Warum schmeißt sie alles hin? Gedanken bringen mich um

Zitat von regenbogen05:

Und um eben dem vorzubeugen, dass sie nichts mutwillig kaputt macht oder mitnimmt, was Dir gehört, sollte sie nicht allein dort sein. Wenn Du nicht dabei sein kannst, kannst Du vielleicht jemanden bitte, dort zu sein?

Hallo regenbogen05!

Vielen vielen Dank für deine Antwort, das freut mich dass doch noch jemand liest und ich nicht in Selbstgespräche verfalle! DANKE

Also ja das genau oben von dir geschriebene ist ja die Schei..e. Samstag ist ja schon vorbei und ich war nicht da! Sie wird schon alles raus geholt haben von ihrem Zeug. Letzten Dienstag hat sie das ja mit den gepfefferten WA Nachrichten nochmal richtig schön untermauert und betont. Muss ich halt jetzt mal schauen, wie die Wohnung aussieht wenn ich zurück bin.
Ich denke sie hat das Zeug jetzt auch nur raus genommen, weil ich ihr ja geschrieben hatte dass ich nicht da bin. Wahrscheinlich hat sie Angst gehabt oder so. Kann mir nicht in die Augen gucken, wenn sie ausräumt. Ich denke alleine daraus dass sie wusste ich bin nicht da, hat sie ihren Hintern bewegt.

Jaja was ich alles denke, irgendwann platzt mein Hirn noch, uaaahh

Das, was so schmerzt daran und was so schwer zu verstehen ist, dass auf einmal der Mensch weg ist und man keinen Kontakt mehr mit der Person hat, die man glaubte zu lieben und die für einen auch ein Freund war. Man hatte Zukunftspläne und hat sich einiges versprochen. Alles nur noch Schall und Rauch. Die Liebe ist manchmal ein mieser Verräter. Ich wünsche dir viel Kraft und Durchhaltevermögen in dieser doofen Phase.

Zitat von Mel_Belle:

Ich bin gestern verschiedene Situationen durch gegangen, die in unserer Beziehung zwischen uns waren. Dabei ist mir aufgefallen dass sie schon immer versucht hat mir einzureden: du bist ja so alleine das ist sicher ganz schwierig für dich hier so alleine du musst nicht mehr alleine sein, ich bin immer für dich da meine Familie ist jetzt deine Familie Es gäbe noch viel mehr solcher Aussagen.

Mir kommt der Verdacht, dass sie Dich von Deiner Familie und Deinen Freunden aus Deiner Heimat isolieren wollte. Damit sie die einzige Bezugsperson für Dich ist. Irgendwie schräg....
Vermutlich wollte sie damit sicherstellen, dass Du sie nicht verlassen wirst, weil Du ja ohne sie nicht klar kommen würdest und auch nicht wüsstest, wohin.

Zitat von Mel_Belle:

es gibt nur eine Wahrheit und das ist ihre

Das spricht schon für sich.
Lass Dir Zeit - es wird besser. Du bist auf einem sehr guten Weg. Lass Dich nicht verunsichern von ihr.
Ich wünsche Dir die Kraft dazu

@Entschlossener

Da hast du Recht, das tut weh. Aber womit ich zur Zeit einfach die Schwierigkeiten habe ist, dass ich ihre (für mich) vorgeschobenen Gründe und das ganze Verhalten von ihr nicht verstehen kann. Das sind für mich so abstruse Dinge und rein von der Logik her betrachtet ergibt das für mich alles keinen Sinn.

Würde sie irgendwann vor mir stehen und mir sagen dass ihr das alles unendlich leid tut und dass sie einen Fehler gemacht hat... ich würde sie wahrscheinlich fragen ob sie noch alle Tassen im Schrank hat. Was auch immer die für sie logischen Gründe wären, für mich ist klar dass man mit niemandem so umzugehen hat. Das ist einfach nur respektlos! Und ich denke, jeder Mensch hat Respekt verdient.
Aber das bin eben nur ich.

@regenbogen05

Dieser Gedanke ist mir auch schon gekommen. Wobei ich mich frage, was das für einen Sinn ergibt oder ergeben sollte. Als der Bruch in meiner Familie war an Weihnachten, hat sie ja sozusagen ihr Ziel erreicht. Warum hat sie mich dann im neuen Jahr auf einmal fallen lassen?

