Was ist passiert?

Es ist nun ein paar Wochen her, es schmerzt noch immer sehr.

Geht es denn nie vorbei? Was bewegt mich so zu Leiden, warum Liebe ich so sehr obwohl ich so verletzt wurde.

Sie sagte es mir nicht, ich fand es durch einen Zufall heraus. Es gibt einen anderen.Sie sagte nicht Geh es ist aus, ich würde dies doch Ihren Worten entnehmen können. Nein, ich entnahm Ihren Worten nur das es derzeit keine Möglichkeit gebe mit mir eine Beziehung zu führen und das Sie mich doch so lieb habe. Ich solle Warten, wenn das Schiksal es wolle würden wir schon wieder Zusammenkommen. Warum Quält Sie mich so?, warum strich Sie mir liebevoll über die Hand?, warum rief Sie mich nochmals an und flehte das ich Warten solle? Sie war doch schon in seinen Armen, Sie gab sich Ihm doch schon hin.

Ich kann es nicht Begreifen was mit mir Geschieht, ich Lese eure Zeilen und sehe was alles passiert. Es ist mir nicht Möglich damit umzugehen. Schreie nach Ihr, Flehe in meiner tiefsten Trauer um ein Zeichen von Ihr. Sie suchte noch den Kontakt, ich sah Sie noch einmal aber ich kann nicht mehr....

Dieser Tag wird nicht Vergehen ohne nicht zu Leiden wie ich es jeden Tag erlebe. Es gibt Tage da scheint der Weg ein Ende zu Finden, doch ein kleiner Moment, ein Atemzug, ein stilles Wort und alles ist dahin.

Ich war Froh das mich keine Gedanken überkamen diese Welt zu Verlassen, doch ich ertrage diese Einsamkeit der Wochenenden nicht und Frage mich: Was soll ich Hier? Was ist der Sinn? Es wird Tag für Tag schlimmer, ich kann diese Einsamen Stunden nicht mehr ertragen. Als Sie ging, ging ein Traum zu Ende der mich schweben ließ. Jetzt bin ich gefallen und spür den Schmerz tiefer denn jeh.

Ich zog aus der Wohnung in der selben Woche noch aus, Sie zieht dieses Wochenende um, ich sehe die Bilder unserer Liebe, sitze Hier und Weine soviele Tränen. Bitte liebe fremde Macht, hör endlich auf mich so zu Quälen. Ich möchte und muß wohl Leiden aber ich kann nicht mehr  diese Schmerzen ertragen.

Diese Bilder in meinem Kopf ich kann sie nicht Verdrängen, ich will nicht mehr. Habe alle Freunde verloren, mit meiner Mutter gebrochen. Ich war Anfangs so Stark, das Wetter war mies, jetzt scheint die Sonne, sie sind da draussen und ich sehe die Menschen Lachen. Ich war bis vor kurzem auch dabei.

Es ist mir unverständlich was geschieht, Hilfe ich kann nicht mehr. Bitte Bitte hilf mir nicht Unterzugehen. Ich ertrinke....

Wir wollten im nächsten Jahr einen weiteren großen SChritt für eine gemeinsame Zukunft gehen, jetzt geht Sie diesen Schritt mit Ihm. Wann hört dieser Wahnsinn auf?  Ich würde Sterben dafür noch einmal Ihre Nähe zu spüren, Ihre Begierde zu erleben, doch nun Sterbe ich jeden Tag ein bißchen ohne auch nur einen Funken der Hoffnung in mir zu haben.

Was ist passiert?

 

Hallo September!

Ich kann dich sehr gut verstehen, mir geht es ähnlich. Auch ich wurde verlassen, sämtliche Zukunftsperspektiven wurden mir geraubt. Ach sie macht mir immer noch Hoffnung, sagt, sie mag mich noch sehr und die Zukunft wird zeigen was passiert. Aber ich denke das ist einfach nur ein Gefühl der Sicherheit für die Frauen. Sie wollen sich unserer Liebe noch sicher sein, solange ihre neue Liebe noch nicht so gefestigt ist. Ich weiss das dein Schmerz sehr groß ist. Aber ich denke der erste Schritt muß es sein, das ganze zu akzeptieren. Ich weis es ist schwer, aber verlöse dich von allen Dingen zu lösen, die dich an sie erinnern. Pack alle Fotos, Dinge die dich an sie erinnern in eine Kiste und verstau sie im Keller. Ruf sie nicht mehr an, versuch keinen Kontakt mehr zu ihr aufzunehmen.

Das Gefühl, mit niemanden reden zu können, keine Freunde zu haben, kenne ich auch selber nur alzugut. Aber es gibt Hoffnung. Es gibt Selbsthilfegruppen, wo du Menschen triffst, die auch diesen Trennungsschmerz empfinden. Die auch einsam sind und jemanden suchen, mit dem sie reden können und mit denen man etwas unternehmen kann.

Ich wurde auch erste vor kurzem Verlassen. Was mir hier sehr geholfen hat war der Chat. Dort hört man dir zu, baut dich auf und gibt dir Tipps.

Aber du darfst stolz auf dich sein. Du hast dich nicht aufgegeben. Du hast dich getraut, deinen ganzen Schmerz mit uns zu teilen. Auch wenn du dich sehr down fühlst, zeigt dieser Schritt enorme Stärke und einen starken Lebenswillen.

Wir treffen uns bestimmt demnächst im Chat. Bis dahin wünsch ich dir alles Gute.

Orion



Eine sehr gute Seite, die dich bestimmt auf andere Gedanken bringt, dich anregt, deinen eigenen Weg zu finden ist: .zeitzuleben.de

Ich kann diese Seite wirklich jedem empfehlen.

Außerdem kann ich dir ein Buch empfehlen, dass mir scon sehr geholfen hat. Es heist Wenn der Partner geht... und ist von Doris Wolf.

Hallo September !

Auch ich kann dich sehr gut verstehen, ich wurde vor 5 Wochen verlassen von Ihr, sie hat einen neuen Partner, na und will die Zukunft mit Ihm, die ich mit Ihr wollte. Das ist ein doppelter Schmerz, den man verarbeiten muß.

