Was soll ich bloss tun, unglücklich & verzweifelt

Zitat von Jagrotsch:

Aber als Frau gibt es genug Methoden sich um einen Mann zu kümmern auch wenn man selber keine Lust auf S. hat aber wochenlang alles ignorieren?

Das ist krass! Sorry - S. hat was mit beiden Partnern zu tun und Gott sei Dank gibt es keine ehelichen Pflichten mehr, die eine Frau gefälligst zu erfüllen hat, auch wenn der Ehemann miesepetrig ist und der Kollegin nachschleicht.
Sortiere was Du willst. Willst Du Dich trennen, weil Du in Deine Kollegin verschossen bist? Bitte, dann mach das aber wirf es nicht Deiner Frau vor. Das nennt man nämlich Schuldumkehr und das ist echt nicht nett.
Was ist eigentlich mit der Liebe zu Deinem Kind? Ich höre in dem ganzen Text nix raus - es wird mal kurz zusammen mit dem Haus genannt und dann eher als Konkurrenz um die Zuwendung Deiner Frau.
Klar hört sich Eure Beziehung nicht gut an und dass Du leidest verstehe ich, aber die Art und Weise, wie Du alle Schuld Deiner Frau in die Schuhe schiebst, weil sie doch bitte gefälligst dafür zu sorgen hat, dass es Dir jederzeit gut geht - nachdem sie Haus und Kind versorgt hat nur mit Strümpfen bekleidet auf den schlecht gelaunten Göttergatten wartet. Sorry. Das wird die neue Flamme auch nicht lange mitmachen!

Zitat von Jagrotsch:

für den S. sehr wichtig ist in einer Beziehung. Je schlechter es mir geht, umso mehr brauche ich das.

Zitat von Jagrotsch:

Man hat immer das Gefühl, dass man ihr nur auf die Nerven geht.

Je nachdem mit welcher Wehements das betrieben wird würde mir das (ohne Kinder) auch auf die Nerven gehen, vorallem wenn S. wie ein Instrument zur Stressbewältigung eingesetzt wird.

Zitat von Jagrotsch:

du bist ja eh immer muffelig! Ja! Tut mir wahnsinnig leid, dass ich muffelig bin wenn ich den ganzen Tag arbeiten gehe, von Sorgen erdrückt werde weil alles an mir hängt

Das sind zwei verschiedene Themen. Das eine ist die Unlust aufgrund der Laune, das andere deine Erklärung für die Laune. Nur weil deine Laune mit dem Alltagsstress erklärt wird muss deswegen nicht ihr Lustempfinden steigen wenn du mit einem langen Gesicht vor ihr stehst. Wer hätte in so einer Situation schon Lust auf Intimitäten?
Und selbst wenn sie Kaffee trinken geht oder bei der Nachbarin sitzt ist sie deswegen nicht da damit du dich se+uell abreagieren kannst.

Ich kann deine Frau verstehen und mich wundert es bei den teils aggressiven Beschreibungen kein Stück, dass sie sich so sperrt: würdest du weniger fordern und wärst eventuell aufmerksamer und feinfühliger dann käme sie vllt. wieder von alleine an.... ohne Druck.... ohne großer Erwartungshaltung.

Ich finde ebenfalls, dass deine Frau nicht Schuld ist an deiner Unzufriedenheit. Das machst du dir unter anderen selbst. Die Sachlage mit deinem Vater ist sehr dramatisch aber die wäre nicht besser wenn deine Frau für dich die Beine spreizt. Genauso verhält es sich mit deiner Jobsituation.

Du darfst eines nicht vergessen: du bist mit deiner Frau 18 Jahre zusammen und das ist eine ganz andere Beziehungsebene als die zu deiner Arbeitskollegin. Wärst du mit ihr 18 Jahre zusammen dann würde die Sachlage sicher auch anders aussehen, dann würde nicht mehr bei jedem i-Tüpfelchen nachgefragt- und Interesse gezeigt werden.

