Enge ich sie ein - bin ich grundlos eifersüchtig?

Zitat von Erik1202:

Ihre Sachen vor die Tür stellen darf ich schon rechtlich gesehen nicht.

Rechtlich gesehen durftest Du auch nicht an ihr Handy....warum ist das rechtliche dann jetzt sooo wichtig?

Leute, ich bin wirklich, wirklich am Boden zerstört. Bitte hört auf, mich so zu bashen. Ich suche nur noch den Aus-Schalter.

Zitat von Erik1202:

Bitte hört auf, mich so zu bashen.

Ich denke nicht das es darum geht, Dich fertig zu machen, vielmehr wohl darum, Dir vor Augen zu führen das Du da viel vermasselt hast und es Zeit für einen Kurswechel wird.

Zitat von Erik1202:

Ich suche nur noch den Aus-Schalter.

der ist bei mir links oben,,,
da machen sich hier die Leute Mühe, sich mit Dir auseinanderzusetzen, und dann kommt nur noch Kopf in den Sand?

Zitat von Erik1202:

Leute, ich bin wirklich, wirklich am Boden zerstört. Bitte hört auf, mich so zu bashen. Ich suche nur noch den Aus-Schalter.

Es tut mir sehr leid, dass du dir selbst die Chance nicht gibst, dir diese ganzen Beiträge mal RICHTIG durchzulesen, sondern sie als Bashing deklarierst. Du steckst , wie von Luto erwähnt, den Kopf in den Sand. Viele Beiträge zeigen dir Punkte auf, die bei DIR liegen.Bedeutet, dass du wieder eine gewisse Kontrolle über DICH erlangst und nicht in der passiven Ecke bleibst.Es wäre für dich vielleicht jetzt angenehmer, dich einfach darin zu bestärken, würde dich aber null weiterbringen. Du bist für deine Situation und dein Handel verantwortlich

Ja, ich werde erst mal alleine mit den Kindern die Feiertage verbringen. Das wird sehr traurig werden, weil ich mir jede Menge Selbstvorwürfe mache. Unsere netten Nachbarn werden rüberkommen und uns zum Neuen Jahr gratulieren. Und sie wird nicht da sein.

Ich werde mindestens ein dreiviertel Jahr nicht mal an eine neue Partnerschaft denken. Ich muss ganz klar an meinem nicht vorhandenen Selbstwertgefühl arbeiten.

Um meine innere Ruhe wieder zu finden, brauche ich aber eine Auszeit. Und deshalb geht es einfach nicht, dass sie jede Woche einmal mit irgendetwas Neuem auftaucht (Kleider, Pakete oder sonst was abholen, Katze vorschlagen, wieder einziehen oder Wäsche waschen kommen).

Vieles ist schief gelaufen. Und vieles ist an mir vielleicht verkehrt.

Aber ich habe auch für mich akzeptiert, dass ich für mein Handeln die Verantwortung übernehmen muss. Ich habe ihre Entscheidung, zu gehen, voll und ganz akzeptiert

Ich werde ihr mit Sicherheit beim Auszug auch nicht nachlaufen, sondern einen großen Schritt zurücktreten und sie ziehen lassen, wie ich es die ganze Zeit schon tue.

Die Möbel, die sie mitnehmen will, habe ich inzwischen für die Kinder und mich nachgekauft. Ihre Sachen stehen zusammengepackt im Gästezimmer. Was ist falsch daran, zu vereinbaren, dass sie sich erst nach dem 15. wieder meldet, um ihre Sachen abzuholen? Das ist fair für beide Seiten.

Und doch, Ricky, nach der ganzen Hausratsaufteilung wollte sie noch alle Kleinteile (Pfannendeckel, Messer, Handtücher) per whatsapp mit mir durchdiskutieren.