Wie auch Orion schon sagt, versuche Dich zu lösen von Ihr, breche den Kontakt ab, lasse es nicht zu, das Sie Dich benutzt, wenn Sie es will. Bei mir ist es ähnlich, Sie sagt, Sie will unbedingt Kontakt weiterhin, möchte Freund sein, Sie merkt nicht mal jetzt, das Sie auf meinen Gefühlen rumtritt.
Sie hat einfach nur angst mich ganz zu verlieren, weil Sie auch weiß, das Sie mit Ihm auf Dauer nicht glücklich wird.(meine Geschichte, steht weiter untenDas nach 14 Jahren)

Es fällt verdammt schwer loszulassen, ich würde sie auch gern sehen, Sie hören, weil ich Sie noch so sehr liebe, nur ist es nicht gut, weil es geht immer wieder von vorn los, und deswegen, versuche an Dich zu denken, ich z.B gehe viel spazieren, fahre Auto. Komme so oft hier auf die Seite, lese viel im Forum, komm in den Chat, Du wirst sehen, es lenkt ab, und es gibt hier sehr viele liebe Menschen, die dir helfen werden, die Dir auch vieles erklären können. Für mich hat sich schon so viel erklärt, und das würd es für Dich auch.

Weine auch, so oft du kannst, das ist gut so, nur weine nicht vor Ihr, gib Ihr das Gefühl, das Du nicht auf Sie wartest, das Du Dein Leben in den Griff bekommst, ich weiß es klingt hier so cool, aber glaub mir, mir geht es auch verdammt dreckig, und es tut mir auch weh, das ich sie so verstoße, weil ich Angst hab, das Sie sich dadurch immer weiter von mir entfernt.
Aber was soll ich machen? Warten auf Sie? Das Gefühl kann ich für mich haben, aber ich darf es Ihr nicht zeigen! Und Du darfst das auch nicht, mache dich interessant, nur so kannst du Ihr die Augen öffnen.

Ich wünsche dir, das es dir bald ein bisschen besser geht.

Viele Grüße Totti

ich sage Danke für eure Zeilen.

Jetzt beginnt der Ostersonntag. Letztes Jahr waren wir bei Ihren Eltern, die mich immer wie einen Sohn behandelten.

Wie konnte es nur passieren? Es wußten Ihre Eltern seit einiger Zeit bescheid, Ihre Geschwister wußten es, keiner gab mir einen Hinweis. Warum haben Sie es zugelassen, Ihr nicht klar gemacht das mann nicht eins Beginnen darf bevor das andere nicht Beendet ist?

Als ich nach zwei Tagen der Trennung Ihre Mutter anrief sagte Sie mir das Sie mit dem anderen schon Zusammen ist und Sie mit mir nicht mehr könne. Wie können diejenigen, die mit mir noch vor nicht allzulanger Zeit auf Familie gemacht haben, sich auf einmal gegen mich Stellen?

Ich wachte diese Nacht wieder auf, es gingen mir tausend Gedanken um Sie in meinem Kopf herum. Der Himmel scheint sich über mir immer mehr zu verdunkeln, ich Warte so sehnlich auf ein zurück. Ich weiß das Sie mit Ihm ist. Ich weiß das er Ihr bei Ihrem Umzug hilft. Das Ihre Eltern dabei sind und er jetzt meinen Platz eingenommen hat. Er kann nichts dafür, daß ist mir klar. Ich bewundere diejenigen unter Euch welche sich der Qual aussetzen können, manche auch müßen, diese Personen miteinander zu Sehen. Ich stehe oft vor meiner Tür und überlege in unsere gemeinsame Wohnung zu fahren. Ich habe Angst das ich dann das Sehe was ich doch schon Weis und es mich noch tiefer nach unten zieht und ich kann nicht mehr .

Liebes Leben, ich habe sehr viel Genuß gehabt, sehr viel Spaß durfte ich erleben, habe auch schon schwere Stunden hinter mich gebracht aber diese Qual scheint schier unendlich.

Ich Liebe Sie mehr als mein eigenes Leben, habe alles aufgegeben um mit Ihr zu sein und jetzt steh ich da und bin einfach nur allein. Mein Kopf sagt mir das es keinen Sinn mehr macht und ich diesen Teufelskreis verlassen muß. Mein Herz jedoch schreit nach Ihr, mein ganzer Körper vibriert und ich würde mein Leben geben wenn ich diese wundervolle Zeit noch einmal erleben dürfte. Sie ist für mich die Verkörperung meines Traumes. Ihre Haut, Ihre Art zu Lächeln, wie Sie geht, wie Sie spricht, wie Sie mich berührte, Ihre Augen wie sie strahlten, ich vermisse Sie so sehr.

Ich kann es nicht Verstehen und Glauben was passiert ist. Ich dachte es würde der Tag des Abschieds kommen und ich würde es Verarbeiten können doch der Schmerz wird immer immer stärker.

Aus den Augen aus dem Sinn? niemals habe ich dies angezweifelt, doch ich werde eines besseren Belehrt. Die Hoffnung, das gilt auch Dir Totti, dass ich mich interessanter mache wenn ich mich nicht melde habe ich aufgegeben. Sie hat keine Zeit sich mit der Situation zu beschäftigen. Sie beginnt Ihr neues Leben und dies findet nun mal ohne mich statt. Da kann ich mir einreden was ich will. Sicherlich ist meine Sehnsucht nach Ihr unermeßlich aber mein Leben hat keinen Platz mehr in Ihrer Welt.

