Was tun wenn es wieder sehr weh tut?

@ owei owei

Ich kann immer nur sagen es zwingt niemand irgendwem anderen diesen thread zu lesen.

@ blechpirat

Auch ich möchte mich bedanken für das was du geschrieben hast.

@ wurstmopped

das mit den emotionen ist schon richtig. es brauch nur ein bestimmtes lied spiel oder irgendetwas was man besonders mit dieser zeit in verbindung bringt und schon gehts berg ab...
und an manchen tagen ist es nun mal so das man dagegen nicht ankommt und man vermisst diese person ebend oder was auch immer. Für mich heißt das aber nicht das ich ihn wider haben möchte. Das Thema ist für mich durch und trotzdem tut es an manchen tagen einfach so verdammt weh. Vielleicht weil wir vorher einfach schon lange sehr gut befreundet waren. Und ja er ist mir heute noch wichtig auch wenn wir keinen kontakt mehr haben und diesen sicher auch nicht mehr haben werden.
nein ich habe keine angst davor das mein mann mich verlässt. Ich würde nur gerne verstehen was in ihm vorgeht. das er mir mal klar herraus sagt was er in der zeit gefühlt hat ob er überhaupt was gefühlt hat..ich hab so viele fragen gestellt aber nie wirklich antworten erhalten und das ist etwas was mich persönlich immer ins grübeln bringt.

@ machtlos

ja ich achte und respektiere meinen mann auch heute noch. wir sind seid 20 jahren zusammen und die kann uns keiner nehmen. es mag nicht mehr so gut laufen und ich bin ehrlich gesagt fast am verzweifeln weil sich hier nichts tut aber ich würde ihn selbst respektieren und achten wenn er gehen würde.

@ gast 1010

nein es gehören immer zwei bzw drei dazu. ich würde meinem mann nie komplette schuld an dem disaster zu schieben. und ich denke die anderen frauen tun das sicher auch nicht..

Im Grunde sind wir alle verlogen und dumm obendrein. Das ist es was ich denke.
Die Betrüger, weil sie weiter ein Spiel spielen und die Betrogenen , weil sie wie Süchtige weiter machen, wohlwissend das es ihnen nicht gut tut.
Ich ziehe mir die Jacke gern selbst an. Ich kann nicht gehen, aber auch nicht bleiben. Und das trifft auf die Betrüger auch zu, die bleiben, aber so fühlen wie hier zu lesen.
Ich habe kein Recht jemand zu verurteilen, weil ich (wir als Betrogene) dieses Spiel mitspiele.
Ich habe mittlerweile nicht mehr das Gefühl, das für meine Frau die Affäre eine Rolle spielt im Hinblick auf Sehnsucht oder so.
Aber ich habe das leider auch so ca. 12- 15 Monate ertragen müssen.
Leider auch immer neue Aufdeckungen etc.
Heute berührt es mich nicht mehr so. Ich kann so etwas auch gut lesen und verstehen. Mittlerweile !
Wenn heute mein Kopfkino anspringt bin ich nicht mehr fassungslos. Am Anfang bin ich manchmal geradezu zusammengebrochen mit Heulkrämpfen etc.
Und ich bin 1.93 groß. Muss schon erbärmlich ausgesehen haben.
Aber ich bin auch nicht mehr so nahe. Die Gefühle haben sich nivelliert. Die schlechten wie die Guten.
Ich glaube sogar, dass mich meine Frau nie so geliebt hat, wie heute.
Aber es erreicht mich nicht mehr so, wie es sein sollte.
Das ist eine Beschreibung meiner Situation.
Hätte ich das Gefühl, meine Frau würde so fühlen, wie manche hier es beschreiben und nicht loskommen, ich wüsste was ich täte.
Ich würde sie in den Arm nehmen , auf die Stirn küssen, ihre Wange streicheln und gehen.

Zitat von Traurige maus:
@ wurstmopped

Ich würde nur gerne verstehen was in ihm vorgeht. das er mir mal klar herraus sagt was er in der zeit gefühlt hat ob er überhaupt was gefühlt hat..ich hab so viele fragen gestellt aber nie wirklich antworten erhalten und das ist etwas was mich persönlich immer ins grübeln bringt.

...welche Zeit meinst du genau...als du in der Affäre warst...oder nach dem alles ans Licht kam?

Für die Zeit als Du in der Affäre warst bis zu dem Zeitpunkt bis es herauskam, folgendes...ich für meinen Teil kann diese Zeit nur als verlorene, ja ein Stück weit gestohlene Lebenszeit betrachten.
Frage deinen Mann doch konkret...versetze dich in seine Lage, Gefühlswelt...