Zuerst schrieb sie noch, dass sie mich verstehen würde, dass sie mehr auf mich eingehen müsste und dass wir mehr miteinander reden müssten. Das Paradoxe daran war, dass ich wenn ich versucht habe mit ihr zu reden, gar nicht an sie ran gekommen bin. Dann schreibt sie plötzlich dass sie keine Kraft mehr hat und im Moment das Gefühl hat nichts tun zu können. Und dann als der Bruch da war bei meiner Familie hat sie mich weg geworfen. Da ist doch irgendwas nicht normal?

Hat sie plötzlich Gewissensbisse bekommen, weil sie sich schuldig gefühlt hat. Oder was? Wenn sie mich isolieren wollte und sicher gehen wollte, dass ich sie nicht verlasse (wüsste nicht warum ich das hätte tun sollen), warum hat sie mich dann verlassen? Das ist irgendwie so unlogisch und klingt für mich so berechnend?!

Ah ja und ich muss dazu sagen: sie hat alles nur geschrieben! Als wir persönlich geredet haben, hat sie mir ja nur ihre Sicht und ihre Vorwürfe an den Kopf geknallt.

Sie ist auch 32 Jahre alt, kann man da nicht normal reden? Das ist ja wie früher, als alle per SMS Schluss gemacht haben. Schrecklich! Diese ganze Online Kacke wie WhatsApp war unser Untergang hab ich das Gefühl

Liebe Mel
Ihr ganzes Verhalten ist unlogisch und paradox.
Du wirst vermutlich keine schlüssige Erklärung dafür bekommen. Ich bin mir nicht mal sicher, ob sie weiß, wieso sie so handelt.
Dir kann ich nur raten, versuche es erst gar nicht, es zu verstehen. Du drehst Dich endlos im Kreis; es kostet Dich Unmengen an Kraft. Und wofür? Für nichts.
Es klingt leichter, als es ist. Ist mir schon klar. Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass ich mich mit der Frage nach den Warums nur noch tiefer runter gezogen habe. Auch ich konnte die Situation nicht einordnen. Eben war noch alles gut und im nächsten Moment war er weg. Warum? Wieso war er nicht ehrlich? Warum, warum, warum....
Ich habe nie eine Antwort darauf erhalten. Und trotzdem meinen Frieden damit gemacht, indem ich mir gebetsmühlenartig vorgesagt habe, dass es nichts bringt nach dem Warum zu fragen - es würde an der Tatsache, dass er weg ist, nichts ändern.

Ich glaube ich habe den Lösungsweg gefunden. Zumindest klingt das in meinen Augen ziemlich logisch. Ich habe ja ein bisschen mehr Hintergundwissen und das hab ich gestern und die Nacht mal alles ausgekramt.

Sie hatte sich damals nachdem wir gerade knapp zwei Jahre zusammen waren, auch schonmal kurzzeitig getrennt. Wir hatten einen heftigen Streit, wo wir uns auch gegenseitig geschubst haben. Das ganze ist dann noch einmal passiert. Sie hat auch ihren Anteil daran gehabt, auch wenn sie mir die ganze Schuld dafür aufdrückt. (Heute weiß ich, es war ihr willkommenes Druckmittel gegen mich. Und darauf hat sie wahrscheinlich auch nur gewartet, dass das wieder passiert. Was aber nicht eingetroffen ist. Denn dann hätte sie sagen können: ich musste mich Trennen, sie hat mich geschlagen) Sie kam zurück und gab uns noch eine Chance, beide müssten sich ändern sagte sie damals. Wie ich jetzt denke, hatte ich ab dem Zeitpunkt nie eine wirkliche Chance gehabt. Denn SIE hatte nie vor, SICH zu ändern und an SICH zu arbeiten.

Ich habe viel an mir gearbeitet, mir Gedanken gemacht und wieder mein Hobby das Mountainbiking angefangen. War viel mit ihrer Familie unterwegs und habe viel Zeit mit Ihnen verbracht und natürlich mit ihr. Zuerst war ich eine zeitlang alleine mit dem Mountainbike unterwegs, nach einiger Zeit wollte sie auch immer mit. Ich fand es schön, dass sie sich auch dafür begeistern konnte. An diesem Zeitpunkt waren wir immer zusammen unterwegs. Ich habe dann mit dem Downhill fahren angefangen, habe einen youtube Kanal eröffnet und dort zuerst meine und dann unsere Erfolge gezeigt. Ich bekam viel Zuspruch und Bewunderung, es gibt immerhin nicht so viele Frauen die Downhill fahren. Ich habe anderen jungen Leuten Mut gemacht und ihnen durch meinen Kanal gezeigt, dass man alles erreichen kann wenn man nur ein bisschen mutig ist und sich Ziele setzt. Ich hatte das Gefühl sie war auch stolz auf mich, heute denke ich sie hatte ein Problem damit...

