Was bitte ist hier passiert?! Plötzliche Trennung

Sieht leider wirklich völlig Gaga aus....Aber versuchen kann ich das.
Damit könnte ich einen Neuanfang machen, statt in die alte Bude zurück zu müssen, die mich auch an unsere Anfänge erinnern wird. Er hatte mir die damals in einem Glücksgriff organisiert..

Zitat von Tatiana:

Ich habe heute einen Termin beim Anwalt gemacht und mich beim Jugendamt und einer anderen Beratungsstelle gemeldet. Bisher nur der eine feste Termin,

Ich würde diese Reihenfolge unbedingt einhalten: Erst ein Beratungstermin beim Anwalt und dann mit den Erkenntnissen aus diesem Gespräch ggfs. zum Jugendamt. Du solltest genau wissen, mit welchem Anliegen Du beim Jugendamt auflaufen willst/musst. Nicht missverstehen: Ich halte das Jugendamt für eine hilfreiche Stelle - wenn es Probleme gibt mit den Betreuungszeiten und dem Unterhalt. Im Moment kann ich noch nicht erkennen, wo Dir das Jugendamt helfen kann

Wenn die weitere Stelle Dir Lebens- und Krisenberatung geben soll, dann ist das natürlich etwas, was Du jederzeit angehen solltest.

Zitat von Tatiana:

Ich "DU bist der, der geht, also geh du doch" und dann war er sauer und meinte, dann sucht er sich jetzt alleine was--Erpressung,

Hmm, nun ja. Deine Forderung „Dann geh Du doch!“ kann ich genauso nachvollziehen wie sein trotziges „dann suche mich mir jetzt alleine was!“ Vermutlich hätte ich in einer aufgeladenen Streitsituation auch sowas gesagt.

Ist Deine Wohnung denn frei oder müssen dort Kündigungsfristen eingehalten werden? Bei letzterem geht es ja nicht von heute auf morgen, dass sie als Ausweichquartier genutzt werden kann.

Zitat von Tatiana:

denn er weiß, ich kann mir unsere jetzige Wohnung nicht alleine leisten und möchte sie aber für unsere Tochter halten.

Deine Tochter braucht Dich und ihren Vater. In welcher Wohnung das Bett steht, in dem sie sich geborgen fühlt, ist ihr in ihrem Alter sicher noch völlig egal.

Ich halte das Nestmodell (Kind bleibt in der gewohnten Umgebung, Eltern pendeln zwischen Haupt- und Nebenwohnung) theoretisch für eine gute Lösung. Praktisch käme ich damit überhaupt nicht klar, wenn ich zum Expartner nicht ein gelassenes, freundschaftliches Verhältnis hätte. Davon seid Ihr meilenweit entfernt.

Wie wär es denn für Dich, wenn in „Eurem“ Bett in der Zweitwohnung auch mal eine andere Frau übernachten würde? Verhindern kannst Du das nicht.

Genauso kritisch sehe ich eine Eltern-WG unter einem gemeinsamen Dach. Funktioniert meiner Meinung nach nur, wenn auf der Paarebene alles geklärt und bereinigt ist und Liebesgefühle keine Rolle mehr spielen.

Ich verstehe, dass Deine Lage grade total schwierig ist und Du emotional am Boden bist. Es gibt in D nicht umsonst das gesetzliche Trennungsjahr - das sollte genutzt werden, um in der Zeit Dinge zu regeln. Z. B. um zu gucken, ob Du Dir die Wohnung alleine leisten kannst. Etwas übers Knie brechen und sofort klären zu wollen bringt meistens nichts.

Ich würde es auch sehr fair von Deinem Nochmann finden, wenn er jetzt zumindest für eine gewisse Zeit erst einmal Eure gemeinsame Wohnung verlassen würde. Wenn er sich weigert, kannst Du jedoch nichts dagegen machen. Es ist Eure Ehewohnung und sie kann nur vom Familiengericht einem von Euch zugewiesen werden. Bei dem, was die Gerichte alles auf dem Tisch haben, kann das dauern. Schnelle Zuweisungen gibt es meist nur bei häuslicher Gewalt.