Es kann auch sein das dein Mann seine Gedanken nicht ausspricht weil er dich nicht verletzen will...es einfach zu hart und realistisch ist...kenne ich auch!

Nun, es ist schon richtig wie Bond66 es beschreibt...wir sind wohl alles Süchtige aber wonach genau...Liebe, Stabilität, das so vertraute? Ich denke am schwierigsten ist es das so vertraute los zu lassen...die Leben sind so miteinander verwoben...das kann man nur mit einem harten Scherenschnitt trennen und davor fürchten wir uns...hunderte von kleinen Lebenslinien die dann haltlos umher flattern...

Ich bin auch oft so ratlos und leer, es gibt Tage da bin ich frohen Mutes und dann wieder voller Zweifel...irgendwann muss das ja auch mal aufhören? Bisher konnte ich mich noch nicht dazu durchringen eine Deadline zu setzen. Ich spiele auf Zeit, habe aber auch angst noch mehr Lebenszeit zu vergeuden...so mit ende 40 ist das halt nicht mehr so einfach....

Du sprichst mir aus der Seele wurstmoped. Dafür ein Danke !
Nun das Beispiel mit dem Scherenschnitt und den verwobenen Leben trifft es gut. Die vielen feinen Fäden würden umherflattern, noch halten Sie.
Spiegelbildlich passt es natürlich auch auf die Traedstarterin und alle anderen in der Situation. Deshalb sind sie zurück, noch da.
Es ist wie mit einem Kabel, das in seiner Mitte ein dickes Stahlseil als Seele hat und Drumherum sind viele kleine Drähte nochmal gewoben. Das dicke Kabel in der Mitte ist durch und die kleinen Drähte halten. Sie sind oft stärker, als das dicke Kabel allein, aber seine volle Last kann das Kabel nur halten, wenn auch die dicke Seele noch intakt ist.

Ob es je besser wird ?
Ich weiß es nicht. Es sind eben zwei Menschen, die Leiden. Betrüger leiden auch.
Aber man kann es nicht erzwingen. Erzwingen kann man nur das Gehen.

@traurige Maus
Respektierst Du wirklich Deinen Mann ?
Ich sage nein. Du kannst die Gefühle für diesen anderen Mann nicht unterdrücken ! Das kannst Du auch nicht willentlich beeinflussen. Das ist eben so.
Aber , hat nicht auch ein Mann das Recht darüber Bescheid zu wissen ?
Darf er nicht auch frei für sich entscheiden ob er damit leben möchte oder besser gehen ?
Ich denke er hat das Recht und ich halte genau dieses verschweigen bzw unterdrücken für respektlos, auch wenn es vielleicht heeren Motiven folgt.
Auch eine gut gemeinte Lüge ist schlechter als die bitterste Wahrheit.
Ich persönlich würde es als nochmaligen Betrug und den schlimmeren als den realen empfinden.
Mich erinnert das immer ein stückweit an Aussagen meiner Frau, die mir nichts erzählen wollte und es auch nicht hat. Ich habe alles rausfinden müssen, dürfen.
Ihre Antwort war , sie wollte es mir nicht zumuten und schämte sich.
Nun ob es stimmt, weiß ich nicht, aber sie ist so und es kann so sein.

Aber, wie soll ich verzeihen, wenn ich nicht weiß, was ich verzeihen soll ?
Wie soll ich einem Menschen vertrauen und lieben, der mir keine Auskunft über seine Gefühle und sein Denken gibt ?

Ihr werdet so nicht glücklich werden und eure Ehe restlos zerstören und wenn es dumm kommt eure Männer mit.
Das ist es was ich euch sagen möchte.
Stellt euch einfach mal vor, ihr kommt nicht mehr zurück in diese Ehen und trennt euch nach einem langen leiden voller Sehnsucht in vier oder fünf Jahren!
Ihr solltet wirklich mal darüber anfangen nachzudenken, wie es dann in euren Männern aussieht.
Glaubt ihr wirklich, das die sich nach 3 Monaten dann wieder gefangen haben.
Sie werden sich um ihr Leben betrogen fühlen und sehr verbittert sein.
Das ist kein zurückkommen. Dann seit so ehrlich und erzählt ihnen wie es in euch aussieht. Dann haben sie wenigsten eine faire Chance unter Kenntnis der Wahrheit eine Entscheidung zu treffen.

