Was ist der Sinn einer Affäre

Zitat von Robin R:

Affäre...der Sinn....Spaß, Abwechselung Leben spüren, Abenteuer...und dem Alltag entfliehen....alles sehr nachvollziehbare Gründe...der Mensch lebt nicht vom Brot allein!

Aber wieso muss man dafür andere Menschen verletzen? Man kann sich auch trennen und nach einer Weile wieder seinen Spaß haben!
Natürlich ist dann da das *geheime* nicht gegeben, aber ist es das ganze Elend, dass unweigerlich danach folgt, auch wirklich wert?
Ich zweifle stark daran...jedenfalls für mich...aber jede/r wie er mag!

Sorry, @Robin R, aber Deinem Einwurf bzgl. der 'Entkräftung' des Spruches kann ich nicht ganz folgen...

Zitat von Robin R:

Na wenn das mal stimmen würde...meine beiden letzten Beziehungen...Ehe...sind sehr harmonisch und liebevoll ohne Betrug ...sehr behutsam entstanden....

Nun meine Ehefrau hat mich nur 14 Monate nach der Hochzeit mit ihrem Arbeitskollegen betrogen und die Frau davor habe ich "in flagranti" erwischt!

Also, NEIN der Spruch stimmt nicht...

Kann da jetzt keinen Zusammenhang herstellen...

Hallo,

wieso kriegt in eine funktionierende und stabile Beziehung ein dritter keinen Fuß?
Welche Beziehung ist "funktionierend und stabil"? Eine Beziehung kann heute sehr gut funktionierend und stabil sein, morgen wieder ganz anders, übermorgen wieder anders. Eine Beziehung ist nichts statisches, sondern sie basiert auf Gefühlen und auf der EINSTELLUNG der Partner.
Hat man gestritten, ist sie womöglich gerade instabil geworden, hat man sich versöhnt, ist sie wahrscheinlich wieder stabil, je nach dem, wie heftig der Streit war, wie tolerant die Partner sind, etc. .
Ich lese hier auch viel, dass manche eine Affäre begonnen haben, weil sie nach den "energieaussaugenden" Jahren der Familie, Kinder, Hausbau nun ihr persönliches Glück gefunden haben? Dass man zu früh geheiratet hat, sich nun endlich austoben will...

Mein Mann ist nach 14 Jahren Ehe eine Affäre eingegangen und wir haben uns getrennt. Selbstverständlich behauptet er nun felsenfest, dass unsere Ehe nicht mehr schön war, wir uns auseinander gelebt haben - der übliche Geschwafel halt. Wir hatten also keine "funktionierende und stabile" Beziehung mehr.
Über mich hätte aber niemals ein dritter einen Fuß in unsere Beziehung reinbekommen, denn
1) es widerspricht meiner EINSTELLUNG
2) ich habe unsere Ehe gar nicht als so unschön empfunden und weiß einfach, dass man daran arbeiten kann, wenn dies doch so gekommen ist.

Meine Einstellung war und ist: eine Ehe kann und sollte man pflegen, dann wird sie (wieder-)erblühen, wunderschön sein und Früchte bringen, die man mit großer Genugtuung ernten wird.
Ich weiß, ich weiche von der eigentlichen Frage ab, wollte eben auf einige Beiträge hin meine Meinung kund machen.
Sollte nun nichts mehr zu retten sein in einer Ehe, sollte man besser sich ERST trennen, dann nach neuer Liebe suchen. Das wäre anständig, rücksichtsvoll und zeugte von Charakterstärke.
Später, da man alt geworden ist und womöglich die Abenteuerlust abgeklungen ist, die Affärenge.lheit auskuriert wurde, man ganz allein ist, da wird man vielleicht merken, wie schön es doch in der Familie war, da wird man vielleicht bereuen, den "bösen" Ehemann oder die "böse" Ehefrau verlassen zu haben, sich den Kindern entfremdet zu haben. Da wird man vielleicht traurig um all die schönen Jahre sein, die man mit der Familie und den Kindern hätte noch haben können.

Meiner Meinung nach hat eine Affäre keinerlei Sinn. Sie dient nur dem Aufpolieren des eigenen Egos.

Evita

@biff

Eine Affäre soll nicht "bekannt" werden NEIN...ist nicht Sinn und Zweck einer Affäre!
Also...das sog. "Verletzen" ist nicht vorgesehen...und eine Frage am Rande...wie oft wird in der Ehe auch "fremd zu gehen" verletzt...psychisch Terrorisiert und Familie und Freunde schweigen und schütteln nur den Kopf ...schweigend...aber wenn es dann mal um Körperlichkeit und Spaß geht dann wird der Untergang des Abendlandes beschwört..
Der Mensch ist wie er ist und nur die wenigsten zum Zölibat fähig...das ist so und wird auch noch in 1000 Jahren so sein...sorry!