Das einzig schöne ist, seit der Trennung kommen alle meine Freunde wieder auf mich zu. Ich wusste schon gar nicht mehr, dass ich so viele Freunde habe. Es ist ein schönes Gefühl, um seiner selbst willen geschätzt zu werden - und nicht nur, weil man eine jüngere und gut aussehende Partnerin hatte. Meine Sporttrainer freuen sich, wenn sie mich sehen. Und das ist ganz echt, das spüre ich.

Warum denkt ihr eigentlich, dass ich mein eigenes Verhalten nicht reflektiere?

Hallo @erik1202,

auch wenn @Ricky sehr klare und harte Worte verwendet und dich und deine Beziehung knallhart auseinander genommen hat, er hat vollkommen recht, mit dem was er geschrieben hat.

Vielleicht ist es gerade nicht der richtige Zeitpunkt für dich, dich damit zu beschäftigen. Aber ich kann dir nur dringend raten, das, was er geschrieben hat, zu einem späteren Zeitpunkt mal ganz in Ruhe mit einer Tasse Kaffee oder einem B. durchzulesen und dich wirklich einmal zu hinterfragen, ob da nicht sehr viel Wahres dran ist.

Ich habe mir deine Beiträge durchgelesen und habe zum Teil wirklich fassungslos gelesen, was du alles verlangt hast. Die Handy-Kontrolle alleine wäre für mich schon Anlass gewesen, ein ernstes Gespräch mit dir zu suchen. Nicht, weil ich Geheimnisse habe, sondern weil das Privatssphäre ist. Von den Kontrollfahrten nach dem Gassi-Gehen und den Kontrollanrufen auf der Arbeit ganz zu schweigen. Sie ist nicht dein Besitz. Sie war freiwillig mit dir zusammen.

Ich habe in meinen Beziehungen auch fast immer den PIN zum Handy des Partners gehabt und auch meinen verraten. Aber für Notfälle oder aus praktischen Gründen, wenn ich beim Autofahren gesagt habe, kannst du schnell mal die Adresse aus den Kontakten raussuchen, fürs Navi. Aber niemals, wirklich niemals, wäre ich ungefragt an das Handy gegangen und hätte mir Chat-Verläufe durchgelesen oder gefordert, dass sie mir gezeigt werden. Das ist eine Frage des Vertrauens. Wie gesagt, da steht nichts geheimes drin aber es ist trotzdem privat. Wenn mir eine Freundin von ihren privaten Problemen schreibt oder eine Arbeitskollegin eine Situation auf der Arbeit schildert, dann geht das nur mich etwas an. Sie schreibt es mir, nicht dem Partner, dafür gibt es WhatsApp-Gruppen.

Das Beispiel zu dem Geburtstags-Comic, den sie dir gezeigt hat, finde ich unfassbar. Sie möchte mit dir eine lustige Begebenheit zu ihrem Geburtstag teilen, das einzige was dich interessiert, ist, ob da etwas dahinter stecken könnte. Nur Misstrauen von deiner Seite. In einer Beziehung auf Augenhöhe interessiert es doch überhaupt nicht, ob die Nachricht von der Arbeitskollegin A oder vom Freund B kommt. Da lacht man darüber zusammen und fertig. Dir geht es nur um Kontrolle.

Aber ich merke, ich wiederhole nur, was hier sowieso schon vielfach gesagt wurde. Niemand hier will dich bashen. Aber wenn du nur hergekommen bist, um Befürworter für deinen Kontroll- und Machtwahn zu finden, dann kommt es bei dir natürlich so an.

Vielleicht ist es wirklich gerade nicht der richtige Zeitpunkt, dich damit schon zu beschäftigen, die Trennung ist zu frisch und du noch zu aufgewühlt. Aber all zu lange solltest du m.E. das Thema Selbstreflektion nicht mehr aufschieben, sonst geht es dir in der nächsten Beziehung wieder so.

