Warum stört mich die Heimlichkeit ihrer neuen Liebe

Zitat von bero:

Also hat sie dich doch faktisch betrogen, wenn ich richtig schlussfolgere? Das weiß sie auch selber, denn das hier: hat sie dir am Trennungstag ...

Finde es auch nicht fair. Selbst wenn es schlecht läuft ist sich jemand neuen angeln nicht okay. Sie hätte es ansprechen können.
Und selbst wenn die Gefühle nicht mehr so da sind, verletzt dieses Verhalten. Schließlich war man lange zusammen und sehr vertraut. Da erwartet man etwas Respekt und Wertschätzung, selbst wenn es nur noch platonisch ist.

Einige Menschen ändern sich nicht.
Es gelingt ihnen nur besser sich zu verstellen, doch die Maske wird fallen.

Zitat von Schnuddel74:

und dann erzählt er seiner Noch-Ehe-Frau, dass er eine interessante Frau kennegelernt hat - wenn alles wischiwaschi ist, kommt auch so ein Mist dabei raus.

Ich habe es so verstanden, dass er ihr vor 3 Jahren von besagter Frau direkt erzählt hat.
Wenn er Sie erst jetzt bei der Trennung erwähnt hat, ja, wäre auch nicht grade das, was eine aufrichtige Beziehung ausmacht.
Wäre allerdings trotzdem noch immer ein riesen Unterschied zu einer monatelangen Beziehung, denn bei ihm ist daraus nichts entstanden und somit hat er seine Frau nicht betrogen, er gibt hier an dass er ihr von solchen Liebesgefühlen erzählt hätte wenn dem so wäre.

Zitat von Schnuddel74:

Jetzt ihr den Stempel "du bist es Schuld" zu geben, finde ich nicht richtig.

Ich habe ihr nirgends die Schuld gegeben, ich habe ihm beantwortet, wieso ihn ein negatives Gefühl plagt. Weil er betrogen wurde. Von, wahrscheinlich, einer seiner engsten Mitmenschen.
War halt unaufrichtig, egal wie schlecht die Paarebene schon lief. Getrennt waren sie nicht.

Zitat von bero:

Ich habe es so verstanden, dass er ihr vor 3 Jahren von besagter Frau direkt erzählt hat. Wenn er Sie erst jetzt bei der Trennung erwähnt hat, ja, ...

Ich habe es auch so verstanden, dass ee es damals direkt erzählt hatte mit der Frau, die er interessant fand.

@Michi1970 Wenn du "kein Problem" mit ihrem neuen Partner hast und du eure Liebesbeziehung selbst als tot beschreibst, ist dein Störgefühl, das du hast, wahrscheinlich dein gekränktes Ego. Dass deine Frau dir nicht schon vor Monaten davon erzählt hat, hat wohl damit zu tun, dass das Vertrauensverhältnis nicht mehr da ist.
Wenn dich ihre Affaire emotional nicht wirklich tangiert, beweist das im Kern, dass eure Liebe zueinander wirklich erloschen ist.

Eine Eltern-WG ist wohl sehr gut gegenüber den Kindern gemeint.
Aber es gerät schnell zur Qual - für beide getrennten Partner, die nur wegen der Kinder zusammen wohnen bleiben.

Auch an den Kindern wird das nicht vorbeigehen, die spüren das eh und werden dadurch nicht vor der Trennung geschützt, was ja der eigentliche Wunsch der Eltern ist.

Der eine Partner findet wieder jemanden, mit dem er/sie es noch einmal versuchen möchte, der andere Partner bekommt das natürlich mit und ist zutiefst verletzt. Das beide gleichzeitig ein neues Liebesleben finden, halte ich für relativ unwahrscheinlich.
Auch die Kinder werden es zwangsläufig mitbekommen und leiden unter dem ungeklärten Status.

Ich halte es für ehrlicher und besser für alle Beteiligten der Familie die Trennung dann auch ordentlich mit allen Konsequenzen zu vollziehen, damit jeder der Eltern die Chance bekommt, das Leben neu zu sortieren und nach seinen/ihren Bedürfnissen zu leben.

Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.

Ich find es auch unfair.

Letzten Endes ist es auch wieder nur ein Warmwechsel und dann noch der Spruch "Jetzt bist Du frei".

Nö, kann ich nicht gut finden.

