Warum verliebe ich mich in unerreichbare Idioten

Zitat von lindycoll:

Pluspol= nähebedürftiger ( mit Tendenz verlustangst)
Minuspol = Autonomie/freiheitsbedürtiger ( mit Tendenz bindungsangst)

Zitat von lindycoll:

Alle die mal in einer toxischen Beziehung waren und ziemlich tieeeeeeef gefallen sind, werden an sich arbeiten und der Kompatibilität den Vorrang geben (müssen) um eine gesunde Beziehung zu führen und nicht wieder an eine Toxe zu geraten. Ist Arbeit, aber es lohnt sich, denn die die kompatibel wären, wirken nach Umprogrammierung des eigenen Bindungsstils auch plötzlich anziehender als vorher. Ich date mich neuerdings mir Männern, die so ziemlich das Gegenteil von Minuspol sind. Ich erwische mich oft dabei zu denken, wieso habe ich das Gefühl er denkt 24/7 an mich?Das ist doch eigentlich immer mein Part in mein vorherigen Beziehungen gewesen Es ist ungewohnt. Das gebe ich zu. Aber es fühlt sich mit diesem Menschen defintiv gesünder an.

Dann sind die neue Art von Männern im Plus und du deren Minuspol?
Hm, weiß nicht genau, ob es das besser macht. Jetzt hängen die halt durch und wollen irgendwo mehr und du hast die Oberhand, weil du weniger empfindest. Der gewisse Kick fehlt ja für dich.

Bastel ja auch gerade an neuen Beziehungskonzepten für mich rum. Die Pleiten von den letzten Jahren muss ich nun wahrlich nicht wiederholen. Bei der Vorstellung es denke jemand 24/7 an mich bekomme ich allerdings Beklemmungen.

Zitat von kuddel7591:

....welche Zeitpunkte stehen im Raum, um genau DAS feststellen zu können
was du als einen Minuspunkt deklarierst, für einen anderen Mensch ein absoluter Pluspunkt

Gute Frage.

Pluspol, Minuspol, das sind mMn Vokabeln eines sehr einfachen Glaubenssystems, das wohl von einem Paartherapeuten auf youtube gepredigt wird.
Entweder-Oder-Modelle haben systembedingt keine Antworten auf deine und weitere Fragen, leider sind Menschen in der Krise auf der Suche nach Halt anfällig für einfache Sichtweisen.
Praktischerweise kannst du idR auch gleich dein Geld da lassen...

Himmel/Hölle - Männer verführen/Frauen binden - Schwarz/Weiß - Männer können Karten lesen/Frauen nicht ....

Einstellungen wie diese sind für mich persönlich die ultimative Red Flag.

Zitat von lindycoll:

Ich erwische mich oft dabei zu denken, wieso habe ich das Gefühl er denkt 24/7 an mich?Das ist doch eigentlich immer mein Part in mein vorherigen Beziehungen gewesen Es ist ungewohnt. Das gebe ich zu. Aber es fühlt sich mit diesem Menschen defintiv gesünder an.

Also wenn Du mit Plus- und Minuspol Bindungsängstler und Verlustängstler meinst - das ist nie gesund. Ganz egal, auf welcher Seite man steht. Das Ziel sollte es doch sein, in der Mitte zu landen, also einen sicheren Bindungsstil zu entwickeln (was ja nun mal eben auch normal ist), um dann auch entsprechend Menschen anzuziehen, die ebenso einen sicheren Bindungsstil haben. DANN fühlt es sich gesund an, und dann ist es das auch (erst).

Wer unter starken Verlustängsten oder Bindungsängsten leidet (oder gar beides, die teuflische Kombination existiert ja auch) sollte daran arbeiten und sehen, dass er zu einem gesunden Bindungsverhalten in der Lage ist. Wie Du Dich selbst jetzt angeblich vom Minus (Verlustängstler) zum Plus (Bindungsängstler) umprogrammiert haben willst, würde mich mal interessieren dabei bist Du dann wohl über das Ziel der Mitte hinausgeschossen und selber zum unerreichbaren Idioten (siehe Threadtitel) geworden

Zitat von williams:

Gute Frage.