Ich war in ihrer Familie gerne gesehen, jeder hat sich immer sehr gefreut wenn ich mit kam. Vor allem ihre Eltern. Ihre kleine Nichte war glaube ich ein bisschen vernarrt in mich, sie hat immer an mir gehangen wie eine kleine Klette Generell komme ich bei kleinen Kindern immer gut an, ich mache schließlich auch immer sehr viel Quatsch mit ihnen. Sie sagte oft, dass sie sich fragt was ich mit der Kleinen gemacht habe. Immer wenn ich mal nicht da war, fragt die Kleine: Mel ist? Ich habe mir nie etwas dabei gedacht, heute glaube ich sie hatte damit auch ein Problem, weil die Kleine eher auf mich fixiert war als auf ihre eigentliche Tante.

Sie hat in unserer Beziehung öfter mal gesagt, dass sie nichts in ihrem Leben bisher erreicht hat. Ihre Geschwister sind alle verheiratet, haben Kinder und ein Haus. Sie haben einen guten Job und sie hat nichts. Ich habe oft versucht ihr zu sagen, dass sie doch mit mir auch eine kleine Familie hat, eine tolle Wohnung, durch das gemeinsame Rad fahren viel unterwegs ist und die beiden Kater ja quasi unsere Kinder sind. Sie hat sich oft beklagt, dass sie sich ja nichts leisten könnte durch ihr geringes Gehalt. Ich habe ihr immer wieder gesagt, dass sie mit ihrem Chef endlich Klartext sprechen muss. Dass sie ihm drohen sollte, dass sie sonst woanders hin geht und schon was anderes hat. Ihr Schwager hat sogar schon abgeklärt, dass ein Anruf von ihm reicht und sie kann bei ihm in der Firma anfangen. Ich habe voll und Ganz hinter ihr gestanden und sie hat am Ende eine Gehaltserhöhung bekommen. Ich war wahnsinnig stolz auf sie. Aber heute glaube ich zu wissen, dass sie sich immer irgendwie minderwertig gefühlt hat. Dass sie nicht mit ihrer restlichen Familie und vielleicht auch mit mir mithalten konnte.

Sie hat in einer Band gesungen und hat dort sehr viel Aufmerksamkeit bekommen. Dort hat sie sozusagen immer im Rampenlicht gestanden. Die Band hat sich getrennt und sie hatte schwer damit zu kämpfen. Ich kann das sehr gut nachvollziehen, es war sozusagen ihr Ding da ist sie voll aufgeblüht und das ist dann weg gebrochen. Sie hatte lange nicht mehr gesungen und dann hat sie sich mit anderen zusammen getan und da versucht eine neue Band zu gründen. Das ging am Anfang auch noch ganz gut, bis sich diese Band durch verschiedene Differenzen auch aufgelöst hatte. Sie hatte auch da wieder keinen richtigen Halt gefunden... Vor ihrer Trennung hat sie wieder einen neuen Versuch mit einer Dame (die kennen sich wohl und nein, die ist so wie sie sagte verheiratet) gestartet und da alleine gesungen. Zu dieser Zeit hat sie dann auch angefangen ständig nur noch traurige Musik zu hören. Sie hat sich Morgens schon damit wecken lassen und dann bei YouTube und im Bad beim fertig machen diese traurige Musik gehört. Dancing in my own, Million Reasons von der Gaga, Kaltes Herz vom Poisel usw. Es ist nicht so, dass mir das nicht aufgefallen ist... ich glaube sie hat sich in ihre depressive Stimmung förmlich rein gesteigert...

Warum ich jetzt denke dass ich nie wieder eine wirkliche Chance gehabt habe? Also:
Ich habe wirklich hart an mir gearbeitet, wenn ich so zurück denke hat sie das nicht. Sie war immer in der höheren Position, da sie sich schließlich das erste Mal schon getrennt hatte. Sie hat damit gespielt und vielleicht auch darauf gewartet dass ich wieder einen Fehler mache. Streit provoziere oder etwas tue was ihr gegen den Strich geht. Sie hat es sich gut gehen lassen, denn es war ja doch irgendwie ganz angenehm sich von mir aushalten zu lassen. Sie hat ihre Macht mir gegenüber voll ausgespielt. Hat ständig versucht mich zu verbiegen und zu verändern, was sie auch oft geschafft hatte weil ich einfach blind vor Liebe war. Irgendwann habe auch ich mich verändert, durch die ständigen Manipulationen von ihr habe ich mich unter Druck setzen lassen. Denn sie hat ihren Druck auf mich effektiv ausgenutzt.
Dinge wie: du bist alleine, meine Familie ist immer für dich da, ich zeige dir eine heile Welt, du hast soviel Schmerz in dir... usw.

