Warum nach Trennung noch provozieren?

Zitat von Joeyjo:

Auch ich hatte schon Dates die am im Bett geendet haben bei denen sich herausgestellt hat, das die Dame in einer Beziehung war oder sogar Verheiratet. Daher, klar. Ich kenne das Spiel.

nicht was ich gemeint habe, was ich gemeint habe wäre, Du bist seit einigen Jahren in einer Beziehung. Es läuft nicht mehr so, Du redest, aber findest nicht die richtigen Worte. Du redest mehr, immer in der Hoffnung, es wird besser. Weil Du selbst (noch) nicht verstehst, daß reden oder so wie Du redest nicht wirklich hilft, ändert es nichts aber obwohl du alles tust, frustriert es dich.

Du bist unsicher, magst nicht allein sein, hast vielleicht keinen geeigneten Plan, wer Du ohne Beziehung bist. So etwas passiert, ganz vielen. Und alles, was Du willst, ist zu sagen, es ist nicht mehr wie früher.

Dann kommt jemand mit dem tauschst Du dich aus, alles ganz harmlos. Du verknallst Dich ein bißchen. Du lässt es. Arbeitest weiter mit unzulänglichen Mittel an der Beziehung. Du bist voller Hoffnung, wirst wieder enttäuscht.

Dann kommt wieder jemand, Du schaust Dich nicht nach denen um, die begegnen Dir halt. Der zweite, fünfte oder 17. sagt etwas. Und Du bemerkst, zum ersten mal so richtig, oh wow, jetzt muß ich meinen Partner informieren.
Was Du dann tust, der Partner, hat Dich vorher nicht gehört. Auch nicht sein Fehler, eure Streitkultur war wenig echt. Der hat halt eure Streits immer nur für etwas anderes gehalten. Der Partner denkt, oh wow, sie hat ein bissl Recht, ich muß Gas geben. Sie denkt, ach jetzt, erst wenn ich ihn überdeutlich in Konkurrenz setze passiert etwas. Ohne jemanden anderen würdest du Dir noch immer null Mühe um mich geben, super, daß ich erst etwas wert bin, wenn ich demonstriere, daß ich auch andere haben kann.

Wer ist da jetzt also zu verurteilen und an welcher Stelle hat wer, was nicht gesagt oder ist nicht gehört worden?


Alles, was ich sage, Du darfst und sollst Dich so fühlen, wie Du Dich fühlst, aber daß Du hingehst und aus ihrem Wechsel ein Thema Deines Selbstwerts machst, hat viel mehr mit Dir als mit ihr zu tun.

Und ja, völlig richtig, wer sich fremd verliebt, sollte das dem anderen sagen. Aber Fremd verlieben ist kein, gestern noch nicht, heute schon Gefühl, sondern wie alle Dinge passiert so etwas so oft einfach schleichend.

Ohne Frage, Deine Freundin hat sich nicht fair verhalten. Aber Deine Sichtweise ist sehr kurzsichtig und das Du das so stehen lässt, wird irgendwann noch mehr zu Deinem Problem als es jetzt schon ist. Ich persönlich halte das für keine so wahnsinnig gute Idee.

Zitat von E-Claire:

Ohne Frage, Deine Freundin hat sich nicht fair verhalten.

Öhm. Also es geht ja gar nicht um meine Freundin. Mir geht es nur ganz generell um das Thema.

Bei mir und meiner Ex war über die Jahre schon so viel… na ja. Im Argen. Es war nur eine Frage der Zeit. Am Ende hat uns beiden die Beziehung nicht gut getan. Daher weiß ich nicht mal was von einem warm Wechsel. Ist schliesslich auch irrelevant.

Rede ich nur ganz generell über das Thema.

Zitat von Joeyjo:

Öhm. Also es geht ja gar nicht um meine Freundin. Mir geht es nur ganz generell um das Thema.

So sorry, gerade noch mal nachgelesen, mein Fehler hatte Dich und @Paul und seine Beiträge komplett aus Versehen in einen Topf geworfen, my bad.
Entschuldige.

Macht meinen Text jetzt nicht weniger wahr, aber die Ansprache stimmt nicht. Tut mir leid.

