Warum Paartherapie ohne Affärenpartner?

@buddhawütend
Du schreibst hier bisweilen recht spannende und interessante Beiträge.
Magst Dich nicht richtig anmelden?

Es ist an einer Trennungsbegleitung nichts verwerfliches oder?
Was kann besseres passieren als den richtigen (was auch immer man als richtig definiert) Weg zu finden?
Und wenn ein Partner nicht mehr will, ist es für den andren Partner doch auch nicht so der Hit?

Ist das nicht der Vorteil in unseren Breitengraden im Jahr 2018 dass man nicht in einer unglücklichen Ehe bleiben muss? Und wenn man eine Therapie macht, hat man es doch zumindest versucht und nicht leichtsinnig die Beziehung weggeworfen?

Eine Trennungsbegleitung wird in der Regel von den Klienten positiv bewertet. Trotzdem löst die Entscheidung sich doch zu trennen zunächst Bestürzung aus. Ein Teil leidet verständlicherweise mehr als der andere. Dieser setzt dann häufig eine Einzeltherapie nach.

Sich zu trennen mit dem Wissen alles versucht zu haben, ist natürlich stark entlastend für beide Seiten. Hilfreich für die nachfolgende Zeit ist es, vieles verstanden und akzeptiert zu haben.

Dieses Ergebnis setzt aber ein intensives Arbeiten von beiden Klienten voraus und sowie regelmäßige Termine.

Dies gelingt aber nicht immer.

Insgesamt ist es in der Regel ein sanftes und emotionales Loslassen voneinander.
Ähnlich einer Trauerbegleitung.

Ich habe anständig gefragt, warum der Affärenpartner der böse ist und kein Recht zu haben scheint seine Probleme in der Paartherapie mit dem AM aufzuarbeiten. Ich konnte nachts vor Schuldgefühlen nicht schlafen und ich habe nie die Nähe zu meinem Mann gesucht, um meinen Liebeskummer zu überstehen. Das ist leider bis heute mein Problem und deshalb wäre es mir lieber, wenn wir eine Beziehungspause machen bis es mir wieder gut geht. Die Paartherapeutin hat damals davon abgeraten, weil das natürlich eine Trennung begünstigt. Warum darf mir also nicht derjenige beim Loslassen helfen, mit dem ich zusammen für die Affäre verantwortlich bin? Warum muss mich mein Mann ständig aus meinen Depressionen rausziehen, obwohl er nicht für den Liebeskummer verantwortlich ist? Mein Mann ist dahingehend wütend auf meinen AM und sagt mir oft, daß sich der Kerl wenigstens mal bei ihm nach mir erkundigen könnte. Wir haben sogar schon zu dritt geredet, aber seine Frau fordert striktes Kontaktverbot und will nicht mit meinem Mann oder mir reden. Ich habe mich schriftlich bei ihr entschuldigt, aber es war ihr egal. Da kommen nur verbitterte Antworten und ich kann das sogar verstehen. Ich bin für sie die Böse und ihr Mann wahrscheinlich nur das arme Opfer meiner Verführungskünste. Jeder trägt hier sein Päckchen Schuld, aber nur die Erkenntnis darüber bringt einen weiter. Ich trage meine Verantwortung und ich bin dankbar über jeden Blickwinkel, der mich weiterbringt.

Liebe @sophieh75

Es gibt Ursache und Wirkung.
Deine Affäre ist eine dieser Wirkungen, aber finden musst du die Ursache.
Ich finde es gut, wie Dein Mann Dich unterstützt, aber er agiert auch so ähnlich ie die Frau Deiner Affäre.
Er sucht zu viel Verantortung bei ihm, weil er anscheinend nicht bereit ist, Deine volle Verantwortung für dein Handeln zu akzeptieren.
Ich glaube, dass das aber ein wichtiger Schritt wäre.