Ja stimmt, ich hatte irgendwann sehr viel Schmerz in mir. Der Schmerz der Zurückweisung, der Manipulation von ihrer Seite, der S.x Entzug von ihrer Seite aus, der Gefühlskälte von ihr, das Gefühl nur eine gute Freundin zu sein, sie hat nicht mehr mit mir geredet und vieles mehr. Schmerz den sie mir ganz bewusst eingepflanzt hatte. Sie musste nur genug sticheln und einfach so weiter machen und abwarten...

Sie hat gelauert, darauf dass ich irgendwann aus mir raus platze, dass ich DEN ENTSCHEIDENDEN FEHLER mache. Doch es kam und kam nichts von mir. Also musste sie noch einen Schritt weiter gehen, mich und meine Familie auseinander bringen. Sie wusste dass ich daran zerbrechen würde... Also hat sie angefangen mich in diese Richtung zu manipulieren... und DAS hat funktioniert.

Der Bruch mit meiner Familie kam an Weihnachten und sie hatte ihr Ziel erreicht. Wahrscheinlich dachte sie Anfangs noch, ich würde mich jetzt mehr auf ihre Familie einlassen. So wie sie sich das immer vorgestellt hat und es so lange versucht hat.
Beim Wichteln mit ihrer Familie hat sie versucht mir den schwarzen Peter zu zu schieben. Mitten in meinem anregenden Gespräch mit ihrer Familie, hat sie mich hinstellen wollen als wäre mir das alles zu viel! Als wäre ich diejenige die keinen Bock mehr hat. Doch ich wollte ihr auch da nur Gutes, denn ich habe gemerkt dass sie irgendwas bedrückt. Sie wollte auch das wichteln schnell hinter sich bringen, hat die anderen Geschenke schon geholt als die anderen noch nicht mal richtig ausgepackt haben. Ich war lange genug mit ihr zusammen, um so etwas zu merken. Sie wusste dass ich mich darüber ärgere und so hab ich ja dann auch reagiert. Ihr voll in die Karten gespielt, indem ich vor ihrer Familie fragte was das Dumme Gespräch soll.
Im Auto wollte sie mir ihre Macht demonstrieren, indem sie den Kommentar mit ihrer alten Wohnung abgelassen hat. Sie wusste dass sie mir damit wieder eine Warnung vor den Bug knallt... Mach bloß nix falsches, sonst bin ich weg!

Genauso der verletzende Kommentar, als eine der Katzen auf das Sofa gepullert hatte. Ich wollte ihr helfen, das zusammen sauber zu machen. Sie wies mich schroff ab und nach mehrmaligem Angebot von mir sagte sie: geh weg du stinkst! Klar ich hatte mich ja auch in die *beep* gesetzt. Aber das war von ihr mehr als respektlos! Sie wusste dass mich das trifft und es war ihre Gelegenheit, dass ich wieder einen Fehler mache. Doch es kam nichts von mir, außer innere Enttäuschung und Verletztheit in mir wie sie so mit mir reden kann.

Doch sie kam irgendwann an einen Punkt, an dem sie zu weit gegangen ist. Ich glaube den hat sie selbst erkannt und ab da konnte sie nicht mehr zurück. Ihr Geflecht aus Lügen, Manipulation, mich verändern und verbiegen wollen... da kam sie nicht mehr raus. Ihre Liebe hatte sie schon lange durch ihre Taten und meinen darauf folgenden Rückzug verloren....

Der einzige Ausweg für sie war die Trennung! Sie schrieb, sie will sich erstmal ihren Freiraum schaffen, sie braucht jetzt erstmal einen Cut, sie will nicht dass wir respektlos miteinander umgehen, sie ist der Meinung dass wir das jetzt mal so durchziehen... Ja die Worte ERSTMAL sollten mich hoffen lassen, aber ich habe folgendes erkannt:

Sie war all die Jahre diejenige die mich respektlos und würdelos behandelt hat! Sie hat mich, meine Gutmütigkeit, meine Liebe zu ihr mit Füßen getreten! Es ist respektlos und egoistisch einen anderen Menschen derart zu manipulieren und zu verbiegen!
Niemals in meinem ganzen Leben, ist jemand so mit mir umgegangen. Solche Menschen wie sie haben mich nicht verdient und haben es nicht verdient in meinem Leben zu sein. In meinem Leben ist kein Platz mehr für sie, meine Tür ist jetzt für immer geschlossen!

