Was fühlt Sie wirklich für mich? schlecht gelaunt

Hi,

ich brauch nochmal den Rat/Hilfe von euch. Es hat sich in letzter Zeit ein bisschen gebessert. Es ist zur zeit so viel los, sie hat heute eine OP, waren die letzte woche oft beim arzt, wegen voruntersuchung etc, der kleine war auch oft krank gewesen, waren jeden Tag nach der Arbeit unterwegs. Gestern hatten wir in der Küche noch probleme (Ablauf) zu. Ich schnell zum Baumarkt, das passende Zeug besorgt, kam weng genervt nach hause. Dann sagte sie nur warum bist du genervt ich kann auch nix dazu, bekomme net mal nen kuss von dir und ein ordentliches Hallo (das stimmt allerdings auch), hab mich dann später auch bei Ihr entschuldigt, weil ich echt weng genervt war.

Heute früh (Ihr dad ist bei uns, der sie bei der op begleitet, weil ich net kann) und da gabs net mal ein Ich liebe dich zum abschied.. ka warum vllt. weil sie auch nervös und aufgeregt ist.

Was mein Hauptproblem ist, ist immer noch ihre vergangenheit und das ist wahrscheinlich ihr problem auch mit. Ich hab in letzter Zeit so viele Sachen erfahren, wo ich mir denke warum hat sie denn eine Abneigung gegen Männer. Habe von einem Kollegen erfahren, dass sie früher wie schon gesagt, oft mit typen vom bahnhof abhing und da auch schon öfter was passiert wäre wenn ihr onkel net eingegriffen hätte.. allerdings weiß er es jetzt nicht mehr genau ob es nicht doch nur ne "rumblödelei" ist, mir kann niemand genau sagen was da passiert ist.

Ich hab sie mal direkt darauf angesprochen "mit dir hat man früher schon machen können was man will" das bestätigte sie. Ich will net wissen was da früher alles passiert ist.

Ich stell mir mittlerweile ernsthaft die frage ob ich ihr das alles glauben soll, bzw. ob sie mir wirklich treu ist, weil so viel passiert ist.

Es gibt so viele teils auch ältere männliche personen die von ihr das eine wollten, das ist so eklig finde ich, Ihre Verwandschaft ist auch, naja unterstes niveau einfach, niemand hat ne wirkliche perspektive von denen.

Er sagte noch (onkel), wenn er net eingegriffen hätte, hätte sie sich gar net gewährt (so glaubt er) sondern das einfach mitgemacht, was ist mit ihr los gewesen früher? warum wehrte sie sich nicht (in meinem kopf spielt sich dauernd der film ab, dass sie das vllt. sogar wollte?)

Ich will endlich wissen was früher passiert ist, was mit ihr gemacht wurde und ob sie es auch wollte weil sie damals eh auf alles 0 wert gelegt hat.

Mich zerfrisst das innerlich..

Den einen typ (bin mir aber nicht sicher) hat sie sogar in facebook, zwar keinen kontakt aber sie hat ihn als freund, der damals s. wollte, sie aber nicht. Das war ein kumpel von ihrem cousin, der sagte schon zu dass es klappt...

sowas ist abartig..

Es hört einfach nicht auf..

Viele Kumpels sagen ich sollte nicht so über das was vorher war nachdenken, aber es geht nicht.

Ich glaube was das angeht, verheimlicht sie mir noch einiges, vielleicht spielt aber auch mein kopf verrückt, bis jetzt weiß ich dass sie in ihrem leben 4 x s. hatte, aber wenn ich das alles so lese, glaub ich daran nicht mehr das mit dem typen damals versicherte sie mir, ziemlich ernst sogar, dass sie es nicht getan hat, dass sie dann sogar nach hause gegangen ist.

Ich will endlich klarheit.

Klar hat sie ihr leben um 180° geändert, das bestätigen viele, aber was soll ich tun dass ich mit der vergangenheit klar komme, es gibt noch so viele zweifel, auch wenn sie sagt dass da nie mehr gelaufen ist.