Ich würde Dir vorschlagen, gerade auch in Bezug auf Deinen Vater, zuerst Dir dringendst ärztliche Hilfe zu holen und dann, wenn Du stabiler bist, eine Eheberatung anzustreben.

Liebe Emma,

Gerne kannst du den Text noch einmal lesen, dann wirst du sicher mehrere Dinge zu meiner Tochter finden
Nein - natürlich geht es nicht um eheliche Pflichten. Vielleicht habe ich das auch einfach falsch ausgedrückt. Vll sollte ich besser schreiben: wenn Sie nunmal offenbar keine Lust mehr auf mich hat, dann ist das so und wenn das trotz des Wissens ist, dass mich das extremst belastet - und zwar in einer für mich immens schweren Situation - dann ist das auch so aber daraus kann ich dann wohl auch meine Schlüsse ziehen, oder?

Und eins mal ganz deutlich: ich schleiche niemandem hinterher! Dieser Satz ist eine Unverschämtheit und den weise ich ganz deutlich zurück! Es ist nichts gelaufen und es wird auch nichts laufen solange ich meinen Ehering trage! Never! ... aber da ich oft mir ihr Langstrecke im Auto fahre unterhält man sich halt und im Laufe der Zeit (Monate) haben wir uns eben gut verstanden und sie hat zugehört und ich habe mich verstanden gefühlt! Aber Nachschleichen? NO!

Zitat von Jagrotsch:

Ich kann durchaus verstehen, dass sie keine Lust hat wenn der Tag irgendwie anstrengend war oder was auch immer. Aber als Frau gibt es genug Methoden sich um einen Mann zu kümmern auch wenn man selber keine Lust auf S. hat aber wochenlang alles ignorieren? Wenn ich wüsste, dass es sie unglücklich macht würde ich mich kümmern auch wenn ich selber keine Lust hätte: definitiv! Alleine schon um ihr nicht noch mehr Baustellen aufzuladen.

Das glaube ich jetzt nicht, dass ein Mann solche Gedanken ernsthaft hat und sich da völlig im Recht fühlt.
Und nicht mal, weil er sich von seiner Frau, die er liebt, zurückgewiesen fühlt. Sondern einfach nur, weil er Druck hat, den er nicht loswerden kann.

Zitat von Jagrotsch:

wenn Sie nunmal offenbar keine Lust mehr auf mich hat, dann ist das so und wenn das trotz des Wissens ist, dass mich das extremst belastet - und zwar in einer für mich immens schweren Situation - dann ist das auch so aber daraus kann ich dann wohl auch meine Schlüsse ziehen, oder?

