfähig alleine zu leben. Darum habe ich sehr lange für den Absprung gebraucht. Jetzt habe ich ihn endlich geschafft und muss feststellen...ich bin anscheinend wirklich unfähig alleine zu leben. Ich kriegs nicht hin. Ich verletze die Person, die mir am meisten bedeutet.

Fatal Error, ich verfolge euch jeden Abend, was ihr schreibt und wies euch geht. Ich weiss, wie es dir gehen muss, wenn du meine -wirkliche Kurzfassung- der Geschichte liest. Nur glaub mir, es macht mich selbst so wahnsinnig wütend auf mich und verletzt mich so. Ich weiss, was ich falsch mach und warum und komm nicht raus

Baldrian, danke für deine netten Worte. Ich werde nächsten MOnat erneut eine Therapie machen. Vor vier Jahren habe ich eine hinter mir wegen Angstzuständen und Panikattacken. Danach gings mir recht gut eigentlich. Aber jetzt in einer neuen Beziehung - die ich ja nun nicht mehr habe - merke ich, dass ich vieles nicht verarbeitet habe und nicht weiter komme.

Ich wurde bedingungslos geliebt und konnte es nicht annehmen. Ich hasse mich dafür.

@Ralf und Fatal Error

es geht mir nicht darum, ihr Verhalten zu entschuldigen Leute, es ist aber doch offensichtlich, dass die TE große psychische Probleme hat, dass sie wie sie selbst sagt, die Liebe nicht annehmen konnte, tobte, nicht allein sein kann, Panickattaken hatte usw. Was schlagt ihr denn da vor? Mit eisernem Willen ein 500stes Mal versuchen eine konstruktive Beziehung zu führen? Sie hat gleich im ersten Post gesehen dass das Problem bei ihr liegt, wollt ihr ihr nun noch Schuldgefühle einreden? Die hat sie zur Genüge wie man liest. Natürlich geht es nicht nur um Verlustängste, es ist immer wesentlich komplexer...das ist mir klar. Sorry, TE, dass ich über Dich statt zu Dir schreibe.
Hör bitte auf, Dir Vorwürfe zu machen, versuche nach vorn zu schauen, zu trauern, gut zu Dir zu sein. Ich hab auch eine schöne Beziehung in den Sand gesetzt durch meine Probleme, auch ich wurde sehr geliebt, habe es aber zerstört, wenn auch nicht durch Schläge oder hysterisches Verhalten und ich habe lange getrauert, mich in Therapie begeben und arbeite an mir. Bin schon wesentlich weiter. Therapie ist kein Allheilmittel, das siehst Du auch, hast ja schon eine Thera hinter Dir...Einsicht allein hilft nicht...emotionale Entwicklung dauert eben lange. Auch ein Kind braucht Jahre dafür. Haben wir es als Kind nie gelernt und statt dessen noch einen riesen Ballast aufgebürdet bekommen, dann braucht es eben sehr lange. Sei geduldig mit Dir und schreibe hier wenn es Dir hilft.

Hab das hier grad noch mal gelesen

Zitat:

kann ich mich nur anschliessen. und alle rennen zum therapeuten um hoffentlich eine ausrede, oder auch erklärung genannt, für ihre probleme oder verhalten zu finden.

und muss sagen: selten so was dämliches gelesen. Wer rennt denn zur Thera um eine "Ausrede" für sein Verhalten zu finden?! Die meisten gehen aus anderen Gründen zum Thera. Die TE leidet sehr und dann kommst Du mit so einem unreflektiertem Beitrag und bürdest ihr noch mehr Schuldgefühle auf. Echt BallaBlala

Zitat:

Darum habe ich sehr lange für den Absprung gebraucht. Jetzt habe ich ihn endlich geschafft und muss feststellen...ich bin anscheinend wirklich unfähig alleine zu leben. Ich kriegs nicht hin. Ich verletze die Person, die mir am meisten bedeutet.

@Unfähig (was für ein Nick)
Ich möchte dir nicht zu nahe treten. Ich hoffe, das anerkennst du. Ich muss dir aber deutlich widersprechen, weil du nicht ehrlich zu dir bist.
Es gibt keinen einzigen Grund, jemanden richtig mies zu behandeln, der MIT einem lebt und gut zu einem ist, WEIL MAN NICHT ALLEINE LEBEN KANN.