Ich kann dir nur raten, die Trennung nun so sachlich wie möglich hinter dich zu bringen. Beschäftige dich nur mit den Dingen, die zu erledigen sind. Was muss aufgeteilt werden, worüber müsst ihr euch finanziell einig werden, was wäre dabei für dich ein annehmbares Angebot und wann findet die Übergabe der Sachen statt, dass es für beide auch fair umsetzbar ist, z.B. Samstag, der 20.1., nachdem sie ihre neue Wohnung hat und falls du da ebenfalls Zeit hast. Schlage ihr einen Zeitraum vor, wann sie ihre Sachen (muss natürlich vorher eine gemeinsam abgestimmte Liste aller Dinge geben, die sie mitnimmt) holen kommen soll und mach an dem Tag was Schönes mit deinen Kindern. Ansonsten würde ich keinerlei emotionale Diskussionen mehr anfangen, von wegen, wie oft sich wer entschuldigt hat und was wie wann wo gemacht und gesagt wurde. Das ist vorbei. Verarbeiten musst du die Trennung sowieso ohne sie.

Und dann,wenn du etwas zur Ruhe gekommen bist, dann nimm dir vielleicht nochmal @Rickys Kommentar vor und versuche zu verstehen, was er dir sagt und was du beim nächsten Mal anders machen kannst und wie du an dir arbeiten kannst.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft für die nächste Zeit und auch ganz viel Mut, dass du dich traust, dir selbst einen Spiegel vorzuhalten.

Alles Gute!

Ja, ich schäme mich inzwischen so dafür, dass ich sie so schlecht behandelt habe. Sie hätte in der Tat mein Vertrauen verdient gehabt.

Hier was zum Thema:
Krankhafte Eifersucht Ursachen und Überwindung

Die meisten Leute denken, Eifersucht hat etwas mit dem Verhalten der anderen Person zu tun. Sie denken, der Partner und sein Verhalten sind die Ursache dafür, dass sie sich eifersüchtig fühlen und so rechtfertigen sie dann ihre Gefühle.

Nichts ist weiter von der Wahrheit entfernt, als das.

Denn Eifersucht hat NICHTS mit dem Partner und ALLES mit dir und deinem tiefen, inneren Selbstwert zu tun.

Denn, wie wir später noch sehen werden, haben Menschen mit einem gesunden Selbstwertgefühl keine Probleme mit Eifersucht.

Woher aber, kommen dann diese Eifersuchtsgefühle?

Um eine Antwort auf diese Frage zu finden, müssen wir zurückgehen in die Kindheit. In deine Kindheit. Zu jenem Zeitpunkt, als du noch sehr abhängig von deinen Eltern warst und auf sie angewiesen warst.

Zu diesem Zeitpunkt schon, haben sich die ersten Spuren der Eifersucht bei dir eingeschlichen.

Wie das, fragst du?

Ganz einfach weil du in diesen jungen Jahren so extrem abhängig von deinen Eltern warst, war es für dich eines der schlimmsten Gefühle, wenn deine Eltern dir die Aufmerksamkeit entzogen und sie anderen Menschen gewidmet haben.

Hier fängt das Eifersuchtskarussell an: in den frühen Kindheitsjahren.

Und wer genau hinschaut, wird das heute bei Kindern genau so feststellen: sobald die Eltern dem Kind ihre Aufmerksamkeit für eine gewisse Zeit entziehen, wird das Kind (nicht immer, aber oft) nervös und versucht, die Aufmerksamkeit zurückzugewinnen.

Warum?

Weil es im Kopf des Kleinkindes hier ums reine Überleben geht.

In dem kleinen Kindeskopf würde ein Verlust der Eltern (und damit wird der Aufmerksamkeitsverlust gleichgesetzt), dem Nicht-Überleben entsprechen. Und darum will es diese natürlich unter keinen Umständen verlieren.

Das ist also der Ursprung der Eifersucht die Verlustangst der Eltern im frühen Kindheitsalter.

Wenn wir nun älter werden, tragen wir aber genau diese Angst immer noch in uns herum. Es ist fast schon unglaublich, wie stark uns solche Kindheitskonditionierungen prägen. Selbst heute sagt man in der Psychologie: die ersten 2 Jahre eines Kindes formen die restlichen 80 Jahre des Menschen!
Was tun gegen Eifersucht?