@E-Claire
Alles gut. Ist schließlich eine offene Diskussion.

Am Ende ist es doch so: Trennungen sind irgendwo normal und passieren. Die Umstände sind anders und klar fühlen sich warme Wechsel schmerzhafter an als „Ja cool wir trennen uns“ - auf der anderen Seite ist sich jeder selbst am nächsten und schaut was für ihn wahrscheinlich das bessere ist.

Das sich der verlassene Part bei einem warmen Wechsel verletzter fühlt, klar. Kann ich nachvollziehen.

Auch gebe ich dir damit recht, das hattest du irgendwo zuvor geschrieben, das der verlassene auch schnell jemanden neues kennenlernen kann.

Ich persönlich kenne das auch. Zwei Wochen nach der Trennung bin ich auch irgendwie in eine Dame gestolpert. Klingt doof. Ist aber so. War aber zu dem Zeitpunkt noch nicht so weit zu sagen: Jo. Läuft.

Zitat von E-Claire:

aber dennoch glaube ich, daß beides gleichermaßen wahr sein kann.

Genau das glaube ich eben nicht.
Tut mir leid das so krass zu formulieren, aber dieses ich kann gleichzeitig jemanden lieben und mich nach anderen umschauen macht in meiner Welt und in meinem Weltverständnis überhaupt keinen Sinn.
Mag sein, dass du es moralisch überheblich findest, dass ich so urteile - ich finde hingegen eher eine solche Einstellung moralisch zumindestens äußerst fragwürdig (, um es mal sehr freundlich auszudrücken) und würde, wenn ich wüsste dass meine potentielle Partnerin so denkt, einen sehr großen Bogen um sie machen.

Damit möchte ich nicht sagen, dass es gut oder schlecht ist. Aber für mich wäre das ein absolutes No Go und eine Charaktereigenschaft die ich nicht (mehr) in meinem Leben möchte.
Ich mag Klarheit.
Ich mag Ehrlichkeit.
Und das widerspricht dem in meinem Augen enorm.

Zitat von E-Claire:

Vor allem aber weigere ich mich (langfristig) zu denken, daß die Form der Handlung, etwas über mich aussagt.

Handlungen der Menschen ist vermutlich der wichtigste Aspekt über den man andere Menschen einschätzen kann.
Worte sind Schall und Rauch.

Zitat von Joeyjo:

Zwei Wochen nach der Trennung bin ich auch irgendwie in eine Dame gestolpert. Klingt doof. Ist aber so. War aber zu dem Zeitpunkt noch nicht so weit zu sagen: Jo. Läuft.

Niemand erwartet ein jo läuft. aber das es neue Blickwinkel auf, aber der andere hat, eröffnet, wäre worum es mir gegangen ist.

Mir geht halt, offene Darstellung ich habe das eh auch praktiziert, aber mir geht halt dieses, ist schon ok, daß die Trennung kam (aha also doch auch schon nicht ganz so blind sighted), aber doch bitte nicht so (Formalkroitik, ne, is klar, ein bissl am Nerv und das hat in seinem Schmerz absolute Berechtigung, aber ich empfinde, die angeblich sachliche Begründung eben als nicht so authentisch.

Zitat von paul258:

Ich mag Klarheit.
Ich mag Ehrlichkeit.
Und das widerspricht dem in meinem Augen enorm.

Fair.

Das bedeute, es gibt nicht eine Sache bei der Du beide Seiten akzeptabel fändest?

Zitat von paul258:

Handlungen der Menschen ist vermutlich der wichtigste Aspekt über den man andere Menschen einschätzen kann.
Worte sind Schall und Rauch.

Werde ich so falsch verstanden, ANDERE Leute Handlungen, sagen nichts über MICH aus.

Zitat von paul258:

Handlungen der Menschen ist vermutlich der wichtigste Aspekt über den man andere Menschen einschätzen kann.
Worte sind Schall und Rauch.

Ehrlich ist, dessen Worte und Taten eins sind. Alles andere ist doubel bind Kommunikation.

Und genau das sagt etwas über andere Menschen aus.