Als ich Sie kennenlernte hatte Sie sich kurz vorher von Ihrem Freund getrennt. Sie betrog Ihn auch kurz bevor Sie diese Beziehung beendete. Sie hatte sich in ein Abenteuer gestürzt. Als Sie mir damals davon erzählte, gab ich Ihr zu verstehen das ich mit solch einem Verhalten nicht einverstanden bin aber es dabei belassen wollte. Doch innerlich trug ich es immer bei mir, diese Angst Sie könne diese Spiel auch mit mir treiben, jetzt sehe ich meine Furcht bestätigt. Über ein halbes Jahr und die letzte Zeit mit dem Wissen Ihrer Familie. Ich möchte dieses Leben nicht mehr, kann nicht Vergessen. Versuche mir die schlechten Dinge hervorzurufen, doch es ereilt mich immer wieder die Liebe zu Ihr und ich kann Sie nicht aus meinem Herzen streichen. Ich Liebe Sie über alles was mir erdenklich ist.  

september

Hallo September !!

Schön das Du weiterschreibst.............

Du sagst, Ihre Eltern wußten schon einige Zeit Bescheid, sowie auch ihre Geschwister. Ich denk, das ist sehr verletzend, auch sehr unfähr, aber wie sollten sie sich verhalten, es Dir sagen, ich denk nicht, das es Ihnen leicht gefallen ist, mit dieser Situation umzugehen.

So wie Du Deine Gefühle im Moment schilderst, auch die Gefühle zu Ihr, genauso fühle ich auch.
Ich hätte mein Leben für Sie geopfert, Ich habe nur für Sie gelebt, hab daran geglaubt, das wir alt werden zusammen.
Darum ist es jetzt um so schwerer, Abschied zu nehmen von Ihr, weil nicht nur Sie weg ist, sondern auch die Zunkunft.

Das man so sehr vermisst, das macht einen kaputt,die Geborgenheit, Sicherheit, Sie zu spüren, man würde sich gern anlehnen, statt dessen ist nur Leere , Sinnlosigkeit, es scheint alles still zu stehen. All das was Du schreibst, durchleben ich auch,ich wollte dir nur damit sagen, du bist nicht allein,so wie es Dir scheint. Ich habe auch gedacht, ich bin der einzige, aber seit dem ich hier bin, baut mich das auf, ich lese viele Beiträge, das lenkt ab, man lernt besser zu verstehen. Und wenn es mir richtig schlecht geht, wie die letzten 2 Tage, schreib ich einfach ins Forum, um mich mitzuteilen.

Viele Grüße Totti

Hallo September,
es berührt mich sehr, wie traurig und tief verletzt Du bist. Ich kann Deine Trauer fast körperlich spüren. Ich weiss, wie es sich anfühlt, wenn man sich so weggeworfen fühlt und so mies behandelt. Wenn man denkt, man hat jede Perspektive verloren. Du wirst es jetzt noch nicht glauben, aber der Schmerz geht vorbei, nicht heute und nicht morgen, aber irgendwann und Du kannst aktiv daran mitarbeiten.

Kein Mensch auf dieser Erde hat das Recht, einen anderen derart zu verletzen und ihm die Würde zu nehmen. Das musst Du Dir immer wieder vor Augen führen! Wenn Sie so auf Deinen Gefühlen herumtrampelt, kann sie niemals die Richtige an Deiner Seite sein! Sie scheint eine gewisse Struktur beim Beenden ihrer Beziehungen aufzuweisen. Sie verlässt ihre Männer immer nach der gleichen Methodik - und hat offensichtlich nichts dazugelernt. Stell Dir mal vor, sie käme wieder zu Dir zurück. Du könntest ihr nie wieder vertrauen, wärest permanent auf der Hut und das nur dafür, sie - für eine begrenzte Zeit wahrscheinlich - wiederzuhaben? Dann ginge es Dir nicht sehr viel besser, es wäre für Euch beide die Hölle. Glaube mir, Deinem Nachfolger wird es in ein paar Jahren ähnlich ergehen, die Frau ist offensichtlich so veranlagt.

Du musst Dich unbedingt ablenken und Abschied von ihr nehmen. Unternehme etwas, was Du zuvor - ihr zuliebe? - noch nicht gemacht hast, schreibe ihr einen Abschiedsbrief, und wenn die Tränen noch so sehr fliessen, führe Dir vor Augen, dass nach jedem miesen Tag irgendwann ein besserer folgen wird! Gehe raus unter Leute und wenn Du glückliche Paare siehst, denke nicht: so sieht sie jetzt mit dem anderen aus, nein, kehre Deine Gedanken um und denke: so glücklich werde ich bald auch wieder sein!

Ich wünsche Dir alles Gute und wenn es ganz dicke kommt, die Leute hier sind immer für Dich da. Du kannst mir auch gerne mailen: Gewitterhexe123@freenet.de.

Ich wünsche Dir viel Kraft!

Bine

Dieses Osterwochenende war wohl nicht nur für mich eine Zeit der schier nicht endenden Traurigkeit und es werden wohl noch viele folgen.

Ich habe mich die letzten Tage fast durch alle Einträge in diesem Forum gelesen. Leider finden sich nur wenige Geschichten welche einem die Hoffnung geben in dieser einen Liebe nochmals Fußfassen zu können. Wahrscheinlich ist dies auch besser so um gegen weitere Enttäuschungen gefeit zu sein. Es ist allerdings ein beruhigendes Gefühl über die Dramatik des Beginns der Trennung zu lesen, die Entwicklung der Einstellung der Betroffenen, die tiefen Abstürze und irgendwann enden diese Geschichten und ich Glaube fest daran das es jedem einzelnen gelungen ist sich in seinem neuen Leben wohlzufühlen. Die gibt mir die wohl die Kraft diese Zeit zu ÜBERLEBEN.

Meine Gedanken kreisen immer wieder um Sie, in den unmöglichsten Situationen, währen eines Geschäftsgespräches, während einer Plauderei mit den Kollegen. Ich wünschte dieser Zustand würde enden, es fühlt sich jedesmal wie ein Faustschlag in die Magengrube an, wie Stiche ins Herz. Seltsamerweise sehe ich Ihr Gesicht nicht mehr, es ist Ihr Körper denn ich sehe aber nicht Ihr Gesicht, was bedeutet dies? Ist dies ein erstes Zeichen von Entfremdung? Stelle mir immer wieder vor wie Er meinen Platz eingenommen hat, wie Er jetzt Ihre Nähe geniessen darf, all die Dinge wie sie sich viele in diesem Forum in der gleichen Situation auch vorgestellt haben.