Gruß

was letztens noch war, sie brach in tränen aus (richtig heftig) und hatte so dermaßen angst mich zu verlieren, weil ich so viel mitmache, sie wüsste dann nicht mehr für wen sie das alles machen soll, für wen sie noch kämpfen soll wenn ich nicht mehr wäre.. Sowas gibt mir irgendwie trotzdem kraft und hoffnung auf änderung, aber dann gibt es wieder so momente wo ich denke, sie lebt weng ihr eigenes leben.

puh.. schwierig im mom alles.

puh..
hammersituation!

ich arbeite mit solchen Mädels zusammen und wenn ich mir vorstelle, wie die sich evrhalten werden, wenn sie erwachsen sind, dann mache ich mir schon Sorgen..
dieses nicht "nein sagen" können, findet sehr oft statt bei dem Klientel..
sei musste sich viel erkämpfen, was andere Kinder und Jugendliche von ihren Eltern sonst geschenkt bekommen und hat viele falsche Verhaltensweisen einstudiert.
mir fällt an deinem Tetx oft auf, wie sauer sie wird, wenn du mal ein bißchen unaufmerksam bist.
ich kann ihr nur zu einer Therapie raten!
und dir raten, auf dich aufzupassen!

Danke dir für deine Antwort,

klar musste sie sich viel erkämpfen, aber jetzt hat sie den partner an ihrer seite, den sie sich immer gewünscht hat, das bestätigt sie mir ja. Ich hab sie mal gefragt ob ihr irgendwas fehlt weil sie manchmal so komisch ist. Sie sagte mir nur dass ich ihr ALLES gebe, mehr sogar als sie sich gewünscht hat.

Das Sie Ihr Kind bekommen hat, war das größte glück, weil es ab da Klick gemacht hat und sie vom NICHTS aufgestanden ist. Aber wie du schon sagst es gibt noch oft solche Verhaltensweisen..

z.b. gestern, mussten wir ins KH nachts, weil sie es vor schmerzen nimmer aushielt (OP am Vortag), als wir runterliefen kam einer entgegen der auch im Haus wohnte, sie war freundlich und unterhielt sich kurz, ich wurde sauer und rief dann nur KOMM ENDLICH. Sie will zu jedem freundlich sein und nimmt dafür sogar ihre schmerzen in kauf. Sie sagte mir dann im Auto dass es ihr leid tut und sie weiß dass sie verdammt viel ändern muss.

Ich reibe mich auf, wir sind gestern um halb 2 heimgekommen und in 4 stunden musste ich auf die arbeit. Was mir fehlt ist einfach mal dass sie glücklich ist und stolz ist mich zu haben, das ist sie auch bin ich mir sicher, aber sie zeigt es mir einfach nicht

Meine Eltern springen für sie ein, Ihr Vater ist auch zur stelle wenns probleme gibt und da hat sie immer ein schlechtes gewissen dass es denen zu viel wird und sie bedankt sich immer dass meine eltern und ihr dad da sind. ich denke mir immer ich mach das meiste mit, bekomme den alltag jeden tag mit und zu mir ist sie nie so..

Sie sagt mir immer dass sie noch so viel lernen muss, dass sie noch nie einen Partner hatte der sich für ihre gefühle interessiert. Ich bin der erste wo gefühle die Hauptrolle spielen.

Ich muss stark sein, weil ich auf bessere zeiten hoffe, sie ist zum umfeld immer freundlich, das sagte sie mir dass das aber nur eine fassade ist. Naja und da sie mir zu 1000 % vertraut, ist sie bei mir so, wie es wirklich in ihr aussieht.

Es tut manchmal verdammt weh, wenn ich sehe wie sie zu anderen ist, (was eig. nur show ist)


puhh.. dass mit der Therapie ist eine gute idee, der vorschlag kam von ihr selber.