Du brauchst deshalb zumindest für die momentane Zeit einen Plan B und eine Strategie, wie Du mit der Situation umgehen kannst. Auch wenn es schwer fällt: Akzeptier den IST-Zustand, diskutiere nicht mit ihm, sag jeden Morgen „Ommm“ und zähle immer bis 10, bevor Du auf ihn reagierst, was auch immer.

Eine Ehe- bzw. Trennungsberatung kann Euch helfen, einen Umgang miteinander zu finden, bis Ihr alles auseinanderdividiert habt. Ich hoffe, Ihr habt zeitnah einen Termin.

Das grad alles für Dich sehr schwer auszuhalten ist, glaub ich sofort und kann hier vermutlich fast jede/r nachvollziehen!

Zitat von Tatiana:

Das war ein ganz lieber Post von dir, Dankeschön! Ich fand auch, dass ich das gut gemeistert habe gestern, aber das Gefühl hält momentan immer nur ...

Ach Mensch, mach dir da bloß keinen Druck. Das ist doch total normal, dass das schwankt.
Schau mal, nur weil an einer Sache was wahres dran ist (dass du eher ruhig bist), heißt doch nicht, dass das was Schlechtes ist.
Und er nimmt gerade eine normale Eigenschaft von dir und verkauft sie dir als schweren Fehler.
Das ist in etwa so, als ob ich mir ne Katze hole und mich nach paar Jahren beschwere, dass sie nicht bellt. Und dann? Ist dann die Katze falsch?

Dass er sagt, du entwickelst dich nicht, heißt doch eigentlich nur, dass du für ihn nicht (mehr?) so bequem funktionierst wie früher.

Und deine Freunde haben keinen Grund dich anzulügen. Vertrau mal lieber denen, die dich einfach nur mögen, ohne was von dir zu wollen. Du bist völlig okay so wie du bist.

Ich habe nach meiner Trennung noch ein halbes Jahr mit meinem Ex in einem Haus gelebt, er oben ich unten. War die Hölle. Ich kam nie richtig zur Ruhe und er hat sich trotz das er schon eine neue hatte immer noch bei mir eingemischt. Würde dir empfehlen das ihr euch räumlich so schnell wie möglich trennt.

Es macht mich auch vollkommen wahnsinnig, mit ihm hier zu sein. Gesten habe ich so eine Art Ekel verspürt, wollte ihn nicht mehr um mich-- das werte ich als klaren Fortschritt in die richtige Richtung.

Und ja, du hast Recht. Er nimmt eine Egenschaft von mir und verkauft die als schweren Fehler, nicht gut genug und der Grund, warum er dann ja nicht mehr anders konnte, als sich zu trennen.

Ich habe noch nicht verstanden, wieso! Warum das alles hier?
Wenn es wirklich Manipulation ist.....was war sein Endziel hier, mit der ganzen Beziehung?
Oder war es doch nur ein Mann, der halt dachte, passt ganz okay, mache ich mal mit und gucke, was passiert, aber dann sammelten sich zu viele nervige Dinge an mir an?

Mit dir hat das überhaupt nichts zutun! Komm weg von dem Gedanken.

Zitat von Tatiana:

Und ja, du hast Recht. Er nimmt eine Egenschaft von mir und verkauft die als schweren Fehler, nicht gut genug und der Grund, warum er dann ja nicht mehr anders konnte, als sich zu trennen.

Ich habe noch nicht verstanden, wieso! Warum das alles hier?
Wenn es wirklich Manipulation ist.....was war sein Endziel hier, mit der ganzen Beziehung?
Oder war es doch nur ein Mann, der halt dachte, passt ganz okay, mache ich mal mit und gucke, was passiert, aber dann sammelten sich zu viele nervige Dinge an mir an?

Das was dir passiert, kann ich sehr gut nachvollziehen. Das Problem damit ist, dass der Kern Wahrheit der Vorwürfe einen an sich selber zweifeln lässt. Mir hat geholfen, diese Themen einem Realitätscheck zu unterziehen. Was ist der wahre Anteil am Vorwurf und was ist hineininterpretiert worden. Dabei haben mir Freunde und Familie geholfen, denn alleine war es im ersten Moment wirklich schwierig nicht alles auf sich selbst zu beziehen.