Warum nur bin ich nicht in der Lage aus all diesen Geschichten
die Kraft zu schöpfen, diesen Weg der Loslösung von meinen Gefühlen für Sie, zu gehen? Ich dachte mit Mitte 20 ich hätte diese Erfahrung schon hinter mich gebracht, dachte mir könne dies nicht mehr passieren und stelle fest das es eigentlich schlimmer wird je älter mann ist. Die Einstellung zu einer Beziehung verändert sich, die Ansprüche dazu verändern sich, es wird nicht einfacher sich mit einem neuen Partner zu binden.  

Wenn ich eines Morgens aufwache und mich wieder als ein freier Mensch fühlen darf, werde ich mit Sicherheit an dieses Forum denken und jedem der mir mit unseren Problemen begegnet, dieses empfehlen.

September

Soeben noch gedacht es würde vorwärts gehen, jetzt einen Rückschlag welchen ich nicht erwartet hätte.

Es mag sich für euch harmlos anhören doch mich trifft es sehr.

Habe gerade eine gute Freundin von Ihr angerufen, bei Ihr haben wir eine gemeinsame Rechtschutzversicherung abgeschlossen, diese wollte ich abändern. Ich sprach Sie nicht auf meine Ex an aber ich spürte das Sie es wußte, ich wartete auf eine Frage von Ihr Wieso?, seid Ihr etwa getrennt? oder ähnliches. Nein nichts von alledem, sie klang wie als wenn es das normalste der Welt sei. Ich mußte nach diesem Telefonat erst mal raus aus dem Büro. Auch wenn es nur eine anscheinend unwichtige Situation war mich erschlägt dies vollkommen.

Ist es denn wirklich völlig normal sich gleich in eine neue Beziehung zu stürzen, das der Freundeskreis und die Familie den neuen gleich voll akzeptiert,ich kann es mir einfach nicht vorstellen schließlich hat mann sich doch geliebt!?! Ich will es nicht fassen und verstehe die Welt nicht mehr.

Warum nur sitzt dieser Schmerz so tief? Hätten wir uns normal getrennt würde ich vermutlich um Sie kämpfen, vermutlich würde ich dann anders damit umgehen. Ist der Schmerz so Stark wegen des Betruges oder des verlassen werdens?  ich verzweifle vor Sehnsucht obwohl mir die Hoffnungslosigkeit bewußt ist, würde dieser Wahnsinn nur endlich ein Ende nehmen.

September

Hallo September,

dass deine Gedanken sich bei jeder deiner täglichen Beschäftigungen um deine Ex kreisen, ist normal und Folge der emotionalen und geistigen Lähmung, die wir in unserer Situation erleben. Du wirst sehen, dass dieses langsam nachlässt, in den nächsten Wochen die zeitlichen Lücken, in denen du dies nicht mehr tust, immer ein Stückchen länger dauern.
Bei mir ist es so, dass ich zwar auch nach fast 8 Monaten täglich an meine Ex denke, aber eben nur noch für 1 oder 2 Stunden, während es zu Beginn jede Minute des Tages so war. Ich erlebe dies Erinnern und Vermissen dann zwar immer noch mit der gleichen Intensität, aber ich habe meinen Alltag Gott sei dank wieder im Griff.
Nein, es ist nicht normal, von einer Beziehung in die nächste zu wechseln. Ich bin fest davon überzeugt, dass dies neben dem Verliebtsein auch den Effekt des Verdrängens für deine Ex darstellt. Sie begeht einen Fehler, weil sie nicht aufarbeitet, aus ihrer Vergangenheit lernen und begreifen wird - es wohl auch nicht will.
Außenstehende haben da im Grunde keinen Einfluss drauf. Was sollen schon Verwandte und Bekannte sagen, wenn deine Ex ihnen mitteilt, dass sie nun mit dir Schluß gemacht hat und eben mit dem Neuen zusammen ist? Sie können allenfalls noch versuchen, die Hintergründe zu erfragen, aber werden dann die neuen Umstände akzeptieren (müssen).
Auch ich habe mich immer gewundert, dass keiner meine Ex mal ernsthaft hinterfragte, wie es angehen kann, dass sie quasi im Vorbeigehen ihre s.uelle Ausrichtung neu definieren konnte oder warum wir uns getrennt haben. Von Anfang an haben sich zwar Alle hinter ihrem Rücken sich gewundert und geben ihr auch heute noch keine dauerhafte Überlebenschance mit ihrer neuen Beziehung - aber niemand hat sich mit ihr hingesetzt und versucht, sich mit ihr einmal kritisch darüber zu unterhalten. Auch hat sich keine ihrer Freundinnen und Bekannten sich jemals bei mir gemeldet, obwohl ich zu Allen einen sehr guten Kontakt hatte.
Und so ist man als Verlassener von einem Tag auf den nächsten nicht mehr mit von der Partie. Ich hab schon fast an eine Art Verschwörung geglaubt...
Ist schon verwunderlich, warum du dich nicht mehr an ihr Gesicht erinnerst, wohl auf ihren Körper... Ich erinnere meine Ex als Ganzes sehr genau, auch jeden ihrer Gesichtszüge...
Vielleicht ist es das erste Anzeichen von Entfremdung, vielleicht vermisst du nur die mit ihr gemeinsam erlebte schöne Körperlichkeit, wer weiß.
Auch wenn du den Eindruck hast, nun einfach ausgewechselt worden zu sein: ihr habt eure gemeinsame Vergangenheit, die sicher auch ihr vielen schönen Seiten und tiefen emotionalen Verbindungen hatte. Auch wenn unsere Exe glauben und es im Moment so empfinden, dass sie glücklich sind (meine trägt jetzt schon Klamotten im Partnerlook - ich fasse es nicht!), so wird sie das, was passiert ist, irgendwann einholen. Irgendwann werden sie es bereuhen, einfach so was Neues begonnen zu haben, weil sie feststellen, sich nicht selbst aus der Vergangenheit heraus selbst zu erkennen. Sie werden sie gleichen Fehler wiederholen. Diese Erkenntniss wird in aller Regel nichts mit uns zu tun haben, aber sie wird kommen.