Wer double bind Kommunikation nutzt, dem sollte man nicht vertraut, man sollte zu seinen Worten und Taten stehen.

Da sind Worte nicht Schall und Rauch.

Double bind:

Ich liebe dich.... und schaut sich nach einer anderen um.

Wenn was nicht mehr passt und eine Kommunikation nicht funktioniert, dann hat man die Wahl zu gehen.

Ist aber bequem, wenn man wartet bis eine Affäre kommt, die einem aus der misslichen Situation befreit.

Zitat von E-Claire:

Werde ich so falsch verstanden, ANDERE Leute Handlungen, sagen nichts über MICH aus.

Achso. Wenn du es so meinst stimme ich natürlich zu.
Aber das war/ist ja von Anfang an klar für mich.

Zitat von E-Claire:

Das bedeute, es gibt nicht eine Sache bei der Du beide Seiten akzeptabel fändest?

Nein.

Wenn ich einen Menschen liebe ist es in meinen Augen komplett wiedersinnig gleichzeitig nach einem anderen Menschen Ausschau zu halten.
Sollte ich nicht mehr lieben, was völlig legitim ist, dann ist es so.
Aber dann hinterfrage ich das und/oder trenne mich. So einfach eigentlich.

Mal ganz davon abgesehen wie es dann moralisch zu beurteilen ist, wenn ich diesen Menschen, der mich liebt, auch noch Lügen auftische, um zeitgleich mich in Ruhe umschauen zu können. Das ist es ja was ich meinte und was mich aufstößt (und auch bei meiner Ex so getroffen hat). Man nimmt mit purer Absicht in Kauf, dass der andere angelogen wird. Und wenn es nun heißt Was daran so schlimm?, dann kann man einfach antworten: wieso wird denn gelogen? Weil man weiß wie mies es ist. So einfach.
Meine Ex wusste ja zB, wenn sie mir im Herbst 2022 schon die Wahrheit gesagt hätte, dann wäre sie alleine gewesen und hätte die Trennung ertragen müssen..dafür war sie nicht bereit. Also hat sie mich lieber wochenlang angelogen, völlig egal wie das auf mich wirkt, bis der Nachfolger safe war - und erst dann kam die Trennung...und selbst in der Trennung wurde/wird oft gelogen. Da ist selten die Sprache von anderen Menschen. Wieso ist das so? Weil man tief drin weiß, dass es mies ist. So einfach.

Ich bleibe bei, dass das einfach eine Ausrede ist für feiges Verhalten, das vermutlich ausschließlich den Hintergrund hat, dass man Angst hat alleine zu sein, was in meinen Augen enorm unreif ist, da man als Erwachsener Mensch immer in der Lage sein sollte alleine leben zu können. Aber das ist vermutlich noch Mal ein anderes Thema.
Fakt ist, dass es da nichts zu rechtfertigen gibt in meinen Augen.

Zitat von Disney1:

Alles andere ist doubel bind

ehrliche Frage: wäre es auch ein double bind, wenn jemand liebt und unzufrieden ist und darauf hofft, es würde wieder werden wie früher, das kommuniziert, die Kommunikation wenig gelingt und dann irgendwann kommt jemand des Weges, nur Freund, und sagt hey mir geht es genauso.

Zitat von Disney1:

Ehrlich ist, dessen Worte und Taten eins sind.

Worten und Taten müssen immer eins sein? Möglich?

aber was ist, wenn Du selbst nicht mal checkst, daß obwohl die eigenen Taten sich entfernen und Deine Worte nach wie vor voller Ernsthaftigkeit getragen sind, das Leben sich anders entwickelt? Setzt Double bind nicht dann doch immer eine gewisse Form von Wissen voraus?

Ich glaube, es gibt Authentizität im Grauen Bereich.

Ich gehe so gar einen Schritt weiter, von anderen zu verlangen, daß diese immer super klar sein müssen, ist Ego getragen und hat nichts mit Liebe zu tun.
Von anderen zu wollen, daß diese sich wie ein Computer verhalten, aber den Niedergang menschlicher Natur zu beklagen, ist Vollkaskomentalität oder auch genau mein Humor.