An deiner Stelle würde ich jetzt aber nicht die ganze Beziehung in Frage stellen. Oft sind die Trennungsgründe am Ende so aufgebauscht, um die Entscheidung vor sich selbst und der Welt zu rechtfertigen. Mit ein wenig Abstand wirst du wohl auch Dinge finden, die für dich eigentlich so nicht passend waren und die du in einer nächsten Beziehung anders machst. Ich habe da für mich einiges mit rausgenommen, was ich so nicht wieder machen würde und was ich bei meinem Partner auch nicht akzeptieren würde.

Überlege dir wo du hin willst. Wenn er eine Therapie anbietet, nutzte diese, um die Trennung für dich und dein Kind zu moderiert zu organisieren. Mir hat diese "Therapie" (es waren bei uns nur 2 Sitzungen) viel gebracht, um meine Wünsche klarer zu sehen. Nutzte die Möglichkeiten, die sich dir bieten, damit du gut in dein weiteres Leben startest.

An Ende einer Beziehung haben meistens beide Teile ihren Anteil dran. Das in diesem Zusammenhang immer dem anderen Partner die Hauptschuld gegeben wird, ist menschlich. Das ist wie bei Kindern, die sagen auch meistens, "ich war es nicht" oder "der hat angefangen"

Dies hat aus meiner Sicht aber so rein gar nichts mit Narzissmus zu tun bzw. sind narzisstische Züge in faktisch jedem Menschen vorhanden. Dagegen zählt Selbstreflektion bei den meisten Menschen nicht unbedingt zur Kernkompetenz.

In diesem Zusammenhang finde ich das Verhalten deines NM gegenüber deiner Tochter ("fröhliches, lustiges Spielen") überhaupt nicht daneben. Das Kind ist 2. Aus meiner Sicht zeugt es von sehr viel Verantwortungsbewusstsein gegenüber dem Kind so normal wie möglich aufzutreten.
Was soll er denn auch sonst machen.
Auf Paarebene seit ihr vermutlich gescheitert, die Elternebene existiert allerdings nach wie vor.

Zitat von Tatiana:

Vielen Dank, ich brauche gerade echt den Zuspruch von außen, weil ich mir selbst nicht mehr viel zutraue bzw echt nicht weiß, was oben und unten ist. Aber ich glaube auch, gestern ist gut gelaufen

Er hat es geschafft Dich komplett zu destabilisieren. Geh auf Abstand wo es geht.

Vielleicht kannst Du ihn echt bitten zu seinen Eltern zu ziehen, bis ihr eine Lösung für getrennte Wohnungen habt...
Und vielleicht kannst Du Dich um Dein Erbe kümmern, wenn da noch was rausspringt..

Zitat von Tatiana:

Es macht mich auch vollkommen wahnsinnig, mit ihm hier zu sein. Gesten habe ich so eine Art Ekel verspürt, wollte ihn nicht mehr um mich-- das werte ich als klaren Fortschritt in die richtige Richtung. Und ja, du hast Recht. Er nimmt eine Egenschaft von mir und verkauft die als schweren Fehler, nicht gut genug und ...

Du kannst es auch als Kompliment sehen, dass Du die erste Frau warst, wo er nicht schon nach einem Jahr weggerannt ist 😘 ...der Typ hat sich halt nie reflektiert...jemand der mit Konflikten nicht kann-sagt er ja selber-, MUSS früher oder später gehen. Er kann nur "unter den Teppich kehren" oder "explodieren und abhauen"...den Bereich dazwischen hat er sich offensichtlich nie erarbeitet...leider ist das garnicht so selten...auch bei Menschen ohne mutmassliche Diagnosen...

@Tatiana

Manchmal hilft es, einen Schritt zurückzutreten und die Situation aus einer größeren Perspektive zu betrachten. Was wir in akuten Konflikten oder emotionalen Momenten wahrnehmen – zum Beispiel heftige Reaktionen, Überreaktionen oder Affektausbrüche – ist oft nicht die Ursache selbst, sondern nur ein Symptom eines tieferliegenden Problems.

Es könnte gut sein, dass die eigentliche Kernproblematik ganz woanders liegt und nicht vorrangig mit deinem Verhalten oder der aktuellen Situation zu tun hat. Große Entscheidungen, Überlastung, Stress im Job, vergangene ungelöste Themen – all das kann das Nervensystem überlasten und dazu führen, dass Affekte hochschießen.