Sorry, wenn ich das mit Deiner Tochter überlesen habe. Ich glaube gerade das Wissen, wie sehr Du unbedingt S. mit ihr haben willst und wie viel Druck dahinter ist, lässt die Lust bei ihr auf Null sinken. S. in einer Beziehung braucht eine gewisse Leichtigkeit von beiden Seiten. Stell Dir vor, sie fasst sich ein Herz und geht auf Deine Wünsche ein - einfach damit Du endlich Ruhe gibst. Stellt sich aufgebretzelt (so wie du es wünschst) in die Küche, verführt Dich und hat eigentlich überhaupt keine Lust drauf. Würde Dir das echt Freude machen?
Das mit dem Nachschleichen war nicht im Sinne von Stalking oder se xueller Bedrängung gemeint. Du bist emotional verstrickt, vergleichst die Kollegin mit Deiner Frau und lässt zu, dass die Kollegin in einer so intimen Situation, wie bei Deinem Vater im Krankenhaus, bei Dir ist. Das kann ich mir mit keinem meiner Kollegen vorstellen und mich würde es als Ehefrau äußerst hellhörig machen, wenn so etwas passiert.
Ok, Du bist körperlich treu, das ist löblich, aber Du solltest Dir mehr Gedanken um die Bedürfnisse Deiner Frau machen. Was Du beschreibst ist ein einziger Schrei von 'kümmer Dich' - um Dein körperliches Wohl, Deine seelischen Wunden. Ja, das kann man von einem Partner erwarten, aber nicht bei so einer Schieflage, in der sie doch sicher spürt, was Du inzwischen von ihr als Person hältst. Die Leistung, die sie täglich mit kleinem Kind und Haushalt bringt, herabzuwürdigen als ein einziger Kaffeeklatsch mit Nachbarn, zeigt, dass Du den Respekt verlierst.
Das darf in einer Beziehung nicht passieren!
Deine Frau spürt Deinen Druck, sie muss Deine schlechte Laune ertragen, den Laden am Laufen halten und spürt auch ganz sicher, dass Deine Kollegin emotional näher ist, als das sein sollte. Und dann soll sie auch noch die heiße Verführerin machen, damit Dein s exuelles Gleichgewicht stimmt? Verlangst Du da nicht ein bisschen viel von ihr? Warum arbeitet Deine Frau eigentlich nicht? Die kleine ist doch schon 6 Jahre alt. War das eine gemeinsame Entscheidung? Jedenfalls muss eine Veränderung her, sonst sehe ich nicht, dass Du - bei aller löblichen Moral - der Kollegin noch lange widerstehen kannst. Sprich mit Deiner Frau, statt permanent Druck zu machen! Überlege Dir ob Du sie als Frau wirklich noch begehrst, oder ob sie nach Deinem Selbstverständnis wegen des Eherings einfach diejenige ist, die 'es richten' soll. Hinterfrage bitte Deine Einstellung zu Deiner Frau, denn sie tut mir nach Deiner Ausführung extrem leid und ist ganz sicher nicht glücklich mit der momentanen Situation.

Liebe Emma, wirklich ein sehr schöner Text.
Ich führe gerne mal ein paar Sache etwas weiter aus - vll verstehst du dann mehr was ich meine bzw. wo genau mein Problem ist.

Es war eine gemeinsame Entscheidung aus dem ganz einfachen Grund heraus, dass ich im Normalfall mehr als genug verdiene. Wir wollten einfach auch beide nicht, dass unsere Tochter nicht all die Zeit und Liebe bekommt die sie verdient und wenn meine Frau arbeiten würde, dann wären wir sicher hier und da auch auf Großeltern angewiesen oder sie müsste länger in der Kita bleiben.

Was ich mit der Kaffeetrinken Geschichte meinte ist ein konkreter Fall. Sie sitzt eigentlich fast jeden Nachmittag mit ihrer Nachbarin auf der Terrasse und trinkt Kaffee. Was ich ihr mehr als gönne. Die Kinder spielen im Garten und die beiden quatschen ein bisschen und passen auf sie auf. Alles gut! Nur mir dann, wenn ich 9 Stunden im Büro (ohne Klimaanlage) bei 37 Grad gearbeitet habe zu erzählen wie genervt sie ist und wie hart ihr Tag war und sie ja so kaputt ist ist außerhalb meines Verständnisses. Dazu stehe ich auch vollumfänglich.

