Was bitte ist hier passiert?! Plötzliche Trennung

@Arnika Hey Hey ; ) Moooment mal!
Ich verstehe, wie ich jetzt rüberkomme, als wenn ich aufbrausend und egoistisch war, ihn nicht ernst nehmen wollte oder seine Sorgen als übertrieben runtergebuttert hätte.
Absolut nicht, Ich bin eher überangepasst, statt Furie. Ich habe seine Kritik jedes Mal mit ihm besprochen, statt zu ignorieren oder nichtig zu machen. Wenn die Konversation so endet, dass man denkt "Okay, haben wir erst mal geklärt" und der ganze Rest der Beziehung einfach super schön war, er und ich das beide immer betont haben,.....wie soll ich da wissen, dass es DOCH nicht "geklärt" war? Ich hab auch Dinge an ihm kritisiert, wir haben gesprochen und weiter ging's!

Was ich durch euch jetzt aber auch anders sehe: Die Mutter hat ihn beim 1. Burn Out ja gesehen und wer weiß WAS genau. Er war wohl nie suizidal, aber vielleicht war auch das heftiger, als angenommen und sie hat halt echt auch Angst um ihn

Zitat von Tatiana:

Noch zu ihm: Er hat ne extreme Angst, überfordert zu sein, zB wenn er mal weniger Schlaf hat, ist das ne RIESEN Sorge, am nächsten Tag auf der Arbeit nicht funktionieren zu können. Er ist sonst herzlich, süß, kreativ, warm, alle lieben ihn.

Du liebst ihn auch. Wenn er so viele warmherzige Eigenschaften hat, sag ihm aktuell, was du an ihm schätzt.

Zitat von Tatiana:

Seine Mutter ist auch sehr sensibel für sein Wohlbefinden, macht sich super Sorgen, wenn das Kind gestresst ist. Was wir ja in letzter Zeit sehr waren

Also möchte sie ihn schützen.
Weil sie ihn gesehen hat, und ahnt, der ist keiner für noch ein Kind.

Was denkst du, kannst du im Frieden damit sein,
Einkind-Mama zu sein?

Manchmal ist weniger Belastung für ein Paar besser.
Damit ihr nicht zerbrecht.

@Arnika und @blindfisch- Guter Punkt, ich kann mir auch vorstellen, dass er nicht mit mir diskutieren will, sondern für sich ergründen.Auch ein guter Punkt, dass er aus seiner Sicht lange kommuniziert hat und an einem Punkt war, wo es sich anfühlte, als wenn er wieder “in der Klapse” landen würde, wie er selber sagte, an Weihnachten. Stimmt. Gut auf den Punkt gebracht.

@naturist- Uff leider muss ich sagen, dass er auch das gesagt hat “Wie soll das gehen wenn wir jetzt schon so gestresst sind, was wenn wir uns dann ganz verlieren”. Ich war auf dem Zug “Das ist halt normal mit jungen Kids” und vor allem “Unsere Beziehung trägt das, weil wir so toll zusammen sind”. Was ich aber nicht bin, ist “dreist”, weil ich einen Wunsch habe und den äußere. Darf er doch auch

@kata_smiles DANKE! Du hast dich gut reingedacht. Ich HAB auch funktioniert und ich HABE ihm sehr viel abgenommen, wo ich nur konnte. Er hatte viel Freiheit durch mich. Ich habe es ausgehalten (auch nicht ideal) und er ist sensibler, als ich dachte, was Stress angeht. Das würde man bei ihm aber nie denken!

@sonnenschein- GENAU. Warum nicht an allem arbeiten, statt gleich Frau/Kind zu verlassen? Und ja! Kann man nicht erwarten, dass man das weiß, dass es mit Kleinkind halt stressig ist? Vor allem gab es schon Lösungsansaätze! Ich wolle bald reduzieren. Der Plan war da!

@unable-leberwurs. Dass ich Elternzeit nehme und danach reduziere und mehr für die Kids da sein kann

@KPeter Glaube genau das- er hat getan, was sie ihm geraten hat und ja, sie hat nach dem Stressor gesucht und sich auf mich fixiert

@zylinderella- Du hast einen ganz neuen Nagel auf den Kopf getroffen. Ich habe ihm viel abgenommen und er hat mich vor der Mutter im Stich gelassen. Das führte halt dazu, dass ich aber auch dauermüde war und dadurch hatte ich keine Energie für was anderes mehr. Ja, ich hätte mich abgrenzen müssen. aber hatte nen Grund, warum ich immer abgenommen habe. Ohne wäre er auch schneller überfordert gewesen

@blind MEg- GUTER PUNKT, er hat sich beschwert, dass ich die Tochter nicht priorisiere und er hat sich beschwert, dass ich sie priorisiere!