Bis zu ihrem Lebensende, wird sie keinen Anteil mehr an meinem Leben haben! Das bin ICH mir WERT!

Ich bin entsetzt dass ICH so blind war und dass ICH es zugelassen habe, dass sie so mit mir umgehen konnte...!

Ich freue mich jetzt auf die erste Begegnung nächste Woche mit meiner Therapeutin und hoffe, einen Weg zu finden wie ich das alles verarbeiten kann!

Jetzt gehe ich erst mal zu einer Ausstellung mit meiner Mama

Ich hatte heute einen wirklich schönen Tag! Dafür bin ich sehr dankbar!

Der einzige Wehrmutstropfen heute, ich habe von ihrer Mutter erfahren dass ihr Opa gestorben ist. Ich hatte überlegt ihr zu schreiben, aber ich werde es nicht tun. Es würde ihr nichts bringen und mir erst Recht nichts. Außer dass ich mich danach wieder schlecht fühlen würde. Da muss sie jetzt durch, sie hat Freunde und Familie die ihr beistehen und sie trösten. Ich gehöre da nunmal nicht mehr dazu, Punkt! Und so hat jeder sein eigenes Päckchen zu tragen

So, wieder einmal ein neuer Tag.

Ich habe ganz okay (zumindest für die vorherigen Vergleiche) geschlafen, bin allerdings ziemlich gerädert heute. Auch das wird sich hoffentlich alles bald geben und wieder beruhigen. Ich wünsche es mir!

Habe ich jetzt alle mit meinem langen Post über meine Erkenntnis geschockt?

Ich hatte wirklich bis zum bitteren Ende gekämpft wie eine Löwin... Alles versucht... Es ist so verdammt schwer und ich habe auch keine Kraft mehr. Die Tage zerfließen nur so unter mir und ich versuche nur zu atmen, irgendwie zu leben. Doch mir kommt es im Moment so vor, als würde ich nur überleben

Diese Schlaflosigkeit macht mich fertig und raubt mir meine letzte Kraft! Ich bin innerlich so unruhig und aufgewühlt und ich weiß nicht was ich dagegen tun kann. Ich wünsche mir so oft, dass das alles nicht passiert wäre, oder dass sie mich auch vermisst, dass sie sich meldet und mir sagt dass es ihr leid tut. Ich muss das abstellen, das weiß ich. Ich habe nur noch keinen Weg gefunden wie ... Sie fehlt mir trotz allem und ich wünschte ich hätte keine Liebe in meinem Herzen. Das würde es mir genauso leicht machen wie ihr! ...

Ich hasse Selbstgespräche.... niemand sagt was, kein Rat, kein nix. Ich bin anscheinend ein hoffnungsloser Fall

Ich hab keinen Bock mehr!

Ich musste ihr einfach schreiben, eine Beileidsbekundung. Ich hatte das tiefe Bedürfnis das zu tun, immerhin ist/war sie der wichtigste Mensch in meinem Leben. Ich wollte keine Antwort von ihr, aber sie hat sich bedankt und mich gefragt wie es mir geht...

Ich habe nicht geantwortet. Denn mir geht es schlecht, das ständige Stechen in der Brust, die Schlaflosigkeit, ihre verletzenden Worte die mir immer wieder durch den Kopf gehen, die Art wie sie mich hat stehen lassen bei ihrem letzten für sie klärenden Gespräch...

Ich habe diese riesige innere Unruhe in mir! Ich bin nervös, alles ist mir zu viel, ich bin aufgewühlt! Mittlerweile habe ich Angst vor den Nächten, Angst vor der Schlaflosigkeit, Angst vor meinen Gedanken, Angst vor jedem neuen Tag... Ich atme ein und atme aus. Ich lebe noch, aber ein großer Teil von mir ist gestorben.

Was hätte ich ihr zurück schreiben sollen? Dass es mir blendend geht, dass ich überglücklich bin dass sie mich so behandelt hat? Dass ich sehr gut damit zurecht komme, dass sie Hals über Kopf geflüchtet ist, ausgezogen ist und meinen/unseren Plan vom gemeinsamen Alt werden mit einem Schlag zerstört hat? Dass sie mein Herz aus meiner Brust gerissen hat, es zerfetzt und mit Leid voll gestopft hat, es auf den Boden geworfen hat und dann noch darauf rum getrampelt ist?

Nein, all das könnte ich ihr nicht schreiben. Sie würde es nicht verstehen, denn in ihren Augen hat sie alles richtig gemacht. Die Frage wie es mir geht, ist nichts weiter als eine Anstandsfloskel...

Sie wird es nie erfahren!