Zitat von Michi1970:

Kann das jemand nachvollziehen und mir Tipps geben, wie ich dieses einzige "negative" Gefühl überwinden kann

Ja, total nachvollziehbar.
Eure Beziehung und letztlich auch euer Plan für eine Trennung und ein gutes Zusammenleben nach der Trennung, scheinen zu einem guten Teil auf Vertrauen, Offenheit und Ehrlichkeit beruht zu haben.
Dieses heimlich über Monate einen neuen klar machen verletzt dieses Fundament massiv.
Weiter seid ihr ja beide als Unternehmer offensichtlich Macher. Da ist es wichtig, dass ihr für Entscheidungen grundsätzlich alle wichtigen Informationen auf dem Tisch habt. Jetzt hat sie einen sehr vorteilhaften Deal nach exakt ihren Vorstellungen ausgehandelt, auch indem sie dir eine sehr wichtige Information vorenthalten hat.
Also ich kann absolut nachvollziehen, dass das ein Vertrauensbruch ist und dir negative Gefühle gibt.
Und schlussendlich, Vertrauensbruch hin oder her, dass man der Tatsache nicht neutral gegenübersteht, wenn der Partner jemand neuen hat, das finde ich ganz normal. Schließlich hat man sich mal sehr geliebt, schließlich hat man eine sehr starke Verbindung, selbst wenn die Liebe geganen ist, schließlich geht es auch um das gemeinsame Leben, das man sich mit sehr viel Herzblut aufgebaut hat, das plötzlich auf wackeligen Beinen steht. Dass da "negative Gefüle" kommen, ist doch auch total normal. Es wäre komisch, wenn nicht.

Wie kannst du das negative Gefühl überwinden.
Das kommt darauf an, worauf genau deine negativen Gefühle beruhen. Wenn ich so ungefähr recht habe mit dem, was ich oben geschrieben habe, würde ich
1. Mir Gedanken machen, ob du den Deal so auch eingegangen wärest, wenn du von dem neuen Partner gewusst hättest.
2. Ob du ihr noch genug vertrauen kannst, um eure Leben/ das Familienunternehmen weiter so eng verflochten zu lassen, oder ob du Anpassungen brauchst, um dich sicher zu fühlen.
3. Was du von ihr brauchst, um das negative Gefühl zu überwinden. Hier ist es natürlich die Frage, ob zwischen euch grundsätzich Einigkeit besteht, dass das ein Vertrauensbruch war. Mir wäre es wichtig, den Standpukt klar zu machen, dass ich mich in diesen Deal hineinmanipuliert sehe, ohne alle Fakten zu kennen, und dass deshalb der Deal für mich erst mal geplatzt ist, und neu verhandelt werden muss, und geschaut werden muss, ob ich überhaupt noch genug vertrauen zum anderen habe.
4. Die Chancen in der Sache sehen: Weiter eine Familie sein und in unmittelbarer Nähe zueinander zu wohenen, ist durchaus ein wackeliges Konstrukt. Da sind erst mal die eigenen Gefühle: will man das überhaupt dauerhaft? Will man sich noch so eng miteinander absprechen? Oder bringt jede Diskussion, wer jetzt was und wie die Gemeinschaftsbereiche putzen sollte, sämtliche Gefühle von Trauer und Enttäuschung wieder hoch? Und dann sind da eventuelle neue Partner, die sich in den meisten Fällen ebenfalls mit diesem Konstrukt schwer tun werden. Was wird man im Fall der Fälle priorisieren und warum? Und schließlich siehst du hier sehr genau, dass viele Details zu besprechen sind. Was sollte man dem anderen trotz Trennung erzählen, wo und wie hat jeder seine Privatspäre usw. Die Chance wäre also, hier vielleicht nochmal genauer hinzuschauen, wie dieses gemeinsame Leben nach der Beziehung gestaltet werden könnte.
Auch der Satz: "Wir wollen unseren Kindern nicht den Glauben in die Liebe nehmen" hat mich sehr aufhorchen lassen. Da scheint sehr viel normatives dahinterzustehen, sehr viele Erwartungen an die Liebe und an den Expartner. Vielleicht magst du das (für mich oder für dich selber) nochmal aufdröseln, was das genau heißt, und was daraus genau folgt.

Btw. Mein Exmann und ich wohnen nach wie vor in unmittelbarer Nähe zueinander auf dem gleichen Grundstück, und für uns und unsere Kinder funktioniert es sehr gut. Der Prozess war allerdings auch bei uns nicht immer einfach. Ich denke, soweit alles "normal" bei euch. MIch irritiert eher, dass ihr so "unemotional" seid. Wo sind Trauer, Enttäuschung, Wut, usw, darüber, dass ihr nicht geschafft habt, was ihr euch so sehr vorgenommen hattet? Wenn ihr diese Gefühle nicht zulasst, und trotzdem schon Entscheidungen mit großer Tragweite trefft, dann könnte euch das mE ganz schön auf die Füße fallen.

Zitat von Michi1970:

Ich dachte, ich komme mit der aktuellen Situation alleine klar, aber irgendwie nagt doch etwas in mir und ich würde gerne Eure Erfahrungen einholen. ...

Dieses negative Gefühl hat ja seine Berechtigung, warum kämpfst du dagegen an?
Sie war unaufrichtig und hat dich über einen längeren Zeitraum hinweg, hintergangen und dich angelogen.
Ich denke umgekehrt würdest du deiner Frau einen gewisse Wut und Enttäuschung auch zugestehen?
So hat ihr Verhalten ein Geschmäckle, es fühlt sich so an, als ob sie dich über einen längeren Zeitraum benutzt hat um ihr Leben zu ordnen und den Absprung geschafft hat.
Und wenn sie Verantwortung übernehmen möchte, dann sollte sie dir das auch zugestehen und nicht noch mit blumigen Worten versuchen, dir alte Ladenhüter als Neuware verkaufen zu wollen.

