Was soll ich bloss mit dieser Affäre tun?!

Zitat von MalinaF:

Wenn wir uns trennen sollten, natürlich nicht. Wenn wir zumindest eine offene Ehe hinkriegen, dann kommt das zweite Kind, sicherlich in 2 jahren, so unsere Planung. Und ab dem Zeitpunkt wo besprochen wird, das demnächst los gelegt wird für denn Zuwachs, ab dann sind jegliche Affären auf Eis gelegt. Denn Zukunft haben Kinder und keine Lover.

Also muss er sich entscheiden Kind oder Du gehst wieder fremd? Äh?

@unregistriert

Entscheiden? Er bekommt die Pistole auf die Brust gesetzt.

Weit her geholt, aber:

Vielleicht findet er ja den Weg in dieses Forum.

Zitat von unregistriert:

Also muss er sich entscheiden Kind oder Du gehst wieder fremd? Äh?

Fremd gehen wird Sie trotzdem, unabhängig vom zweiten Kind.
Die Frage ist bloß, ob Ehemann das toleriert und bleibt (offene Ehe) oder ob er sich trennt.
Wenn er sich trennt, gibt's kein zweites Kind, vorausgesetzt es wird auch tatsächlich demnächst offen und ehrlich darüber Tacheles gesprochen.

Zitat von AllesGegeben30:

Fremd gehen wird Sie trotzdem, unabhängig vom zweiten Kind.
Die Frage ist bloß, ob Ehemann das toleriert und bleibt (offene Ehe) oder ob er sich trennt.
Wenn er sich trennt, gibt's kein zweites Kind, vorausgesetzt es wird auch tatsächlich demnächst offen und ehrlich darüber Tacheles gesprochen.

Ja da hat der arme Kerl hat der arme Kerl ja die freie Wahl zwischen Pest und Cholera. Der kann einem echt leid tun. Dummerweise ist ein Kind im Spiel, Zahldepp wird er also auf jeden Fall bleiben.

Eine großartige emanziperte Frau, die ihre Bedürfnisse befriedigt. Auf Kosten des traurigen Mannes, der sie dereinst geheiratet hat, weil sie SEINE Frau sein sollte. Holla die Waldfee.

Zitat von MalinaF:

Gleiches recht für alle.

Nur müsste er halt wissen, dass er auch von diesem Recht Gebrauch machen könnte

Zitat von Kummerkasten007:

Mich würde interessieren, was Deine beste Freundin zu allem sagt.

Wir sind seit der ersten Klasse befreundet und die kennt mich in und aus wendig. Sie weiss über das problem usw. bescheid. Sie Unterstützt mich, findet es aber nicht ok. Aber wie sagt man so schön Beste Freundinnen sind nicht nur im guten da wenn man sie braucht, sondern auch im schlechten und ziehen die sch. mit dir mit.

Zitat von Ricky:

Glaubst Du, dass sich alle, die in einer monogamen Ehe leben was vormachen? Oder meinst Du, die sind dann halt nicht so anspruchsvoll?

Da gibt es unterschiede meiner Meinung nach. Ich denke wenn man mit einem Partner sehr lange eine Beziehung/ Ehe führt, dass das Sechsleben schon abnimmt. Ich kann mir nicht vorstellen, das alles so ist wie am anfang, die häufigkeit, die leidenschaft, der tolle mega spass, das rum experementieren, die dauer. Das alle nimmt ab und wenn noch Kinder im spiel sind und beide berufstätig um so früher und um so mehr geht das Berg ab. Vielleicht gibt es die eine oder andere Beziehung/ Ehe bei der es klappt, aber das sind ausnahmen und diese müssen auch bestimmt kämpfen.
Ob sich ALLE in einer Monogamen Ehe was vormachen, das denke ich teils schon. Nicht alle, aber einige. Wir sind ja auch eigentlich nicht Monogam, also unser Erbgut ist nicht darauf gerichtet. Sogar die Steinzeitmenschen waren nicht Monogam, im laufe der Zeit wurde es uns vor gelebt und in die Wiege gelegt, dass so sein MUSS. So sind wir aufgewaschen, ist ja auch auf einer Seite nicht schlecht. Stellt euch vor, wie es wäre wenn alle polygam wären, hahahahhhaha. Und ja ich denke einige sind auf dem Gebiet nicht anspruchsvoll, sie nehmen es einfach so in ihre Beziehung/ Ehe hin, obwohl diejenigen Wünsche, Fantasien haben.