Viel Karft auf deinem Weg wünscht

Ralf

Hallo September und alle anderen Verlassenden,

leider schreibst du nicht, wielange ihr zusammen wart. Zu deinen Gefühlen und das, was du mometan erlebst, möchte ihr dir folgendes sagen.
Auch ich gehöre zu den Männern, die ihre Ex wegen oder besser durch einen Dritten verloren haben. Auch meine Ex weist dieses Verhaltensmuster auf, dass immer sie es ist, die eine Beziehung beendet und auch erst dann, wenn der nahtlose Übergang (Sprungbrett) gesichert ist.
Ich habe mich auch am Anfang gefragt, wie wohl die Umwelt auf diese unsere Trennung reagieren würde. Ich habe nach Moralvorstellungen geschrien und mir ausgemalt, wie sie von der Gesellschaft geächtet werden.
Nun, die Realität sieht leider anders aus. Dieses Verhalten von uns Verlassenen ist allzu natürlich und das der Umwelt/Gesellschaft auch. Sie halten sich tunlichst aus allem raus. Und ganz wichtig ist zu erkennen, dass sich wirkliche Freunde erst dann zeigen.
Sofern es deine Freunde sind, so kommen sie auch auf dich zu und versuchen dir Halt zu geben. Sofern es die Freunde der Ex sind, so sitzen sie zwischen den Stühlen und versuchen nie Verständnis oder Interesse für deine momentane Gefühlslage auf zu bringen. Sie lassen dich in Ruhe, machen einen großen Bogen um dich und wenn es Feiglinge sind, dann kennen sie dich plötzlich nicht mehr, wenn du ihnen begegnest.
Mach dir nicht allzu viele Gedanken über die Gehirnwindungen anderer!
Vielleicht ist es auch gut gemeint, wenn sie dich nicht direkt darauf ansprechen. Die gute Freundin von ihr ist nunmal ihre Freundin. Und deshalb gilt für sie das, was ich oben angeführt habe.
Zu den Gründen der Exe, uns zu verlassen, kann ich nur sagen, dass die Beziehung wohl alles andere als intakt war. Sonst hätte ein Dritter nie die Chance gehabt, das Herz von der Ex zu erobern. Es mag wohl die typische Masche dieser Menschen sein, dass man Beziehungsprobleme immer mit einer neuen Beziehung löst. Nur, dass heißt auch im Umkehrschluss - da gebe ich Ralf recht - , dass sie nie eine langfristige Bezeihung führen können, weil sie die Vergangenheit und eigene Fehler nie aufgearbeitet haben.
Und es kommt der Zeitpunkt, dann werden sie für diese Fehler bestraft, dann sind sie es, die verlassen werden und stehen plötzlich vor einer total unbekannten Situation. Ob sie das dann richtig verarbeiten können?

Ich habe damals angefangen, schonungslos die Fehler und Gründe auf zu decken, warum das alles so gekommen ist. Dabei hat mir diverse Literatur sehr geholfen. Auf diese Forum hier bin ich erst dann gestoßen, wo ich das Schlimmste schon hinter mir hatte. Trotzdem hat es mir sehr geholfen, auch im weiteren Verlauf, meine Trennungsschmerzen zu verarbeiten.
Ich muss sagen, dass ich in diesen 18 Monate nach der Trennung soviel erkannt und gelernt habe, was die Exe wahrscheinlich nie lernen werden.
Das ist unser Vorsprung den wir haben, wenn wir eine neue Beziehumng eingehen.
Sicherlich hilft eine neue, unmittelbare Beziehung, die Schmerzen der Trennung zu verarbeiten. Die individuelle Fehlererkennung bleibt dabei jedoch auf der Strecke.

Trennungsschmerzen habe auch unsere Exe, auch wenn sie verlassen. Das schlechte Gewissen, was sie haben, versuchen sie dadurch zu beruhigen, indem sie dem Verlassenen entweder Hoffnung auf mögliche Rückkehr machen oder die Freundschaft anbieten. Aber was soll das? Freundschaft? Wissen die überhaupt, was das heißt? Wie können Menschen, die sich mal innig geliebt haben plötzlich ein rein freundschaftliches Verhältnis führen? Sicherlich ist so etwas zwischen Partnern nach einer gewissen Zeit möglich, wenn die Trennung von beiden richtig verarbeitet wurde und beide wieder in neuen, glücklichen Beziehungen stecken. Aber ist das dann gleich schon freundschaftlich? Ich glaube kaum!
Und welchen Sinn würde das dann ergeben?
Über eins sollten wir uns allerdings glücklich schätzen. Unsere Exe haben den Weg des geringsten Widerstandes, die einfachste Lösung gesucht. Nämlich die Lösung, die für sie mit den geringsten Schmerzen verbunden war und sie gleich wieder auf Wolke7 katapultiert hat. Sie haben nicht den Mut gehabt, mit einem offenen Wort bzw. mit Kommunikation ihre Beziehungsprobleme mit uns zu lösen bzw. die Beziehung zu beenden. Nein, sie haben Vertrauensbruch begangen, indem sie fremd gingen und plötzlich den Trennungsgrund hervor zauberten. Somit ist jede vernünftige Möglichkeit einer Rückkehr bzw. einer Neu-Aufnahme der Beziehung verbaut. Sie wäre sowieso nur temporär. Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende! Nur das muss einem erstmal klar werden.
Das sollte unseren Blick nach vorne schärfen und uns nicht mehr von der Vergangenheit träumen lassen. Es gibt weitaus geeignetere Partnerinnen für uns!

Die Zukunft kann also nur besser werden, auch wenn es jetzt überhaupt nicht danach aussieht!