Was das 6-Thema angeht. Ich bin wie ich bin und ich war immer wie ich bin. Ich war so bevor wir geheiratet haben, ich war so bevor wir Eltern wurden. Früher, speziell vor unserer Tochter, hat meine Frau sich viel Mühe gegeben was das Thema angeht. Wäre das anders gewesen hätte ich sie nicht geheiratet und wäre auch nicht so lange mit ihr zusammen gewesen. Speziell seit unserer Tochter bin ich aber komplett abgeschrieben. Sie gibt sich überhaupt keine Mühe mehr und anfangs war das für mich auch ok. Mit kleinem Kind und mit der großen großen Lebensumstellung, die ein Kind mit sich bringt war das für mich auch verständlich. Anfangs hat sie sogar noch gesagt: wird alles wieder besser. Wenn sie erst bisschen größer ist und in den Kindergarten geht usw. usw. - und das war für mich auch vollkommen ok so. Nun hält dieser Zustand aber bereits seit 6,5 Jahren an und ich erfahre warum auch immer gefühlt nur Ablehnung. Ich möchte eine Frau haben, die auch mal Bock auf mich hat und sich eben auch mal Mühe gibt. Ich bin so, ich war immer so und es war auch immer in Ordnung für uns beide. Seit Kind bin ich total abgemeldet. Ich bin nur noch fürs Geld ranschaffen da und mute ihr halt meine schlechte Laune nach einem Selbstmordversuch meines Vaters zu. Tut mir leid, wirklich!
Nun seh ich das Ganze einfach so: ich bin wie ich bin, ich wurde geheiratet wie ich bin und es ist bei mir so, dass ich ab spätestens 2 Wochen ohne 6 unruhig werde. Tut mir leid, dass ich so ein mieses Stück bin aber das ist nun einmal einfach so bei mir und war schon immer so. So wurde ich nun einmal auch geheiratet.... sie weiß, dass mich das extremst belastet ab einem gewissen Punkt und sorry: ich habe nun einmal auch nicht geheiratet um in einer WG zu leben. Wenn sie halt keinen Bock mehr auf mich hat dann ist das so aber dann muss ich daraus Konsequenzen ziehen.
Zu deinem tollen (ernst gemeint) Beispiel in der Küche: nein, natürlich nicht! Aber wenn es echt im ganzen Jahr nicht einen Tag gab wo sie einfach mal Bock auf mich gehabt hätte dann macht das auch einfach alles für mich zumindest gar keinen Sinn mehr. Wenn mir echt vorgeworfen wird, dass ich nach einem Selbstmordversuch meines Vaters und den dazukommenden Sorgen (und ich Regel alles ... hab alles hinbekommen finanziell - allerdings auch damit, dass ich mich halb tot schaffte auf der Arbeit!) keine strahlend tolle Laune habe permanent ... dann geht das viel tiefer und damit habe ich ein Problem! Dazu stehe ich auch. Zur Erklärung: ich bin zwar angestellt aber habe eine komplett freie Zeiteinteilung. Wenn das super Argument meiner Frau, dass sie abends immer so müde ist der Grund wäre: sie bräuchte mir nur ein Foto von sich in der Küche schicken in besagtem Beispiel und ich wäre in 15 Minuten da ... tjo ... muss ja echt ätzend sein mit mir ...

Zitat von Jagrotsch:

Liegt aber daran, dass es eben MEINE Gefühle sind. Dass ich mich nicht mehr zu ihr hingezogen fühle ist das Ergebnis von Monaten und Jahren und JETZT so.

Verstehe ich. Natürlich kannst du nur aus deiner Sicht heraus erzählen. Aber was ich nicht verstehe: es gibt nicht ein Wort dazu, dass du dich mal in ihre Lage versetzt hast und versuchst zu verstehen. Was du da schreibst ist folgendes: Sie hat schuld, da sie mich so behandelt hat, nun muss sie die Karre auch wieder aus dem Dreck ziehen.
Nope - dazu gehören immer zwei. Ja, leider gibt es Teufelkreise die sich immer weiter drehen. Aber einer von beiden (oder im Idealfall beide) erkennen das und passen ihre Denkweisen und ihre Handlungen an, damit eben dieser Teufelskreis durchbrochen wird.
Warum beginnst du nicht damit? Lade sie zu einem Dinner ein, schenk ihr anlasslos einfach mal Blumen, geh mit ihr ins Musical. Eine ernst gemeinte Frage an dich, die du wirklich sehr genau ansehen solltest: Behandelst du sie denn noch als begehrenswerte Frau oder nur noch als Mutter und Druckabbauobjekt?
Was du für mich schilderst ist nicht das Begehren um der Frau willen, sondern dein Trieb, der nicht wirklich was mit ihr als Person zu tun hat.
Warum ich das Frage? Weil du in verschiedenen deiner Aussagen kommunizierst: Ich will auch mal wieder als begehrenswerter Mann wahrgenommen werden und mich so fühlen. Machst du nicht denselben Fehler wie sie dort?