Wenn es sich die nächsten monate nicht ändert will sie es durchstarten, jetzt natürlich nicht, sie muss sich erstmal erholen.

Vielen Dank.

ps: ich dachte schon öfter an eine Trennung, hab auch schon "leider" ein paar mal an eine auszeit gedacht. Es ist nicht die angst alleine zu sein, damit komm ich klar. Es ist einfach weil ich diese Frau doch über alles liebe und immer wieder hoffnung sehe. Es ist um es klar zu sagen im moment wirklich alles beschissen, sehr schlechte lebensumstände, die ich alleine Nie hätte, aber ich will das mit ihr durchziehen.

Wenn man merkt auf was für stellenwerte die heutigen damen (nicht alle) wert legen, dann ist sie trotzdem eine der wenigen die vernünftig ist, klar sie kennt das leben von der anderen seite. Deshalb will ich das nicht aufgeben.

Lieber am anfang solche Probleme, dann weiß man was man später am Partner hat, ich traue mich zu sagen das 99% der beziehungen an unseren PRoblemen schon längst zerbrochen wären.

In diesem sinn..

Gruß

So..

mittlerweile fragt ihr euch sicherlich warum ich euch so zu bombadiere Weil es schwierig ist mit ihr ein gespräch zu finden, anfangs wollte sie nie reden, jetzt kommt sie von sich aus ab und zu mal an und fängt an über uns zu reden, ich darf sie aber nicht dazu drängen, ich möchte so oft reden weil es mir danach immer besser geht, aber sie kann das nicht, es muss der richtige zeitpunkt dafür sein, den gab es in letzter zeit ein paar mal, vorher nie. Also ist das schon ein bisschen besser geworden, aber für mich nicht zufriedenstellend.

zu deinem Posting "peppina"

Das mit dem nicht nein sagen, stimmt, nach außen hin, zu mir kann sie sehr gut nein sagen wenn sie etwas nicht möchte.

Ich habe sie ja schon oft drauf angesprochen warum sie nicht so sein kann wie in den ersten paar monaten, mehr will ich nicht (wie schon geschrieben, wusste ich damals nichts über ihr vorleben). Ich dachte immer und hab ihr das auch gesagt, dass ihr verhalten damals vollkommen normal war, sehr schön, zärtlich, gefühlvoll und ihr verhalten jetzt ist nicht normal, dann war sie den tränen nahe und sagte mir, dass ihr jetziges Verhalten eigentlich normal sei, so wie sie ist. und damals in der kennenlernphase das verhalten war für sie, eigentlich nicht normal. Ich wusste nicht mehr was ich darauf sagen soll... ich war sehr traurig und enttäuscht.

Vorhin war ich bei ihr kurz, da telefonierte sie mit meiner mom, der kleine ging in die wohnung und sie sagte hallo zu ihm, ich kam einige sekunden später rein und sagte hallo, von ihr nichts... hab ihr gesagt warum sie nicht hallo sagt? ja das von vorhin war für euch beide gemeint.. ok gut..

Ich hab ihr gesagt ich wünsch mir dass sie wieder ein bisschen freundlicher ist, dann meinte sie och schnuggi im mom gehts halt nicht (klar, schmerzen, op, versteh ich alles) dann sagte sie ansonsten bin ich doch freundlich.. und da ist der punkt.

In manchen phasen sieht sie alles ein was sie ändern muss, dann stimmt sie mir auch zu wenn ich sage dass ich gern anders behandelt werden möchte (wie früher).. dann wiederum die andere seite, wo sie meint alles richtig zu machen, sie ist doch sonst freundlich zu mir (was aber ab und zu nicht stimm). Sie sieht ihre probleme teilweise ein, an anderen tagen aber überhaupt nicht.

Am Telefon ist noch sehr oft die situation wenn sie mit (sie hat nur ein paar gute freundinnen) telefoniert, dass es auffällt, dass ich nicht oft mit einbezogen werde, dass sie immer in der "ICH" form spricht, obwohl ich nahezu alles mitmache, das hab ich mit ihr schon besprochen, sie bessert sich auch das muss ich zugeben, sie sagt dann aber immer, die wissen doch eh schon dass du alles für mich machst und immer für mich da bist...