Ich wünsche Dir viel Kraft für den langen Weg.

Hubby

Hallo September,

in den Antworten, die Du bekommen hast, ist eigentlich schon alles gesagt worden. Alles das, was auch mir jetzt ein kleines bißchen hilft. Doch der Schmerz sitzt erst einmal wie ein Stachel. Und mit dem Verstand nimmt man tatsächlich alles auf, weiß es ja selbst, wie man sich eigentlich verhalten sollte, und dass der Schmerz vergeht und und und. Aber es dauert eben. Vor meiner jetzigen Situation (siehe mein Beitrag), gab es bei mir einen Mann, mit dem ich 2 Jahre verbrachte. Das Muster kann man auch bei ihm ansetzen:
er hatte damals noch eine Freundin (lebte mit ihr zusammen) und hat sie halt mit mir betrogen und nach ca. 1 Jahr hatte sie wohl die Nase voll von seinem Verhalten (sie wußte nichts von mir, aber das Verhalten änder sich wenn es da jemand anderen gibt) und verließ ihn. Natürlich habe ich gedacht: oh, was ist, wenn er das mit mir auch macht. Aber den Gedanken habe ich schön beiseite geschoben. Wollte gar nicht darüber nachdenken. Und nach einem weiteren Jahr bekam ich dann per Zufall heraus, dass er bereits seit einem halben Jahr eine andere hat. Das allein tut schon weh ohne Grenzen. Aber wenn die andere dann auch noch 19 Jahre jung und hübsch und blond ist und man selbst Anfang 40, dunkelhaarig und zwar attraktiv aber von einer Schönheit doch weit entfernt ist, dann fällt das Selbstbewußtsein erstmal in den Keller.
Und nach mehrmaligem Nachfragen, warum er mir das nicht
gleich gesagt hat, bekam ich die lapidare Antwort ich wußte ja nicht, ob das mit ihr was wird. Also schön die Tür offen halten zu mir, ab und zu noch ein paar Mails, Telefonate und Streicheleinheiten, damit sie nicht abspringt bevor man weiß ob die nächste o.k. ist für eine zeitlang. Von seiner Mutter erfuhr ich, dass er nie auch nur einen Tag ohne Freundin war und somit war das typische Verhaltensmuster klar. Auch er stürzt von einer Beziehung in die nächste, betrügt die vorherige noch monatelang um sicher zu gehen, dass er nicht plötzlich ganz ohne Freundin da steht. Also nicht nur Frauen tun das, es tun auch eine Menge Männer. Und leider hab ich bisher nur solche Exemplare kennengelernt. Der jetztige bzw. der aktuelle Ex hat es wohl auch gemacht. Denn die Zeichen waren seit Weihnachten alle da und die Alarmglocken schrillten in mir. Und heute habe ich dann Schluß gemacht, denn genau darauf hat er gewartet.
Ich verstehe auch nicht wirklich, wie Menschen so etwas tun können. Wie kann man mit vollem Bewußtsein einem Menschen so weh tun, den man doch mal geliebt hat. Und was mir halt auch am meisten weh tut: wenn man es dann endlich irgendwie erfährt oder kapiert, dann ist der andere nicht da. Man wird seine berechtigte Enttäuschung und Wut, Frust und Kummer nicht los. Man möchte Fragen stellen, Antworten bekommen. Und wie in einer Antwort an Dich steht Antworten kann nur der Verlassende geben, aber von dem bekommt man sie in den seltensten Fällen, denn plötzlich will derjenige nichts mehr mit einem zu tun haben. Als wenn man die Pest hätte. Dabei ist das ja wohl etwas, was man demjenigen schuldet, dem man den Laufpass gibt. Zumindest sehe ich es so.
Ich grüße Dich herzlich und wünsche Dir,
dass dieser Schmerz langsam von Dir weicht. Es gibt ein Morgen, auch wenn man es im Moment nicht sehen will (will ich gerade auch nicht, möchte nur schlafen, schlafen, schlafen).
Sammy

Hallo Ralf39, Hubby, sammy,

habe mich sehr über die Reaktionen von euch gefreut, grad über die der alten Hasen in diesem Forum.

Kurz ein Einblick in meine Beziehung, wir lernten uns vor 6,5 Jahren kennen als ich noch mit meiner Frau zusammen gelebt habe. Damals schon ging Sie mir nicht mehr aus dem Kopf, ich hatte aber, um meine Ehe nicht zu gefährden, keinen Kontakt zu Ihr (Sie arbeitete zu diesem Zeitpunkt in einem Werk von unserer Firmengruppe). Es war aber klar das meine Ehe keinen Sinn mehr hatte wenn ich mich durch eine andere so verwirren lies. Vor 5,5 Jahren traff ich Sie wieder, inzwischen von meiner Frau getrennt, verliebte mich sofort in Sie und Sie erwiederte diese Liebe. Die ersten 2 Jahre lebten wir  eine Wochenend Beziehung  danach zog Sie nach München wo wir uns eine wunderschöne Wohnung suchten. Alle meine Befürchtungen wir könnten uns vielleicht auf den Wecker gehen verflogen, es war eine harmonische Zeit. Letzten Sommer stritten wir uns einmal ziemlich heftig, einen Monat später fiel mir auf das Sie Ihr Handy nicht mehr offen liegen ließ, Sie sich desöfteren wiedersprach, eben all die kleinen Dinge die einem alleine nicht Auffallen aber in der Summe.So kam eins zum anderen und Sie gab zu jemanden kennengelernt zu haben mit dem Sie sich sehr gut Unterhalten könne und dem Sie alles aus unserer Beziehung, incl. des damaligen Streites, erzählt habe. Mir war klar das es nicht nur eine flüchtige Bekanntschaft sein konnte, ich würde nicht mit jemandem Fremden über meine Probleme sprechen (obwohl, tue ich ja hier auch). Sie versprach mir keinen Kontakt mehr mit Ihm zu halten und ich glaubte Ihr, tja und den Rest kennt Ihr ja schon.

