Was bitte ist hier passiert?! Plötzliche Trennung

Zitat von Tatiana:

Er sei so heftig auf mich los, damit er die Ambivalenz (ich will nicht gehen, aber ich will gehen) nicht mehr so spüren muss. Damit es final und klar für ihn ist, in welche Richtung er will und ich am besten noch mithelfe, weil ich stocksauer bin und dann auch einfach das Ende will

Absolut richtig analysiert.
Und du tust gut daran, ihn nicht dabei zu unterstützen, bzw. zu helfen.
Bleibe cool und rechtfertige oder entschuldige dich nicht.

Ich finde, du bist chaotisch

Du siehst, die Einschätzungen hier gehen auseinander. Es gibt also keine objektive Wahrheit, sondern vielmehr gejt es um Relativitäten. Wie chaotisch bist du im Vergleich zu ihm?

Ich bin ein sehe strukturierter Mensch und ich finde, er hat etwas getan, was deine Aufgabe ist. Statt danke zu sagen, überlegst du dir aber, ob er dich vorführen will. Ich finde, deine Wertungen ihm gegenüber sehr abwertend und nicht in Ordnung.


Klar ist er ambivalent. Er scheint dich echt geliebt zu haben und ich wünsche euch, dass ihr die Kurve kriegt, indem ihr eine gute Paartherapeutin findet und beide an euch arbeitet.

So wie du dich ihm gegenüber verhälst, glaube ich aber, dass du ihn täglich im Schluss machen bestätigst. Deshalb frage ich dich nochmal: Was willst du? Fie Trennung manifestieren oder die Möglichkeit einer Annäherung erhalten?
Je nacjdem kannst du weiterhin bei jedem Atemzug, den er macht, abgehen wie die Luzie oder du lernst, dich selbst zu regulieren. Ich rate dir zu zweiteren.

Zitat von Tatiana:

Meine Annahme war: Die Wohnung ist leer, also kein Verbrauch, also brauch ich auch noch keine Zählerstände ablesen.

Der aktuelle Zählerstand ist doch nur insofern interessant, als dass Dein Mieter die Stromkosten bis 31.12. zahlen muss. Entweder direkt beim Versorger - dann sollte es in seinem Interesse sein, den Zählerstand beim Auszug zu dokumentieren - oder über eine Nebenkostenabrechnung an Dich, falls der Vertrag über Dich läuft. Da momentan kein Strom verbraucht wird (außer vielleicht durch einen nicht ausgestöpselten Kühlschrank) ist es doch leicht nachzuvollziehen, welcher Verbrauch ab wann evtl. auf Deine Kappe geht.

Wenn nicht abgelesen wird, wird der Verbrauch geschätzt. Das ist täglich Brot der EVU ‍️.

Zitat von Tatiana:

Ich würde mich über den Realitätscheck freuen- glaubst du, ich war chaotisch oder nicht

Welche Realität möchtest Du denn gecheckt haben? Deine, seine, meine, die der anderen User/innen? Frag 5 Leute und Du bekommst 7 Meinungen.

Ich läge vermutlich irgendwo zwischen Euch. Auf der einen Seite würde ich als Vermieterin schon beim Auszug genau gucken, in welchem Zustand die Wohnung ist und dabei auch selbstverständlich die Zähler ablesen. Auf der anderen würde ich jedoch ganz gewiss keinen Meltdown bekommen, wenn ich die doofen Zähler vergessen hätte, ja nun. Wie Du richtig schreibst: Du hattest grade andere Dinge im Kopf.

Du hast bereits öfter darüber geschrieben, dass Ihr bei ganz profanen Alltagsdingen unterschiedliche Sicht- und Herangehensweisen habt. Das endet in Stresssituationen dann gerne bei der berühmten Zahnpastatube (bei der ich niemals verstehen werde, wie man sie NICHT zudrehen kann ).

Ihr tickt halt unterschiedlich und ich sehe mich nicht in der Lage, Dir einen Realitätscheck zu geben. Ich kenne Euch nicht und kann (und will) nicht beurteilen, wer mehr im Recht ist, wer sich anstellt und wer „immer“ chaotisch ist. Anders ist anders und nicht zwangsläufig besser oder schlechter.

Was Du beschreibst sind Dinge, die ein Paar untereinander ausmacht und mit der Zeit guckt, ob die Macken des jeweils anderen akzeptabel sind und liebevoll hingenommen werden oder nicht.

