Was tun wenn es wieder sehr weh tut?

@ blechpirat

nein so ist das nicht. ich habe bereits geschrieben das heinz kein option mehr für mich ist. Und das weiß mein mann auch. ich habe jeglichen kontakt abgebrochen, keine nummer mehr nichts. mein mann war dabei als ich das alles beendet habe.
Und noch eins möchte ich klar stellen. nur weil ich geschrieben haben das ich den anderen vermisse heißt es nicht das ich diesen noch liebe. denn das ist nicht so. wir waren vorher viele jahre gut befreundet, er war der mit dem ich immer über alles was mich bedrückt hat sprechen konnte.ich vermisse ihn nicht als affaire sondern als freund der er einmal war. Und auch das weiß mein mann. also nochmal heinz ist keine option und wird es auch nie nie wider sein.

wenn es so wäre das ich weg rennen würde wenn es hier nicht so läuft wie ich das will hätte ich das schon getan. Aber genau das will ich ja nicht. Ich möchte das es wider funktioniert. Aber wenn ich hier lesen was in den köpfen von euch betrogenen vorgeht, bin ich mir nicht mehr sicher ob das überhaupt eine chance hat? da frag ich mich noch mehr wie vorher was ich hier eigentlich mache?

wieso kämpfe ich dann noch um diese ehe wenn ihr tief in eurem inneren diese beziehung eh schon beendet habt? nur wahrscheinlich euch das genauso wenig eingestehen wollt.. ich entschuldige mich nochmal falls ich da was falsch verstanden haben sollte.

@ hope

gleiches recht für alle....auch wir betrüger/innen haben gefühle. sorry falls das nicht in dein bild passt.

Hallo traurige Maus,

die Menschen sind verschieden und jeder fühlt anders. Nur weil es uns so geht, heisst es nicht, dass Dein Mann genauso fühlt.

Ihr solltet Euch mal richtig Zeit nehmen und über alles reden. Man findet in diesem Forum ja auch einige Geschichten, die gut endeten.

Ich bin mir aber sicher, dass das nur klappen kann, wenn man die ganze Geschichte aufarbeitet, sich wieder auf den Partner einlässt und sich neu in ihn verliebt. Ich glaube, man muss eine komplett neue Beziehung beginnen.

Bei mir klappt das zur Zeit allerdings nicht. Für Euch kann es jedoch anders sein.

@ hope

gleiches recht für alle....auch wir betrüger/innen haben gefühle. sorry falls das nicht in dein bild passt


Gefühle ja, aber null Gewissen

Zitat von Traurige maus:nein so ist das nicht. ich habe bereits geschrieben das heinz kein option mehr für mich ist. Und das weiß mein mann auch. ich habe jeglichen kontakt abgebrochen, keine nummer mehr nichts.

Erstmal: Ich wollte dem Affärenmann nur einen fiktiven Namen geben, um nicht immer Affärenmann schreiben zu müssen. War jetzt nicht abwertend gemeint.

Mag sein, dass *Heinz* keine Option mehr ist. Es geht ja auch nicht speziell um *Heinz*. Die Frage für Deinen Mann ist vielmehr: Ist Ausbruch generell noch eine Option? Unabhängig vom Namen.

Du würdest jetzt sicher gerne sagen. Nein, ist es nicht. Weil ich gemerkt habe, dass soetwas nicht meine Probleme löst sondern nur noch verstärkt. Ich habe erkannt, dass das der falsche Weg ist und ich nächstes mal ganz sicher einen anderen Weg wählen werde um Probleme zu lösen. - Nur: kann Dein Mann das glauben? Dazu müsste er vertrauen. Vertrauen wächst halt ganz ganz langsam. Und bis er vertrauen kann ist er immer auf der Hut.

das mit heinz hab ich schon verstanden..ich fands nur irgendwie auch passender als immer affaire oder sonstiges...

das mit dem vertrauen verstehen das er auf der hut ist ebendfalls. aber wie sollen wir uns wider nähern wenn sich im grunde nichts ändert?