@ bond

ich verstehe das nicht ganz.

du schreibst deine gefühle für deine frau sind weniger geworden aber warum bleibst du dann bei ihr?
sorry falls ich was falsch verstehen sollte.

ich habe oft das thema trennung angesprochen, mein mann ist komplett dagegen. er möchte das nicht, nicht mal auf zeit. er hat angst das wir uns dann noch mehr entfremden noch weiter auseinander rücken und garnicht mehr zusammen finden..

ich denke nicht das das betrug ist wenn ich ihn verschweige das es mir an manchen tagen schlecht geht. ich möchte ihn nur einfach nicht damit auch noch belasten. es ist eh alles schwer genug und diese schlechten tage vergehen ja auch wider....und werden weniger.

wenn er gehen wollen würde, weiß er das ich ihn nicht aufhalten würde. ich würde es verstehen. ich hätte es nicht anders verdient.

Die Angst vor dem alleinsein und auf Zwang verheiratet zu sein ist auch keine Lösung.

@maus
Warum bin ich noch da ? Warum bist Du noch nicht weg ? Lieben tust Du jemand anderes.
Aber ich will Deiner Frage gar nicht ausweichen. Ich kann es Dir gar nicht beantworten, jedenfalls nicht so wie es sein sollte. Es sind vielleicht ähnliche Gründe wie bei Dir.

@swan
Angst vor dem allein sein habe ich gar nicht. Ich bin sehr gern allein.

Tarurige Maus, die Frage von Bond ist durchaus berechtigt. Denn wir wissen nicht, ob die Frau Bond so fühlt wie du, aber wir lesen ganz genau wie du dich fühlst.
Kennt dein Mann deine Gefühlslage oder ist dein Verhalten ihm gegenüber so eine Art Halbwarheiten-Wischi-Washi?
Wenn er gehen würde, schreibst du... also lieber die Entscheidung abgeben und sich bequem machen?

Zitat von Bond66:Aber ich bin auch nicht mehr so nahe. Die Gefühle haben sich nivelliert. Die schlechten wie die Guten.

Bist Du glücklich?

Oder wenigstens zufrieden?

@Bianca
Manchmal schon. Aber ich wehre mich manches mal förmlich dagegen und versuche es nicht an mich ranzulassen.
Der Grund dafür ist das ich eben mittlerweile weiß, erfahren habe, das gerade in solchen Momenten ich sehr verletzlich bin, wenn mich ein Gedanke an diese Affärengeschichte in diesen Momenten trifft. Das ist schon beinahe surreal.
Denn genau in diesen Momenten kommen Bilder in Dir auf und dann willst Du eigentlich nur weglaufen weil alles dahin ist.
Jeder ero. , jede Lust , einfach alles.
Manchmal schaffe ich es den Gedanken wegzuschieben und weiter zu machen, manchmal mache ich weiter und ertrage es und manchmal baue ich ein Schutzschild vor mir auf und sage etwas , was dann meine frau verletzt. Ich will das gar nicht, aber ich kann da gar nicht anders.

Zitat von Traurige maus:nein ich habe keine angst davor das mein mann mich verlässt.

Ich könnte mir vorstellen, dass genau das ein Kernproblem ist. Warum? Weil dadurch zwischen Dir und Deinem Mann ein Machtgefälle entsteht. Und das geht (stark vereinfacht) so:

Du hast ihm eindrucksvoll bewiesen, dass Du sehr wohl in der Lage bist, eine für ihn sehr schmerzhafte Konsequenz zu ziehen, wenn Du Dich in der Beziehung nicht wohl fühlst. Drastisch formuliert: Wenn das hier nicht so läuft wie ich mir das vorstelle, dann brauche ich nur den *Heinz* anrufen. Der gibt mir dann schon was ich brauche.. Du hast sozusagen eine Pistole, die Du ihm auf die Brust setzen kannst. Selbst wenn Du das aktiv gar nicht tust, fühlt es sich aber für Deinen Mann womöglich genau so an.

Er hingegen steht ziemlich unbewaffnet da. Seine einzige Waffe ist die Aussage Letzte Chance. Wenn Du das noch mal machst gehe ich. - Da Du ihm das aber gar nicht zutraust und damit diesen Schritt gar nicht fürchtest, ist seine Waffe völlig nutzlos. Und ich glaube, das weiß er auch. Und er ahnt, dass Du das auch weißt.

Möglicherweise ist genau das der Grund, warum er Dir nicht antwortet. Aus Angst, in einen ungleichen Kampf ziehen zu müssen.