Ich habs mir bisher verkniffen, folgendes zu schreiben, jetzt tu ich es aber doch: Diese Zeit als Paar hattet ihr kaum. Nach einem guten Jahr Beziehung (wovon zumindest in der ersten Zeit vermutlich sowieso alles durch die rosarote Brille betrachtet wird) warst Du bereits schwanger. Ein Kind stellt nun mal eine (auch gefestigte) Paarbeziehung erstmal/für eine längere Zeit auf den Kopf.

Lies es bitte nicht als Vorwurf! Ich kann die Gründe, warum Ihr so Gas gegeben habt, total nachvollziehen und geh davon aus, dass Ihr Euer Wunschkind beide von Herzen liebt. Aber so richtig gekannt habt Ihr Euch nicht. Dafür spricht, dass Du nicht weißt, woran seine bisherigen Beziehungen gescheitert sind (selbst, wenn es nur seine geschönte Version ist) und wie lange seine letzte Partnerschaft vor Dir her ist. Das finde ich ungewöhnlich - aber auch da ticke ich eben vielleicht nur völlig anders als Du. Anders, nicht besser oder schlechter

Geh jetzt nicht in den Wettbewerb darum, wer von Euch nun „normaler“ ist als der andere. Wenn er sowas anzettelt, dann „Ommm“ und keine weiteren Diskussionen. Die bringen grade Ü-BER-HAUPT nichts.

Zitat von Tatiana:

Ich bin inmitten einer traumatischen Erfahrung..

Fühlst du dich nicht gesehen? Wenn ja, von wem? Von mir? Deinem Ex?

Zitat von Tatiana:

Mein Punkt ist: Ich hätte es einfach später bei meinem Einzug dort gemacht.

Richtig und sein Punkt ist, dann wäre dir eine Info abhanden gekommen.

Und mein Punkt ist, so wie du ihm Taktik, Manipulation, Persönlichkeitsstörungen, Opferhaltung, Schuldumkehr unterstellst, manifestierst du die Trennung. Du...mir ist das wirklich egal, ob ihr zusammen seid oder nicht. Ich frage dich vielmehr, was du willst?
Ihn komplett abwerten, um dich leichter lösen zu können oder die Beziehung eventuell retten?

Ich empfehle dir eben zweiteres, weil ihr ein Kind habt und es leidet, wenn ihr eure Elternebene in euren jeweiligen Verletzungen kaputt macht.

Zitat von Tatiana:

Danke! Das passt total. Ich habe heute mit einem Psychologen kurz über alles gesprochen und seine Einschätzung war, dass mein Mann ambivalent ist und ich solle diese Wucht, mit der er meinen Charakter auf einmal attackiert hat, als Schutz sehen- ähnlich wie du beschreibst. Er sei so heftig auf mich los, damit er ...

Hat schon etwas von Friendly Fire: keiner will eigentlich wirklich Schaden anrichten, und trotzdem verletzt ihr euch gegenseitig.

Ihr sitzt gerade beide in euren Schützengräben, sammelt Munition und reagiert, bevor ihr wirklich hinschaut.
Ein Blick, eine Geste, ein falsches Wort oder die Tonlage – und schon fliegen die Granaten wieder durch die Luft.

Dass die Zählerstände von ihm abgelesen wurden – und dass der Untermieter zufällig zum 1. ausgezogen ist – ist eigentlich keine große Sache. Souverän wäre einfach Danke sagen gewesen, und dann wäre alles erledigt.

Zur Einschätzung des Psychologen passt das ungefähr – es war nur ein kurzes Gespräch, und du hattest verdammtes Glück, überhaupt so schnell nach den Feiertagen einen Termin zu bekommen. Er sprach von Ambivalenz, Schutzmechanismen und Überforderung. Dein Mann reagiert so, um seine eigenen Widersprüche nicht mehr spüren zu müssen. Im Grunde ist es genau das, was ich in meinen Beiträgen ebenfalls zu zeigen versucht habe. Nur agierst du nach wie vor wie ein angefahrenes Reh, das blind um sich schlägt.

Einer von euch muss den Teufelskreis der Eskalation durchbrechen. Da du hier im Forum bist, kann ich es nur an dich herantragen – ihn erreiche ich ja nicht. Natürlich kannst du weiterhin stur darauf bestehen, dass er angefangen hat und zuerst aufhören soll. Aber überlege, ob du den ersten Schritt machen willst, um die Situation zu entschärfen – wenn nicht für dich, dann wenigstens für die kleine Maus, die zwischen euren Gräben in der Schusslinie steht.