Sicherlich ist es ersichtlich gewesen wenn man das jetzt so im Nachhinein liest. Wie lange sehen wir an den Dingen die wir nicht sehen wollen vorbei? treibt uns da etwa schon die Angst, die Angst das zu Verlieren was wir Lieben? Hatte diese Beziehung zu diesem Zeitpunkt Ihr Ende schon gefunden? sicherlich!

Leider kann ich mich nicht so gut ausdrücken wie Ihr es könnt, ich bewundere diese Fähigkeit und bin immer wieder erstaunt und freue mich über jeden eurer Beiträge.

Vielleicht noch kurz ein Erlebniss das ich Gestern mit Ihr hatte. Obwohl ich Sie darum gebeten hatte mich nicht mehr anzurufen, meldete Sie sich gestern wegen einem unwichtigen Grund. Als Sie merkte das es mir nicht gut ging, fragte Sie mich hast Du es den immer noch nicht verarbeitet. Diese Frage war für mich wie ein K.O.-Schlag. Allerdings konnte ich plötzlich nicht mehr inne halten und begann Ihr alle meine Gefühle und meine Empfindungen und meine Wut zu erzählen, ohne Punkt und Komma. Ich Glaube es war Ihr ziemlich Egal, als ich den Hörer aufknallte und schon Angst vor den nächsten Stunden hatte kam in mir ein Gefühl der Befriedigung auf. Ich wußte erst nicht recht wie ich damit umgehen soll aber es war das erste mal seit der Trennung das ich mich besser fühlte, befreiter. Natürlich ist dies nur ein kleiner Wink des Schiksals aber ich Glaube dies war mein erster Schritt und es tut gut.  

Ich stand schon oft vor der Türe des Chat`s irgendwie bin ich aber noch nicht soweit werde aber mit Sicherheit auch diesen Schritt begehen.

September

Hallo September,

ich habe Deine Geschichte gelesen und kann sehr gut mit Dir fühlen.

Du sagst, es ist gut, dass Du dich mal ausgekotzt hast, und mit ihr geredet hast.

Ich denke auch, es ist wichtig, sich mit der Ex-Partnerin auseinanderzusetzen, damit man eine realistische Einschätzung bekommt. Leider wollen die Verlassenden das aber oft nicht, weil sie mit ihren Zweifeln und ihrem Mitleid kämpfen müssen, weil es für sie auch nicht einfach ist.

Anscheinend passiert es aber öfters, dass die ehemaligen Partner nach einer Trennung keinen Kontakt mehr zueinander haben und sich nicht auseinandersetzen.

Ich habe in den Antworten auf deinen ersten Beitrag Stimmen gehört, die gesagt haben, es sei gut, sich sofort aus dem Weg zu gehen, die Bilder in eine Kiste zu tun. Wie kann man dann etwas aus der Sache lernen?

Den Satz: Nur die Ex kennt die Antwort. Finde ich total zutreffend. Die Gefahr ist unheimlich groß, dass die eigene Erklärung der Wirklichkeit sich von der Realität entfernt. Erst indem man die unterschiedlichkeit der beiden Sichtweisen erkannt hat, kann man weitermachen, denke ich.

Aber es ist verdammt hart, wenn man feststellt, dass die eigene Sicht nicht die einzige Wahrheit ist, sondern nur eine. Aber die eigenen Gefühle sind wahr, nur will der Verlassende damit gar nichts mehr zu tun habe.

Trotzdem denke ich, die Auseinandersetzung ist für den Verlassenen total wichtig.

Ich wünsche dir alles gute auf dem langen Weg!