Pluspol, Minuspol, das sind mMn Vokabeln eines sehr einfachen Glaubenssystems, das wohl von einem Paartherapeuten auf youtube gepredigt wird.
Entweder-Oder-Modelle haben systembedingt keine Antworten auf deine und weitere Fragen, leider sind Menschen in der Krise auf der Suche nach Halt anfällig für einfache Sichtweisen.
Praktischerweise kannst du idR auch gleich dein Geld da lassen...

Himmel/Hölle - Männer verführen/Frauen binden - Schwarz/Weiß - Männer können Karten lesen/Frauen nicht ....

Einstellungen wie diese sind für mich persönlich die ultimative Red Flag.

@

es ist doch auch ein wechselseitiges Empfinden der Partner - mal hat er eine mehr plus, mal
der andere! Und Überschneidungen gibt es ebenso. Was für einen Partner ein DICKES Plus
sein kann, kann in gleicher Weise für den anderen Partner ein dickes Minus bedeuten.

Gegensätze ziehen sich an!....oder eher doch nicht? Minus mal Minus 0 Plus? Sind Menschen
NICHT in der Lage, einen Ausgleich zu schaffen, indem beide Partner ihre jeweiligen Stärken
einbringen - ich sage ganz klar JA.

Es gibt Tiere, die wegen ihrer Anatomie NICHT fliegen könnten - sie tun es trotzdem, weil sie
nicht wissen, dass sie es anatomisch gar nicht könnten.

Und Therapie - es ist GUT, dass es therapeutische Maßnahmen gibt, die von Fachleuten zur Anwendung kommen. Aber.... WANN setzen Therapien denn ein - falls überhaupt erforderlich?
Richtig... wenn Bedarf besteht. Dann könnte i. d. R. ein Versuch gestartet werden, ob ein PLUS
zum tragen kommt oder eher ein Minus. Ich kann mir nicht vorstellen, dass diese Variablen einer
klaren Zuordnung zugeführt werden können. Wäre es möglich - dann wäre jeder Mensch planbar, kalkulierbar....und das wird niemand wirklich wollen.

Zitat @kätzchen

Zitat:

Wer unter starken Verlustängsten oder Bindungsängsten leidet (oder gar beides, die teuflische Kombination existiert ja auch) sollte daran arbeiten

@

es muss ja erst mal das Bewusstsein vorhanden sein, dass überhaupt ein Bedarf an etwas besteht. Auf blauen Dunst hin wird kein Mensch in irgendeiner Weise aktiv werden....denn Prophylaxe wird in vielen Dingen gar nicht möglich sein.

Zitat von lindycoll:

Plus- und Minuspole ziehen sich an. Desto pluspoliger ein Pluspol ist, desto intensivere Anziehung wird er für Minuspole verspüren. Ein reflektierter , aufgeklärter und sich selbst gegenüber bewusster Pluspol wird weiterhin Anziehung zu Minuspolen verspüren, aber weiß weshalb das so ist und geht solche Bindungen BEWUSSTER ein mit all seinen Konsequenzen ( nämlich mit dem Wissen, dass weniger/bis keine Kompatibilität vorhanden sein wird und Bedürfnisse ( Nähe/Aufmerksamkeit/Verbundenheit) womöglich unerfüllt bleiben. Meine letzten beiden Ex, waren Minuspole, einer davon ein extremer Minuspol ( verdeckter NPSler)

Was für ein esoterischer Humbug.

Zitat von @lindycoll:

Zitat:

Plus- und Minuspole ziehen sich an. Desto pluspoliger ein Pluspol ist, desto intensivere Anziehung wird er für Minuspole verspüren. Ein reflektierter , aufgeklärter und sich selbst gegenüber bewusster Pluspol wird weiterhin Anziehung zu Minuspolen verspüren, aber weiß weshalb das so ist und geht solche Bindungen BEWUSSTER ein mit all seinen Konsequenzen ( nämlich mit dem Wissen, dass weniger/bis keine Kompatibilität vorhanden sein wird und Bedürfnisse ( Nähe/Aufmerksamkeit/Verbundenheit) womöglich unerfüllt bleiben. Meine letzten beiden Ex, waren Minuspole, einer davon ein extremer Minuspol ( verdeckter NPSler)

@

wie wahrscheinlich ist es nach DER Analytik, nach einem beschwerdefreien Mensch Ausschau
zu halten? Mit DER Einstellung zu einem Date zu gehen - mehr Voreingenommenheit geht nicht.
Aber... wer´s denn mag!
Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, überhaupt einen Mensch unter den 8. Mrd. Menschen auf
der Welt zu finden, der passen könnte....alle erst mal ausprobieren - von den rd. 4, Mrd. Männern?