Und noch etwas: Mir kommt es langsam so vor, als würdest du hier fast täglich eine neue Umfrage zu deiner Lage starten. Ich kann verstehen, dass du unsicher bist – aber es wirkt ein bisschen, als würdest du erst schauen, was die Mehrheit hier sagt, und das dann als gesicherten und bestätigten Fakt übernehmen. Eigentlich solltest du diese Antworten ja für dich selbst entdecken, denn niemand außer dir läuft in deinen Schuhen mit allen daraus folgenden Konsequenzen.

@Femira Aber ist es nicht genau das was er @Tatiana gegenüber macht?
Habe deinen Post jetzt mehrfach gelesen und habe das Gefühl es nicht zu verstehen

Ich finde es sehr schlimm einen Mensch in seinem Dasein abzuwerten.

Zitat:

Du hast dich nicht entwickelt…

Zitat:

Ich dachte du wirst besser…

Das tut sogar ohne endgültige Trennung weh…

Zitat von Tatiana:

Der Zug mit Beziehung retten ist schon komplett abgefahren. Er ist sich sicher, er will nicht mehr. Aus.

Ich finde, du schreibst mal das und mal das. Exemplarisch möchte ich dir dieses Zitat zeigen. Dein Thread ist aber voll von unterschiedlichen Positionen.

Zitat von Tatiana:

Das passt total. Ich habe heute mit einem Psychologen kurz über alles gesprochen und seine Einschätzung war, dass mein Mann ambivalent ist

Ich gehe davon aus, dass er ambivalent ist. So wie er dir gesagt hat mit der Tendenz zum Schluss. Unabhängig davon ob ihr das Ruder rumreißen könnt oder nicht, müsst ihr ne Elternebene retten.

Zitat von Waris07:

Hat schon etwas von Friendly Fire: keiner will eigentlich wirklich Schaden anrichten, und trotzdem verletzt ihr euch gegenseitig.

So sehe ich das auch und wie @Waris07 trage ich an dich heran, weil ich mit dir rede, dass mindestens einer anfangen muss sich zu regulieren. Also reguliere dich. Atme. Bring Ruhe rein.

Zitat von Amyontour:

Aber ist es nicht genau das was er gegenüber macht?

Trennungen tun weh. Ich finde seine Trennungsgründe auch schmerzhaft, aber abwertend finde ich sie nicht. Mit welchem Grund darf jemand denn Schluss machen?

Ich finde da die Liste, die @Tatiana nutzt, wirklich deutlich schlimmer, weil sie ein Gespräch verhindern. Schau, er hat gesagt, dass er sich etwas anderes von ihr wünscht und sie kontert mit Opferhaltung. Ein Gespräch wäre, wenn sie fragen würde, was er sich genau gewünscht hätte, wie sie das hinbekommen könnten.

Zitat von Tatiana:

Hab deine Frage nicht verständen, ob ich mich nicht gesehen fühle.

Nun, die Frage war, ob wir dich chaotisch finden oder nicht. Ich schrieb, ich finde dich chaotisch. Deine Antwort darauf war, dass du eine traumatische Erfahrung machst.

Merkst du, was du da machst? Wenn ich dir nicht zustimme, kommst du gleich mit Gründen um die Ecke, wieso und weshalb, dabei hab ich lediglich auf deine Frage geantwortet.

Wenn du mich fragen würdest, ob ich verstehe, dass du dich nixht gekümmert hast, hätte ich was anderes gesagt. Das war aber nicht die Frage.

Zitat von Femira:

Merkst du, was du da machst? Wenn ich dir nicht zustimme, kommst du gleich mit Gründen um die Ecke, wieso und weshalb, dabei hab ich lediglich auf deine Frage geantwortet.

Auch dieses Verhalten weiter gedacht...Er scheint ja auch regelmäßig geäußert zu haben, was sein Problem ist. Deine Position dazu war, dass du ihn zwar gehört, aber nicht verstanden hast, wie ernst es ihm ist.
Und wenn ich mir so anschaue, wie du reagierst, wenn etwas nicht so ist, wie du willst - nämlich mit Begründungen und Ausflüchten - frage ich mich, was ein anderer Mensch machen kann, damit du die Irritation, die du erlebst, aufnimmst, ernst nimmst und bezogen reagieren kannst.


Deshalb denke ich, du manifestierst die.Trennung, weil du ihn im Beenden bestätigst. Statt seine Gründe nun endlich ernst zu nehmen, attestierst du ihm psychische Störungen, die erklären können, warum er an der Beziehung zweifelt. Du gehst nicht auf ihn ein, sondern begründest weiter, warum du nicht xy.

Ich frage mich, ob du in der Lage bist, auf.dein Spielfeld zu gucken, denn nur da kannste was machen.