Zitat von Jagrotsch:

Was das brauchen angeht. Für mich gehört 6 nunmal zu einer Beziehung dazu und ist mir sehr wichtig. Das war schon immer so, so bin ich eben.

Dein ich bin eben so empfinde ich als deplaziert. Nein, bist du nicht! Du bist so viel mehr als das und du reduzierst dich damit selbst. Merkst du das nicht? KEINE Frau findet einen triebhaften Bittsteller heiß und will wilden S. in Nylons mit ihm. Warum sollte sie sich feminin, weiblich und verführerisch geben, wenn du dich nicht maskulin, souverän und stark gibst? Dass du das derzeit nicht bist, ist eine andere Frage. Allerdings kann ich auch nicht mit leeren Taschen ins Autohaus und mit den teuersten Ferrari kaufen. Verstehst du, was ich dir damit sagen will? Du bist ein Schatten deiner Selbst, bedingt durch den Teufelskreis, mit der Erwartungshaltung, dass sie ihn durchbricht. Vermutlich bist du zu deiner Kollegin nicht so - deswegen findet sie dich anziehend. Ich kann mir nicht vorstellen, dass du sie vollnörgelst und permanent mimimi bei ihr machst, geschweige denn um S. bettelst.
Zudem klammerst du mit deinem ich bin eben so Dinge aus wie Reflexion oder überhaupt Selbstkritik - was eine Entwicklung zum Positiven völlig blockiert. Wenn ich Menschen höre, die wie du diesen Ich bin eben so-Satz raushauen (und das tust du inflationär), dann kommt mir immer ein leichtes Kötzerchen hoch. Das ist Verantwortungsabschiebung und Abwehr jeder selbstkritischen Betrachtung in Reinkultur.

Zitat von Jagrotsch:

Es geht mir auch gar nicht um 6 - mir geht es mehr darum, dass sie WEISs wie ich bin und WEISS dass es mich belastet und es ihr offenbar einfach egal ist.

Falsche Sichtweise. Wer sagt, dass es ihr egal ist? Woher willst du wissen, ob es sie nicht auch stark belastet (Kind, Haus, eure Situation) und vor allem der Druck deinerseits und deine Erwartungshaltung. Das ist etwas völlig anderes als ihr egal. Versuch doch mal die Perspektive zu wechseln und nicht so mit Tunnelblick auf sie zu schauen.

Zitat von Jagrotsch:

Zumal meine Sorgen wohl nachvollziehbar sind und nicht aus irgendwelchen komischen Befindlichkeiten resultieren.

Und was ist mit ihren Sorgen? Sie ist auch finanziell von dir abhängig, genauso wie euer Kind. Zudem: Was hat sie ausser Kind und Haus (und vielleicht ihre koffeinabhängige Freundin). SIE lebt in einer Blase, die kaum bis gar keine Abwechslung bietet. Ich kann auch hier nur wieder an dich appellieren: Versuch mal ihre Perspektive einzunehmen.

Zitat von Jagrotsch:

Vll sollte ich besser schreiben: wenn Sie nunmal offenbar keine Lust mehr auf mich hat, dann ist das so und wenn das trotz des Wissens ist, dass mich das extremst belastet - und zwar in einer für mich immens schweren Situation - dann ist das auch so aber daraus kann ich dann wohl auch meine Schlüsse ziehen, oder?

Auch hier sehe ich etwas anders. Warum beziehst du das Ganze auf DICH? Was ist, wenn sie einfach überhaupt keine Lust mehr auf S. derzeit hat? Sie ist Hausfrau, du würdigst ihre Leistungen herab. Du kannst deine Schlüsse daraus ziehen, wenn du mit ihr offen geredet hast - DASS es eben auch für dich Konsequenzen hat. Biete ihr doch an, mit zu einem Arzt zu gehen, der sie mal auf ihre Unlust untersucht. Nicht selten stecken die Hormone bei Frauen dahinter. Ich glaube, dass das nichts mit dir zu tun hat. Da du aber grade (entschuldige bitte) Waschlappen markierst.... Mensch, welche Frau will denn so einen Typen auf/unter sich haben? Denk doch mal mit! Denk auch mal dran, wie du warst, als sie dich kennengelernt hat.

