Was bitte ist hier passiert?! Plötzliche Trennung

@Tatiana lass das bitte gar nicht erst zu. Das ist genau der Trick. Er nimmt einen winzigen Funken Wahrheit (dass du vielleicht irgendwann zurückgezogen warst) und dreht ihn so lange, bis du dich klein und falsch fühlst.
Findest du dich denn langweilig oder traurig als Mensch? Oder hast du einfach auf eine unglückliche Umgebung passiv reagiert? Wer sich in einer Beziehung ständig kritisiert fühlt, der blüht halt nicht auf, sondern zieht sich zurück. Das ist auch keinerlei Charakterschwäche, das ist eine ganz normale Reaktion auf sein Verhalten. Dass er dir das jetzt als DEIN Defizit vorwirft, ist einfach nur mies und unfair.
Und zu der Aktion in der Küche, klasse dass du standhaft geblieben bist. Es ist völlig egal, warum er da rumtigert. Fakt ist, er versucht wieder, deine Knöpfe zu drücken, um eine Reaktion zu kriegen. Dass du ihn nicht bedient hast, war genau richtig. Bleib bei dir, du machst das gerade sehr gut.

Ich glaube, @Scheol würde die Küchenszene als Hoovering einordnen. Gerade, wenn du sagst, er würde sich um die Uhrzeit keine Schokolade holen und nur mal eben prüfen, ob da noch was von dir kommt.

Zitat von Tatiana:

Nicht, um mir auch nur noch ein Mal in meinem Leben anzuhören, dass ich "besser" werden sollte!

Das tut mir sehr leid.
Umso beeindruckender, dass du diese Reaktion gezeigt hast.

Zitat von Shum:

@Tatiana lass das bitte gar nicht erst zu. Das ist genau der Trick. Er nimmt einen winzigen Funken Wahrheit (dass du vielleicht irgendwann ...

Wie ich das gelesen habe, war die Beziehung nicht von ewiger Kritik geprägt. In der Wahrnehmung war sie liebevoll.

Dennoch ziehen genau solche Verbindungen enorme Energie ab.

@Tatiana

Du liest dich für mich sehr stark. Sei dir dieser Stärke bewusst. Sehr gut gelöst gestern.

Zitat von Shum:

Ich glaube, @Scheol würde die Küchenszene als Hoovering einordnen. Gerade, wenn du sagst, er würde sich um die Uhrzeit keine Schokolade holen und ...

Er möchte sich in Erinnerung rufen, das er noch da ist, das es für ihn noch nicht geklärt ist und das sie bitte wieder in der Spur zu laufen hat.
Kontrollverlust ist für solche Menschen ganz schlimm.

@Tatjana war meine erste Vermutung und die Aussage passt. Jetzt empfehle ich dir auch gern das Buch "lass ihn gehen" und "wie werde ich co Narzisst"

Haben mir sehr geholfen besser zu verstehen.


Mach dir einen Termin beim Anwalt und kopiere alle wichtigen Sachen. Ab jetzt wird es sehr unschön.

Und geht es dir jetzt besser mit dem Wissen? Kannst du dich damit leichter lösen?

Willst du die Trennung manifestieren? Was sind deine nächsten Scgritte?

Zitat von Tatiana:

- plus HSP

HSP haben soooo viele. Spätestens seit Covid schon mal 1,5 Mio. mehr (Long Covid) allein in D. Sagt also weiterhin kaum was aus. 😉

Zitat von Tatiana:

Schuldumkehr kam daraufhin noch mal ganz herrlich von ihm am Schluss, im Weggehen:
Er "Ich bin auch dankbar, dass das passiert ist. (hatte ich ihm gestern genau so gesagt), denn ich glaube, gerade ist auch deine Maske gefallen" Hahahhahh! Ich konnte es Gott sei Dank sofort erkennen und ihm nachrufen "Das ist Schuldumkehr". Auch sein mehrfaches "In die Opferrolle fallen" konnte ich schon gut markieren. Ich lerne von den Besten- Euch!

Du darfst ihm nicht zeigen, dass du ihn durchschaut hast. Lass es lieber, ihn direkt mit irgendwelchen Begriffen aus der Psychoabteilung zu konfrontieren. Je mehr du ihn reizt, desto mehr muss er notgedrungen aufdrehen. Die Grenze kann sehr eng sein, wo es so kippen kann, dass du ihn gar nicht mehr wieder erkennst.

Du hast noch Scheidung u.s.w. alles vor dir. Da musst du taktisch klug vorgehen.
Also ruhig bleiben.