Es gibt Bereiche des Lebens, die vom WISSEN her sehr zuträglich sind....aber nicht alle sind auch tatsächlich zu gebrauchen, weil nicht umsetzbar. Und so viel Menschenkenntnis wird kein Mensch haben, um gleich beim 1. oder 2 oder 5 Date das Plus/Minus-Verhalten SICHER anzuwenden.

@lindycoll

zu überlegen, wie es geht, einen anderen Mensch kennenzulernen - wie wäre es damit?

Zu Überlegen, was alles schief gehen könnte - so viel Watte gibt es auf dieser Welt nicht.

Überlege bitte, wie es GEHT.... und nicht, wie es nicht geht.

Zitat von williams:

Pluspol, Minuspol, das sind mMn Vokabeln eines sehr einfachen Glaubenssystems, das wohl von einem Paartherapeuten auf youtube gepredigt wird.

Jau. Jetzt weiß ich auch von wem.
Liebeschip umprogrammieren. Auf sowas muss man erstmal kommen.


@ lindycoll

Lebe. Finde dich. Verliebe dich. Aber fall bitte nicht auf so einen Typen rein, der es noch nicht mal fertig bringt gewaschen und gepflegt vor der Kamera zu erscheinen.
Der hat selber einen an der Waffel in meinen Augen und das nicht zu knapp.

Kurz vorab: ich möchte keine wissenschaftliche Arbeit darüber schreiben, mir nur Gedanken machen und nicht unreflektiert durchs Leben laufen. Die TE hat nun mal diese Frage gestellt. Und vorab: Mit den Videos von Hemschemeier kann ich nicht so viel anfangen...

Gefallen hat mir das Buch zu dieser Thematik Jein! von Stefanie Stahl. Das hatte ich vor etwa 8 Monaten gelesen und eine Vorstellung darüber bekommen wie Beziehungsdynamiken entstehen. Ich fand darin sehr interessante Analysen und aha Effekte. Wer sich für das Thema interessiert, insbesondere die TE kann ich das Buch empfehlen. Ob man damit was anfangen kann, muss schlussendlich jeder für sich entscheiden. Alles kann nichts muss.

Zitat von Kaetzchen:

Wie Du Dich selbst jetzt angeblich vom Minus (Verlustängstler) zum Plus (Bindungsängstler) umprogrammiert haben willst, würde mich mal interessieren dabei bist Du dann wohl über das Ziel der Mitte hinausgeschossen und selber zum unerreichbaren Idioten (siehe Threadtitel) geworden

Das klingt erstmal lustig ja- aber ganz so zustimmen kann ich dem auch nicht. Ich kann von mir sagen, dass alle meine Beziehungen ( insgesamt 3) alle unterschiedlich verliefen. Ein starres Schema gibt es nicht. Mein erster Partner mit dem ich drei Jahre zusammen war hatte z.B überhaupt kein Problem mit Nähe, eher mit Distanz, der zweite machte am Anfang auch den Eindruck, aber es war leider nur der anfängliche Eindruck und er entpuppte sich als Bindungsängstler. Naja und der dritte war eben der Master of Desaster , der verdeckte Narc, also die extremste Form die es unter den Toxen gibt. Was ich jetzt bin Mein erster Partner wird wohl was anderes über mich sagen als die anderen beiden.

Ich kann nur sagen, dass die letzten beiden Beziehungen schwierig waren. Ich hatte das Gefühl, da ist immer was los man kam nicht zur Ruhe. Aber die Anziehung war dafür stark ausgeprägt, beim Narc war es extrem.

Zitat von kuddel7591:

es ist doch auch ein wechselseitiges Empfinden der Partner - mal hat er eine mehr plus, mal
der andere!