Auch wenn in dein Ehemann meinte, du könntest es nicht, so hättest du doch jetzt die Möglichkeit, es zu zeigen oder zu lernen. So schwierig ist das nicht. Auf gar keinen Fall muss man deshalb einen anderen betrügen oder schlagen, zumal dann, wenn man selbst rasend eifersüchtig ist.
Warum meinst du denn, so bösartig sein zu müssen gegen einen Menschen, der gut zu dir war?
Ich rate dir dringend und echt: Lass dir helfen! Nur wenn du mit dir klar kommst, wenn du dich unter Kontrolle hast, wenn du in der Lage bist, Gutes auch als solches zu sehen und zurückzugeben, solltest du an eine neue Beziehung denken. Halt dich doch einfach selbst mal aus. Gib dir eine oder 100 Chancen und benutze dazu nicht einen anderen Menschen, den du mit deiner jetzigen Art für Jahre zerstörst.
Du bist es, die sich in jede Beziehung so mitbringst, wie du bist. Und wenn nicht mal der Friedlichste von dir verschont wird, gerätst du vielleicht mal an einen, der den Spieß umdreht.
Willst du so weitermachen?

Ich weiss, dass viele hier glauben, das Forum wäre zum Trost da. OK. Aber es gibt auch - Gott sei Dank - andere Stimmen, die dir helfen wollen, aufzuwachen, nachzudenken, WIRKLICH mal sagen @Unfähig, so geht es nicht! Und zwar deshalb, weil du immer wieder scheitern wirst, dich selbst hasst, unglücklich bleibst.

Ich bin ganz sicher, dass du das nicht willst, sonst hättest du dich hier nicht gemeldet. Manchmal sind die Dinge, die man nicht hören will diejenigen, die die Initialzündung für einen selbst sind.
(Und lass den Mann einfach in Ruhe. Er ist schwer gekränkt und sicher auch erschöpft.) Nimm deine Dinge in Angriff und fang dann ganz neu an.

@Baldrian, bitte schreibe anderen nicht vor, was sie zu denken und zu sagen haben. Du kannst deine Sichtweise gleichberechtigt hier einbringen, ohne dass dich dafür jemand kritisiert.
Die TE kann sich das raussuchen, was für sie hilfreich ist - NICHT DU!

Zitat von Fatal_Error:

kann ich mich nur anschliessen. und alle rennen zum therapeuten um hoffentlich eine ausrede, oder auch erklärung genannt, für ihre probleme oder verhalten zu finden.

Deshalb ist es oft hilfreich, wenn man dem einen oder anderen User einfach eine ehrliche Rückmeldung gibt und nicht nur "tröstet" oder ihn in seiner hilflosen Verzweiflung für eigene Fehlverhalten, die ja oft die Ursache seiner Verzweiflung sind, auch noch bestätigt.
Ich denke, @Unfähig ist wirklich an einem Punkt, an dem sie Denkanstöße braucht, damit sich für sie mittelfristig etwas zum Guten wendet.
Wenn man mit so einem (wie von ihr geschildert) guten Mann lebt und sich dann vermeintlich zwanghaft so mies verhalten MUSS, KANN man gar nicht zufrieden sein. Und sie schreibt doch selbst, wie sehr sie sich verabschaut, weil sie da nicht rauskommt.
Ich bin nicht der Meinung, dass sie sich verabscheuen oder hassen muss, aber sie muss etwas ändern bei sich.
Niemals kann man einen Menschen das ausbaden lassen, was im Leben vor ihm schief gelaufen ist. Wir alle tragen unsere Päckchen, aber die müssen wir tragen und sie nicht neuen (fremden) aufschultern und uns hinstellen und sagen: Weil xy mich betrogen hat, kontrolliere ich dich jetzt (ohne Anlass oder Grund) auf Schritt und tritt z.B.

Zitat:

Ich bin nicht der Meinung, dass sie sich verabscheuen oder hassen muss, aber sie muss etwas ändern bei sich.

etwas anderes habe ich auch nicht gesagt und die TE ist sich doch auch im Klaren darüber. Meinst Du nun, Dein Beitrag sei DIE Initialzündung?

Zitat:

Ich weiss, dass viele hier glauben, das Forum wäre zum Trost da. OK. Aber es gibt auch - Gott sei Dank - andere Stimmen, die dir helfen wollen, aufzuwachen, nachzudenken, WIRKLICH mal sagen @Unfähig, so geht es nicht! Und zwar deshalb, weil du immer wieder scheitern wirst, dich selbst hasst, unglücklich bleibst.