Und ich kann dir versichern...nicht jede Affäre wird auch "öffentlich"...ich sage mal aus Erfahrung die wenigsten....denn ansonsten wäre die Scheidungsrate noch höher!

Kleine Statistik am Rande....51% der Männer und 49% der Frauen sind in einer Beziehung schon einmal "fremd gegangen" ...die Dunkelziffer denke ich liegt eher bei 60% plus....

Zitat:

Eine Beziehung ist nichts statisches, sondern sie basiert auf Gefühlen und auf der EINSTELLUNG der Partner.
Hat man gestritten, ist sie womöglich gerade instabil geworden, hat man sich versöhnt, ist sie wahrscheinlich wieder stabil, je nach dem, wie heftig der Streit war, wie tolerant die Partner sind, etc. .

Sorry, aber wenn du nicht streiten kannst, ohne deine Beziehung grundsätzlich dann in Frage zu stellen, solltest du vielleicht streiten lernen....eine Beziehung wird doch durch Streit nicht instabil!

Zitat:

Mein Mann ist nach 14 Jahren Ehe eine Affäre eingegangen und wir haben uns getrennt. Selbstverständlich behauptet er nun felsenfest, dass unsere Ehe nicht mehr schön war, wir uns auseinander gelebt haben - der übliche Geschwafel halt. Wir hatten also keine "funktionierende und stabile" Beziehung mehr.

Auch gegenseitiges Zuhören ist kein Zauberwerk, wenn man auch zuhören mag....könnte es sein, dass dir dein Mann durchaus eindeutige Signale seiner *gar nicht guten und funktionierenden*Gefühlslage Richtung Beziehung sendete, und du sie nur nicht wahrgenommen hast?

Hallo Selbstliebe,

ich kann sehr gut streiten und ein Streit ist für mich grundsätzlich kein Grund, eine Beziehung instabil werden zu lassen. Es gibt aber durchaus Streitereien, auch in liebevollen Beziehungen, nach denen man so verunsichert ist, dass man denkt - so nicht. Das beziehe ich aber nicht auf mich, so war es bei mir nicht.

Nein, er hat mir keine Signale gesendet. Es war alles wie immer, wir haben Ausflüge gemacht, Weihnachten gefeiert, zusammen gegessen, uns unterhalten, hatten Freunde bei uns... Nur im letzten halben Jahr ist er zunehmend abweisend geworden, genau in der Zeit, wo er die Affäre schon hatte. Er hat mich ein halbes Jahr belogen und hatte nicht vor, mir bald die Wahrheit zu sagen, ich habe sie selbst rausgefunden, weil ich seine Gefühlskälte nicht mehr ertragen habe.

Und natürlich gab es bei uns nach so langer Zeit Bedarf an Beziehungsinventur, das habe ich gemerkt, aber mein Mann war nicht bereit dazu. Er hat sämtliche Versuche meinerseits miteinander zu reden, abgelehnt und missachtet.

@Markov: mich würde ja 'mal interessieren, warum Du Deine Frage nicht unter der Rubrik "Fremdgehen & Affären", sondern unter "Liebeskummer & Trennungsschmerz" gepostet hast.
Bist Du gerade selbst in irgendeiner Form betroffen und verletzt worden? Warst Du unwissentlich Affäre? Oder hat Dein(e) Mann/Frau Dich betrogen und Du hast nun Liebeskummer?

Oder wieso kamst Du darauf, diese Frage hier im Forum zu stellen?
Vielleicht magst Du ja 'mal ein bisschen erzählen?

Zitat von Evita:

Nein, er hat mir keine Signale gesendet. Es war alles wie immer, wir haben Ausflüge gemacht, Weihnachten gefeiert, zusammen gegessen, uns unterhalten, hatten Freunde bei uns....

Wenn in meinem Leben / Beziehung alles wie immer ist, wird mir langweilig, mir reicht das nicht, ich fühle da eher Gleichgültigkeit und Selbstverständlichkeit.... ist man dazu auf der Welt, damit alles wie immer ist? Glaube ich nicht!
Leben ist für mich Veränderung und Entwicklung....gilt auch für eine Beziehung.

Zitat:

Ich lese hier auch viel, dass manche eine Affäre begonnen haben, weil sie nach den "energieaussaugenden" Jahren der Familie, Kinder, Hausbau nun ihr persönliches Glück gefunden haben? Dass man zu früh geheiratet hat, sich nun endlich austoben will...

Heißt es dann austoben, wenn man eine neue Liebe gefunden hat?
In der Tat gerade die ältere Generation ist die, die oft zu früh geheiratet hat und wo man noch unter Umständen geheiratet hat, weil das Kind unterwegs war.
Ich halte für möglich, dass in so einem Fall das so kommen kann.