Innerhalb der ein und derselben Beziehung glaube ich das nicht. Bei mir war das jedenfalls nicht so. Bei meiner zweiten Beziehung mit dem Bindungsängstler war es zum Schluss so jaaaa, dass ich mich immer mehr von ihm distanziert hatte, da ich merkte, dass ich auf keinen grünen Zweig mehr kommen werde und ab da fing er an, meine Nähe mehr zu suchen. Bis dahin waren wir schon 5-6 Jahre zusammen und retten konnten wir da nichts mehr. Ich hatte mich durch seine Art einfach schon zu sehr emotional distanziert, er hatte mich sehr verletzt und meine Gefühle starben mit der Zeit dann ab . Sein plötzliches Nähebedürfnis durch mein erstmaliges Distanzbedürfnis rettete natürlich nichts mehr, da ich wusste, dass wenn er mich wieder hat er wieder in sein altes Beziehungsmuster fällt. Er ist bis heute ungebunden, hat neuerdings 2 Kinder mit einer Frau, mit der er nie eine Beziehung hatte und sich auch keine vorstellen konnte. Er sagt heute, er wollte kein Kind mit ihr, heute sei er froh, dass sie ihn anlog mit der Verhütung, sonst wäre er in diesem Leben nie Vater geworden, das zweite Kind planten sie dann, damit das erste kein Einzelkind bleibt, leben tuen sie bis heute aber getrennt, er ist nach eigener Überzeugung nun wohl nicht für eine Beziehung gemacht, auch wenn er sich das gerne immer anders vorgestellt hätte. Er versucht aber dafür ein guter Vater zu sein.

Das meine ich mit Dynamik. Wenn ein Mensch aus Selbstschutz- oder Abwehrmechanismen Nähe nicht wirklich zulässt und das trifft sowohl auf Bindungs- und passive Verlustängstlern zu, dann wird das kein Partner der Welt ändern können. Und um nicht dieser Partner zu werden der letztlich mehr leiden wird, muss man sich eben über diese Dinge bewusster werden und Ausschau nach Personen halten, die bereit, willig und nicht ängstlich sind.

Ich kann mich nicht frei sprechen. Ich habe vor 5 Monaten einen Mann kennengelernt, er zeigte mir so viel Interesse dass ich mich oft erdrückt fühlte. Das lag auch daran, dass ich noch in mitten meines Traumas war nach dem Ende mit dem Narc. Ich bin sehr vorsichtig geworden und die Mauern reichen bis zum Regenbogen. Er ist immer noch da. Ich fühle mich aber nicht mehr erdrückt von ihm, die Anziehung war am Anfang Null da von meiner Seite, ich hatte sogar teilweise Fluchtgedanken.. so viel Nähe er ausstrahlte und Aufmerksamkeit er zeigte. Ich musste oft weinen, weil ich dachte, wieso ist das so, wieso empdindest du das als so befremdlich? Mit dem Narc konnte ich mir vorstellen auf 3 qm eingesperrt zu sein für 365 Tage und es hätte mir nichts ausgemacht. Er war mir NIE NAH. Das wusste ich UNBEWUSST. Ich bin mit dem neuen Mann sehr ehrlich, sage ihm dass da was fehlt. Er möchte mich aber immer noch nicht vergessen und wir haben sowas wie eine Freundschaft mittlerweile ( es lief auch nie was bis jetzt) Mit der Zeit empfinde ich seine Gegenwart aber als sehr angenehm, und fühle mich gar nicht mehr erdrückt, ganz im Gegenteil, ich fühle mich wohl, weil ich ihn eben in den letzten Monaten durch seine Taten besser kennengelernt habe und feststelle, dass er nach innen so ist, wie er sich auch von außen gibt, das ist ein sehr angehnemes Gefühl, wenn man voher so tieeef gefallen ist und getäuscht wurde-

Vor zwei Wochen lernte ich einen anderen Mann kennen, ähnlich wie er, viel Interesse zeigt, ich fühle mich wieder erdrückt und habe Fluchtgedanken... da will jemand Nähe, hat keine Mauern und ich spüre das.
Ich denke das Unterbewusstsein ist dafür ein gutes Messgerät. Meine Psycholgin sagte mir, dass wir anhand von Mimiken, Gesten und Körpersprache unser Gegenüber sofort unbewusst einordnen und uns eben zu den einen mehr zu den anderen weniger angezogen fühlen. Worte, Aussehen, Status spielen da nur untergeordet eine Rolle, auch wenn diese Dinge ein wenig Einfluss nehmen.