So bin mal gespannt und warte ab was ihr dazu sagt.

Im mom nerv ich sie auch damit nicht, weil sie andere probleme hat.

Das mit der therapie da sprech ich sie drauf an wenn sie wieder fitt ist und sich nichts ändern sollte..

Ich hoffe, Du bist nicht gekränkt, wenn Kritik kommt: Du erdrückst sie. Mit Deiner Fürsorge, mit Deinen (täglich mehrfachen) Redeversuchen über psychische Probleme, über die sie offensichtlich nicht bereit ist zu sprechen, legst jedes Wort von ihr auf die Goldwaage (Hallo oder nicht hallo) und wunderst Dich, dass sie, wo sie zusätzlich zu dem Druck, den Du ihr machst, auch noch einen anstrengenden Job und ein Kleinkind hat, ständig müde ist.

Versteh mich bitte nicht falsch: Du meinst es gut. Du möchtest alles, was sie in ihren Kinder- und Jugendjahren an Liebe und Fürsorge nicht erhalten hat, ungeschehen machen, indem Du jetzt alles (!) für sie tust - und Dich selbst dabei verlierst. Denn Du kannst nur verlieren, wenn Du so weitermachst. Du lässt ihr keinerlei Chance, das Leben zu begreifen, zu lernen, dass es auch anders geht, als sie es bisher gewohnt war. Für sie ist das alles sehr anstrengend - aber am Schlimmsten ist es, dass Du Dich in bester Absicht als Hobbypsychologe betätigst und versucht, Dinge aus ihr "herauszukitzeln", über die sie vermutlich nur in Anwesenheit eines Traumatherapeuten sprechen sollte.

Was sie erlebt hat, ist mehrere Nummern zu groß für Dich - Du kannst aus ihr nicht im Handumdrehen einen gesunden Menschen machen und täglich darauf warten, dass sie sich so benimmt, wie Du es gern hättest und - als Dank für Deine aufopfernde Fürsorge - erwartest. Lies bitte mal Deinen Absatz darüber, dass Du unbedingt wissen willst, was damals mit ihr und anderen Männern geschah, selbst noch einmal. Das alles ist eine einzige Forderung von Dir an sie - Du willst ihr nicht helfen, sondern FORDERST die "Wahrheit" von ihr. Dazu hast Du kein Recht. Auch wenn sie schwierig ist und am besten schon gestern eine geeignete Therapie angefangen hätten, ist sie nicht Dein Eigentum, sondern ihr eigener Herr. Und ob sie mit Dir über etwas sprechen möchte oder nicht, entscheidet sie. Du bohrst nur so lange in ihr rum, bis sie völlig erschöpft ist und Dir Bruchstücke erzählt, damit Du endlich Ruhe gibst.

Was ich Dir schrieb, ist nicht nett und wirst Du vermutlich auch nicht hören wollen - und ich schreibe es Dir nicht, weil Deine Freundin mir leid tut, sondern weil Du auf Dich achten musst - Du kannst in diesem Spiel nur verlieren. Du schreibst selbst, dass Du Dir ihrer nie ganz sicher bist und Dich eigentlich auch gar nicht wohl fühlst in der Situation, wie sie jetzt ist. Und glaube mir - das wird über Jahre hinaus nicht besser werden. Die psychischen Baustellen, die Deine Freundin leider hat, werden auch in Jahrzehnten noch Thema sein, wenn Du bei ihr bleibst. Mit einem so vorbelasteten Partner zusammen zu leben, ist extrem anstrengend und frustrierend, weil man immer mehr gibt als man zurück erhält.

Woher ich das alles weiß? Aus eigener, schmerzvoller Erfahrung ... mehr möchte ich dazu nicht sagen.

