Was ich dir sagen möchte, aber nicht sagen kann

Ich hatte nie viele Freunde und in der Regel war es immer "Aus den Augen, aus dem Sinn". Nichts hielt wirklich. Und eines Tages kamst du. Du warst nett, witzig, intelligent, ich mochte dich von Anfang an. Dann wurden wir Freunde und ich hatte wirklich Spaß mit dir, bis ich merkte, dass ich mehr fühle. Für mich war das eine riesige Sache, da ich seit 14 Jahren nichts mehr fühlte. Da dachte ich mir noch nichts dabei. "Mal sehen, wohin das läuft". Es war ein bisschen aufregend, ein kleiner Kick, einfach mal etwas verknallt sein, kein Druck, keine Erwartungen.

Wir haben dann viel miteinander gesprochen, es war so viel Blödsinn dabei und irgendwann sprachen wir über Eigenschaften unsere Sternzeichen. Bei mir wäre es, dass ich lieber alles runterschlucke, obwohl ich weiß, dass ich Recht habe, dass ich lieber den Frieden wahre, als Anerkennung zu bekommen. Der übliche Blödsinn eben. Ich lachte und du sagtest: "Irgendwie klingst du traurig" Du weißt nicht, wie sehr mich dieser Satz getroffen hat. Zum ersten mal hat jemand was gesehen, was ich so mühsam versteckte. Es tat weh, es schockierte mich und gleichzeitig ließ es mein Herz nach all den Jahren wieder schlagen. Ich merkte, dass es ernst wurde für mich und ich hatte das dringende Bedürfnis dir zu deinem Geburtstag ein Geschenk zu machen. Ich hatte es selbst gemacht, Monate in Planung und Umsetzung gesteckt und dann habe ich es dir an deinem Geburtstag überreicht. Deinen Gesichtsausdruck werde ich nie vergessen. Du warst gerührt und hast dich wirklich gefreut. Du warst sprachlos und hast mich umarmt. Du hast immer wieder mit dem Daumen über das "Handmade"-Label gestrichen und nicht bemerkt, wie ich dich die ganze Zeit beobachtet habe. Deine Freude hat mich glücklich gemacht. An meinem Geburtstag hast du mich zum Essen eingelden und wir verbrachten Stunden zusammen und ich hatte viel Spaß. Wenn ich ehrlich bin, hat es sich für mich wie ein Date angefühlt. Aber es war kein offizielles Date und ich habe nie erfahren, was es für dich war. An Weihnachten habe ich dir ein Schild geschenkt mit einem witzigen Spruch, du hast es im Büro aufgestellt, jeder konnte es sehen. Meine Handynummer steckt in deiner Handyhülle, meine kleinen Zettelchen, die ich dir schrieb "Für nach der Meeting", "Don't judge me" wenn ich dir Süßkram vom Bäcker besorgte. sie sind noch da, seit Monaten liegen sie auf deinem Rollcontainer und ich frage mich: "Warum schmeißt du sie nicht weg? Hast du sie einfach nur vergessen oder haben sie einen Wert für dich?"

Du schenkst mir Dinge, die ich noch nier von jemandem erhalten habe. du bist aufmerksam, merkst dir Dinge, die ich so nebenbei sagte. Du kennst mein Lieblingsparfüm, meine Lieblingsfarbe, du erkundigst dich nach meinen Projekten und Hobbies, die dich 0 interessieren und trotzdem diskutierst du mit mir darüber. Wir lachen so viel zusammen, wir liegen auf der gleichen Wellenlänge. Du benutzt meine Handcreme, und meinst, dass dein Büro nun nach mir riecht. Du weißt, wie sehr ich Katzen liebe und schickst mir Katzen-Gifs, die Herzchen oder Rosen verteilen, meine fachliche und private Meinung ist dir wirklich wichtig und du weißt gar nicht, wieviel mir das bedeutet. Du gibst mir das Gefühl gesehen zu werden, das Gefühl wichtig zu sein. Du hast mich spontan zum Abendessen, abends, nur wir 2, nur Lachen, Entspannung und sich gut fühlen. Manchmal lässt du mich mehrere Stunden zuhören, wie du musizierst, obwohl du nicht perfekt bist.

Irgendwann hast du angefangen dich mir zu öffnen und ich spüre den Schmerz, den deine Scheidung die verursacht hat. Du willst nicht darüber reden, du deutest vieles nur an. ich verstehe inzwischen, dass du die "Männer weinen nicht" Einstellung hast. Es wird alles mit humor übderdeckt. Du willst keine Schwäche zeigen und dennoch gewährst du mir immer wieder einen Blick hinter die Fassade. Ich würde dir gerne zuhören, wenn du reden willst, aber ich spüre, dass du das nicht willst. Verletzliche themen sind generell nicht deins, das habe ich verstanden. Das ist ok.