Zitat von Jagrotsch:

Was ich mit der Kaffeetrinken Geschichte meinte ist ein konkreter Fall. Sie sitzt eigentlich fast jeden Nachmittag mit ihrer Nachbarin auf der Terrasse und trinkt Kaffee. Was ich ihr mehr als gönne. Die Kinder spielen im Garten und die beiden quatschen ein bisschen und passen auf sie auf. Alles gut! Nur mir dann, wenn ich 9 Stunden im Büro (ohne Klimaanlage) bei 37 Grad gearbeitet habe zu erzählen wie genervt sie ist und wie hart ihr Tag war und sie ja so kaputt ist ist außerhalb meines Verständnisses. Dazu stehe ich auch vollumfänglich.

Dazu zwei Dinge um mal deine Sichtweise etwas zu erweitern. Kennst du Bore-Out? Solltest du mal googlen. Ich war damals bei der Bundeswehr und da ist mein Kreislauf nie wirklich hochgefahren. Ein Tag wie der andere... Langweile mit ein paar Peaks, die ich eben (weil vorgeschrieben) machen musste. Ich war permanent müde und hätte jeden Tag um 17 Uhr ins Bett fallen können. Ihr Leben ist EINTÖNIG und FAD! Krieg das mal in deinen Kopf. DU kommst wenigstens raus, triffst Menschen, trägst nur die Verantwortung für deinen Job... Sie hat das Kind um sich, den Haushalt, immer wieder dasselbe - und davon hat man nicht einfach Wochenende.
Zweite Nummer: Ob du es glaubst oder nicht... Ich bin 40, wie du, seit Jahren High-Performer im IT Bereich mit extrem hoher Verantwortung. Wenn ich nicht funze, dann kann es sehr viel Chaos in HH geben und sehr sehr viele Menschen würden mich lynchen wollen. 9 Stunden Tage sind mittlerweile normal geworden (früher eher 12-14 Stunden Tage) mit 2,5 Stunden Fahrzeit (Firma/Arbeit hin und zurück). Pausen - kannte ich nicht. Ich arbeite für 4 Personen (Vergleich mit der Schwesterfirma in meinem Bereich). Ich hatte noch nie ein klimatisiertes Büro und sitze direkt unter dem Dach (Metall). Warum erzähle ich dir das? Damit du mal einen Vergleich hast und mit deinem Fokus von deinem Leid wegkommst. Du siehst dich so sehr in der Opferrolle und bist felsenfest davon überzeugt, dass du Ausgleich verdienst (egal welcher Art). DU bist der große Schaffer und sie chillt zu Hause ihr Leben.

Zitat von Jagrotsch:

Ich bin wie ich bin und ich war immer wie ich bin

Warte... ich muss zum Eimer rennen.... Nachfrage: das inkludiert also, dass du anderen Menschen absprichst sich zu ändern? Warte mal... Warst du nicht auch anders (und ich wette deine Frau würde mir das bestätigen) als ihr euch kennengelernt habt?

Zitat von Jagrotsch:

Ich war so bevor wir geheiratet haben, ich war so bevor wir Eltern wurden. Früher, speziell vor unserer Tochter, hat meine Frau sich viel Mühe gegeben was das Thema angeht. Wäre das anders gewesen hätte ich sie nicht geheiratet und wäre auch nicht so lange mit ihr zusammen gewesen. Speziell seit unserer Tochter bin ich aber komplett abgeschrieben. Sie gibt sich überhaupt keine Mühe mehr und anfangs war das für mich auch ok. Mit kleinem Kind und mit der großen großen Lebensumstellung, die ein Kind mit sich bringt war das für mich auch verständlich. Anfangs hat sie sogar noch gesagt: wird alles wieder besser. Wenn sie erst bisschen größer ist und in den Kindergarten geht usw. usw. - und das war für mich auch vollkommen ok so. Nun hält dieser Zustand aber bereits seit 6,5 Jahren an und ich erfahre warum auch immer gefühlt nur Ablehnung. Ich möchte eine Frau haben, die auch mal Bock auf mich hat und sich eben auch mal Mühe gibt.