Ich sehe das so: der normale Weg wäre, dass man den anderen darauf aufmerksam macht, dass der Zählerstand abgelesen werden muss, wenn man bemerkt, die andere Person hat das nicht am Schirm. Hey, kümmere dich (bitte) drum.
Nicht nachvollziehbar und m.M.n. ätzend ist das Verhalten von Tatianas Mann; er erledigt es und geht danach zu ihr um ihr unter die Nase zu reiben, dass sie natürlich wieder mal etwas vergessen hat, weil sie chaotisch ist. Also ist es sehr wohl abwertendes Verhalten, streng genommen ist es nämlich nicht sein Problem, wenn der Zählerstand nicht abgelesen wurde. Und ist es so, dass man dann darauf auch noch Danke sagen muss? Ich finde nicht. Man bedankt sich für etwas, das der andere gemacht hat, ohne dass es gleich noch Vorwürfe hagelt. Auf so eine Hilfe kann man verzichten. Es ist ja jetzt auch nicht so, dass er mit dem Ablesen des Zählerstandes die Welt gerettet hat oder sein Kind vorm Erfrieren.
Ich helfe gerne und ich mag es, wenn man mir hilft. Was ich überhaupt nicht brauche sind Menschen, die mir unter dem Deckmantel der Hilfe ihre unterschwelligen Botschaften vermitteln wollen. Sie haben auch das Wort Hilfe nicht verstanden, denn Hilfe ist rein freiwillig und sollte weder das Ziel haben jemanden zu maßregeln, noch dafür etwas als Gegenleistung zu erwarten.
Ich finde, dass chaotisch auch per se keine schlechte Charaktereigenschaft ist. Sie passt halt mit strukturierten oder gar pedanten Eigenschaften nicht gut zusammen. Interessant ist, dass sich solche Gegensätze immer wieder finden und das sogar recht häufig.

@Femira
Auf den Punkt gebracht.

Zitat von Femira:

Trennungen tun weh. Ich finde seine Trennungsgründe auch schmerzhaft, aber abwertend finde ich sie nicht. Mit welchem Grund darf jemand denn Schluss machen?

Abwertend müssen aber die Trennungsgründe sein, weil man sich dann nicht mit den Inhalt der Gründe auseinandersetzen muss.

Zitat von Femira:

Schau, er hat gesagt, dass er sich etwas anderes von ihr wünscht und sie kontert mit Opferhaltung. Ein Gespräch wäre, wenn sie fragen würde, was er sich genau gewünscht hätte, wie sie das hinbekommen könnten.

Der berühmte alleinige Kampf um die Beziehung.......leider nur von seiner Seite aus.

Zitat von Femira:

Merkst du, was du da machst? Wenn ich dir nicht zustimme, kommst du gleich mit Gründen um die Ecke, wieso und weshalb, dabei hab ich lediglich auf deine Frage geantwortet.

Wer Veränderungen möchte, findet Wege, wer keine Veränderungen möchte, findet Ausreden.
siehe auch:

Zitat von Femira:

Und wenn ich mir so anschaue, wie du reagierst, wenn etwas nicht so ist, wie du willst - nämlich mit Begründungen und Ausflüchten - frage ich mich, was ein anderer Mensch machen kann, damit du die Irritation, die du erlebst, aufnimmst, ernst nimmst und bezogen reagieren kannst.

Zitat von Femira:

Statt seine Gründe nun endlich ernst zu nehmen, attestierst du ihm psychische Störungen, die erklären können, warum er an der Beziehung zweifelt.

Ohne Opferstatus geht es nicht. Und solang es genug Menschen in der Umgebung oder im Forum gibt, die ihr auf die Schulter klopfen und ihr Bestätigung geben, fühlt es sich besser an, als selbst die Verantwortung zu übernehmen.

Und ja, man kann und sollte auch ihn kritisieren. Vor Allem die Art des Beendens. Er hat sich hingehockt, über die Beziehung nachgedacht und hat festgestellt, das er aufs falsche Pferd gesetzt hat. Dinge die für ihn wichtig sind (z.B. Intimität) werden abgebügelt, während Dinge die für Sie wichtig waren (Vollzeit arbeiten gehen trotz Kleinkind) selbstverständlich sind. Und da heutzutage der allgemeine Tenor der ist, das niemand unglücklich in einer Beziehung verharren muss, hat er auch das Recht die Beziehung zu verlassen. Nur wäre es besser ohne Drama gewesen. Einfach mitteilen. Das wars. Das Organisatorische abklären und gehen.Mit Würde und Anstand.