Meine Gefühle für dich sind immer stärker geworden und inzwischen bin ich der Überzeugung, dass ich nciht verknallt in dich bin, ich schwärme nicht nur für dich. Nach gut einem Jahr bin ich mir eigentlich sicher, dass es Liebe ist und diese Erkenntnis schmerzt mehr als du dir vorstellen kannst. Denn obwohl alles so wunderschön ist, hast du mir nie wirklich zu versthen gegeben, dass du auch etwas empfindest. Fühlst du auch etwas oder lebst du Freundschaften nur sehr intensiv? Ist es überhaupt intensiv für dich oder fehlt mir das Gefühl, dass sich so eine gute Freundschaft anfühlt, weil ich das nicht kenne? Deine Scheidung ist 1 Jahr her. Ist es zu früh? Du willst mit deiner Ex nichts mehr zu tun haben, sofern es nicht um euer Kind geht. Dein Leben ist nicht einfach, deine Ex schleppt dich weiter vor Gericht und es verletzt dich sehr.

Und gleichzeitig stehe ich hier und frage mich, ob es ein "uns" gibt, ob ich mir nur wünsche und eine Verbindung sehe, die gar ncht existiert. Würdest du mich überhaupt wollen? Würdest du dann nicht einen Schritt wagen? Es passiert nichts. weil du mich eben nicht willst? Ich werde in der Hinsicht aus dir einfach nicht schlau. Ich schenke dir Festen immer sehr persönliche Dinge, die viel zeit erfordern und du bist immer überwältigt, aber ich frage mich, wie du es wahrnimmst? Weißt du, was ich fühle? Ahnst du etwas? Nicht einmal das weiß ich. Würdest du dich zurückziehen, wenn du es wüsstest? Wenn du es weißt, warum kommt dann nicht in die eine oder andere Richtung? Ich fühle mich manchmal etwas verloren. Ich glaube nicht, dass du mich absichtlich verletzen willst, ich denke auch nicht, dass du nur mit mir spielst. Nein, dafür fühlt es sich zu nah an.

Manchmal frage ich mich, ob du einfach das gleiche Problem hast wie ich und du nicht verstehst, was ich empfinde. Warum siehst du es nicht? Ich habe dir gesagt, dass ich das lles nicht für jeden mache, dass du der Erste außerhalb der Familie bist, für den ich das mache. Verstehst du es trotzdem nicht? Du merkst nicht, dass du mich verletzt, wen du sagst, dass diese Schauspielerin "heiß" aussieht oder die Lehrerin deines Sohnes. Ich kenne inzwischen deinen Frauengeschmack und ich weiß, ich bin es nicht. Ich habe keine tolle Figur, bin nicht sportlich oder extrovertiert. Nein, genau das bin ich alles nicht und es macht mich traurig. Du spricht mit mir inzwishen sehr offen über 6, Beziehungen und ich frage mich, ob du mich überhaupt als begehrenswerte Frau siehst oder ob ich nur ein Kumpel bin, mit dem man über sowas spricht.

Aber ich will ehrlich sein. Die momentane Situation ist für mich nur noch schwer zu ertragen. ich zerbreche langsam daran. Du siehst das nicht. Ich wahre den Schein. Du weißt nicht, das mein Unterbewusstsein sich inzwischen nachts entlädt, welche Albträume meine Nächte bestimmen, wie oft ich heimlich deswegen weine. Weißt du, mit all diesen Dingen, die du machst, weckst du in mir Hoffnung, dass da mehr sein könnte, dass du mich eventuell auch willst. Und dann sehe ich mich auf dem Kumpel-Abstellgleis. Du hast es geschafft, dass sich Hoffnung für mich schmerzhaft anfühlt.

Du wirst wahrscheinlich nie zu hören bekommen, was ich dir so gerne sagen möchte. Ich wünsche mir, dass du weißt, was ich empfinde, aber ich fürchte mich so sehr davor diese Freundshaft zu zerstören, dieses Besondere, was ich zwischen uns fühle. Wenn ich es dir einfach sage und du es nicht willst, dann wird dieses Band brechen und ich würde dann auch dich verlieren. Das Risiko kann ich nicht eingehen, dafür bist du mir inzwischen viel zu wichtig.