Hallo,

deinen beitrag stimme ich zu, auch wenn ich es selbst manchmal nicht hören oder einsehen will, im grunde hast du recht.

Wenn ich aufhöre (das kostet überwindung aber ich will es tun), alles auf die goldwaage zu legen, ständig zu bohren, ihre gefühlsausbrüche nicht mehr so ernst nehme, nicht mehr den hobbypsychologen spiele, sondern mich einfach normal verhalte wie vorher auch, meinst du nicht dass es dann mit der zeit (ich sage ja nicht von heute auf morgen) sondern in 1 - 2 Jahren besser wird? ich kann das sehr gut nachvollziehen, dass ich sie damit enorm unter druck setze.

Meinst du nicht, es ginge ihr besser wenn ich sie nicht mehr in der art bedränge?

Wenn es ihr hilft, tu ich das natürlich gerne, vielleicht denkt sie dann selber okay er gibt mir wirklich zeit und setzt mich nicht mehr unter druck und vielleicht kommt ja wirklich der moment an dem sie mal anfängt zu erzählen.

Du hast schon recht, ich bin manchmal auch genervt von ihr und will mich auch distanzieren und gebe ihr ab und zu auch wenig zuneigung, weil ich es in dem mom auch einfach nicht will, weil kaum was zurück kommt.. aber ich sage dir,

gerade in denen momenten wo ich mich distanziere kommt sie von alleine auf mich zu...

das einzigste was mir an deinem beitrag überhaupt nicht gefällt, dass du mir fast 0 hoffnung auf besserung gibst, ich meine jeder mensch ist verschieden und vielleicht verarbeitet sie es anders wie bei dir/euch, sie ist ja relativ jung noch und hat ja schon viel geschafft, es ist ja nur noch der feinschliff der fehlt.

Was früher abging (vor meiner zeit) und jetzt das sind ja schon welten.

Warum also nicht noch hoffen dass die anderen probleme auch weg gehen.

DAs baut mich nicht gerade auf, ich sehe alle deine punkte ein, außer den letzten, weil ich glaube dass sie sich ändert, es gibt ja auch schöne momente, ich lebe jeden tag mit ihr zusammen.

Danke dir trotzdem

Es freut mich, dass Du nicht gleich nach meiner ersten Zeile wütend aufgehört hast zu lesen.

Nein, hoffnungslos ist es nicht - aber es ist ein weiter, steiniger Weg. Und 7 Monate reichen dafür bei weitem nicht aus. Hier sind es jetzt über 20 Jahre ...

Wenn Du glaubst, dass Ihr es schafft und Du stark genug bist - und das musst Du sein, jetzt und in Zukunft immer wieder - dann zwei Dinge, die ich Dir mit auf den Weg geben möchte:

1. Sie muss wollen. Es reicht nicht, wenn Du willst - SIE muss wollen, von sich aus

2. Sie muss eine Therapie beginnen, so schnell wie möglich. Und auch hier wieder: SIE muss die Therapie und die damit einhergehenden Veränderungen in ihr selbst wollen.

Einfaches Fazit: Wenn sie nichts ändern möchte oder einfach psychisch nicht bereit dazu ist, wirst Du auch in 30 Jahren noch da sitzen und hoffen ... und hoffen ... und hoffen ... und damit Dich und Dein eigenes Leben sinnlos vertan haben. Überlege Dir sehr gut, ob Du Dir das antun willst.

Alles Gute.

Deinen zweiten Beitrag habe ich gerade erst gesehen, tut mir leid.