@scheol- WOW, das hatte ich noch nicht so konkret formulieren können, aber das macht total Sinn! Er ist halt nach außen hin super kompetent, selbstsicher, aber da drunter echt anfällig für vieles. Hasst Menschenmassen, zu viele Gespräche um ihn herum/zu laut und für Kälte ist er EXTREM anfällig. Macht so viel Sinn!

Wie lebt ihr denn aktuell? Zusammen oder ist er bereits ausgezogen? Und wie ist die Stimmung derzeit bei euch, wie geht ihr miteinander um?

Ihr Lieben--Vielen Dank, dass ihr so mit mir mitdenkt. Ihr macht hier wirklich gerade einen RIESEN Unterschied für mich. Ohne diesen Austausch wäre ich gerade ganz anders drauf.

Ich wollte euch fragen: Wenn ich ihn am WE sehe, wollen wir sprechen, er will mir nochmal die Gründe erklären, warum er Schluss gemacht hat (und es seien die, die ich schon genannt habe).
WIE soll ich mich geben? Sagen wir mal, er hätte einen unsicher-ängstlichen Bindungsstil, sagen wir mal, er IST im Burn-Out und die Eltern sehen mich als zusätzlichen Stressor im Alltag. Wie damit umgehen?
Zugeständnisse machen, ich verstehe dich jetzt, es tut mir leid, ICH habe das nicht gut gemacht?
Zum Ausdruck bringen, dass ich aber auch super verletzt bin, weil er nur mich kritisiert hat und seine Rolle nicht sieht? Souverän oder verletzlich? Was sagen? Wie sein?

@Seteca Er ist bei seinen Eltern bis zum WE, dann keine Ahnung. Er will, dass ich in meine alte Wohnung ziehe und er bleibt. Auch da hat er von einem zum anderen Tag die Meinung geändert: Erst "macht nichts, was das (uns!) kostet 2 Wohnungen zu haben" zu "du ziehst da hin ,ich bleibe, alles getrennt". Details müssen wir noch besprechen

Zitat von Tatiana:

@Seteca Er ist bei seinen Eltern bis zum WE, dann keine Ahnung. Er will, dass ich in meine alte Wohnung ziehe und er bleibt. Auch da hat er von einem ...

Wie kann ich das mit der alten Wohnung verstehen? Steht sie leer und du zahlst die ganze Zeit Miete oder wieso ist diese Wohnung verfügbar?

Was möchtest du? Wäre es okay für dich kein weiteres Kind mit ihm zu bekommen? Was ist dir wichtig?

Zitat von Tatiana:

Wie damit umgehen?
Zugeständnisse machen, ich verstehe dich jetzt, es tut mir leid, ICH habe das nicht gut gemacht?
Zum Ausdruck bringen, dass ich aber auch super verletzt bin, weil er nur mich kritisiert hat und seine Rolle nicht sieht? Souverän oder verletzlich? Was sagen? Wie sein?

Wenn du selbst nicht weißt, wie du mit ihn reden sollst, nachdem er die letzte Karte gespielt hat, die ihn noch blieb, die Trennung, und du dich fragst, welche "Taktik" du anwenden sollst, dann sagt mir das, das es dir nicht wirklich um eure Ehe als "Liebespaar" geht. Stattdessen ist die Mutter "schuld", er sieht seine ihn von dir angedachte Rolle nicht und DU bist " verletzt" und fühlst dich kritisiert. Wie schon mal gesagt: das will ich nicht verurteilen, aber wenn keine Anziehung (mehr) da ist, dann reagiert man genau so. Dann kann man es auch gleich lassen und akzeptieren, das ihr beide nicht zusammen passt. Schade ist halt nur, das ein Kind entstanden ist und mehr oder weniger die Sache ausbaden muss.

Zitat von Tatiana:

Ihr Lieben--Vielen Dank, dass ihr so mit mir mitdenkt. Ihr macht hier wirklich gerade einen RIESEN Unterschied für mich. Ohne diesen Austausch wäre ...

Ehrlich und aufrichtig sein. Ihm ehrlich deine Empfindungen mitteilen.
Ihm Honig um den Mund schmieren und alle Schuld auf dich nehmen nur um ihn umzustimmen würde ich auf keinen Fall.
Kommunizier mit ihm ehrlich, wie du denkst und fühlst.