Mit diesem Wissen bewaffnet, wird es nun gleich etwas einleuchtender und einfacher, der krankhaften Eifersucht und den eigenen Eifersuchtsgefühlen zu begegnen.

Denn nun wird klar: Die Eifersucht hat nichts mit meinem Partner, sondern alles mit mir und meinem Inneren zu tun.

Der Partner mag zwar der Auslöser für diese Gefühle sein, den Nährboden dafür aber bereiten wir selber. Und zwar in Form eines angeknacksten Selbstwertgefühls.

Denn ein Kind, das in dieser Zeit gelernt hat, eigenständig zu sein und auf den eigenen Füßen zu stehen, so ein Kind wird später im Erwachsenenalter viel weniger ein Problem mit Eifersucht haben als ein Kind, das diese wichtige Eigenschaft im frühen Kindheitsalter nicht oder nur teilweise erlernt hat.

Mit einem gesunden Selbstwert nämlich, verschwinden gleichzeitig auch viele Selbstzweifel und damit auch die Gedanken und Gefühle rund um Verlust- und Trennungsangst.

Eine Person mit einem starken Selbstwert weiß, dass sie selber klar kommt, mit oder ohne Partner mit oder ohne Eltern.

Und darum macht ihr der Gedanke über den Verlust des Partners (der letztendlich die Eifersucht hervorruft), nicht mehr so viel aus. Diese Person weiß, dass sie auf ihren eigenen zwei Füßen stehen kann und das sie niemand anderen braucht, um glücklich zu sein.
Was hilft gegen Eifersucht?

Nun kommen wir zur alles entscheidenden Frage: Was hilft jetzt konkret bei Eifersucht? Wie kann ich die Eifersucht bekämpfen bzw. besiegen?

Und hier kann es nur eine einzige logische Antwort geben: Du musst anfangen, dein Selbstwertgefühl aufzubauen. Du musst dich selber innerlich so stark machen, dass dir ein Aufmerksamkeitsdefizit durch deinen Partner (oder ähnliche Situationen wenn er/sie z.b. mit jemand anderen flirtet) nichts mehr ausmacht.

Und wie machst du das?

Indem du an der Wurzel anfängst, an deinem tiefen, inneren Selbstbewusstsein und deiner Fähigkeit, unabhängig von anderen und auch ohne Partner glücklich zu sein. Das ist der allererste Schritt.

Wenn du es schaffst, solch ein starkes Selbstbewusstsein aufzubauen, glücklichsein zu können ganz egal ob der Partner, deine Eltern, deine Freunde da sind oder nicht, von da an wirst du keine Eifersucht mehr verspüren.

Denn du weißt: Egal was kommt, ich fühle mich gut und ich kann auf meinen eigenen zwei Füßen stehen.
Praktische Tipps gegen Eifersucht

Wenn dich das Eifersuchtsgefühl überkommt, dann versuche diesen Zustand sofort zu erkennen und dagegen zu manövrieren. Das Schlimmste was dir in dieser Situation passieren kann ist, dass dich das Eifersuchtsgefühl überwältigt und du nicht mehr klar denken kannst und vom Gefühl bestimmt wirst. Das führt oft zu negativen Aktionen deinerseits und oftmals auch zu irreversiblen Schäden in der Beziehung.
Wenn du also merkst, dass sich ein Gefühl der Eifersucht in dir bildet, dann mache sofort gedanklich einen Schritt zurück, atme tief in deinen Bauch und werde dir wieder bewusst, woher dieses Gefühl wirklich kommt (aus deiner Kindheit siehe oben) und wer dafür verantwortlich ist (du!).
Es kann hier oft helfen, kurz die Augen zu schließen und dabei zu versuchen, die Schultern, den Nacken und die Gesichtsmuskeln zu entspannen. Körperliche Entspannung ist der Schlüssel und die schnellste Methode, um solchen Gefühlen (das gilt übrigens nicht nur für Eifersuchtsgefühle sondern auch für jede andere negative Emotion) den Garaus zu machen.
Sage dir an diesem Punkt innerlich: Ich weiß, wer ich bin. Ich kenne meine Stärken und ich weiß auch, was mein Partner an mir hat. Es gibt keinen Grund, eifersüchtig zu sein und dann versuche deine Atmung bewusst zu vertiefen und dich gleichzeitig wie oben beschrieben zu entspannen. Noch mal: Entspannung ist DIE schnellste Methode, um Eifersuchtsgefühle zu bekämpfen bzw. erst gar nicht entstehen zu lassen.