Ich finde die Wortwahl des Beitrags irgendwie krass.
Das ist doch nicht fair.
Was war denn fair an der Affäre gegenüber deinem Mann?
Ist es nicht fair gegenüber SEINER Familie, dass er die Kontaktsperre durchzieht?
Wäre es nicht fair, wenn du ernsthaft versuchen würdest, an dir und deinen Problemen auf eine erwachsene Art zu arbeiten, ohne andere für dein Vorankommen oder Scheitern in die Verantwortung zu nehmen?
Deine Affäre hat seine Entscheidung getroffen. Gegen dich und für seine Familie.
Du bist an der Reihe.
Er darf dir nicht helfen.
Nein.
Er WILL dir nicht helfen.
Das muss er auch nicht.
Ihr habt euch auf dünnes Eis begeben und du bist eingebrochen und musst nun schwimmen lernen.
Und Rechte? Nein. Du hast gegenüber deiner Affäre keine Rechte.
Du hast auch gegenüber einem Partner keine Rechte.
Es ist nett, wenn dir jemand hilft, dein Mann oder Deine Affäre. Ein RECHT auf Hilfe hast du nicht. Das liegt nicht an der Affäre, sondern an Menschen. Du hast kein Recht auf die Emotionen oder die Lebenszeit eines anderen, die kann man nur freiwillig geschenkt bekommen.

Zitat von sophieh75:

Ich habe anständig gefragt, warum der Affärenpartner der böse ist und kein Recht zu haben scheint seine Probleme in der Paartherapie mit dem AM aufzuarbeiten.

Inwiefern ist/war er böse? Zu dir oder zu seiner Frau oder zu beiden? Ich dachte immer, dass eine Affäre gerade die Unverbindlichkeit ausmacht. Also frage ich mich, wie er zu dir böse war, außer dass er dich halt über seine Gefühle angelogen hat. Aber wer einem Fremdgeher (also einem Lügner glaubt), der ist irgendwo selbst schuld. Naivität schützt nicht vor Schadem.

Zitat von sophieh75:

Warum darf mir also nicht derjenige beim Loslassen helfen, mit dem ich zusammen für die Affäre verantwortlich bin?

Wer verbietet ihm denn die Teilnahme? Der Therapeut? Falls nicht, bist du wohl auf seine Bereitschaft und die Einwilligung seiner Frau angewiesen. Warum in Gottes Namen sollten die beiden da ein Interesse dran haben. Die sind doch selbst mit dem Kitten ihrer Ehe beschäftigt. Aus welchem Grund, sollten die dir helfen?

Da zeigt dein Mann aber sehr breite Schultern.Und du lastest ihm viel auf. Die Frage,warum er dich immer wieder aus den Depressionen holen muss ,kannst nur du selbst beantworten. Du solltest wirklich eine Therapie machen, um mit deiner Verantwortung umgehen zu können.Du hast ja mal bewusste Entscheidungen für die Affäre getroffen, jetzt wo es gescheitert ist, kannst du es nicht von deinem Mann oder deinem AM abhängig machen und Scherben kehren lassen ,um da wieder rauszufinden.Such dir allein professionelle Hilfe.
Dein AM hatte, genau wie du es hattest, das Recht es zu beenden,er hat davon Gebrauch gemacht.Er möchte seine Ehe retten und das geht nur ohne dich in seinem Leben. Und es ist doch auch verständlich, dass die Ehefrau nicht mit dir oder deinem Mann konfrontiert werden möchte,sie will dieses schmerzhafte Kapitel auch abschließen und muss einen Weg dafür finden- genau wie du.

Zitat von 6rama9:

Inwiefern ist/war er böse?

Oh, ich werde schriftlich oft falsch verstanden. Tut mir leid. Mein AM war nie böse und ich werde wohl mein Leben lang hinter ihm stehen und ihn verteidigen. Ich meinte das eher allgemein.

Du wirst nicht falsch verstanden, du machst hier wie auch in deiner Ehe auf ein Armes Mädchen....
Steh zu deinen Taten und lerne endlich mit Ablehnung umzugehen.
Es widert mich an wie du dich hier aufführst.

Sorry Leute, das musste jetzt raus

Zitat von sophieh75:

ch konnte nachts vor Schuldgefühlen nicht schlafen und ich habe nie die Nähe zu meinem Mann gesucht, um meinen Liebeskummer zu überstehen. Das ist leider bis heute mein Problem und deshalb wäre es mir lieber, wenn wir eine Beziehungspause machen bis es mir wieder gut geht.

Mach das !

Du musst doch erstmal Dich verstehen lernen , die Affäre ,Deinen Anteil daran , den Liebeskummer verarbeiten. Das kann man am Besten allein ohne den EP,

Mein Mann und ich lebten nach der Krise wegen der Affäre mehrere Monate getrennt. Es musste ein Cut her. Die alte Beziehung war nicht mehr lebensfähig , wir mussten ertmal an uns arbeiten ( Therapie ) und haben uns durch intensive Konfliktverabeitung und intensive tiefe Gespräche entschieden ,zusammen zu bleiben. Das ist ein Prozess und dauert!