Zitat von Blindfisch:

nachdem er die letzte Karte gespielt hat, die ihn noch blieb, die Trennung,

Also von der Verantwortung möchte ich ihn nicht lossprechen. Als letztes Mittel, die Trennung?
Weiß ich nicht.
Er hat zwar Bedürfnisse angemeldet, aber wohl sehr zaghaft.
Von der Verantwortung, auch mal Tacheles zu reden, und klar zu sagen, du hier brennt es mittlerweile ziemlich, davon möchte ich ihn nicht lossprechen.
Das kann er aber vermutlich nicht, weil er es wegen Mutti-Vati-Machtgefälle nicht gelernt hat.
Verstehst du, was ich sagen will?
Es ist auch an ihm, jetzt nicht seinem Muster zu folgen und abzuhauen.
Einjährige Beziehungen usw.
Der Mann hat ein Kind gemacht.
Und will jetzt nicht dran arbeiten?
Haut alles raus, wie es zu laufen hat und sie soll ausziehen.

Da ist er ganz deutlich.
Das kann er also.
Schon alles fix und fertig.

Er hat ein Kind.
Haut man da einfach so in den Sack?
Oder sucht er bitte konstruktive Lösungen, da die jetzt die Krise offengelegt haben.

Ich hab nur den Eingangspost gelesen ABER meine Vermutung;

Das Kind kam für ihn viel zu schnell. Und ihm fehlt das Intimleben.

Er ist unglücklich, hat sich eine leichte Beziehung gewünscht, nicht so schnell Stress mit Kind und Kegel und den negativen Veränderungen.

Du liebe TE hast es leider nicht ernst genug genommen, seine Warnsignale bezüglich dem Intimleben. Warum?

Er scheint sich nicht mehr gesehen gefühlt zu haben und du hast seine Wünsche ja auch ein wenig zur Seite geschoben.

Hi,

ich würde ehrlich gesagt mal den Fokus von seiner Mami nehmen.
Der Mann ist längst erwachsen. Und voll verantwortlich für alles was er tut oder lässt.

Was mir komisch vorkommt...nur einjährige Beziehungen? Dann ist er mit Dir und dazu noch mit Kind vermutlich absolut an seine Belastungsgrenze gegangen, was Bindungsfähigkeit angeht...

An den Weihnachtsfeiertagen, mit Kleinkind einfach mal so Schluß zu machen finde ich schon ne harte Nummer.
Ihr habt ja nicht eine lockere Beziehung, ihr seid eine Familie, verheiratet sogar, wenn ich das richtig verstanden habe?
Was hat er denn an dem Versprechen "in guten wie in schlechten Zeiten" genau nicht verstanden?
Sowas macht mich richtig wütend, weil ausbaden muss es das Kind.

Ich glaube Du hast nicht viele Möglichkeiten. Zieh Dich zurück, kümmer Dich um Dich und höre vielleicht auf, ihn zu analysieren. Du bist nicht seine Therapeutin..wenn er ein Bindungsproblem oder Burn Out hat, muss ER das lösen. Denn ihr seid kein Paar mehr.

Du kannst ihm genau einmal sagen, dass er sich melden kann, wenn er bereit ist, nochmal- vielleicht mit externer Hilfe an der Beziehung zu arbeiten, um die Familie zusammenzuhalten (und damit meine ich Euch beide, Euer Kind, nicht seine Mama!).
Ansonsten würde ich rein sachliche Gespräche führen (wer kümmert sich ums Kind, wer zahlt was etc).
Keine Rechtfertigungen. Kein Betteln. Wenn er es rückgängig machen will, muss er sich erklären, nicht Du.
Wenn ich es richtig verstanden habe, hast Du bereits viel versucht und geredet. Das reicht wohl jetzt.

Zitat von Nostraventjo:

Ich hab nur den Eingangspost gelesen ABER meine Vermutung; Das Kind kam für ihn viel zu schnell. Und ihm fehlt das Intimleben. Er ist unglücklich, hat sich eine leichte Beziehung gewünscht, nicht so schnell Stress mit Kind und Kegel und den negativen Veränderungen. Du liebe TE hast es leider nicht ernst genug ...

Ja so klingt es.
Ich sehe es aber so: wenn ein Mann ein Kind zeugt, dann hat er auch die Verantwortung dafür.
Und zwar zu 100%. Und dass das kein Zuckerschlecken ist (körperlich mal in erster Linie für die
Mutter!) sollte jemand in seinem Alter bewusst sein.
Er denkt nicht an sie. Er denkt nicht an das Kind. Er denkt nicht an die Familie.
"Locker mit viel Sex" klingt so, als habe es sich Familie ähnlich leicht und unverbindlich
vorgestellt wie eine Affäre. Aber das sehe ich als sein Problem.
Natürlich ist es etwas worüber man reden kann. Oder Paartherapie machen. Oder mal Babysitter
oder Verwandte einspannen, um sich näher zu kommen.
Bei Burn Out kann man eine Reha beantragen oder Familienkind Kur.
Es gibt tausend Möglichkeiten, wenn man will.

Seine Flucht klingt für mich einfach nach einem unreifen Typen. Der vor allem eines nicht will:
Verantwortung (Was ist denn mit Belastungsgrenzen der TE als Mutter?!).