wir haben nachdem ganzen mist offenen darüber gesprochen das sich von beiden seiten etwas verändern muss. das das so wie es zu dem zeitpunkt lief nicht weiter gehen konnte. wir haben es auch eine zeitlang gut geschafft aber ich hab dann irgendwann gemerkt das von ihm irgendwie nichts mehr kam. habe es dann nochmal angesprochen und dann ging es wider eine zeit lang gut. doch genauso schnell hat sich das auch wider gewandelt..

ich möchte nur einfach versuchen zu verstehen wieso das nie von dauer ist..warum wir immer wider in diese leidige alte schiene fahre?
wenn er das nicht schafft, warum gibt er es dann nicht zu und wir können unsere wege gehen?

aber vielleicht ist es wirklich so wie bei vielen hier, das es einfach nicht möglich ist einen neuen weg zu gehen...das er mir das vielelicht nicht verzeihen kann auch wenn er will. ich meine diese proleme hatten wir auch vor meiner affaire schon und nicht erst seid dem.

Das Problem ist nicht das verzeihen...das Problem sind die Gefühle die im Unterbewusstsein ausgelöst werden...da steht man dann mit seinem kurzen Hemd!

Und ja, ich erwarte von meiner Frau einen Neuanfang...das sie sich ein Stück weit neu erfindet und bewusst andere Wege geht und sich anders verhält...nichts ist schlimmer als an die Vergangenheit erinnert zu werden...also altes abstreifen und neu beginnen, dass bedeutet auch sich selbst erneuern!
Ohne dem hat das alles keinen Wert!
Nur ich habe keinen Bock meine Frau daran täglich zu erinnern, entweder kommt das von ihr, ihr antrieb oder nicht...wenn nicht dann muss ich gehen!

@wurstmoped
Wieder ein Danke von mir. So habe ich es noch gar nicht gesehen, aber Du hast recht. Genau das ist es was man erwartet.
Aber vermutlich ist es auch das, was wir nicht bekommen werden.
Denn irgendwie, wenn man mal tiefer darüber nachdenkt, soll sie jemand anderes werden. Aber damit würde sie sich selbst aufgeben und nicht mehr authentisch sei. Und selbst wenn sie dazu bereit wäre, wäre es nicht auch wieder nur ein Schauspiel ?
Kann daraus eine glückliche Beziehung wachsen ?
Wann ist man glücklich ? Wenn man sich aufgehoben und verstanden fühlt.
Kann man das aber, wenn man sich neu erfindet ?
Sicher gibt es solche Menschen, aber es muss aus ihnen selbst kommen.

@maus
Nun was Du schreibst, spricht doch eigentlich eine überdeutliche Sprache.
Du warst Deinem Mann nie wirklich nah. Das soll kein Vorwurf sein, aber zwischen euch ist immer eine Mauer gewesen. Du sagst ja selbst das Du mit Heinz über Dinge reden konntest, die Du nie mit Deinem Mann besprechen konntest.
Natürlich verbindet Dich viel mit ihm und es tut weh. Das will Dir keiner Absprechen, aber ist erg wirklich die Liebe Deines Lebens ?
Würdest Du heute ihn wieder wählen , wenn nicht das gemeinsame aus der Vergangenheit wäre. Eher nicht.
Es soll jemand anderes sein, werden als er ist.

ich weiß es nicht.
vielleicht hast du recht, vielleicht auch nicht. denn unser verhältnis war mal anders. er war mal mein bester freund und ehemann aber mit den jahren hat sich verlaufen.
wir haben immer weniger miteinander geredet.
aber haben trotzdem immer wider zusammen gehalten trotz allen problemen.
keine frage das tun wir heute noch.

die liebe meines lebens? nein ich denke das war ich für ihn auch nie.