Ja - ich denke, dass es besser werden kann, wenn Du Dich ein wenig zurückziehst und ihr Luft zum atmen gibst. Ich glaube, ich weiß genau, was in ihr vorgeht: Sie hat jetzt ihre eigene kleine Familie und möchte gerne, dass die so funktioniert, wie eine Familie nach allgemeiner Meinung funktionieren sollte. Das tut sie aber nicht - weil diese Erfahrung für sie völlig neu ist. Ihr fehlt einerseits Liebe, Geborgenheit und Fürsorge, weil sie das alles nie bekommen hat. Auf der anderen Seite hat sie nie gelernt, mit anderen, nahestehenden Menschen auszukommen - Rücksicht zu nehmen, für andere zu sorgen etc. Sie hat nie erfahren wie es sich anfühlt, geliebt und umsorgt zu werden - und weil ihr diese Gefühle Unbehagen bereiten, stößt sie die Personen, die sich um sie bemühen, lieber weg. Diese Situation verursacht in ihr ein riesiges Gefühlschaos, das extrem anstrengend ist - und, wie ich schon schrieb, sie hat ja auch ein enormes Pensum: Kleinkind, Job, Partner, Haushalt etc. Das ist schon für psychisch gesunde Menschen sehr viel - für sie, seelisch stark angeschlagen, ist es eigentlich nicht zu schaffen.

Du schriebst, dass sie sich aufreibt für ihre Familie, die sie schlecht behandelt - ja, klar: Sie sucht immer noch nach Anerkennung und bewegt sich bei ihrer Familie gleichzeitig in einem für sie ungünstigen Umfeld, das sie aber kennt. Schlecht behandelt werden ist ihr vertraut, so fühlt sie sich wohl. Sie verwechselt unbewusst schlechtes Verhalten ihr gegenüber mit Liebe - weil sie es als Kind nur so kennengelernt hat. Und dieses Gefühl ist derart tief verwurzelt, dass Ihr ohne entsprechende Therapie nicht weiterkommen werdet, da kannst Du Dich noch so um sie bemühen. Je mehr Du Dich bemühst, desto eher wird sie Dich wegstoßen ...

deinen 2. Beitrag hab ich gelesen, ich würde dazu mehr gerne heut abend schreiben, ich habe noch einige Fragen und mich interessiert brennend was du mir dazu raten würdest.

Danke dir.

Gerne. Ich werde allerdings morgen erst antworten können - aber ich schaue morgen rein, versprochen.

Und noch ein Denkanstoß: Reflektiere Dich selbst. Warum hängst Du so an einer Person, die so hilfebedürftig ist? Wie war Dein eigenes Elternhaus? Hat Dir etwas gefehlt? Wenn ja, was? Nein - ich will es gar nicht wissen, es geht mich nichts an. Aber denke für Dich darüber nach ...

mich nimmt deine Geschichte ein wenig mit.
erkenn ich doch einige kleine ÄHnlichkeiten zu ihr..
ich schreibe dir morgen mehr..
ganz liebe Grüße, du starker mensch!

Hallo,

ihr baut mich wahnsinnig auf, das freut mich so sehr, traurig ist nur dass das eig. die Aufgabe vom Partner wäre..

Gestern gabs wieder 2 Welten von ihr.
Nur mal als beispiel:

1. Ich fahr von der Arbeit heim, weil sie dann nen termin beim arzt hatte (Nachuntersuchung), und wir waren zeitlich sehr angebunden. Als sie mich heimwärts anrief, fragte ich ob sie soweit fertig sind mit anziehen etc.. Da sagte sie dass sie gerade erst aufgewacht ist. Ich nur (aber freundlich) naja da seit ihr ja spät dran.. Dann bin ich kurz hoch (sie brauchte ja noch) und ging in die küche und kurz ins bad..

Wenig später jammerte sie warum wir fast zu spät gekommen wären, ich sagte naja man hätte sich ja pünktlich fertig machen können (wie ausgemacht sogar). Sie: Naja du warst ja eh noch in der küche und im bad und in der zeit war ich dann fertig.. Ich sagte dazu nix mehr, ich bin nur in die küche und ins bad, weil ich ja eh zeit hatte, wären die 2 schon fertig gewesen hätte ich das ja net gemacht.