Willst Du eine Garantie oder Liebe, wäre meine Frage.

Zitat von E-Claire:

ehrliche Frage: wäre es auch ein double bind, wenn jemand liebt und unzufrieden ist und darauf hofft, es würde wieder werden wie früher, das kommuniziert, die Kommunikation wenig gelingt und dann irgendwann kommt jemand des Weges, nur Freund, und sagt hey mir geht es genauso.

Nein, das ist es nicht.

Worte und Taten gehen in entgegen gesetzter Richtung.

Zitat von E-Claire:

Setzt Double bind nicht dann doch immer eine gewisse Form von Wissen voraus?

Nein, Doubel beind läuft nicht bewusst ab. Wer ehrlich, wird keine unterschiedlichen Signale aussenden.

Zum Beispiel.

Aussage: Dein Essen ist aber lecker.

Handlung/Aussage. Ich habe aber gerade kein Appetit und rümpft die Nase.

Nonverbale Kommunikation läuft unbewusst ab. FBI und Kriminalsten Filmen deshalb u. a auch Aussagen von Verdächtigen bei der Vernahme.

Oder Du wolltest Freude ausdrücken und ziehst unbewusst die Augenbrauen zusammen.

Viele denken, sie können sich perfekt verstellen. Ist man ein guter Beobachter, kann er Menschen Rache einordnen, zumindest nimmt er Kenntnis darüber, dass Gelogen wird. Manche Menschen bemerken das, ohne einen Namen dafür zu haben. Sie haben es im Blut.

Ich habe da einen guten Richter für. Erst letztes Jahr bin ich zufällig über diese Begrifflichkeiten gestoßen.

Zitat von E-Claire:

Willst Du eine Garantie oder Liebe, wäre meine Frage.

Philosophisch als auch als Lebensprinzip eine gute Aussage

Du hast jetzt nicht auf mir direkt geantwortet, aber ich schreibe dennoch mal.

Zitat von E-Claire:

wäre es auch ein double bind, wenn jemand liebt und unzufrieden ist und darauf hofft, es würde wieder werden wie früher, das kommuniziert, die Kommunikation wenig gelingt und dann irgendwann kommt jemand des Weges, nur Freund, und sagt hey mir geht es genauso.

Vermutlich ist das der Punkt an dem wir hier aneinander vorbei reden. Du (und viele andere mit denen ich über das Thema bereits gesprochen habe) gehen ja fast immer davon aus, dass Person A ihre Probleme offen kommuniziert haben.
Aber das ist nicht immer der Fall.
Darum geht es ja.
Wenn mir meine Partnerin 4 mal sagt mich stört X, ich sehe so keine Zukunft für uns, dann muss ich mir natürlich an die eigene Nase fassen und eine Trennung wäre absolut nachvollziehbar, wenn ich auf diese Kommunikation nicht eingegangen wäre.

Oft ist es aber so, dass überhaupt gar nichts angesprochen wird. (Vielleicht Vermeidender Bindungstyp). Bei mir war es sogar so, dass explizit gelogen wurde. Sprich zwei Tage vor der Trennung wurde noch über Thema X offen gesprochen und sei ja alles kein Problem und zwei Stunden nach der Trennung hieß es Ja, und dann noch dein Thema X! usw.

Darum geht es mir (und vermutlich vielen anderen) dabei.
Gefühle verändern sich. Das ist normal. Man kann sich auch entlieben. Man kann sich auch trennen.
Aber Beziehungen die lange Jahre dauern, die ein Fundament aufgebaut haben, gemeinsame Wohnung, Kinder vielleicht, sind doch für beide Menschen eine wichtige Säule im Leben...und dann reißt dir der andere diese Säule einfach weg, obwohl er gestern noch gesagt hat ich möchte alt mit dir werden! (Stell es dir exakt so plastisch vor). Und das hat er nur gesagt, weil er parallel sich den Warmwechsel bereit gelegt hat.
Es war also eine mutwillige Täuschung.
Frei nach Kant entscheidend ist die Intention der Handlung.
Es behauptet niemand dass Menschen in die Zukunft schauen können. Trennungen sind normal.
Aber es liegt in meiner Verantwortung anderen Menschen gegenüber anständig und ehrlich zu sein. Alles andere sind Ausreden.