Diese Gefühle ( Fluchtgedanken) kenne ich ja jetzt und weiß dass sie vergänglich sind. Früher hätte ich schnell gesagt ist nicht mein Typ und Tschau.. heute sage ich nein, lerne ihn kennen, da kann sich noch so viel ändern... es muss nicht mehr das Feuerwerk sein, dieses Feuer und Flamme.. es kann auch der Richtige sein und man hat es erst später gesehen.. nachdem man den Menschen WIRKLICH kennengelernt hat..

Zitat von kuddel7591:

Mit DER Einstellung zu einem Date zu gehen - mehr Voreingenommenheit geht nicht.

Es ist meiner Ansicht nach keine EINSTELLUNG, ich würde sagen, es ist vielmehr ein BEWUSSTSEIN.
Es schadet nicht sich bewusster zu werden, welche Faktoren beeinflussen können- vorher unbewusst- jetzt halt bewusst- Kann das schaden? Ich denke nicht.

Zitat von kuddel7591:

zu überlegen, wie es geht, einen anderen Mensch kennenzulernen - wie wäre es damit?

Da bin ich ganz bei dir. Das ist das wichtigste. Man muss sich Zeit nehmen, beobachten, Ausschau nach Taten halten und auf sein Bauchgefühl achten. Auf Worte gebe ich nichts mehr. Das geht bei mir nur noch hier rein und da raus. Außerdem soll auch umgekehrt der andere die Chance haben, mich so kennenzulernen wie ich bin und nicht wie er mich vielleicht nur irrigerweise eingeschätzt hat. Es kann ja auch sein, dass wenn er mich näher kennenlernt, die anfängliche Anziehung abnimmt- Alles ist möglich. Wichtig ist, dass man versucht sämtliche Ängste abzulegen beim Kennenlernen. Das geht wenn man mehr Acht auf sich gibt und sich vielen Dingen einfach bewusster stellt.

Zitat von Karenberg:

Lebe. Finde dich. Verliebe dich.

Ja das ist die gesündeste Einstellung , mit der man seinen Weg schon findet.

@lindycoll

danke für deine ausführlichen Erläuterungen!

Gott (oder wem auch immer) sei Dank, dass jeder Jeck anders ist. Und weil das so ist, wird jeder
damit umgehen müssen, was sie/er selbst zu verantworten hat. Und ja... Gesagtes ist nicht auch
Getanes - sich an den Taten messen zu lassen, ist so geheimnisvoll nicht. Nur....wird tatsächlich
an den Taten gemessen, ist das für viele Menschen heutzutage unanständig. Denn - Menschen
an ihren Taten zu messen, ist sehr unangenehm, wenn dieses Messen wird meist als Vorwurf aufgefasst. Ich z. B. messe Menschen daran, wofür sie verantwortlich sind....und mich sowieso,
weil es sonst nicht funktionieren würde.

Und nein.... da ist nix Verkopftes dabei. Verkopft wird es, wenn für alles und jedes nach Erklärungen/Ausflüchten gesucht wird, um sich NICHT dem jeweiligen Tun, bzw. Unterlassung verantworten zu wollen.

Worte - sie haben eine große Bedeutung, wenn sie NICHT an Versprechen geknüpft sind. Wer nur labert, und keine Taten folgen lässt, wird eh unglaubwürdig. Nur.... wenn die Gefühle mit den Emotionen zu galoppieren beginnen - Wir sind alle nur Menschen! Gilt das immer? Klar, denn Differenzierung im Reigen der Gefühle/Emotionen ist nahezu unmöglich. Aber....für die jeweiligen Folgen (positiven wie negativen) geradezustehen, kann wegen Wir sind alle nur Menschen! nicht eliminiert werden.
Im besoffenen Kopf Auto zu fahren, erwischt zu werden, hat Folgen - Wir sind alle nur Menschen! nutzt nix. Daher gilt, jeder Mensch wird sich messen lassen müssen an dem, für das er steht - ohne Ausnahme, ohne Ausflüchte. Das so zu sehen und zu praktizieren, macht das Leben leichter. Und nein - eigene Risiko-Bereitschaft wird NICHT eingeschränkt. Es ist viel mehr Bauch möglich, weil sehr viel weniger verkopft agiert wird.