@Bond..Danke fürs Danke!
Nun, ich sehe es so...nach dem Offenbarungseid meiner Frau...bin ich tief...sehr tief gefallen! Ich habe die letzten Jahre unserer Beziehung in Frage gestellt,empfand sie als nicht real...rückblickend! Ich habe mich reflektiert und wahrgenommen wie sehr ich mich angepasst und treiben habe lassen...anders hätte ich die Jahre des nichtwissens auch wohl nicht ertragen!
Nun heute habe ich mich neu aufgestellt, vieles in meinem Verhalten und Auftreten verändert...nicht weil ich muss, sonder weil ich wollte...es mir gut tut und nur wen es mir gut geht, dann kann ich auch anderen gut, gutes tun!
Die Jahre der Heimlichkeit und die Affäre davor hat meine Frau sehr verändert und das nicht zum guten, sie hat darunter gelitten, wahr nicht mehr die Frau die sie einmal war....also denke ich eher das es für sie eine Chance ist wieder zu sich selbst zu finden und somit wieder authentisch zu werden.

Zitat von Traurige maus:ich weiß es nicht.
er war mal mein bester freund und ehemann aber mit den jahren hat sich verlaufen.
wir haben immer weniger miteinander geredet.
aber haben trotzdem immer wider zusammen gehalten trotz allen problemen.
keine frage das tun wir heute noch.
die liebe meines lebens? nein ich denke das war ich für ihn auch nie.

Hallo traurige Maus, ich werde aus dir nicht so richtig schlau...aber ich habe da einen verdacht...
Nun, wie du schreibst führst du mit deinem Mann zur Zeit eine gute Interessengemeinschaft...ihr seit ein bestenfalls ein Team und bewältigt den Alltag. Die Aussage das Du wohl für dienen Mann nie die Liebe deines Lebens warst...ist ein guter Anhaltspunkt...er ziegt doch offen was du dir wirklich wünscht...nie bekamst..und auch jetzt nicht bekommt!
Du schreibst, dein Mann war mal dein bester Freund!, nun ein Partner , Mann sollte mehr sein als nur das...war er mal mehr...und die Tatsache das er jetzt noch nicht einmal mehr dein bester Freund ist...was sagt dir das!?!?

Ich Orakel mal kühn, deine Affäre war die Chance für dich wohl das auszuleben, zu fühlen was du in der Ehe vorher wohl nie gespürt hast...du hast es aber nicht annehmen können und bist nun unglücklich über diese Entscheidung...nun ich verstehe nicht warum du jetzt noch weiter machst...es ist doch so...in der Ehe bist nur nicht mehr glücklich...die Chance mit der Affäre ist vertan...jetzt weiter zu machen und sich mit dem hätte ich mal, es war damals so schön, über die Zeit zu retten? schlechte Option! Du hast auch noch eine weitere Alternative.....

Ja Du sprichst mir aus der Seele, wurstmoped.
Bei Weißes Papier habe ich mich auch immer wieder gefunden. Hast Du/ihr eigentlich eine Therapie gemacht ?

@ Maus
Huh, das ist schon bitter, wenn man sich sagt, nee die große Liebe waren wir beide nicht für einander.
Das die große Liebe verblassen kann, ja das kann sein. Aber wenn es nie so war , mmh, das stelle ich mir schwierig vor.
Was erwartes Du denn von dieser Ehe noch ?
Das sind doch wenn Du ehrlich bist, relativ kleine Brötchen, die Du da backen willst. Du klingst sehr desillusioniert.
Ich habe so das Gefühl, dass Dir vollkommen bewusst ist, das Dein Mann Dich nie da erreichen wird, wo es Heinz getan hat.
Das akzeptierst Du für Dich.
Wenn man 65 ist, dann mag man vielleicht damit klarkommen und sich so einrichten, aber in Deinem Alter ?
Ich weiß nicht, aber ich glaube das geht nicht auf Dauer.

Zitat von Traurige maus:nein so ist das nicht. ich habe bereits geschrieben das heinz kein option mehr für mich ist.

Das ist nicht das, worauf blechpirats Beitrag hinausläuft. Der trifft den Nagel so dermaßen mitten auf den Kopf, daß ich ihn nochmal komplett zitiere:

Zitat von blechpirat:

Zitat von Traurige maus:nein ich habe keine angst davor das mein mann mich verlässt.

