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Was bitte ist hier passiert?! Plötzliche Trennung

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M
Zitat von Waris07:
@Tatiana Ich sage das ganz sanft: Mir fällt auf, dass hier schon sehr stark mit Diagnosen, Etiketten und Dämonisierung gearbeitet wird. Ich verstehe total, warum das passiert – nach so einem Streit sucht unser Kopf nach Erklärungen. Aber für mich wirkt es gerade ein bisschen heftig und klebt die Situation sehr ...

Ich denke das ist ein sehr wichtiger Punkt!
Deshalb auch mein Tip, Dein Spielfeld sauber zu halten.
Schau, wie Du Dir die Zukunft vorstellst und kommuniziere das sachlich.
Sätze wie: "Bin froh dass Deine Maske gefallen ist etc..." sind zwar nachvollziehbar, aber letztlich eine Kriegserklärung und befeuern die Eskalation. Egal ob er Diagnose hat oder nicht..

Ich denke auch, das Beste was Du für Deine Tochter tun kannst, ist sie nicht auf einem Schlachtfeld aufwachsen zu lassen. Verkneif Dir ihr zuliebe den Wunsch, ihn verletzen zu wollen- was verständlich ist, wenn man selber verletzt wurde. Aber am Ende verlieren alle. Am meisten das Kind.
Das heisst ja nicht, dass Du Dir alles gefallen lassen musst. Du kannst jederzeit sagen "ich sehe das anders" oder "ich fühle mich in dem Gespräch nicht wohl und möchte es abbrechen". Du hast jedes Recht Grenzen zu setzen. Sowohl räumlich als auch verbal. Aber mit Abwertung, Eskalation (auch über Diagnosen und psychologische Analysen kann man stark abwerten!) schadest Du Dir selber und gibst ihm auch Rechtfertigungen, sich daneben zu verhalten und Beweise, dass Du ja "instabil und das Problem" bist.

Hättet ihr kein Kind, wäre es an der Stelle sicher am gesündesten, einfach einen klaren definitiven Cut zu machen.
Aber die Möglichkeit hast Du leider nicht und musst daher strategisch und achtsam vorgehen, in der Balance zwischen Selbstschutz, Deine Interessen zu vertreten und Deeskalation.

• x 4 #766

Nike666
@merretich

Das finde ich auch sehr sehr wichtig.

Für dich Dynamiken zu durchschauen, welcher Art auch immer. Innerlich vorbereitet zu sein.

Aber aufgrund der gemeinsamen Tochter braucht es einen sehr überlegten Umgang mit der Situation. In erster Linie geht es gerade darum, den Schock anlässlich der plötzlichen Situation zu verdauen.

• x 2 #767

A


Was bitte ist hier passiert?! Plötzliche Trennung

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AnnaLüse
Zitat von Tatiana:
"Ich habe halt gehofft, dass du besser wirst"

Worin genau? 😳 Hat er dich "unfertig" geheiratet und gehofft, das wird noch oder wie?

Zitat von Tatiana:
"Aber....hattest du keine gute Zeit? Ich habe versucht, dir alles zu bieten"

Urgs, überheblich und anmaßend. Du hast das Kind ausgetragen und ihr arbeitet nahezu gleich viel, oder? Doch auch, weil er wollte, dass du (mehr) Geld reinbringst? Was meint er denn mit "dir alles zu bieten"?

Zitat von Tatiana:
Er "Ich bin auch dankbar, dass das passiert ist. (hatte ich ihm gestern genau so gesagt), denn ich glaube, gerade ist auch deine Maske gefallen"

Oh no - hast du ihm (zuerst) an den Kopf geworfen, dass seine Maske gefallen ist? Das klingt nach einem eskalierenden Verlaufsgespräch. Gab's auch sachliche Momente? Seid ihr zumindest als Eltern noch ein Team oder hat euch das Gespräch nur noch weiter voneinander entfernt?

• #768

T
Zitat von Shum:
@Tatiana lass das bitte gar nicht erst zu. Das ist genau der Trick. Er nimmt einen winzigen Funken Wahrheit (dass du vielleicht irgendwann zurückgezogen warst) und dreht ihn so lange, bis du dich klein und falsch fühlst. Findest du dich denn langweilig oder traurig als Mensch? Oder hast du einfach auf eine ...

Das war ein ganz lieber Post von dir, Dankeschön! Ich fand auch, dass ich das gut gemeistert habe gestern, aber das Gefühl hält momentan immer nur Sekunden an und dann denke ich wieder negativ von mir.

Es ist genau das, was du sagst-Also, er sagt was, was vielleicht? wahrscheinlich? (oder doch nicht? Keine Ahnung!) ein wenig Wahrheit sicher an sich hat. ich kann mir das nur so erklären, dass er vielleicht meint, dass ich eher introvertiert und.....ja, stoisch oder ruhig...BIN. So bin ich halt. Und eigentlich wusste er genau das (Saget eben noch "Ja aber ich wußte nicht, dass du dich nicht entwickelst"). Er nimmt wahrscheinlich/vielleicht einen Funken Wahrheit und dreht ihn auf 5000, sodass ich denke "sch., er hat Recht". Alle meine Freunde sagen mir gerade "BITTE HÖR NICHT AUF DENNNNN- du BIST nicht soooo!", aber...naja, sie sind halt Freunde. Und so bin ich weiter desorientiert und glaube ihm. Total. Kriegs nicht los.