Kann Eifersucht nicht auch mal gerechtfertigt sein?

Kurze Antwort: Nein.

Warum nicht? Ganz einfach: Weil eine Person mit einem gesunden, starken Selbstwert, genau weiß, wer sie ist und was der Partner an ihr hat. Sie wird somit nicht eifersüchtig auf eine andere Person werden.

Mal angenommen, der Partner würde tatsächlich über die Maßen mit jemand anderem flirten, dann würde die Person das weder persönlich nehmen, noch würde sie eifersüchtig werden. Sie würde einfach nur zum Partner hingehen und die Sache klarstellen (aber nicht angreifend und emotionsgeladen, sondern ganz sachlich und cool).

Eine Person mit niedrigem Selbstwert hingegen, prescht sofort los und macht dem Partner die Hölle heiß. Außerdem interpretieren solche Leute oft Sachen in Situationen hinein, die überhaupt nicht vorhanden sind.

So ist ein einfacher Small-Talk zwischen dem Partner und einem/r Arbeitskollege/in sofort ein Flirt oder ein Blick vom Partner zu einer anderen Person wird sofort als ich bin ihm wohl nicht gut genug interpretiert.

Eine innerlich starke Person würde so etwas einfach an sich abtropfen lassen in dem Wissen, was für eine tolle Person sie selber ist und was ihr Partner an ihr hat.
Eifersucht wegen dem Partner

Ob Mann oder Frau, Eifersucht ist abstoßend.

Niemand will mit einer eifersüchtigen Person zusammen sein. Du nicht, ich nicht, dein Partner nicht, niemand

Und obwohl wir das alle wissen, machen wir trotzdem mit unserem Verhalten weiter. Manchmal so lange, bis unser Partner gar keine andere Wahl mehr hat, als sich zu seinem eigenen Wohlbefinden von uns zu trennen.

Denn es ist doch ganz klar: niemand will sich von einer anderen Person eingrenzen lassen. Niemand will das Gefühl haben, ständig unter Beobachtung zu stehen und immer so tun zu müssen, wie der andere es gerne hätte.

Also warum handeln wir so, wenn uns doch total klar ist, dass wir uns mit diesem Verhalten nur selber schaden?

Na, eben in diesem Moment ist uns das gerade nicht klar!

Wir handeln dann unbewusst. Wir handeln im Affekt.

Etwas erregt uns, wir verlieren den Kopf und werden wütend und eifersüchtig. Wir sind wie ein Roboter, der ein Programm abspielt das Eifersuchtsprogramm. Wir verlieren die bewusste Kontrolle über unser Handeln und unsere Gefühle überwältigen und steuern uns.

Und wie lautet die Abhilfe? Natürlich: Selbst-Bewusstsein.

Eben in diesen Situationen, wo das Gefühl der Eifersucht aufkommt, musst du dir selbst bewusst werden und den Kreislauf unterbrechen. Denn sobald das Gefühl dich überwältigt hat, hast du verloren. Dann kannst du nicht mehr klar denken und verlierst die Macht über dein Handeln. (Das gilt übrigens auch für alle anderen Gefühle).

@te
da du ja rechtlich bewandert bist (?) - nenne doch wenigstens die quelle deines plagiats bzw mach es als zitat kenntlich!


inhaltlich:
das ist schon die richtige richtung!
aussöhnung mit dem inneren kind!
eine lohnenswerte sache! weiter so!