Das erste mal, dass du etwas respektvoller von deiner Frau und deiner Tochter redest. Finde ich gut. In der Art solltest du mit ihr reden. Ich kann auch verstehen, dass man sich als Mann begehrt fühlen möchte, wie ich oben schon sagte. Aber was tust du dafür?

Zitat von Jagrotsch:

Ich bin nur noch fürs Geld ranschaffen da und mute ihr halt meine schlechte Laune nach einem Selbstmordversuch meines Vaters zu. Tut mir leid, wirklich!

Warum tust du das? SIE ist nicht verantwortlich für deine schlechte Laune. Das bist du alleine. Natürlich hat sie nicht toll reagiert, als du aus dem KH gekommen bist. Das war schon eine miese Nummer. Aber so wie du dich selbst siehst, so erlebt sie dich. Findest du dich so anziehend?

Zitat von Jagrotsch:

Nun seh ich das Ganze einfach so: ich bin wie ich bin, ich wurde geheiratet wie ich bin und es ist bei mir so, dass ich ab spätestens 2 Wochen ohne 6 unruhig werde. Tut mir leid, dass ich so ein mieses Stück bin aber das ist nun einmal einfach so bei mir und war schon immer so. So wurde ich nun einmal auch geheiratet....

Würg.... ok, Eimer voll.... Nein, bist du eben nicht. Wiederholung: Menschen dürfen sich verändern und sie ändern sich auch - sogar deine Frau. Du hast doch zwei gesunde Hände und ein neue Notebook! Du weisst, was ich damit sagen will. Vielleicht wirst du so ein wenig entspannter und kannst anders auf deine Frau wirken.

Zitat von Jagrotsch:

Wenn sie halt keinen Bock mehr auf mich hat dann ist das so aber dann muss ich daraus Konsequenzen ziehen.

Siehe oben... Was ich da rauslesen: Wenn sie keinen Bock mehr auf mich hat, warte ich nur darauf, dass sie mir das kommuniziert um den Ringe in den Schicksalsberg zu werfen und meine Kollegin als Druckabbau zu nutzen.
Ich kann dir nur raten: halte dich von ihr fern. Du spielst da grade an der Büchse der Pandora. So kalt, wie deine Frau auch sein kann (deine Beschreibung ihrer Reaktionen insbesondere im Fall deines Vaters) macht sie dich nackig bis auf die Knochen, wenn sie das mitbekommt.
Wenn du dich trennen willst, mach dich grade, zieh es durch und SPÄTER kannst du eben so sein, wie du bist - bei deiner Kollegin. Ich kann davor nur warnen.
Gesünder wäre es wohl, wenn du DEINE Baustellen in Angriff nimmst und du dich/ihr euch professionell begleiten lasst.

Woa, ja es ist ätzend mit dir. Wie du schreibst klingt Horror. Dass dich überhaupt eine geheiratet hat grenzt an ein Wunder mit deiner Einstellung. Anstatt dich tot zu ackern und deine Frau dann zur Entlastung zu benutzen Krieg doch bitte mal dein Leben auf die Reihe. Kein Mensch mag sich sowas unentspanntes anhören geschweige dann noch im Bett.

Hallo Jagrotsch,

lass Dich von Usern wie Abraxas nicht runter machen.

Du hast Bedürfnisse und forderst diese ein. Wenn diese Bedürfnisse aber bedürftig rüber kommen, ist das alles andere als 6-uell anziehend.

Such Dir Entlastungsmöglichkeiten. Geh zum Sport. Mach Dinge die Dir gut tun. Das strahlst Du dann wahrscheinlich auch aus und vielleicht kannst Deine Anziehungskraft dann wieder herstellen.