Zitat:

Mein Mann ist nach 14 Jahren Ehe eine Affäre eingegangen und wir haben uns getrennt. Selbstverständlich behauptet er nun felsenfest, dass unsere Ehe nicht mehr schön war, wir uns auseinander gelebt haben - der übliche Geschwafel halt. Wir hatten also keine "funktionierende und stabile" Beziehung mehr.

Warum der übliche Geschwafel? Er hat es doch so gefühlt. Es ist doch meist so, dass der Betrogene oder Verlassene erst nachhinein merkt, was falsch gelaufen ist. Oder auch ganz andere Wahrnehmung diesbezüglich hat, da die Bedürfnisse jedes Einzelnen unterschiedlich sind.
Und selbst wenn man eine perfekte Ehe hat, schließe ich nicht aus, dass man sich fremdverlieben kann.

Zitat:

Sollte nun nichts mehr zu retten sein in einer Ehe, sollte man besser sich ERST trennen, dann nach neuer Liebe suchen. Das wäre anständig, rücksichtsvoll und zeugte von Charakterstärke.

Es wäre der ideale aber realitätsfremde Fall.
Lies mal ein wenig hier die Männer, die behaupten für die Geliebte starke Gefühle zu haben, die aber bei der Ehefrau bleiben, weil man nicht die Kraft für eine Trennung aufbringen kann.
Da gibt es sogar einen Grund, die neue Liebe! Und trotzdem können das viele nicht.
Was denkst du wie schwierig ist eine Ehe aufzugeben, wenn man keinen Grund hat.
Gefühlskälte und das Nebeneinander wird eine Trennung nicht forcieren oder im seltenen Fall.
Viel zu bequem ist das Leben. Und das Haus und die Kinder und eigentlich kann man das alles aushalten, man kennt schon seit langem nichts anderes. Bis jemand kommt, der die vergessene Seite zeigt.

Zitat von Bonifazius:

...
Was denkst du wie schwierig ist eine Ehe aufzugeben, wenn man keinen Grund hat.
Gefühlskälte und das Nebeneinander wird eine Trennung nicht forcieren oder im seltenen Fall.
.....

Dem möchte ich zustimmen!
Wenn es nach meinem EX gegangen wäre, würden wir immer noch nebeneinander herleben. Ich habe aber keine Liebe mehr gespürt, die Beziehung war fertig. Dann kann ich auch alleine leben und bin wenigstens nicht mehr einsam. Mein Ex hat sich sofort nach Ersatz umgeschaut, noch als wir zusammen wohnten (vielleicht sogar schon vorher, wer weiß?), mein Bedürfnis war eher, wieder bei mir anzukommen, ein neuer Mann hätte da gestört. Völlig gegensätzlich also!

Hm, ich finde eine Ehe und eine Familie alles andere als bequem oder gar langweilig, im Gegenteil.
Ich finde es sehr spannend und schön, wenn aus einer anfänglichen Verliebtheit immer mehr Liebe wird und eine tiefe Verbundenheit entsteht. Ich habe meinen Mann bis zum letzten Tag begehrt und nicht nur geliebt, sondern war auch immer noch VERliebt.
Wenn man was vermisst, kann man ja vielleicht darüber reden und dann schauen, ob sich die Wünsche und Träume auch in der Ehe und im Familienleben realisieren lassen, anstatt stillschweigend und heimlich sich ein Parallelleben aufzubauen und seine Familie einfach über Bord zu werfen.

Da gebe ich Evita recht! Ich habe versucht mit meinem Mann zu reden, aber Fehlanzeige...
Ich denke, dass er damals ganz einfach zu feige war die Beziehung, die da schon über 6 Monate ging, zu gestehen! Ich klage auch nicht das WARUM an, sondern das WIE! Ich habe sehr schnell unser beider Fehler gesehen!
Aber das interessante ist ja...ich habe ihn mal gefragt, ob er IHR denn damals erzählt hätte, dass wir nur noch nebenher leben, uns nichts mehr zu sagen hätten, quasi schon getrennt wären, ect. (was keineswegs der Fall war) und es kam....nur Schweigen.........und das sagt mehr als tausend Worte!

Zitat:

Ich finde es sehr spannend und schön, wenn aus einer anfänglichen Verliebtheit immer mehr Liebe wird und eine tiefe Verbundenheit entsteht.

Wenn es denn entsteht!
Und selbst dann kann sie weg sein, wie du hier oft lesen kannst.

Zitat:

Ich habe meinen Mann bis zum letzten Tag begehrt und nicht nur geliebt, sondern war auch immer noch VERliebt.

Entweder empfindest du nur so und hast das schlecht vermittelt oder er entwickelte sich in eine andere Richtung und verlor seine Liebe zu dir.