Ich könnte mir vorstellen, dass genau das ein Kernproblem ist. Warum? Weil dadurch zwischen Dir und Deinem Mann ein Machtgefälle entsteht. Und das geht (stark vereinfacht) so:

Du hast ihm eindrucksvoll bewiesen, dass Du sehr wohl in der Lage bist, eine für ihn sehr schmerzhafte Konsequenz zu ziehen, wenn Du Dich in der Beziehung nicht wohl fühlst. Drastisch formuliert: Wenn das hier nicht so läuft wie ich mir das vorstelle, dann brauche ich nur den *Heinz* anrufen. Der gibt mir dann schon was ich brauche.. Du hast sozusagen eine Pistole, die Du ihm auf die Brust setzen kannst. Selbst wenn Du das aktiv gar nicht tust, fühlt es sich aber für Deinen Mann womöglich genau so an.

Er hingegen steht ziemlich unbewaffnet da. Seine einzige Waffe ist die Aussage Letzte Chance. Wenn Du das noch mal machst gehe ich. - Da Du ihm das aber gar nicht zutraust und damit diesen Schritt gar nicht fürchtest, ist seine Waffe völlig nutzlos. Und ich glaube, das weiß er auch. Und er ahnt, dass Du das auch weißt.

Möglicherweise ist genau das der Grund, warum er Dir nicht antwortet. Aus Angst, in einen ungleichen Kampf ziehen zu müssen.

Das Kernproblem ist laut Blechpirat Deine fehlende Verlustangst. Auch ich finde Deinen von ihm zitierten Satz zutiefst befremdlich, wenn man bedenkt, was vorgefallen ist. Daß Du Deinen Mann dennoch so selbstverständlich nimmst, obwohl Du Dich in eine Position reinmanövriert hast, wo Du um den Fortbestand Deiner Ehe zumindest besorgt sein solltest - das hinterläßt bei Lesern zumindest einen schalen Beigeschmack.

In Blechpirats weisem Beitrag geht es eben nicht darum, ob Du noch Kontakt zu Heinz hast, oder ob Du ihn noch liebst (oder nur die langjährige, intensive Freundschaft zu ihm vermißt, wie Du schreibst).

Du schreibst:

Zitat:

wenn es so wäre das ich weg rennen würde wenn es hier nicht so läuft wie ich das will hätte ich das schon getan.

Du hast es schon getan! Nämlich indem Du Dich in diese Affaire gestürzt hast.
Begreifst Du diesen Zusammenhang wirklich nicht?

Zitat:

Aber genau das will ich ja nicht. Ich möchte das es wider funktioniert.

So wie Du die Kommunikation, die Schlußfolgerungen und das Verhalten untereinander schilderst, werdet Ihr meines Erachtens ohne eine gescheite Paarberatung mit der Rettung Eurer Ehe kaum noch zurande kommen.

Zitat:

Aber wenn ich hier lesen was in den köpfen von euch betrogenen vorgeht, bin ich mir nicht mehr sicher ob das überhaupt eine chance hat?

Wenn Du lange genug mitliest, wirst Du auch Beiträge von Menschen in Foren wie diesem finden, deren Ehe nach einer Affaire nicht nur weiterging, sondern sogar völlig neue Höhenflüge erleben durfte. Theoretisch besteht diese Chance also sehr wohl, allerdings ist nicht jedes Ehepaar gleich; es kommt auf die konkrete Konstellation an, in welche Richtung sich das jeweils entwickelt.

Im übrigen finde ich es schade, daß Du Dich von ein paar Forenbeiträgen dermaßen beeinflussen läßt, daß Du Den Fortbestand Eurer Ehe in Frage stellst. Mir scheint, Euer Problem ist weniger diese Affaire, sondern daß Eure Beziehung untereinander per sé auf recht tönernen Füßen stand und steht. Anders vermag ich es mir auch kaum zu erklären, daß Du Dich einem Außenstehenden (Heinz) jahrelang mehr öffnen konntest, als dem (Ehe-)Mann an Deiner Seite. Wenn man schon meint, andere müßten alles über einen wissen, so sollte einem das Hemd (eigener Mann) doch wohl näher sein als die Hose (Affaire bzw. langjährige gute Freunde)...