Die radikale Konsequenz deiner Ansicht wäre ja, dass Menschen sich niemals ganz vertrauen sollten, weil man ja nie sicher weiß, ob der andere gerade (unbewusst) seine Gefühle ändert und somit am Ende eine Gefahr ist für mein Leben (Haus und Hof).

Zitat von E-Claire:

aber was ist, wenn Du selbst nicht mal checkst, daß obwohl die eigenen Taten sich entfernen und Deine Worte nach wie vor voller Ernsthaftigkeit getragen sind, das Leben sich anders entwickelt?

Ganz hart gesagt: das nenn ich eigene Verantwortung und Reife.
Und ehrlich gesagt klingt das eher nach Ausrede. Mag ja sein, dass es Menschen gibt die sich selbst überzeugen wollen und dann ernsthaft Sachen sagen wie ich liebe dich, eben WEIL sie es glauben wollen - aber da liegt ja schon der Fehler. Sie wissen ja, dass es Probleme gibt, wenn sie sich selber überzeugen wollen...warum dann nicht DAS kommunizieren?
Stattdessen wird das mit sich selber ausgerungen, obwohl es am Ende beide Partner betrifft.

Und als anderer stehst du am Ende da und der nun Ex sagt dir ich habe lange mit mir gerungen!, obwohl in deiner Welt hat er ja gestern noch gesagt ich liebe dich - was eben einfach gelogen war. Wie oben: weil eben keine Kommunikation stattfand.
Deshalb halte ich auch dieses ich habe es mir mir selber ausgemacht für Schwäche und einfach unreif. Und komischerweise hört man sowas eben fast nur von Menschen die warmsechseln.
Würde der/die Ex wirklich entscheiden und sagen ich kann das nicht mehr! und sich trennen, um aus der Beziehung raus zu gehen - das wäre ja was anderes.

Aber hier ist es oft ich kann das nicht mehr, habe aber noch paar Monate ausgehalten, weil ich den Nachfolger bereit stellen musste...achja und nun wo er safe ist, fällt mir auf dass es doof in der Beziehung ist.. Das ist nicht ehrlich.

Zitat von E-Claire:

Ich gehe so gar einen Schritt weiter, von anderen zu verlangen, daß diese immer super klar sein müssen, ist Ego getragen und hat nichts mit Liebe zu tun.

Ich finde es eher sehr egoistisch die eigenen Baustellen, das eigene Unvermögen sich seinen Gefühlen zu stellen an einen anderen Menschen auszulassen, weil es das am Ende ist.
Es geht ja nicht um die Trennung.
Gefühle gehen, alles gut.
Aber meistens sehen so Menschen nicht was sie den anderen damit antun. Haus. Kinder.
Das heißt nicht dass man sich auch dann nicht trennen darf! Aber es ist völlig unnötig grausam für den anderen und das nur weil man egoistisch gehandelt hat. Lieber erstmal selber in einen neuen Hafen einfahren - und DANN wird sich getrennt. Soll der andere halt zuschauen.
Und wir reden hier von Menschen, die man ja Mal geliebt hat. Den man in den meisten Fällen nichts böses möchte.
Dennoch sind sie am Ende die Leidtragenden des eigenen Egoismus. Nicht durch den Verlust der Gefühle! Sondern durch das bewusste anlügen.

Zitat von E-Claire:

Willst Du eine Garantie oder Liebe, wäre meine Frage.

Alles was man will ist Ehrlichkeit.
Man kann sich auch nach 50 Jahre Ehe und 10 Kinder trennen. Dann ist es halt so.
Es ist aber ein gigantischer Unterschied sich zu trennen, weil man fühlt dass es gut für einen ist...oder ob ich bewusst einen anderen Menschen Monate, vielleicht sogar Jahre anlüge, etwas Vorspiele, nur weil gerade blöderweise noch nicht eine gute Alternative griffbereit ist.

Können wir wieder auf das Thema der TE zurück kommen?

@Cocolores meine Kumpels sagen, er will mich bewusst verletzen…