Was die von dir erwähnten Ängste von Menschen angelangt - Nähe, Bindung, etc. - das weiß vorher niemand. Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass Menschen, die das betrifft, darüber sprechen - sofern ihnen diese Ängste überhaupt bewusst sind. Menschen darauf aufmerksam zu machen - das sehe ich eher als anmaßend an. Zu spüren, dass das der Fall sein KÖNNTE, heißt nicht, das auch an diese Menschen heranzutragen - das steht nur Profis zu.

Ja... das einige Männer dazu neigen, beim 1. Date gleich Flagge zu zeigen - das halte ich für vollkommen unangebracht. Dass Frauen das auch machen... logo. Eigenes Erleben zeugt davon. Dass ich habe gewähren lassen - es war halt so. Dass ich abgewartet habe, war GUT....und später zeigte sich, dass das Abwarten genau das bestätigte - meinen 1. Eindruck.

Dass das Unterbewusstsein Vieles mit uns macht - na klar. Ob die Schlüsse daraus immer gleich die richtigen sind, zweifle ich stark an. Bei Mimik, Gestik, Körpersprache auch mal richtig zu liegen - na klar. Aber nicht immer. Denn die Galanten sind auf den ersten Blick ggf. noch galant...und auf den 2. Blick zeigt sich, dass dem doch nicht so war. Ich stehe auf Mimik, Gestik, Körpersprache - aber... ist die immer auch echt? Zuneigung zu signalisieren, um aus der Reserve zu locken...ist das auszuschließen? Bei den ersten Dates wird sich doch ins Zeug gelegt....und das meist bewusst, um sich ggf. Pfründe zu sichern.

Was Beziehungen generell angeht - sich getrieben fühlen, unbedingt eine Beziehung haben zu wollen, zeugt doch von etwas. Was will die/der Getriebene (nicht falsch verstehen) denn wirklich - eine Beziehung für sich, oder den Mensch, mit dem er in Beziehung treten will? Quasi eine Übernahme eines anderen Menschen? Augenhöhe gegeben?
Was ist mit Menschen, die nicht allein bleiben wollen/können - welche Intention steckt dahinter?
Dass das AUCH Druck ausübt...logo! Das Forum zeigt das auf. Auf WEN kann das Druck ausüben? Auf die/den, die/der sucht - um nicht zu sagen, sie/er nimmt alles, was nicht bei 3 die Kurve gekratzt hat?

Viel wichtiger sehe ich an, sich selbst (noch) besser kennenzulernen. Nie wird alles entschlüsselt, was einen hemmt....manches ist auch nicht unbedingt sinnvoll, das von sich zu erfahren. Allerdings - beim sich selbst besser kennenzulernen, wird ja AUCH durchaus Positives entdeckt, was zuvor evtl. irgendwo dümpelte. Sich selbst besser kennenzulernen - das gleicht einer nie endenden Weltreise. Und ja...es werden auch immer mal dunkle Stellen entdeckt.

Und noch eines - es gibt kein richtig oder falsch Andere betreffend. Was du z. B. als falsch deklarierst, kann für mich richtig sein....und umgekehrt natürlich das Gleiche. Sich darüber auszutauschen - DAS macht Sinn. Daher kloppe ich z. B. Studien und Statistiken in die Tonne, weil diese nicht unbedingt MEINE Lebensphilosophie zum Ausdruck bringen.
Und ja...es gibt Menschen, die bestellen z. B. ihren Wein, ihren Sekt, ihren Champagner nach den Kriterien von St. W-Test Was die Tester ermitteln, MUSS schmecken.... lach.

Ach so... was du dich betreffend beschreibst - es ist schwierig, einen Partner zu finden, der das mitträgt. Selbst nur in Nuancen mitzutragen, wäre ein Erfolg. Denn...je höher die Hürden, um so schwieriger wird es, dass diese Hürden jemand zu meistern in der Lage ist. Daher - den Ball möglichst flach zu halten, ohne auf einige Intentionen vollständig zu verzichten, ist schwierig genug.