2. Weg zum Auto, ich, vergessen aufzupassen, lief etwas schneller und sie konnte ja nicht so schnell, dann sagte sie, wartest du bitte du bist so schnell (okay klare ansage) dann: dann kann ich ja gleich selber zum arzt laufen (ich, verzweifelt).

dann gabs auf der hinfahrt ne kleine diskussion, ich sei so anders, so neutral, ich hab ihr gesagt ich bin so wie immer, mit dir passt irgendwas nicht, weil du ziemlich schlecht drauf bist.

Gegen Ende des Gesprächs sagte sie nur, dass jetzt alles geklärt ist und ich nicht mehr so schlecht gelaunt sein soll, dann sagte ich ich war gar net schlecht gelaunt? sie: ja es is doch alles geklärt.

Ihr gings den ganzen Tag schlecht (Schmerzmittel).

Ich distanzierte mich gestern schon ein bisschen (aber nicht dass ihr denkt ich hab mich nicht um sie gekümmert).

Daheim dann spülte ich in der küche, sie ruhte sich aus (was ich im moment auch voll akzeptiere). Sie hatte gestern abend recht wenig von mir, aber hey wenn ich den haushalt schmeiße unterstütze ich sie ja auch mit, klar wäre es schöner nebenander zu liegen, aber das andere gehört halt auch gemacht.

Als ich dann fertig war, kuschelten wir uns auf die couch und sie sagte mir einfach so, ohne dass ich irgendwas gemacht habe "Ich bin froh dich zu haben"

Dieser extreme Unterschied, gestern Abend und gestern nacht, den versteh ich nicht sie weiß doch dass es niemand gibt der so viel macht und warum ist sie dann so? heut morgen hat sie sich entschuldigt dass ich die launen abbekommen habe.

nun noch ein paar Fragen:

1. Ihr sagt ich soll weniger tun, bzw. ein bisschen reduzieren. Problem ist dass sie das merkt und mich dann löchert was ich habe, sie merkt das sofort wenn ich mit der zuneigung ein bisschen nachlasse. Gestern nacht gings mir recht gut, ich war nicht böse oder sonst was sondern einfach normal ohne sie zu überschütten und sie kam immer auf mich zu die ganze zeit.

Wie kann ich das alles ein bisschen reduzieren, ohne dass es gleich heisst ich gebe keine zuneigung mehr, habt ihr da tipps?

wg. oben nochmal, sie musste sich ja noch anziehen, als beispiel bin letztens nach der arbeit zur tanke gefahren, hatte das handy im auto weil ich zum zahlen reinging, in der zeit hat sie es 5 x probiert, ich rief dann zurück und sie war stock sauer, "AHHH SCHÖN DAS DU AUCH MAL RANGEHST, dann ich so jetzt beruhig dich des waren 5 min. jetzt. SIE: ES GIBT VIELLEICHT MENSCHEN DIE SICH SORGEN UM DICH MACHEN... als ich dann daheim war, entschuldigte sie sich wieder. (Anscheinend darf sie sich aber sowas leisten).

Das ist immer so ein krasser unterschied, mal ist sie ganz lieb, wie gestern nacht, aber der abend, ich weiß nicht... Ich sagte ihr nur, such doch keine probleme jetzt wo es keine gibt..


2. Wenn das Thema therapie demnächst aktuell wird.
1.1 Wer macht da den anfang, ich hab das gefühl wenn sie das erste mal hingeht, sie ihm nicht alles sagen wird, bzw. kommt es auf ihre tagesform an, dann kann es z.b. sein dass sie ihr verhalten gegenüber mir als normal sieht, an anderen tagen "ihr wisst" sieht sie ihre ganzen fehler ein. Was also wenn sie es aus Ihrer (vllt. richtigen Sichtweise) erzählt ? Kann man da nicht vorher ein paar grundlagen erzählen von meiner seite aus?