• x 1 #769

T
Zitat von Nike666:
@Tatiana Du liest dich für mich sehr stark. Sei dir dieser Stärke bewusst. Sehr gut gelöst gestern.

Vielen Dank, ich brauche gerade echt den Zuspruch von außen, weil ich mir selbst nicht mehr viel zutraue bzw echt nicht weiß, was oben und unten ist. Aber ich glaube auch, gestern ist gut gelaufen

• x 1 #770

T
Zitat von NineNinchen:
Und geht es dir jetzt besser mit dem Wissen? Kannst du dich damit leichter lösen?

JA! 100% geht es mir besser, jetzt, wo ich glaube, zu verstehen. Ich kann jetzt einordnen ("Ah, da war Schuldumkehr" "Ah, Opfer Rolle") und das bedeutet Macht für mich. Ich kann mich besser distanzieren. Auch werd ich alles irgendwann hoffentlich als "Es war nicht meine Schuld" einordnen. Nicht ich war nicht genug- ER war ein ganz komischer Schlag Mensch

• x 1 #771

Femira
Ihr müsst beide wieder zur Ruhe kommen.

Vielleicht kannst du dich mal beziehen. Wie möchtest du die Wohnsituation lösen? 3 Monate den Kontakt runterschrauben und dann könnt ihr weitersehen. Vermisst ihr euch überhaupt? Wenn ja, was? Was kannst du an dir ändern? Was willst du lassen? Aber da muss Ruhe rein. Kannst du das?

• x 1 #772

T
Zitat von Femira:
Willst du die Trennung manifestieren? Was sind deine nächsten Scgritte?

Ich habe heute einen Termin beim Anwalt gemacht und mich beim Jugendamt und einer anderen Beratungsstelle gemeldet. Bisher nur der eine feste Termin, aber ich bin dran und das tut gut. Ich werde mir jetzt alle möglichen Hilfestellungen nehmen, mich mehrfach beraten lassen, um bestmöglich vorbereitet zu sein.
Er hat Paartherapie organisiert. Das würd ich mitmachen, um die weiteren Schritte für unsere Tochter zu regeln.

• x 5 #773

T
Zitat von Casey:
HSP haben soooo viele. Spätestens seit Covid schon mal 1,5 Mio. mehr (Long Covid) allein in D. Sagt also weiterhin kaum was aus. 😉 Du darfst ihm nicht zeigen, dass du ihn durchschaut hast. Lass es lieber, ihn direkt mit irgendwelchen Begriffen aus der Psychoabteilung zu konfrontieren. Je mehr du ...

Du hast das echt alles super gut beschrieben @Casey. Ich hatte das tatsächlich vergessen, dass man ihn am besten nicht darauf hinweisen sollte, dass ich weiß, was abgeht. Stimmt, dadurch nehme ich mit meine Macht. Und ich hab es heute Abend gesehen. Als ich zu sehr auf seine Taktiken hingewiesen habe, ist er sauer geworden. Es war die Rede davon, ob wir beide teils in die Zweitwohnung gehen, abwechselnd. Ich "DU bist der, der geht, also geh du doch" und dann war er sauer und meinte, dann sucht er sich jetzt alleine was--Erpressung, denn er weiß, ich kann mir unsere jetzige Wohnung nicht alleine leisten und möchte sie aber für unsere Tochter halten. Ich muss echt aufpassen und auch ein heftiges, taktisches Spiel spielen. Grey Rock gucke ich mir an! Danke!

• x 1 #774

T
Also mit Ändern oder Ehe retten ist nichts mehr. Will er nicht und ich so auch nicht.
Er wird mich auch nicht vermissen. Es ist gerade schrecklich hier zu Hause- wir spielen der Tochter was vor und er als Narc kann das auch hervorragend. Er ist hier weiterhin der "fun dad", singt und liest mit ihr und ist super casual. Ich bin die traurige, bzw wortärgere Mum, im Moment, weil ich es einfach kaum schaffe gerade, alles.

Wir hatten noch ein Gespräch.Er hat ne Paartherapeutin gefunden. War heute sanft und nett, wollte mir erklären, dass doch alles nicht gespielt war ("Warum hätte ich...gemacht, wenn ich dich nicht geliebt hätte?")

Meine Frage gerade: WARUM das alles? WAS wollte er von mir? Nehmen wir an, er hat mich nie wirklich geliebt- WAS wollte er dann von mir? Wozu das alles?
Meine Theorie: Er will ne Frau, mit der er sein Ego pushen kann (Nach dem Motto, guckt mal, meine Frau ist X und Y, sie hat viel Energie, viele Freunde, dauernd unterwegs,.....) und als sich herausstellte, dass ich seinen mega hohen Ansprüchen nicht genüge, sondern durch Baby und Job sogar noch runtergefahren bin, weniger gemacht habe, war ich uninteressant für ihn.