Oh ja, sorry, die Quelle ist : http://www.selbstbewusstsein-staerken.net/eifersucht/

Kann den Beitrag weiter oben leider nicht mehr ändern ...

Zitat von Erik1202:

Die meisten Leute denken, Eifersucht hat etwas mit dem Verhalten der anderen Person zu tun.

Nee, das denken nur sehr wenige.
Aber wie Du schon beschrieben, wenn dann bei pathologisch Eifersüchtigen richtige Anfälle kommen, verlieren sie eben komplett die Kontrolle, wissen aber im Grunde trotzdem, was in Wahrheit los ist.

Zitat von Erik1202:

Und wie lautet die Abhilfe? Natürlich: Selbst-Bewusstsein.

das stimmt, aber ist nicht mal eben so erreichbar, sondern harte Arbeit!

Ich finde das gut, wie das nun läuft in der Diskussion. Danke an Eric, daß er sich so preisgibt und in sich geht. Hast schon recht an Bashing zu denken, wenn der Gegensturm der Argumente plötzlich mächtig wird. Dank dieser tollen Aufklärungsarbeit von @Ricky erfahren wir, daß man auch etwas einstecken u. die eine oder andere bittere Pille schlucken muß. Ich finde, hier hat das Forum echt gute Arbeit gebracht. Mit Respekt und Anstand auseinander gehen, sollte das Ziel sein. Niemand der an sich arbeitet, hat sich etwas vorzuwerfen.

Danke hier mal an alle.

Und @Erik1202 : Es geht mitnichten darum Dich noch mehr zu zerstören. Es geht darum, Dich endlich wach zu rütteln, man. Du bist doch nicht mehr 20. Ich auch nicht. Du bist doch auch ein Mann. Was isn da los, Mensch? Raff Dich mal auf. Du hast doch auch Kinder. Die liebst Du. Die lieben Dich. Würdest Du da so nen Quatsch abziehen wie bei Deiner Ex? Vermutlich nicht, oder? Ergo: Denk mal ein bisschen in die Richtung. Behüten, versorgen, ja, aber überkandideln, sie machen lassen, was sie wollen und sie verziehen, ganz klar nein. Nicht wahr?

Zitat von Tanja1971:

Ich kann mich @dreamfrau absolut NICHT anschließen!
Man kann nicht über 1 Seite ein Urteil schließen!
Auch finde ich, die gewählte Formulierung nicht so toll.
Eigentlich völlig unangebracht.
Es geht hier nicht darum, zu urteilen. Es dient eher als Hilfestellung.
Vielleicht solltest Du deine Beurteilung etwas neutraler formulieren.
Du urteilst somit über Menschen, die du nicht kennst! Es steht uns einfach nicht zu.

Da hast du Recht, die Formulierung von @dreamfrau ist schon etwas unter der Gürtellinie. Sind einige im Forum, die mit ähnlicher Erfahrung aufwarten können. Es gibt Situationen, die wecken manche nicht schöne Erinnerung, vielleicht auch da. Aber es stimmt schon, zu Gericht über alles und jeden zu sitzen, dazu sind wir nicht berufen. Die Diskussion hat sich trotzdem sehr gut weiterentwickelt.

Ich lese, was hier geschrieben wird und bilde mir meine Meinung.

Und dann schreibe ich meine Auffassung nieder. Die oft genug nicht verkehrt ist.

Wenn ich von Sachen lese, die unter die Gürtellinie gehen, teile ich dies nun mal in entsprechender Form durch meine Meinungen mit, auch wenn es so manchen hier nicht paßt. Denn das beeindruckt mich genauso, wie wenn in China ein Sack Reis umfällt.

Es geht für mich eindeutig unter die Gürtellinie, jemanden um 4 Uhr 30 aus dem Haus zu setzen. Oder ist das etwa ok ?

Im übrigen lasse ich anderen auch ihre Meinung.