Das bedeutet nicht, dass dein Mann keine Verantwortung für seine Reaktionen trägt – im Gegenteil. Aber es heißt, dass man nicht alles Schwarz-Weiß sehen darf. Wenn man das größere Muster erkennt, kann man besser einordnen, was Affektmoment ist und was tatsächliche Intention.

Und ich mag mich täuschen – aber ich habe den Eindruck, dass dein Mann nicht wirklich eine Trennung will, sondern dass er sie im Affekt ausgesprochen hat, als sein Nervensystem überlastet war. Jetzt weiß er vielleicht selbst noch nicht so recht, wie er aus der Situation wieder herauskommt, und deswegen kommt sein Vorschlag mit der Paartherapie mit offenem Ausgang.

Mein Tipp: Versuch einmal, die Ereignisse und Reaktionen wie ein System zu betrachten, nicht isoliert auf einen Moment oder nur auf dich selbst zu reduzieren. Ich glaube, wenn du dich auf die Suche nach der tatsächlichen Kernursache machst, wirst du feststellen, dass sie vielleicht völlig woanders liegt, als du bisher gedacht hast – und vieles, was jetzt hochgeplustert wird, ist nur das sichtbare Symptom eines tieferen Ungleichgewichts.

Hilfe! Realitätscheck bitte!

Der Untermieter aus meiner Zweitwohnung ist am 1.1. ausgezogen. Seitdem ist die Wohnung leer und hier war der ganze Zirkus der Trennung.

Jetzt geht mein Mann heute dahin, um das Bett zu vermessen. Kommt zurück, ganz klar (unterdrückt) WÜTEND und sagt mir "So, ich habe dir die Zählerstände abgelesen, will dafür auch nichts haben. Kannst du an DIESE Email adresse schicken. Denn morgen um 10 ist eine Ablesung der Zählerstände!"

Nach dem Motto "Ich hab deinen Ar. gerettet, denn du hast es nicht mitbekommen, dass morgen der Zählerstand-Mensch kommt!"

Bekannt gemacht werden diese Ablesungen per Aushang im Haus und so hab ich es nicht mitbekommen. Ich habe keine Eile gesehen, da JETZT rüber zu gehen, um Zählerstände zu sichern und dachte, dass ich das mache, wenn ich da demnächst ja wohl übernachten soll. Dazwischen gibt's ja eh keinen Verbrauch in der Wohnung, da leer.

Er hat's mir aber gerade wutentbrannt an den Kopf geworfen, Er wisse, dass ich halt so bin. Es sei MEINE Wohnung und er habe das jetzt mal für mich gemacht, aus gutem Willen.

Also, war ich chaotisch oder hat er hohe Standards?

@Tatiana

Zitat von Tatiana:

So, ich habe dir die Zählerstände abgelesen, will dafür auch nichts haben.

Wie?
Was bekommt man denn für so eine kleine Hilfe?
Er wurde nicht darum gebeten, hats selbst gemacht.
Also was erlässt dir denn das Rumpelstilzchen an Abgeltungsteuer für seine wundersame Tat?
Lächerlich.

Zitat von Tatiana:

Ich habe keine Eile gesehen, da JETZT rüber zu gehen, um Zählerstände zu sichern

Klar, wieso auch.

Zitat von Tatiana:

Dazwischen gibt's ja eh keinen Verbrauch in der Wohnung, da leer.

Eben.

Zitat von Tatiana:

Er wisse, dass ich halt so bin. Es sei MEINE Wohnung und er habe das jetzt mal für mich gemacht, aus gutem Willen.

Merkste was....
Der Gute, grundgute Mensch, der deine Nachlässigkeiten und Fehler ausbügelt.
Ohne den du mal nix auf die Reihe bekommen würdest.

Aber leider bist du ja begrenzt in deiner Entwicklung...
Und mal wieder bist du Schuld.

Hey, will er dort rüber in die Wohnung gehen oder wieso hat er das Bett vermessen?

Lass dich wegen so etwas nicht aufreiben, wie war das: Bleib sachlich, ruhig und freundlich - lass dich auf keinen Krieg ein. Das bringt doch alles nichts.

Viel wichtiger ist es doch, dass eure räumliche Wohnsituation möglichst schnell geklärt ist, damit du durchatmen und zur Ruhe kommen kannst.