Grey Rock Methode (selber recherchieren) anwenden. Streite nicht mit ihm rum. Das bringt dir nichts.
Und ganz wichtig. Schmeiß ihm keine Diagnosen an den Kopf. Du kannst dich damit nicht über ihn erheben, im Gegenteil. Du spielst ihm damit die Karten in die Hand,weil er dann weiß, wie du gedanklich drauf bist.
Online Ratgeber kann er genauso gut nachlesen. 😉

Zitat von Tatiana:

Ich bin ehrlich, ich hänge voll drin, denke, dass ich nicht "gut" genug war. Er hat ja nen Punkt: Ich hatte hier wenig Freunde und selbst das ist in letzter Zeit alles eingeschlafen, habe dies das getan, wovon er spricht. Ich komme mir langweilig vor. Langweilig und traurig, weil er sagt, ich hätte einen Hauch davon immer in mir.

Ja, in schwachen Zeiten ist man halt das gefundene Fressen.

Passiert den Besten. Nimm es dir nicht so zu Herzen. Du hast nichts falsch gemacht. Isoliert zu werden gehört davon ab zum Programm. Wenn schon dann richtig. Mach dir keine Vorwürfe. Du konntest es nicht wissen.

Auch wichtig. Lass dir nicht einreden deine Kindheit sei nun Schuld, dass du 30 Jahre später mal an den Falschen geraten bist. Es passiert sehr, sehr vielen Menschen im späteren Alter. Übrigens oft, wenn jemand aus einer langen Beziehung kommt und dann nach 20 Jahren oder so frisch auf dem Dating Markt ist. Die haben keine Ahnung, was es alles so geben kann und narzisstisch angehauchte Personen wissen schon, dass sie da einfach zulangen können. Oder halt bei Menschen, die ihr gewohntes Umfeld durch Schicksalsschläge verloren hatten.

Überleg mal, warum die anderen Beziehungen nur ein Jahr gingen und bei dir vier. Entweder ist er geschickter geworden oder du warst sehr verliebt und sehr geduldig. Im Nachhinein werden dir vermutlich immer mehr Sachen einfalllen, die seltsam waren.

Hast du dich schon drum gekümmert alle Unterlagen zu sichern?

Mit ihm noch zusammen wohnen zu wollen halte ich für eine schlechte Idee. Je weiter du aus seinem Dunstkreis heraus kommst, desto besser.

Bedenke bitte, euer Kind ist noch klein. Lass nicht zu, dass er nun mind 16 Jahre die Kontrolle über dich behält.
Da wirst du dein Lebtag nicht mehr glücklich. Ich finde es ist wurscht, ob eine Wohnung nun top oder nicht so top ist. Hauptsache Tür zu und Ruhe. Gibt welche, die geraten so in Bedrängnis, dass die froh sind überhaupt ein Dach über den Kopf zu haben. Von daher bist du in einer äußerst komfortablen Situation, dass es die Zweitwohnung überhaupt gibt.

@Tatiana
Ich bin da ganz bei @Zaungast ⬇

Zitat von Zaungast:

Hast du dich schon drum gekümmert alle Unterlagen zu sichern?
Mit ihm noch zusammen wohnen zu wollen halte ich für eine schlechte Idee. Je weiter du aus seinem Dunstkreis heraus kommst, desto besser.

Gut informiert, beraten und vorbereitet zu sein ist strategisch immer optimal und gibt einem eine gewisse Sicherheit.
Deshalb fokussiere dich auf genau das.
Sichere alle wichtigen Dokumente
Lass dich vom Jugendamt beraten und suche dir schnellstmöglich einen sehr guten Fachanwalt für Familienrecht.

Weiterhin zusammen zusammen zu wohnen halte auch ich in der aktuellen Situation für eine ganz schlechte Idee.

Zitat von Zaungast:

HSP haben soooo viele. Spätestens seit Covid schon mal 1,5 Mio. mehr (Long Covid) allein in D. Sagt also weiterhin kaum was aus. 😉 Du darfst ihm nicht zeigen, dass du ihn durchschaut hast. Lass es lieber, ihn direkt mit irgendwelchen Begriffen aus der Psychoabteilung zu konfrontieren. Je mehr du ...