Zitat:

Bevor du den Vorschlag der offenen Ehe machst, versuch einmal ernsthaft über folgende Konstellation nachzudenken: Was würde es mit deinen Urvertrauen gegenüber deinen Mann machen, wenn er neben dir eine andere Frau hat, mit der er ein Kind haben könnte!?

Wie meinst du das ein Kind mit einer anderen Frau? Wenn er eine Affäre hätte oder eine neue Partnerin?

Zitat:

Also muss er sich entscheiden Kind oder Du gehst wieder fremd? Äh?

Habe ich nie so geschrieben. Du interpretierst was falsch. Ich möchte mit ihm ein zweites Kind und das steht über alles!

Zitat:

Entscheiden? Er bekommt die Pistole auf die Brust gesetzt

Was? Warum? Nur weil ich ihm sage das sich was in unserem Sechsleben ändern soll und damit unzufrieden bin? Keines wegs. Also soll ich zu allen ja und amen sagen.

Zitat:

Ja da hat der arme Kerl hat der arme Kerl ja die freie Wahl zwischen Pest und Cholera. Der kann einem echt leid tun

Ist meine Ehemann arm, weil er nicht das kriegt was er möchte? Hallo, was ist mit mir, mit meinen Bedürfnissen?

Zitat:

Nur müsste er halt wissen, dass er auch von diesem Recht Gebrauch machen könnte

Als ich mit ihm damals kurz über eine offene Ehe gesprochen habe, hab ihm auch gesagt, gleiches recht für alle, also das weiss er schon.

Zitat von MalinaF:

Dann werde ich mit meinem Ehemann ein tiefes, langes Gespräch führen und ihn sagen was ich möchte und ob es das mit mir zusammen verwirklichen will, sagt es nein, werde ich auf eine offene Ehe bestehen und ihm klipp und klar sagen das ich mir dann einen Lover suchen werde und dann mache ich dies auch. Wenn er troztdem GAR kein Kompromiss macht, dann wird er sich wohl von mir trennen müssen, denn ich bin nicht sein Besitz, dass es machen und entscheiden kann was und wie es ihm passt

Da scheint eure Beziehung ja bereits in den letzten Zügen zu liegen. Wenn du glaubst ein grundlegendes Paarveständnis vom Partner per Ultimatum erzwingen zu können (obwohl er ja schon mal gesagt hat dass eine offene Beziehung für ihn nicht in Frage kommt), dann solltest du dir shcon mal über die Trennungsvereinbarung und das Kinderbetreuungsmodell Gedanken machen. Was
stellst du dir vor? 50/50? Wer bleibt in Wohnung/Haus?

Das wäre mal was wirklich neues: Eine unter Zwang funktionierende offene Beziehung. Gibt es, aber eigentlich nur wenn einer vom anderen finanziell abhängig ist.

Zitat von MalinaF:

Ist meine Ehemann arm, weil er nicht das kriegt was er möchte? Hallo, was ist mit mir, mit meinen Bedürfnissen?

Dir ist aber schon klar, dass du die partneschaftliche Vereinbarung der 6uellen Treue aufkündigen willst und nicht er? Warum muss er sich wegen dir ändern? Was ist denn das für eine verquere Logik.

Zitat von 6rama9:

Da scheint eure Beziehung ja bereits in den letzten Zügen zu liegen. Wenn du glaubst ein grundlegendes Paarveständnis vom Partner per Ultimatum erzwingen zu können (obwohl er ja schon mal gesagt hat dass eine offene Beziehung für ihn nicht in Frage kommt), dann solltest du dir shcon mal über die Trennungsvereinbarung und das Kinderbetreuungsmodell Gedanken machen. Was
stellst du dir vor? 50/50? Wer bleibt in Wohnung/Haus?