1.2 Ich habe muss ich zugeben ein bisschen angst, dass wenn die therapie anschlägt und sie sich wirklich ändert, sie vielleicht dann das interesse an mir verliert? sie wird ja dann vermutlich stark sein vllt. will sie mich ja gar nicht mehr haben, nach alldem was ich für sie gemacht habe.

zu punkt 1.1
sie sagte noch, dass sie manchmal meckert aber fast nie zickig ist, ich schaute sie an, sie musste fast lachen, des stimmt net ganz sagte ich (Sie weiß es genau, gibt es ja auch ab und zu zu) aber gestern war sie der meinung sie meckert ab und an ein bisschen, mehr ist es nicht.

mhm... mal schauen wie es weiter geht..

ich sehe seit gestern irgendwie alles gelassener, wir haben so viel probleme, das macht mir nichts aus ich hab schon viel einstecken müssen, aber ich will dass sie in dem ganzen stress, mich richtig behandelt. Ich geh 10 Stunden arbeiten / Tag und bin abends trotzdem einigermaßen gut drauf, ich verstehe ihr problem nicht. Wenn ich mal nicht gut drauf bin, sagt sie bin ich ja eh immer schlecht gelaunt, sie verallgemeinert sehr oft alles.

eins noch: Letztens sagte sie ich sei manchmal anstrengend, ich sagte: nenn mir doch mal ein paar beispiele. Dann überlegte sie ziemlich lange, ich grinste sie an, schau mal dir fällt gar nix ein, dann musste sie auch lachen du hast recht.

Beim Arzt in der notaufnahme, war ich neben ihr händchen gehalten und sie danach angezogen, die ärztin sagte aus spaß, so sind die männer nur wenn die frau krank ist. Ich lachte und sagte ne ne so ist das bei uns nicht, mein schatz sagte dann nur "Er ist eine große ausnahme" Die Ärztin: da kannst du aber froh sein..

Solche kleinen momente bauen mich wahnsinnig auf, aber die schlechten launen gibt es halt nach wie vor.

Hey Du,

ich hab leider nicht viel Zeit, vielleicht später mehr:

Zur Therapie:

Nein, Du kannst im Vorfeld nichts erzählen. Es sei denn, Ihr macht zusammen eine Paartherapie. Bei Einzeltherapien geht es um den Patienten - und nur um den Patienten und sein Gefühlsleben. Ich kann verstehen, dass Du Angst hast, dass sie sich nach einer Therapie Dir gegenüber verändert - aber wolltest Du das nicht? Natürlich besteht auch die "Gefahr", dass sie sich Dir gegenüber negativ verändert, dann wäre es aber auch an der Zeit, dass Du die Beziehung beendest.

Zu ihren Launen:

Lass Dir nicht alles gefallen. Auch wenn sie Dir leid tut und Du sie liebst - sie hat Dich vernünftig zu behandeln. Aus ihrer Sicht klappt doch alles prima - sie behandelt Dich schlecht und Du springst trotzdem und machst alles für sie. Lass sie lernen, dass das keine Selbstverständlichkeit ist. Du bist nicht ihr Hampelmann. Und da ihr schonmal aufgefallen ist, dass Du Dich verändert hast - sag ihr das. Freundlich, aber bestimmt. "Mäuschen (oder wie auch immer Du sie nennst) - so geht es nicht weiter. Ich bin nicht mehr bereit, mir von Dir alles gefallen zu lassen." Und dann handele auch danach! Lass sie halt allein zum Arzt fahren, wenn sie Dich nur braucht, um Dich anzumaulen. Leg auf, wenn sie Dich am Telefon anmotzt. Solange, bis sie sich abgekühlt hat und wieder vernünftig mit Dir reden kann. Sie muss trotz aller Probleme mit sich selbst auch akzeptieren, dass Du Grenzen hast.

Möglich ist allerdings auch, dass sie eine Persönlichkeitsstörung hat. Auch hier kann nur ein Therapeut mehr zu sagen - ich kenne mich damit allerdings nicht aus. Es gibt wohl eine Reihe von psychischen Erkrankungen, die extreme Launenhaftigkeit beinhalten. Borderline zum Beispiel.