(Ich musste es einfach mal loswerden, ich will keine Diskussion lostreten)

Zitat von ZwillingsIch:

Weißt Du das genau?

Ich weiß gar nichts

Jin,
ich würde Ihm meine Gefühle offenbaren, bevor es Dich kaputt macht. So weißt Du wenigstens woran Du bist und das Gefühl (die Hoffnung) verstärkt sich nicht. Alles andere macht Dich auf Dauer kaputt.
Eine klare Antwort kann unendlich viel Ruhe reinbringen. Auch wenn es für Dich nicht dass ist was Du hören möchtest,aber es bringt Klarheit.
Fühl Dich gedrückt.🤗

Hallo @Jin
Dein Text hat mich sehr berührt, weil ich mich in einigen Dingen tatsächlich wiedererkenne. Ich war einmal in einer sehr ähnlichen Situation, allerdings auf der anderen Seite. Ich habe nach meiner Scheidung eine Frau über ein Datingportal kennengelernt. Ich mochte sie von Anfang an sehr gern und ich wusste auch nach einiger Zeit, dass sie mehr für mich empfand. Nach ungefähr neun Monaten kam das erste Mal vorsichtig die Frage auf, ob ich mir mehr vorstellen könnte, und ich bin dieser Antwort damals ziemlich ausgewichen. Nicht weil sie mir nichts bedeutet hätte, sondern weil ich innerlich einfach noch nicht so weit war.
Wir haben uns insgesamt fast zwei Jahre immer wieder getroffen, schöne Abende miteinander verbracht, viel gelacht und über alles Mögliche gesprochen. Sie war mir wichtig und ich habe unsere Zeit wirklich genossen. Das Schwierige war nur, dass ich gerade aus einer dreißigjährigen Beziehung und Ehe kam und die Trennung nicht von mir ausging. Mein Leben war damals noch komplett im Umbruch. Die Scheidung lief noch, vieles musste geregelt und verarbeitet werden und emotional war einfach noch alles in Bewegung. Im Kopf wollte ich sicherlich irgendwann wieder eine Partnerin finden, sonst hätte ich mich wahrscheinlich gar nicht auf einem Datingportal angemeldet. Aber zwischen Kopf und Herz liegt manchmal ein großer Unterschied. Mein Herz war damals einfach noch nicht bereit für eine neue Beziehung, auch wenn ich die Nähe zu ihr sehr geschätzt habe.
Ich wusste irgendwann, dass sie hoffte, und ich habe ihr auch gesagt, dass sie mir als Mensch unglaublich wichtig ist, ich aber nicht das Gefühl hatte, eine Partnerschaft eingehen zu können. Nicht weil sie nicht genug gewesen wäre, sondern weil ich selbst noch nicht an diesem Punkt war. Heute denke ich, dass es mit keiner Frau funktioniert hätte, die ich damals kennengelernt hätte. Es war einfach zu früh.
Irgendwann habe ich dann später meine heutige Partnerin kennengelernt. Natürlich kam der Moment, in dem ich meiner Freundin sagen musste, dass es jetzt jemanden in meinem Leben gibt. Ich habe gemerkt, wie weh ihr das getan hat. Sie hat mir später geschrieben, dass sie das so nicht mehr kann, weil sie darunter leidet. Das hat mich damals sehr traurig gemacht, weil sie für mich ein unglaublich wichtiger Mensch geworden war. Gerade wenn man älter wird, merkt man irgendwann, wie selten es eigentlich ist, dass ein Mensch im eigenen Leben wirklich zu einem guten Freund wird. Solche Verbindungen entstehen nicht oft.
Ich habe ihr damals auch geschrieben, dass mir unser Kontakt trotz meiner neuen Beziehung weiterhin sehr wichtig ist und dass man vielleicht gut überlegen sollte, ob man so eine besondere Freundschaft wirklich aufgeben möchte. Sie hat mir später einmal gesagt, dass sie damals gar nicht gespürt hat, wie wichtig sie mir eigentlich war. Aber das war und ist sie bis heute.
Zum Glück ist unsere Geschichte daran nicht zerbrochen. Heute, viele Jahre später, sind wir immer noch sehr gut befreundet. Meine Partnerin kennt die ganze Geschichte und inzwischen machen wir sogar vieles gemeinsam im Freundeskreis. Ich bin ehrlich gesagt froh, dass meine Freundin den Kontakt damals nicht endgültig beendet hat, denn diese Freundschaft bedeutet mir bis heute sehr viel.
Und noch etwas möchte ich dir sagen: Mach dich bitte nicht klein wegen irgendwelcher Vorstellungen davon, wie eine Traumfrau aussehen müsste. Ich dachte früher auch, ich hätte einen bestimmten Typ Frau. Meine heutige Partnerin entspricht diesem Typ überhaupt nicht und trotzdem liebe ich sie sehr. Irgendwann merkt man, dass Dinge wie Haarfarbe, Figur oder Auftreten viel weniger wichtig sind als die Frage, ob man miteinander lachen kann, ob man sich versteht, ob man sich freut, den anderen zu sehen und ob man sich gegenseitig gut tut.
Ich sehe es ehrlich gesagt ähnlich wie @ZwillingsIch . Das, was du hier geschrieben hast, ist eigentlich genau das, was du ihm sagen solltest. Ehrlich, offen und ohne Spielchen. Vielleicht empfindet er ähnlich und weiß selbst nicht, wie er damit umgehen soll. Vielleicht reicht es im Moment nicht für eine Beziehung. Vielleicht wird daraus am Ende eine sehr tiefe Freundschaft. Aber dieses ständige Grübeln und Interpretieren kann einen innerlich irgendwann auffressen.
Und ich finde die Idee eines persönlichen Briefes ehrlich gesagt sehr schön. Was soll schon passieren? Manchmal ist Ehrlichkeit der einzige Weg, damit zwei Menschen überhaupt wirklich verstehen können, was zwischen ihnen steht.
Ich wünsche dir von Herzen alles Gute.
Gruss aus dem Rheinland