Hättest du wohl gerne, oder? Ich bin guter Dinge das wir das irgendwie hinkriegen, vielleicht auch durch Paartherapie aber wir kriegen es hin.

Du willst also eine Paartherapie mit dem Ziel dass er sich ändert? Oder bistdu bereit, dich mit der Monogamie wieder anzufreunden?

Was macht dich so optimistisch, es hinzubekommen? Bisher sehe ich keinerlei Anstrengungen deinerseits und er hat ja auch keinerlei Anstrengung unternommen, dein Anliegen ernst zu nehmen. Wo siehst du da Ansätze?

Zitat von MalinaF:

Hättest du wohl gerne, oder? Ich bin guter Dinge das wir das irgendwie hinkriegen, vielleicht auch durch Paartherapie aber wir kriegen es hin.

Du bist ein Kopfmensch kann das sein? Ich hab das Gefühl, dass es bei dir in deinem Köpfchen ganz schön rattert. Das finde ich gut und wenn du deine letzten Post wirklich ernst meinst,bzgl Trennung und Ehe, finde ich das super! Ich würde gerne auf dem Laufenden bleiben.

Auch das Thema offene Ehe sollte angesprochen werden. Natürlich nicht sofort. Das sollte gut durchdacht sein. Und wer weiß, vielleicht überrascht er dich ja auch.

Zitat von 6rama9:

Oder bistdu bereit, dich mit der Monogamie wieder anzufreunden?

vielleicht ist er ja auch zur Polyamorie bereit. Monogamie ist nicht für jeden was.

Zitat von MalinaF:

Wie meinst du das ein Kind mit einer anderen Frau? Wenn er eine Affäre hätte oder eine neue Partnerin?

Mal angenommen, dein Ehemann willigt eine offene Beziehung ein: Dein Ur-Vertrauen zu ihm wäre dahin.

Die Vorstellung er treibt es mit einer anderen. Er könnte Vater werden. Oder schlimmsten Falls von der Affäre in eine feste Partnerschaft rüber wechseln und dich eiskalt im Regen stehen lassen.

@MalinaF

Warum auch nicht?
Ihr seid nicht die ersten und nicht die letzten, die um den Fortbestand ihrer Beziehung kämpfen müssen.
Dass sich sexuelle Vorlieben verändern, ist nicht ungewöhnlich. Dass das Sex Leben weniger wird, ZU wenig für einen von beiden, auch nicht.
Solche Dynamiken geschehen ganz einfach, sie sind menschlich.

Die Frage ist, wie man mit solchen Veränderungen umgeht. "Ist jetzt so, akzeptiere gefälligst!" KANN auf beiden Seiten keine dauerhaft tragfähige Lösung sein. Das gilt ebenso für den Standpunkt deines Mannes.
Ein heimliches Ausbrechen m.E. auch nicht.
Insofern finde ich es (auch für deinen Affären Mann) gut , dass du erstmal versuchen willst, dich ohne die Einflüsse der Affäre zu sortieren.
Da wird sicherlich erstmal etwas fehlen , aber auch das ist wichtig, das wahrzunehmen, um das Problem angehen zu können.

Wichtig ist, dass ihr beide den Willen habt, das Problem zu lösen und nach Kompromissen und anderen Wegen zu suchen. Mein Ex führte neben unserer Paarberatung seine Affäre munter weiter, was alle Ziele und Vereinabrungen in der Beratung mit mir ad absurdum führte.

Dein Mann wird sich auch auf dich zu bewegen müssen, wenn nur einer das tut, funktioniert es nicht.

Ich wünsche dir alles Gute.

Guten Abend,

ich habe mich hier spontan durchgelesen und würde gerne auf das Thema eingehen und damit dieses wirklich unterhaltsame Schwätzchen unterbrechen wollen...

Für mich ist hier bereits falsch abgebogen worden :

Zitat von MalinaF:

Bin im Gefühlschaos! Ich will ihn nicht verlieren, aber ich bin auch nicht naiv zu denken, dass wir eine gemeinsame Zukunft haben könnten. 