Du schreibst, dass du immer noch VERliebt bist. Wie lange schon?
Reden wir hier von 3 oder von 20 Jahren?
Denn das Zweite käme bei mir unauthentisch rüber. Und ich würde dir das nicht glauben wollen.
Bei mir kommt das ein wenig so an, ob du verkünden willst, dass du recht auf deine Gefühle hast, weil sie so groß und so toll sind, gleichzeitig aber willst, dass jeder andere sich so verhält, als wären deine Gefühle stimmig, seine aber nicht.

Wenn einer nach langer Ehe behauptet, dass er immer noch verliebt ist, dann kann man das entweder leicht als eine nette, kokette Ausdrucksweise sehen oder auch, dass man die Verliebtheit in Liebe zu verwandeln gar nicht geschafft hat.
Du widersprichst damit dir selbst, denn du meintest es ist spanndend, diese Entstehung.
Ich bin der Meinung, dass die Fähigkeit zum Lieben entwickelt sich dann, wenn ein Paar nicht mehr auf Wolken schwebt und die rosa rote Brille abgelegt hat.
Und ich muss nach einer langjährigen Beziehung nicht unbedingt mir selbst einreden, dass ich immer noch verliebt bin.

Zitat:

Wenn man was vermisst, kann man ja vielleicht darüber reden und dann schauen, ob sich die Wünsche und Träume auch in der Ehe und im Familienleben realisieren lassen, anstatt stillschweigend und heimlich sich ein Parallelleben aufzubauen und seine Familie einfach über Bord zu werfen.

Ja wenn man was vermisst, kann man reden. Wenn aber das Gefühl weg ist, dann kann man schöne Urlaube, Weihnachstfeste und Hobbys gemeinsam haben und trotzdem wird das Wesentliche nicht da sein.
Es kann sehr lange gut gehen und solche Ehen werden in der Gesellschaft für gute Ehen gehalten.
Aber sobad einer aus so einer Ehe jemanden trifft, der die andere Seite rauskitzelt, empfindet man plötzlich das alles nur als unzufrieden. Unsere Gefühlswelt kann man nicht ewig verstecken und sich selbst nicht ewig belügen.
Evita, mag sein, dass du ihn wirklich geliebt hast, ändert aber nichts, dass seine Gefühle für dich nicht mehr stark genug waren.
Somit hast du jetzt eine neue Chance, jemanden zu treffen, der dich nur dafür liebt, dass du du bist!

Hallo Bonifazius,

Du brauchst es mir nicht zu glauben, dass ich nach 15 Jahren Beziehung immer noch in meinen Mann VERliebt war und ihn gleichzeitig sehr GEliebt habe.
Natürlich war die Verliebtheit nicht die gleiche wie in den ersten Wochen, aber dennoch schwirrten bei mir immer noch Schmetterlinge im Bauch herum, wenn ich an ihn nur gedacht habe.
Ich gehöre einfach nicht zu den Menschen, die immer mal wieder einen neuen "Kick" in der Liebe brauchen. Aber damit würde ich mich auch nicht als langweilig bezeichnen. Für mich ist ein Mensch, insbesondere, wenn ich ihn geliebt habe oder gar gehairatet habe (hatte ja einen Grund, warm ich dies tat) und wir so viel gemeinsames hatten, interessant genug und sein Reiz ist für mich unausschöpflich, denn es liegt ja an mir, was oder wen ich in ihm sehe. Er hat einfach einen besonderen Reiz auf mich ausgeübt.
Heißt natürlich nicht, dass er keine "Fehler" hat, wie ich auch, wie wir alle. Ich habe wegen ihm auch schon vor der Trennung viel geweint, ich weiß nicht, das gehört zu einer langfristigen Beziehung wohl einfach dazu. Trotzdem sind die Schmetterlinge aus mir nie entwichen, er ist einfach toll auf seine Art.


Ja, anscheinend haben sich aber die Gefühle meines Mannes zu mir geändert. Daran kann ich nun auch nichts mehr ändern. Es ist wie es ist.

Danke, Evita!

Geht mir nämlich genauso(14Jahre Beziehung mit 9Jährigem Kind). Auch ich fand meine Frau noch sehr anziehend, komplett bis zum Schluss. Die Veränderung hat sie dann durchgemacht in den letzten 2-3Jahren. Leider auch was jeglichen Anstand und Moral angeht, aber gut, so kann ich sie wenigstens nur noch verachten und brauch' mir kein Kopf mehr machen sie jemals zurück zu wollen.

Lass' die Frustrierten ruhig alle weiter reden, dass es nach ein paar Jahren nur noch Alltag und s.uelle Frustration gibt, ich weiss für mich auch dass es nicht so sein muss.