Vielleicht wäre es auch eine Möglichkeit mal zum Arzt zu gehen und eine Kur zu beantragen. Kümmer Dich mal um Dich selbst, vielleicht kommt der Rest dann von ganz alleine.

Gruß
downie

Sorry dass ich nichts netteres mehr sagen kann, aber was er schreibt ist unter aller Kanone. Und seine Frau denkt doch sicher genauso wie ich. Würden sie mal Tacheles reden, käme das auch raus. Und dann?Dann könnte es nur noch besser werden mMn aber dazu muss man sich eben auch mal unangenehmes über sich anhören. Willkommen in der grausamen Welt;-)
oder er geht zu seiner Kollegin, wenn er sowas nicht hören will. Die täschtelt schon es Bauchi. Obs ihm viel bringt?

Ich bin grad echt geschockt...nicht über den TE sondern über die meisten anderen Postings...ihm wird Empathielosigkeit vorgeworfen und gleichzeitig wird er völlig empathielos mit Worten niedergemetzelt...

Ich wette, dass 9 von 10 Männern und vermutlich auch eben so viele Frauen (in vergleichbarer Konstellation) längst das Handtuch geschmissen hätten oder ein S. Parallelleben aufgebaut hätten...
Das hat er nicht! Ihm gehts beschissen und trotzdem wählt er nicht den leichten Weg...

Zitat von Jagrotsch:

Ich möchte eine Frau haben, die auch mal Bock auf mich hat und sich eben auch mal Mühe gibt.

Den ersten Teil verstehe ich gut - auch ich habe sehr darunter gelitten, als mein ExMann aufgehört hat, mich zu begehren (ok das war bereits am Tag 1 nach der Hochzeit, aber andere Geschichte). Dein Bedürfnis an sich ist überhaupt nicht verwerflich und völlig normal. Was mich und andere hier stört, ist dieses komische Gefühl bei Dir, Deine Frau sei dazu quasi verpflichtet. Und wenn Du Deine - wirklich total nachvollziehbaren -Gründe für Dein seelisches Tief angibst, klingt das wie eine Begründung vor Gericht, als stände Dir 6 einfach zu!
Nein und das tut er nicht. Das ist etwas, das sich zwei Menschen aus freien Stücken geben, weil sie es schön finden und Lust darauf haben. Ich weiß wie sehr ein Ungleichgewicht in dieser Beziehung ein Paar belasten kann - denn, schaltet sich erst mal der Kopf ein und 6ualität ist besetzt mit Druck und Konflikten, ist es ganz schwer, aus der Nummer wieder rauszukommen - egal ob Frau oder Mann.
Ich glaube Deine Frau hat auch Schwierigkeiten mit ihrem Dasein als 'nur' Mutter und Hausfrau. Ich habe auch immer genug für uns beide verdient, aber mein Exmann wollte trotzdem arbeiten und nicht nur bei den Kindern sein. Sie kann ja auch erst mal Halbtags einsteigen - das Kind ist doch sicher schon in der Schule.
Ich weiß noch wie beschissen ich mich in meiner kurzen Elternzeit gefühlt habe - ja ich hab mich auch mit anderen Müttern getroffen und war trotzdem abends erschöpft - das Schlimme ist, selbst nicht zu wissen warum genau.
Es lohnt sich nicht mehr, sich schick zu machen, weil die anderen Mütter auch im Schlabberlook rumlaufen und einen sonst keiner mehr sieht. Man hat überhaupt keine Rückmeldung zu seiner Dienstleistung - ein Kind bedankt sich nicht abends und gibt einem mal ein Lob. Das macht was mit dem Selbstbewusstsein - und Dein Begehren klingt nicht gerade sehr Personenbezogen - das merkt Deine Frau auch.
Sprecht miteinander, organisiert um, lass ihr Freiräume, um mal wieder Selbstwirksamkeit zu spüren. Und setze sie bitte bitte nicht mehr so unter Druck.