Darf ich Dich fragen, Malina, warum ist es eigentlich naiv zu glauben, oder eher noch zu wissen, dass Beziehungen nicht erst im Drama enden müssen um bereits lange vorher vorbei sein zu können?

Warum kann man nicht jemanden sehr gern haben und familiär lieben, dennoch sich schlicht neu verliebt haben?

Warum sollte man sich nicht aufrecht stehend trennen und so die Chance haben, auf den Vater des Kindes und einen nahestehenden Freund stets zählen zu können?

Ist es tatsächlich so abwegig, eine Zukunft mit einem Mann zu haben, zu dem man sich selbst so sehr hingezogen fühlt? Du hast eine ziemlich freche Klappe, dennoch bist Du "wie gelähmt" als Dein AM von Gefühlen spricht, da kommt dann eben doch kein locker flockig vulgärer Spruch von Dir, das ist ganz deutlich geworden, ob Du es nun selbst hier zu reflektieren vermagst oder auch nicht, ist zu 100 % Bratwurst, denn nur weil jemand seinen eigenen blinden Fleck nicht erkennen kann, ändert das nichts an der Tatsache, dass der Fleck existiert.

Ist es tatsächlich so abwegig, dass Du immer ganz genau die Zukunft bekommst, die Deine Entscheidungen und Handlungen mitgeformt haben?

Sollte es tatsächlich naiv sein zu glauben, dass Du allein gerade entscheidest, welche Zukunft Du nicht haben möchtest?

Ich lese eine Frau, die sich hier als stark und mutig gibt, die hier ihre Ehe verteidigt und die Affäre abtut, es sei alles, nur "keine Liebe".

Ich lese eine Frau, die nie zuvor solche Gefühle empfunden hat und sich hier bewusst provokant vulgär gibt, weil sie sich einreden will, dass sie lediglich Gefallen gefunden hat an einer extremen "Gei..heit". Die nicht begehrt werden muss, sondern die diesen Mann so sehr begehrt, dessen Erregung sie so scharf macht, dass sie sinngemäß den "Verstand verliert". Und daher muss dieser Mann sie begehren, nicht "ein Mann". Aber sie hat eigentlich auch richtig Angst, weil sie das nicht erwartet hatte...

Ich glaube, daß sie sehr wohl ein verdammt schlechtes Gewissen hat, nur macht das eben alles nur noch schlimmer, das ist nunmal so - Moral nun Hahn oder Huhn - ist auch Bratwurst. Sie wirkt fast wie ein alter Ego auf mich, ich glaube nicht, dass sie sich irl ebenso gibt, wie hier.

Ja, liebe Malina, das war sein absoluter Ernst! Er hat sich in Dich verliebt und in das, was ihr tut, selbstverständlich hat er das vollkommen ernst gemeint. Was sollte denn daran witzig sein können? Oder leidet er an einem Tourette-Syndrom?

Für Dich ist hier nicht die Frage zu klären, ob er diesen Satz ernst gemeint hat oder nicht ( wir sind alle erwachsen, das hast Du längst gewusst, die Art wie man miteinander schläft ist eine völlig andere, wenn man sich liebt), sondern wie soll es weitergehen für DICH!? Denn damit konnte schließlich keiner rechnen, dass Du in so eine Lage geraten würdest.

Ich wünsche Dir alles Gute und viel Kraft für die Zukunft.

Simply

@

Ja... bei der TE ist etwas aus dem Ruder gelaufen - die Gefühle des Lovers haben das ausgelöst.
Mit allem konnte sie rechnen - aber sie hat sicher nicht damit gerechnet, dass ein MANN - der Lover -
seine Gefühle nicht im Griff hat. Das klingt irgendwie makaber, ist DER Mann doch auch ein Mensch.

Die TE - ein Kopfmensch. Affäre "mit Herz und Bauch" geht nicht. Doppelleben mit Herz und Bauch geht nicht. Affäre - da ist alles berechnend, kalkulierend - aber ebenso wenig vorauszuplanen, wie das normale Leben. Affäre - alles muss gut organisiert sein, höchste Alarmstufe. Jeder logistische Fehler kann fatale Folgen haben.