@FrauDrachin besten Dank für Deinen Beitrag und natürlich auch für die Beiträge aller anderen, sehr unterstützend.

Ich bin vom Typ her ein "rationaler Kreativer" und ein "sachbezogener Romantiker", d.h. in mir wohnen 2 Seelen, welche aber perfekt miteinander auskommen und sich sehr kreativ ergänzen, was auch ein Teil meines Angebots für meine Kunden ist.

Als ehemaliger Punker und Rebell gegen das Establishment habe ich nach einem Doppel Master als Ingenieur und Ökonom eine Karriere im Investment Banking und Private Banking und in der Unternehmens-Strategieberatung eingeschlagen, was ich einen extrem prickelnden Kontrast zu meinem früheren Leben fand. Genauso finde ich eine gemeinsame Basis in der Weltanschauung genau so fundamental für eine Beziehung wie die irrationale Liebe zueinander. Hier waren meine Frau und ich uns in der ersten Phase unserer Beziehung ziemlich ähnlich und dies war wohl auch der Grund dafür, warum unsere Liebe sehr gross war und unsere unsere sachliche Basis heute immer noch einigermassen funktioniert.

Ich möchte unseren Kindern mitgeben, dass sie nicht nur eine von Beginn weg "vernünftige Partnerschaften" wählen sollen, welche aus sachlichen Gründen für ewig halten werden, weil die Langeweile von Beginn weg Programm war, sondern dass man durchaus etwas wagen soll, wenn die Basis stimmt. Bei uns ist es nicht ganz aufgegangen, aber immerhin hielt diese Art von Beziehung mit deutlich über 20 Jahren länger als andere, welche nur einen Aspekt beinhalten. Langweilig war uns sehr lange nicht. Aber eben, leider fehlte mit der Zeit wohl sowohl das rebellische Element in unserem Leben, weil uns der Alltag mit den Kindern im Griff hatte, wie auch die vorher im Übermass vorhandene materielle Sicherheit geriet mit der Gründung der eigenen Unternehmen etwas ins Schwanken, da neue Ideen Zeit brauchen, um sich zu etablieren und sie sich um unsere Zukunft extrem viele Gedanken machte, da ich ab und zu während Wochen ein Einkommen von "0" hatte, um neue Ideen zu entwickeln, was aber nicht wirklich tragisch ist, da wir sehr lange auch von unserem Erspartem leben könnten.

Retrospektiv gesehen ist es auffallend wie ihr Interesse an mir mit der vermeintlich schwindenden materiellen Sicherheit einherzugehen scheint, weil sie offenbar irgendwann aufgehört hatte, selber ein "Rebell" zu sein. Aber eben, ich fand unsere Beziehung "extrem cool", hatte aber übersehen, dass sie in der Realität nur noch "uncool" war und wir uns somit wirklich aus den Augen verloren hatten. Ihr neuer Partner macht offenbar irgendetwas nicht spannendes mit regelmässigem Einkommen, könnte auch sein, dass sie sich dadurch wieder etwas abgesicherter fühlt und diese Sicherheit bei mir vermisst hatte. Das Paradoxe ist ja, dass seit ihrer Kommunikation der Trennung meine Geschäftsideen allmählich am Markt zu greifen scheinen und finanziell eine sehr rosige Zukunft am Horizont aufzuscheinen scheint.

Wäre nicht dieses aus meiner Sicht eher unnötige Verschweigen ihrer neuen Liebe während mehreren Monaten gewesen, wäre rein rational gesehen wirklich alles in Ordnung zwischen uns, weil ich dieses Verschweigen wohl tatsächlich als Verrat unserer ehemals grossen Vertrauensbasis empfunden habe und der nach wie vor vorhandene "Punk" in mir durch eine langweiligere, dafür auf lange Zeit finanziell verlässlichere Variante ersetzt wurde.

@Michi1970 Nimm's mir nicht übel, wenn ich das jetzt so direkt schreibe, aber ich glaube, du hast ein gekränktes Ego. Aus deinen Beträgen spricht viel Selbstgefälligkeit/Eitelkeit. Mir scheint ein wenig, als ob du Liebe mit Status gleichsetzt und du bislang darauf vertraut hast, dass dich deine Frau nicht verlässt, weil du viel zu bieten hast: soziale Kontakte, Glamour, Kreativität und das alles mit einer punkschen Coolness, die dir trotz Lebenswandel nicht abhanden kam. So wie ich das sehe geht es aber in der Liebe eben auch um Verbindung und dem Gefühl, gesehen zu werden. Und wenn das abhanden kommt, entlieben sich Menschen. Ihr wisst beide, dass ihr diesen Prozess durchlaufen habt. Aber dich kränkt es, dass deine Ex nicht mehr auf dich steht und ihr Ding macht. Die Heimlichkeit ist natürlich total unschön, aber ich denke die Egokränkung nagt stärker an dir.