• #775

Seteca
Zitat von Tatiana:
Du hast das echt alles super gut beschrieben @Casey. Ich hatte das tatsächlich vergessen, dass man ihn am besten nicht darauf hinweisen sollte, dass ...

Kannst die Wohnung auch nicht halten, wenn du Trennung- und Kindesunterhalt bekommst?

• x 1 #776

Seteca
Zitat von Tatiana:
Also mit Ändern oder Ehe retten ist nichts mehr. Will er nicht und ich so auch nicht. Er wird mich auch nicht vermissen. Es ist gerade schrecklich ...

Bestimmt hat er dich geliebt, auch wenn seine Gefühlswelt nun anders aussieht. Es geht nicht um Schuld. Du brauchst nun Ruhe, um klare Gedanken fassen zu können. Sehr gut, dass du nun Beratungen in Anspruch nimmst. Das hilft ungemein. Dann weißt du wie du weitermachen kannst.

• x 3 #777

aequum
Zitat von Tatiana:
Ich werde mir jetzt alle möglichen Hilfestellungen nehmen, mich mehrfach beraten lassen, um bestmöglich vorbereitet zu sein.

Sehr gut! Ziehe es durch, denn es ist wichtig alle Fakten, Daten und Zahlen zu kennen, bzw. zu wissen bevor man einschneidende Entscheidungen trifft.
Zitat von Tatiana:
dann war er sauer und meinte, dann sucht er sich jetzt alleine was--Erpressung, denn er weiß, ich kann mir unsere jetzige Wohnung nicht alleine leisten und möchte sie aber für unsere Tochter halten.

Lege dich noch nicht fest. Zumindest solange nicht, bis du genau weißt, wie du letztendlich finanziell aufgestellt sein wirst.

Versuche bitte, weitere Debatten und Diskussionen mit ihm zu vermeiden, bzw. ihm aus dem Weg zu gehen.

Nach den ganzen Beratungsterminen überlegst du dir dann was DU willst und was DU davon realisieren kannst. Mache Dir eine Liste darüber.

Anschließend kannst du mit dem fundierten Wissen und deinen für dich realisierbaren Wünschen weitere Gespräche mit ihm führen.

Zwischenzeitlich wäre es mMn besser für euch Beide, wenn er erstmal ausziehen würde.

• x 2 #778

Lukrethia
@Tatiana Ich kann dir nur raten, dich nicht in die Vergangenheit zu begeben. Ob er dich geliebt hat, ob alles nur eine Lüge oder vorgespielt war, ab wann es bergab ging etc. - in Wirklichkeit ist das alles irrelevant. Fang nicht an, dein bisheriges Leben in Frage zu stellen. Und frag ihn auch nicht. Du bekommst vielleicht Antworten, die du nicht hören möchtest und das kann auch wieder verschiedene Gründe haben, wie zb er will dich nun verletzen oder er weiß es selber nicht. Oder er sagt etwas Nettes und das schürt dann wieder die Hoffnung. Beides brauchst du im Moment nicht.
Ihr habt eine tolle Tochter, du warst bis vor kurzem glücklich und bei der Trennung mach einen Cut. Es gibt ein Leben vor der Trennung und eines danach. Das ist sehr schwer, wenn man auf der Suche nach Antworten ist, aber man kann die Vergangenheit ohnehin nicht ändern. Ich hab mich auch 1000 Mal gefragt an welchem Punkt es bei mir gekippt ist, ich weiß es bis heute nicht und es ist mir jetzt auch egal. Selbst wenn ich es wüsste, ginge es mir auch nicht besser.
Du schlägst dich tapfer, machst Termine aus und schaust nach vorne. Ich finde, viel mehr musst du derzeit nicht schaffen. Ich stelle mir das wahnsinnig schwer vor mit Kind, allerdings spendet deine Kleine dir durch ihre Anwesenheit vielleicht auch Trost. Es sind ja gerade erstmal ein paar Tage vergangen. In denen ist zwar schon viel passiert, aber in so kurzer Zeit kann man so einen Tiefschlag nicht verarbeiten. Es ist auf alle Fälle gut, dass du proaktiv etwas tust und nicht nur darauf wartest, was als nächstes passiert. trost spenden

• x 3 #779

T
Ja, das fühle ich auch so ganz langsam, so ganz eben, dass es gut ist, jetzt die Zügel in die Hand genommen zu haben. Ich brauche Antworten und Fakten, so wie Tipps und jemanden, der einen kühlen Kopf hat und Optionen mit mir durchdenkt.

Die Wohnung könnte ich eventuell schon alleine halten, wenn ich den unterhalt bekäme. Wäre knapp alles, aber ich könnte mir das für unsere Tochter überlegen.

• x 2 #780

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