Moritz

Hallo September!
Ich bin heute zum ersten Mal auf dieser Seite und finde es erstaunlich, wie viele Parallelen man immer wieder in dem Verhalten derjenigen, die verlassen und in den Gefühlen derjenigen, die verlassen wurden entdecken kann. Auch ich kann Dich sehr gut verstehen. Ich selbst bin nach vier Jahren von meinem Freund verlassen wurden. Zwar war hier keine andere Frau im Spiel (so sagt er zumindest), doch war es deshalb nicht weniger schlimm. Wir wollten zusammenziehen, nachdem er von seinem Auslandsaufenthalt (1/2 Jahr) zurückgekommen wäre, doch 3 Wochen bevor es soweit war teilte er mir mit, dass ich nicht mehr in sein Leben passen würde. Er müsse noch Erfahrungen machen und die kann er nur alleine sammeln, er kann und will keine Rücksicht mehr nehmen und Beziehung heißt für ihn nur noch Rücksichtnahme und Kompromisse. Soviel zu meiner Geschichte. Das war vor gut zwei Monaten.
Was ich mit Parallen gemeint habe ist Folgendes:
diejenigen, die verlassen, versuchen entweder (wie in meinem Fall) so viel Abstand wie möglich zu schaffen, da sie meiner Meinung nach nicht dazu in der Lage sind, sich mit dem Leid des Partners auseinanderzusetzen. Sie sind somit wahnsinnig feige und können einem nicht mal richtig ins Gesicht schauen. Sie fürchten wahrscheinlich, dass sie sich ansonsten eingestehen müssten, dass ihr Verhalten nicht in Ordnung ist, was ja niemand gerne macht. So versuchen sie das Ganze zu verdrängen und sind somit absolut verletzend und geben einem das Gefühl, dass man es nicht mehr wert ist, beachtet zu werden.
Andere, die verlassen, können wohl nicht loslassen und wollen noch ein bisschen Sicherheit haben. Welche der beiden Varianten die bessere oder schlechtere ist weiß ich allerdings auch nicht. Was mir in der letzten Zeit klar wurde ist, dass wenn man eine Beziehung eingeht, Verantwortung übernimmt. Das heißt nicht, dass man mit 60 noch gemeinsam im Schaukelstuhl liegt, es kann immer Gründe geben warum eine Beziehung scheitert. Doch wofür ich kein Verständnis mehr habe ist die Art und Weise, wie es sich diejenigen, die verlassen, oftmals einfach machen. Das hat was mit Respekt dem Partner gegenüber zu tun, mit Reife und eben mit Verantwortung. Ich bin jetzt über zwei Monate später immer noch fassungslos, wie jemand von dem man dachte dass man jahrelang die absolut wichtigste Person sei, einen so mit Füßen treten kann. Ich bin mir allerdings fasst sicher, dass Menschen, die selbst schon einmal ganz böse verletzt wurden, sich anders verhalten würden.
Diejenigen, die verlassen wurden machen oftmals auch ähnliche Phasen durch und stellen sich ähnliche Fragen. Das fängt an mit dieser absoluten Verzweiflung, in der Du gerade noch steckst. Man sieht kein Land mehr und denkt man kommt da niemals heraus. Diese Zeit kennen wohl alle, die schon verlassen wurden. Typisch finde ich auch, dass man lange Zeit nicht wütend auf die Person werden kann, wo man doch oftmals Grund genug hätte. Nein man quält sich lieber selber, indem man an die schönen Zeiten denkt und sich auf einmal an keine schlechten Zeiten mehr erinnern kann.
Bei mir war es auch so, dass ich mich wahnsinnig einsam gefühlt habe, obwohl ich eigentlich liebe Menschen hatte, die sich um mich gekümmert haben und sich auch immer noch um mich kümmern. Doch niemand und nichts, was davor an zweitwichtigister Stelle stand, kann an Platz eins aufrücken. Ich würde Dir gerne Tipps geben, wie Du diese Zeit besser überstehen kannst, aber es gibt kein 10 Stufen Programm. Gäbe es das, hätte ich es selbst probiert und dann würde es mir hoffentlich auch schon viel besser gehen. Trotzdem denke ich, es gibt einige Sachen, wie man besser mit dieser Situation umgehen kann. Akzeptiere diese Zeit der Verzweiflung, der schlechten Stimmung, des Heulens. Es bringt nichts, zu denken man darf es nicht an einen ran lassen, oder man muss sich unter Zeitdruck setzen. Allerdings solltest Du, Dich auch nicht scheuen, professionelle Hilfe aufzusuchen. Ich hab mir das auch schon überlegt und wer weiß vielleicht mach ich es demnächst auch. Dein Ziel sollte nicht sein, dass es Dir wieder gut geht und Du drüber weg gekommen bist, sondern dass die Zeiten, in denen Du ein bisschen abschalten kannst länger werden. Ich hab nach 4 Wochen, trotz dass es mir beschissen ging, lachen müssen und das richtig herzhaft. Erst hab ich kurz gedacht das geht doch gar nicht, wie kann denn das sein und war total überrascht. Doch warum nicht, der Absturz kommt soundso wieder, also warum nicht die kurze Zeit, wo man abschalten kann nutzen.
Viel drüber reden hat mir auch geholfen, aber da bist Du ja schon auf dem richtigen Weg. Gönn Dir was Gutes, wobei mir schon bewusst ist, dass man in so einer Zeit oft gar  nicht weiß, worauf man Lust hat.
Was mir auch manchmal hilft ist, dass ich das Ganze in Relation sehe. Ich überlege mir dann wie alt ich bin und wieviel in meinem Leben noch alles passieren wird. Ich weiß, dass ich diese Zeit gerade nie vergessen werde, doch es wäre sehr unwahrscheinlich, dass es mir in 10 Jahren immer noch schlecht geht. Es werden wahrscheinlich noch viele andere schöne und auch schreckliche Sachen passieren und wir werden alle irgendwann wieder lachen können und auch wieder weinen. Diese Zeit ist eine Station in Deinem Leben, doch auch nicht Deine letzte. Das habe ich vorher auch gemeint mit akzeptiere diese Zeit. Ich weiß, dass das alles supertoll klingt und man trotzdem manchmal einfach verzweifelt ist und keinen Sinn mehr in dem Ganzen sieht. Das geht mir genauso, doch wie gesagt, die Zeiten werden länger, in denen man ein Licht am Ende des Tunnels sieht und ich wünsche Dir, dass dieses Licht für dich auch öfters mal länger leuchtet.
Mach´s gut
Pumuckl

hallo september;
du schriebst:
Vielleicht noch kurz ein Erlebniss das ich Gestern mit Ihr hatte. Obwohl ich Sie darum gebeten hatte mich nicht mehr anzurufen, meldete Sie sich gestern wegen einem unwichtigen Grund. Als Sie merkte das es mir nicht gut ging, fragte Sie mich hast Du es den immer noch nicht verarbeitet. Diese Frage war für mich wie ein K.O.-Schlag. Allerdings konnte ich plötzlich nicht mehr inne halten und begann Ihr alle meine Gefühle und meine Empfindungen und meine Wut zu erzählen, ohne Punkt und Komma. Ich Glaube es war Ihr ziemlich Egal, als ich den Hörer aufknallte und schon Angst vor den nächsten Stunden hatte kam in mir ein Gefühl der Befriedigung auf.

Mein Tipp: laß es bei diesem einen Mal !
Ich habe festgestellt, daß es den Exes manchmal nicht reicht, dich einmal zu verletzen. Manche (meine Ex z.B.) braucht immer mal wieder die Gelegenheit, Gift zu versprühen.
Besonders perfide und süß wird das Gift dann nach langer Zeit (bei uns 15 Monate): dann bekommst du möglicherweise liebe mails (meistens wenn sie irgendwas von dir wollen) mit süßgiftigen Einschüben ich kann nichts dafür, daß du noch nicht drüber weg bist... und als Absender dann Liebe Grüße oder Möge die Sonne in dein Herz zurückkehren.

Bull *beep*, wenn wir nicht wg. dem gemeinsamen Kind noch Mails austauschen müßten, würde ich alle Mails sofort löschen.

Manche Ex sind halt gespalten, wo kommt diese Bosheit auch nach so langer Zeit (15 Monate) bloß her ?

Aber mittlerweile bestätigen mich diese giftigen Attacken nur noch auf meinem Weg, auch wenn sie im Moment das Blut zum Kochen bringen

mick