Und wegen eigener Probleme und in der Ehe landen manchen in einer Art Trostbeziehung oder zur Ablenkung von sich selbst in einer Affäre.


Zu Deiner Threat-Frage :
Du hast mit Deinem Mann einen Vertrag : Partnerschaft
Du hast mit Deinem AM keinen Vertrag ! ... Vielleicht nur eine lockere Affäre mit unbestimmten Verfallsdatum ,

Nur wenn man einen Vertrag * der Zusammenkunft hat , haben diese 2 die Möglichkeit Paarberatung in Anspruch zu nehmen. Affärenpartner sind davon ausgeschlossen , weil sie keinen mündlichen oder schriftlichen Vertrag einer Partnerschaft haben.

* das können Verheiratete oder Nicht -verheiratete Paare sein.


Ich hatte noch nie eine Affäre. Als mein letzer Freund mit mir Schluss machte , hatte ich monatelang sehr gelitten . Ich hatte ihn nochmals um ein persönliches Gespräch nach Monaten gebeten: Ich brauchte ein klares Nein von ihm . Das war so wichtig , persönlich von ihm zu hören , es war eine Abfuhr , es schmerzte , aber ! Nur so konnte ich besser und schneller mit ihm abschliessen.



Mein Tipp:
Vielleicht sprichst Du mit Deinem Am noch einmal persönlich und holst Dir das klare Nein , damit Du endlich loslassen kannst und neu beginnen kannst ... vielleicht mit Deinem Mann ? Dann hättest du mehr Energie zur Eherettung

Zitat von Gonetoofar:

Er darf dir nicht helfen.
Nein.
Er WILL dir nicht helfen.

Das stimmt so nicht. Seine Frau fordert die Kontaktsperre und hat ihn wohl überzeugt, daß das der richtige Weg ist, wenn er die Ehe retten will. Wir haben uns eine Zeit lang geholfen, ohne dass es seine Frau wusste. Meinen Mann habe ich irgendwann aber eingeweiht. Mein AM hatte schreckliche Angst, daß sie ihn verlässt, wenn das rauskommt und trotzdem hat er es riskiert. Seine Gefühle zu mir sind echt, warum hätte er das sonst tun sollen und genau das macht es mir so schwer loszulassen. Wenn die Gefühle auf beiden Seiten echt sind, habe ich noch eine Chance, wenn seine Eherettung misslingt. Er hat Werte bzgl. einer Ehe und er muss versuchen sie unabhängig von seinen Gefühlen zu mir zu retten und sich eventuell zu trennen bevor er eine neue Beziehung eingeht. Das kann ich verstehen und das ist ja auch richtig so. Er wird vorher nie mit mir glücklich werden ohne das versucht zu haben. Ich warte also auf ihn ohne daß wir das explizit vereinbart hätten. Ich muss mir nur eine Deadline setzen, wann ich diese letzte Hoffnung endgültig aufgebe und ich kann von meinem Mann nicht verlangen, daß er mit mir wartet. Ich werde das aber mit ihm besprechen. Mein Verstand hält mich für total bescheuert für diesen Funken Hoffnung meine Ehe zu riskieren. Aber ich werde nicht loslassen solange dieser Funke da ist. Jetzt werdet ihr mich bestimmt für total verrückt, verliebt und naiv halten und da muss ich euch recht geben.

Ich gebe Dir total recht

Zitat von sophieh75:

Jetzt werdet ihr mich bestimmt für total verrückt, verliebt und naiv halten und da muss ich euch recht geben.

Dito!
Du bist verrückt und naiv.

Selten sage ich ,Du bist verrückt.

Dir kann man wohl nicht mehr helfen !

Mir fällt da der Film ein denn sie wissen nicht was sie tun

Jap, du hast Recht!
Sogar ohne Kurzsichtigkeit nicht zu sehen... alle Achtung.
Ich hoffe du schneidest dir an den Scherben ( wohlgemerkt selbstzerdeppert ) nicht die Pulsadern auf .

Ich komme aus dem Kopfschütteln nicht mehr raus...