Guter Beitrag.
Auch wenn Du den Verdacht einer Störung haben solltest, würde ich ihn weder damit konfrontieren noch es ihn irgendeiner Form wissen lassen. Es geht um Dich.
Notiere innerlich, wie er sich verhält FÜR DICH. Ordne es ein FÜR DICH.
Und ich würde mich auf keinen Fall in Diskussionen, Endlosschleifen aus Angriffen und Rechtfertigungen oder Gegenattacken einlassen! Halte Dein Spielfeld sauber. "Grey Rock" bedeutet, freundlich, sachlich, distanziert. Keine Rechtfertigung. Kein Gegenschlag. Auch wegen Eurer Tochter ist das das einzig Gegebene.
Und geh davon aus, dass er vielleicht trotzdem noch eine Zeit lang provoziert, wenn er nicht die von ihm gewünschte Reaktion erhält. Da kannst Du ihn einfach abschmettern indem Du gehst, ihn erstaunt anschaust oder sagst: "echt? interessant". Und nicht mehr. Gib ihm kein Futter mehr. Ein Raubtier wird man nicht los, indem man es angreift, sondern indem man die Futterschüssel wegstellt 😜

Auch ein wichtiger HInweis von Zaungast: solche Menschen ziehen sich gerne Partner raus, die aus irgendeinem Grund verletzlich sind (Du warst alleine ohne support System). Neulich sah ich eine Dokumentation, warum und wann Haie (Raubtiere) Menschen oder andere Tiere angreifen: es ist wenn diese Menschen eher isoliert sind und sich nicht in der Gruppe bewegen. Denn in eine Gruppe reinzulaufen, wäre zu gefährlich.
Ich habe das lange auch nicht gecheckt, aber komme aus einer ähnlichen Konstallation wie Du (also mit 21 schon keine Eltern mehr, und davor zutiefst dysfunktionale Familie). Was will ich damit sagen? Für den künftigen Kontakt mit ihm oder spätere Partner baue Dir ein stabiles Netz auf (Freundinnen, Bekannte, Selbsthilfegruppen, ggf.. Therapie) um stabil zu stehen, einen Realitätsabgleich machen zu können und andere Bezugspunkte zu haben als ein etwaiger Partner! Du bist verletzlicher als andere und mit Kleinkind zumal.

@Tatiana

Ich sage das ganz sanft: Mir fällt auf, dass hier schon sehr stark mit Diagnosen, Etiketten und Dämonisierung gearbeitet wird. Ich verstehe total, warum das passiert – nach so einem Streit sucht unser Kopf nach Erklärungen. Aber für mich wirkt es gerade ein bisschen heftig und klebt die Situation sehr fest. Vielleicht hilft es, kurz innezuhalten und einfach zu betrachten, was gerade mit euch beiden passiert – ohne dass sofort alles etikettiert wird.

Ich weiß, das geht jetzt vielleicht ein bisschen quer zu dem, was hier bisher geschrieben wurde, aber ich möchte einen differenzierenden Gedanken dalassen.

@Tatiana Liebes, ich sage dir das sehr offen und gleichzeitig wohlwollend: Du bist eventuell in diesem Streit auch nicht ohne gewesen. Ihr wart beide extrem getriggert, beide im Kampfmodus, und dann fliegen Worte wie Granaten. Genau deshalb hatte ich vorher versucht, dich zu bremsen – nicht weil deine Gefühle falsch wären, sondern weil diese Eskalation in dieser Verfassung leider absehbar war.

Im Moment zerdeppert ihr beide das letzte heil gebliebene Porzellan.
Ich möchte ausdrücklich betonen: Das entschuldigt seine Aussagen nicht, aber es erklärt, warum gerade alles so entgleist ist. Und je mehr ihr euch innerlich als Gegner seht, desto schwieriger wird es, hier noch irgendetwas zu klären.

Deshalb möchte ich dir jetzt eine sehr direkte Frage stellen, weil sie für alles Weitere entscheidend ist:
Was ist im Kern dein Ziel? Möchtest du reparieren im Sinne von Ehe retten – oder tendierst du innerlich eher zur Trennung? Je nachdem, wohin du willst, braucht es ein völlig anderes Vorgehen. Im Kampfmodus erreichst du weder das eine noch das andere.

Zitat von Zaungast:

HSP haben soooo viele. Spätestens seit Covid schon mal 1,5 Mio. mehr (Long Covid) allein in D. Sagt also weiterhin kaum was aus. 😉 Du darfst ihm nicht zeigen, dass du ihn durchschaut hast. Lass es lieber, ihn direkt mit irgendwelchen Begriffen aus der Psychoabteilung zu konfrontieren. Je mehr du ...

Genau so Bitte keine Diagnose in den Raum werfen daheim.

Und ich würde denken, dass beide Verdachtsideen sich gegenseitig im Kern ausschließen.