Zitat von Winza:

@Jin Arbeitet ihr zusammen?

Ja, das auch noch. Wäre ja sonst nicht kompliziert genug

Für mich fühlt es sich so an, als könnte ich dadurch eben alles verlieren. Die Angst ist zu groß und zur Zeit ist die "Offenabrung" keine Option. Ich musste es nur niederschreiben, da sich so viel angestaut hat und ich ein Ventil brauche.

Zitat von Jin:

Aber ich will ehrlich sein. Die momentane Situation ist für mich nur noch schwer zu ertragen. ich zerbreche langsam daran. Du siehst das nicht. Ich wahre den Schein. Du weißt nicht, das mein Unterbewusstsein sich inzwischen nachts entlädt, welche Albträume meine Nächte bestimmen, wie oft ich heimlich deswegen weine. Weißt du, mit all diesen Dingen, die du machst, weckst du in mir Hoffnung, dass da mehr sein könnte, dass du mich eventuell auch willst. Und dann sehe ich mich auf dem Kumpel-Abstellgleis. Du hast es geschafft, dass sich Hoffnung für mich schmerzhaft anfühlt.

Dein Text berührt mich sehr, ich kann deinen Schmerz nahezu greifen und es tut mir wahnsinnig leid das du dich so fühlst. Liebe ist eben nicht nur schön, viel zu oft tut sie auch weh.

Der kopierte Abschnitt zeigt eines auf: Du hast die Freundesebene bereits verlassen. Du versuchst durch Zeichen auf dich aufmerksam zu machen und eigentlich sollte er dadurch animiert werden zumindest mal die Frage zu stellen was das denn eigentlich zwischen euch ist- damit würde er dir ja schon eine Brücke bauen und dir zeigen, er hinterfragt das alles ebenfalls. Das er dir von Frauen erzählt die er attraktiv findet... naja, unter dem Gesichtspunkt das er vielleicht gar nicht merkt was er dir bedeutet macht man das unter Freunden eben manchmal, wir Männer sind da manchmal etwas bescheuert und checken solche Signale wie du sie gibst nicht.

Es ist schwierig mit jemandem befreundet zu sein von dem man mehr will. Ich schließe das beispielsweise mittlerweile kategorisch aus sofern ich merke, mir würde es wehtun wenn die Person plötzlich jemand anderen hätte. Wie du das handhabst musst du für dich entscheiden, ich aber würde dir empfehlen das du den Schritt machst und ihm sagst was du empfindest für ihn. Entweder, du erreichst damit das der Herr sich auch endlich mal aus seinem Schneckenhaus rausbewegt oder aber, du beendest diese für dich schmerzliche "Freundschaft". Denn wenn es mit solcherlei Gedanken einhergeht ("Ich zerbreche daran", "Ich kann das nicht mehr lange" "Es frisst mich auf"), dann ist die Freundschaft toxisch- nicht weil er sich dir gegenüber willendlich verletzend verhält, sondern weil dir das was da zwischen euch ist schlichtweg nicht guttut.