Das ist ja mal ne Erkenntnis Ralf. Die TE weiß doch selbst dass es so nicht weiter geht. Indem Du der TE sagst, es sei gar nicht so schwer, etwas zu ändern. Bei so schwerwiegenden Problemen ist es eben doch schwer und auch meine Beiträge reduzierten sich bei weitem nicht aufs Trösten.
Wenn ich mir Deine Beiträge so durchlese, habe ich den Eindruck, Dir selbst fehlt die Distanz zum Thema um neutral zu schreiben. Wurdest Du zufällig von einer Frau verlassen, von der Du Dich schlecht behandelt fühlest? Man liest eine deutliche Betroffenheit aus Deinen Zeilen. Und jetzt komm uns nicht wieder mit der Story, Du seist glücklich mit einer Ärztin verheiratet

Ich habe nicht behauptet, dass ich die Initialzündung liefere.
Von dir konnte ich aber noch nicht einen minimalen Ansatz lesen.
Und was mich betrifft: Werde bitte nicht persönlich. Um mich geht es hier nicht.
Du bleibst schön superanonym, so dass man von dir keine private Äußerung finden kann.
Aber naja, wenn man sich Baldrian nennt .....
Und nein, ich wurde von keiner Frau verlassen und ich bin so subjektiv wie jeder andere, ohne in meinen Hinweisen permanent persönliche Erfahrungen auf andere zu übertragen.
Weiterhin frage ich mich, wie du als Nichtangemeldeter überhaupt alte Beiträge finden kannst. Vielleicht doch angemeldet und hier als Gast stänkern?

Zitat von Unfähig:

Hab Verlustängste, bin eifersüchtig dadurch, kenne ich gar nicht von mir.
Musste in meine Ehe nie Entscheidungen treffen, mein Mann hat mich klein gehalten sozusagen.

Hab das Gefühl er hat recht, ich bin wirklich unfähig alleine zu leben. Ich mache alles falsch. Wieso verletze ich den Mann, denn ich wirklich liebe am allermeisten?

hallo unfähig

ich sehe es wie du, tiefe verlustängste können eifersucht auslösen, der neue drückt andere knöpfe bei dir als dein mann es je konnte und deshalb kann es sein, dass du mit dem neuen an tiefere schichten kommst.

wenn du den mann, den du liebst, so verletzt, verletzt du dich auch selbst damit weil du in dem moment nicht genügend liebe für dich hast (und damit auch nicht für ihn).

meiner einschätzung nach gibst du deinem mann (unbewusst) recht weil du selbst das gefühl in dir hast nicht gut genug und unfähig zu sein und deshalb nichts gutes verdienst und das gute, welches dir zuteil wird zerstörst.
alte glaubensätze in dir können das bewirken und die könnten auch zu aggressionen führen. es könnten auch bindungsängste eine rolle spielen.
hast du dich wirklich mit deinem mann verbinden können oder war es eine abhängigkeitsbeziehung, die du mit ihm eingegangen warst ?
das sind fragen, die dir weiterhelfen könnten.
was es genau ist was dich so verhalten läßt könnte in einer therapie geklärt werden. bisher warst du abhängig von deinem mann, schwimme dich von ihm und seinen meinungen über dich frei. versuche dir ein leben aufzubauen in dem du dich selbst mit dir wohlfühlen kannst, finde deine stärken und qualitäten heraus und fördere sie. nehme dich erstmal so an wie du bist, lerne dir selbst zu vergeben was du dir immer wieder selbst antust und für das, was du anderen antust. nichts geschieht ohne grund ...
lerne dich selbst mehr zu lieben und wertzuschätzen und hole dir nötigenfalls hilfe und unterstützung dafür und übernehme verantwortung für dein leben.

alles gute!

ich kann mich irren weil soll ja bekantlich menschlsch sein.....

aber wieviele verschiedene threads mit eigendlich der gleichen geschichte
nur etwas um geschrieben wollen sie noch öffnen....
falls es nicht der fall ist bitte ich um entschuldigung...

wünsche ihnen weiterhin viel glück

hi unfähig,
ich denke, du musst dringend zum doktor!
verlustängste finde ich in deinem verhalten wie auch der ralf nirgends.
verlustängste und eifersucht würde ja noch passen, aber einen menschen schlagen?!
selbst betrügen und belügen?
eher denke ich, dass du eine narzisstin oder borderlin bist. zumindest hast irgendwelche psychische störung, die du rausfinden solltest.