Du gibst Dir mit Maus wirklich viel Mühe Bianca. Aber bei Maus ist es wohl vergebens.
@maus
Ich meine es nicht böse. Wirklich nicht !
Aber wenn Du Dir relativ rational eingestehst, dass ihr beide nicht die große Liebe oder Liebe des Lebens oder wie immer man das ausdrücken will , für einander gewesen seit, was soll es dann ?
Zwischen euch steht dieser Betrug. Das kann man überwinden. Aber da ist noch viel mehr. Nämlich diese Mauer aus Schweigen, Scham und was auch immer. So wie ich Sich verstanden habe war das schon immer so. Ich glaube auch , dass das der Grund ist warum Du nicht wieder andocken kannst. Du hast nicht in der Affäre etwas erlebt, was in eurer Ehe abhanden gekommen ist, sondern etwas was nie so da war.
Woher weißt Du eigentlich, das bei Du auch für Deinen Mann nicht die große Liebe bist ? Warum geht er dann eigentlich nicht ?
Was hält ihn in dieser Ehe ?

@ Blanca

erstmal vielen dank für deine antwort und das es mir etwas verständlicher gemacht hast.

und bond66 es ist nicht umsonst.
ich brauchte nun ein bisschen zeit um über das nachzudenken was in den letzten tagen geschrieben wurde.
ich hab gestern meinem mann diesen therad gezeigt. er hat sich die zeit genommen und ihn mehrmals durch zulesen.
wir haben danach bis heute morgen um 2 uhr darüber geredet.

aber nun werde ich erstmal deine fragen beantworten bond66
mein mann und ich haben fast zwei jahre gebraucht um überhaupt richtig zueinander zu finden. wir waren noch relativ jung. wir hatten einige start schwierigkeiten haben aber dann doch irgendwie immer wider zueinander gefunden. ehrlich gesagt weiß ich nicht ob ich für ihn die liebe seines lebens bin oder was was auch immer. und um ehrlich zu sein tut das was zur sache? ändert es etwas?
für mich nicht, für mich ist es nicht wichtig und zwar aus dem grund. ich frage mich jeden tag aufs neue, willst du mit diesem mann auch noch in 20 jahren aufwachen? und trotz all diesen problemen und das wir inzwischen so weit auseinder sind ist die antwort für mich immer noch JA. ja ich möchte auch in 20 jahren noch neben ihm aufwachen und neben ihm einschlafen.
mein mann hat gestern zu mir gesagt. 20 jahre, wir sind 20 jahre zusammen gelaufen, es waren verdammt steinige wege dabei so das man ebend auch zwischen zeitlich ins stolpern kam und ja die letzten jahre sind wir in irgendeinem tal einfach stehen geblieben. wir sind immer noch beinander aber jeder schaut in eine andere richtung und du bist kurz einen anderen weg gegangen aber das wichtige daran ist das du wider zurück gefunden hast.

ich für meinen teil und ich denke ich kann für meinen mann mit sprechen werde diese ehe nicht aufgeben nur weil wir es zur zeit verdammt schwer haben. so lange wir beide immer noch sagen wir wollen auch noch in 20 jahren zusammen aufwachen werden wir diese beziehung nicht aufgeben.
wir möegn jetzt zwar stehen und vielleicht auch betröppelt drein schauen aber mit etwas arbeit und mehr gegenseitigem verständnis und vorallem zuhören werden wir diesen weg irgendwann auch wider fortsetzen und falls es wirklich irgendwann so sein sollte das es nicht mehr so ist, dann ist es ebend so. aber dieser tag ist nicht heute oder morgen....

klar gibt es tage an denen ich verzweifel und an denen ich denke, das wird nichts mehr. ich will nicht mehr usw. aber sind wir mal ehrlich gibt es die nicht immer? hat nicht jeder irgendwann diese phase? ob nun mit affaire oder ohne...

ich weiß nicht wie lange das bei uns funktionieren wird, aber ich weiß das wir durch unser gespräch gestern beide so gestärkt sind wie schon seid jahren nicht mehr.

@maus
Ich wünsche euch viel Glück. Für mich als Mann wäre das nichts. Das wäre mir zu rational. Mehr kann ich dazu nicht sagen.