Zitat von kuddel7591:

Was die von dir erwähnten Ängste von Menschen angelangt - Nähe, Bindung, etc. - das weiß vorher niemand.

Zitat von kuddel7591:

Aber nicht immer. Denn die Galanten sind auf den ersten Blick ggf. noch galant...und auf den 2. Blick zeigt sich, dass dem doch nicht so war. Ich stehe auf Mimik, Gestik, Körpersprache - aber... ist die immer auch echt? Zuneigung zu signalisieren, um aus der Reserve zu locken...ist das auszuschließen? Bei den ersten Dates wird sich doch ins Zeug gelegt....und das meist bewusst, um sich ggf. Pfründe zu sichern.

Daher auch immer auf sich Acht geben , die Person über längere Zeit kennenlernen, beobachten wie er in gewissen Situation reagiert und ob das Gesagte mit den Taten korrespondiert, ist letztes der Fall, wir das Bauchgefühl nicht laut aufschreien. Ich habe mit meinem Narz sehr viel Pech gehabt. Es ist genau das passiert was du geschrieben hast. Ich lernte Person 1 kennen und lieben. Diese Person war aber nicht echt und verschwand irgendwann. Ich hatte im weiteren Verlauf der Beziehung nur noch mit jemanden zu tun, der nur so aussah wie die erste Person. Aber bis dahin war es leider zu spät ich hatte mich vollends emotional für ihn geöffent und habe große Schmerzen erfahren. Bei der Verarbeitung wurde mir klar, dass ich auf so vieles am Anfang nicht geachtet habe, was mir so viel Schmerz erspart hätte. Ich achtete mehr auf Worte ( und die Gefühle die er hierdurch auslöste) und ließ mich treiben, obwohl mein Bauchgefühl öfters aufschrie und ich es nicht hören wollte, der Frage irgendwas stimmt nicht nicht nachhorchte und ignorierte. Ich wäre sicher JETZT nicht so VERKOPFT, wenn mir das mit dem Narz nicht widerfahren wäre. Durch das Trauma bin ich jetzt verkopft und nicht mehr so gutgläubig und glaube nicht mehr an das was ich sehe und höre. Lasse mich nicht mehr so schnell auf was ein, was glänzt , sondern gebe mir Zeit.

Zitat von kuddel7591:

Ach so... was du dich betreffend beschreibst - es ist schwierig, einen Partner zu finden, der das mitträgt.

Wenn ein Mann das Nein nicht akzeptiert, dann ist das halt so. Ich kann es aber auch nicht ändern. Die Männer , die ich jetzt kennengelernt habe, kommen mit meiner vorsichtigen Art bisher klar. Das kann jetzt auch Glück sein. Ein anderer hätte auch sagen können Nö und wäre weitergelatscht. Das wäre auch i.O. Wie war das jeder trägt Verantwortung zunächst einmal für sich selbst

Zitat von kuddel7591:

Was will die/der Getriebene (nicht falsch verstehen) denn wirklich - eine Beziehung für sich, oder den Mensch, mit dem er in Beziehung treten will? Quasi eine Übernahme eines anderen Menschen? Augenhöhe gegeben?

a) Ich wünsche mir eine Beziehung für mich
b) ich Wünsche mir eine Beziehung für mich mit einem anderen Menschen
c) ich Wünsche mir eine Beziehung für mich mit einem anderen Menschen auf Augenhöhe
d) ich Wünsche mir eine Beziehung für mich mit einem anderen Menschen auf Augenhöhe, der an meinem Leben teil nehmen möchte und an dessen Leben ich teilnehmen möchte.

ich denke d) in etwa ist ideal.

Zitat von kuddel7591:

Viel wichtiger sehe ich an, sich selbst (noch) besser kennenzulernen.

Sowieso. Daran arbeite ich aber jetzt erst BEWUSST.

@ lindycoll

Leben leert, wenn aus gemachten Erfahrungen keine Erkenntnisse gewonnen werden. (Der Umgang damit ist am einfachsten!)

Leben lehrt, wenn die gemachten Erfahrungen zu Erkenntnissen führen und daraus etwas erwachsen kann. Sauschwer mitunter, Knochenarbeit - aber lohnenswert.

Und...je härter es einen getroffen hat, um so williger wird Frau/Mann, bei sich selbst etwas verändern zu wollen.