Pfui, einfach nur Pfui, wie sich Menschen hier im Forum bemitleiden, die einen Partner über einen kurzen oder längeren Zeitraum BETROGEN, BELOGEN und hintergangen haben.
Wir leben nicht mehr in den 50ern, in denen es unmöglich war, sich scheiden zu lassen, da man dann den Respekt vor der Gesellschaft verlor.

Wir leben in 2015, und verdammte kacke nochmal, wenn euch der Partner/Ehepartner zu langweilig geworden ist, oder die Beziehung eingeschlafen ist, dann redet man darüber, versucht einen gemeinsamen Weg zu finden und wenn es gar nicht mehr geht, dann TRENNT MAN SICH, UND MACHT NICHT DIE BEINE BREIT BEI ANDEREN!

Mir kommt bei dieser Art von Selbstmitleid so dermaßen die Galle hoch...

Übrigens kommt man unweigerlich auf diesen Thread, wenn man auf der Startseite ist, da aufgrund der Aktualität der Beiträge ein Thread ganz weit oben ist.
Und aus dem Titel geht ja nicht hervor, was für Menschen sich hier gegenseitig bemitleiden.

Heftig, echt unter aller Sau!

Zitat von Bond66:@Bianca

Denn genau in diesen Momenten kommen Bilder in Dir auf und dann willst Du eigentlich nur weglaufen weil alles dahin ist.
Jeder ero. , jede Lust , einfach alles.
Manchmal schaffe ich es den Gedanken wegzuschieben und weiter zu machen, manchmal mache ich weiter und ertrage es und manchmal baue ich ein Schutzschild vor mir auf und sage etwas , was dann meine frau verletzt. Ich will das gar nicht, aber ich kann da gar nicht anders.

Genau das ist der Grund, warum ich einen Schlussstrich gezogen habe. Es tut zwar höllisch weh, aber ich sehe für mich keine andere Möglichkeit.

Ich bin mir sicher, ich könnte meine Frau zurückholen. Schon allein wegen dem Kleinen hat sie ein wahnsinnig schlechtes Gewissen und irgendwo sind auch noch Gefühle für mich da.

Aber das Kopfkino würde mich absolut vernichten. Und was bringt es mir da, mich an vergangene Zeiten zu klammern, aber die Hölle zu leben.

Ich habe bei meinem Bruder vor Jahren erlebt, was da alles passieren kann. Er hatte seiner damaligen Frau ihre Affäre verziehen und hatte dann zwei Jahre die absolute Hölle.

Jedes Mal, wenn sie das Haus verlassen hat, ging das Kopfkino an, aber er hat es ausgehalten. Nach zwei Jahren kam dann die nächste Affäre, die ihn absolut in die Knie gezwungen hat. Er war absolut am Ende und dachte, dass er nie wieder glücklich wird und das Leben keinen Sinn mehr macht. Das war wesentlich härter als beim ersten Mal. Da hatten wir echt Sorge, dass das nicht gut ausgeht...

Was mir allerdings Mut macht ist die Tatsache, dass mein Bruder sich zwei Jahre nach der Beendigung der Beziehung zu seiner ersten Frau wieder verliebt hat und jetzt seit Jahren wirklich glücklich ist.

Ich habe hier den Eindruck, dass in vielen Fällen der Krug nicht einen Sprung hat, den man kitten kann, sondern das der Krug zerbrochen ist. Mein Krug ist definitiv zerbrochen, sodass ich die Scherben entsorge.
Und ich bin mir sicher, dass ich irgendwann einen viel schöneren Krug finde.

Die Wochen nach der Trennung habe ich mich viel zu intensiv um meine Frau gekümmert. Das war aber nicht nötig, da sie mit dem Herzen bei ihrer Exaffäre ist/war. Seitdem ich aber einen klaren Schnitt gemacht habe und ihr unmissverständlich mitgeteilt habe, dass es endgültig aus ist, ist es komischerweise anders herum.

Sie schreibt mir täglich viele Nachrichten, befragt mich, ob ich Dates habe, wird eifersüchtig, ist verzweifelt... Mich lässt das alles zwar nicht kalt, aber ich ignoriere diese Nachrichten. Ich (und sie anscheinend auch) merke, dass sie die Kontrolle über mich verloren hat.

Und das ist jetzt vielleicht böse, aber es fühlt sich gut an.

Der Zug ist abgefahren. Ich komme alleine klar und bin mir sicher, dass in der Zukunft jemand auf mich wartet, der viel besser zu mir passt und der mich auch verdient hat.

Ich wünsche allen hier ein schönes Wochenende