Die TE - auch nur ein Mensch, wenn auch mit besonderen Ansprüchen, die nichts außer Acht lässt, was ihren Vorteilen dient. Der Lover schießt jetzt quer - seine Gefühle kommen dazwischen. Das wirft die TE aus der Bahn...IHRER vermeintlichen Bahn. Hier hatte die TE mal keinen Einfluss, keine Steuerung...und schon ist sie aufgeschmissen. Jetzt kommen Wahrheiten auf den Tisch - ihre Wahrheiten. Jetzt zeigt sich, wie klein die Welt der TE tatsächlich ist. Doch nicht alles kalkulatorisch im Griff zu haben - bei Gefühlen Anderer geht das nicht...und schon ist das Affären-Kartenhaus ins wanken geraten.

Der TE - etwas Prägnantes geht ihr verloren ...etwas, wo sie AUCH dominant sein wollte. "Dominant" war sie zu Hause bei ihrem EM auch schon - nur in einer anderen Form. Die TE hat sich durchgesetzt, durchgesetzt mit etwas, was ihr EM ihr nicht geben wollte/konnte. Die TE hat sich durchgesetzt mit etwas, was ihre Dominanz (Ich will das aber) verdeutlicht. Ist dominantes Verhalten eher Herz- oder Kopf-gesteuert?

Gewissen - je mehr die Affäre ins Rutschen gerät, je mehr werden Gedanken aufkommen, wie es danach weitergehen kann/soll. Ich glaube nicht, dass diese Gedanken etwas mit ihren Gewissen
zu tun haben.... jetzt noch nicht. Es entsteht der Eindruck, dass dem so sein könnte, weil die TE hat anklingen lassen, ggf. die Affäre zu beenden, keinen neuen Lover anzustreben...und ich glaube dennoch nicht, dass jetzt schon von "Gewissen" die Rede ist.

Dass sich die TE durch ihren Thread aufgeputscht hat - bewusst oder unbewusst - Trotz lässt sich
in ihrer Ausdrucksweise sicher nicht vollständig verbergen. So gab sie Antwort auf z. T. bissige
Posts - und Trotz als Verteidigungsmaßnahme? Die TE musste sich verteidigen, wurde doch ihr geschildertes Leben mit dem EM, dem Kind sehr in Frage gestellt. Die TE hat sich gerechtfertigt - warum? Es ging zu keiner Zeit um ihre Ehe, ihre Familie, ihr Kind. IHR ging es immer nur um die
Affäre und die Gefühle ihres Lovers ihr gegenüber, die ihr ganz und gar nicht behagen. Und DESHALB bricht ihr etwas weg, was sie seit 1,5 Jahren als festen Bestandteil ihres Lebens gesehen hat.

Ihr Lover hat die TE ins Schleudern gebracht - nicht ihre Ehe, nicht ihr EM...ein "Ideal" bricht weg - nicht der Lover....sondern der knallharte 6 mit dem Lover.

Paartherapie - Hosen runter lassen! Ob da die Affäre zum Thema gemacht werden kann/soll/muss?
Etwas auf´s Spiel setzen, wenn die Affäre zur Sprache kommt? Paartherapie - die Ehe läuft doch! Nur weil der EM nicht auf den dominanten 6 seiner EF eingeht? Oder deshalb, weil der EM nicht soooo oft 6 haben will?
Einzeltherapie? Jeder lässt raus, was tatsächlich Sache ist, um dann ggf. gemeinsam einen Lösung zu finden - wie auch immer die aussehen mag? Ob der EM bereits Vorahnung/Wissen von der Affäre seiner EF hat - Spekulation der TE. Wenn der EM noch nichts weiß - ist es ratsam, ihm die Affäre zu offenbaren? Nichts davon zu sagen, ist Schweigen - hat damit nichts mit lügen zu tun.

"Sage immer die Wahrheit - aber sage nicht alles, was wahr ist!"

Die TE hat das Heft des Handelns in der Hand....sie hat sich selbst in diese Situation manövriert und nicht ihr EM, der den 6-Praktiken der TE nicht nachkommen wollte.