Weg in die Freiheit

Zitat:

Wow - da muss die Enttäuschung nochmals gross gewesen sein. Wenn ein Mensch den man zu glauben kennt sich so verhält... aber ich kann mir vorstellen, dass ein solches Ende helfen kann, beim abschliessen. Wenn man alles gesagt hat, was zu sagen ist, sich vllt noch entschuldigt hat und sein bestes gegeben hat, ist es wohl Zeit einen Schlussstrich zu ziehen. Du wirst spüren, ob es dass für dich war und wie du dich weiterhin verhalten sollst...

Ja hilft. Mein Kopf hatte die Entscheidung ja schon vorher getroffen, Herz ist nun nachgezogen. Also beides sozusagen im Einklang.

Zitat:

Auch ich habe sehr verletzt reagiert, als er mir gesagt hat er wisse nicht ob er seine Ex noch liebe. Habe ihm die schlimmsten Sachen an den Kopf geworfen. Er meinte daraufhin, er wird nicht mehr schreiben um mich nicht noch mehr zu verletzen. Einen Tag später habe ich mich zu meinem falschen Verhalten bekennt, aber bewusst nicht entschuldigt. Ich wollte für mich im Reihnen sein und als guter Mensch in Erinnerung bei ihm sein. Auch wenn er mich verletzt hat, ist mir mein "Ansehen" und Stolz doch noch wichtig.

Finde ich auch. Für mein Verhalten am Morgen habe ich mich entschuldigt. Das war für mich wichtig, unabhängig von der Situation,die dazu führte. Aus verletzen Gefühlen macht man manchmal Sachen, die man nachher etwas bereut. So ein Spruch, er wisse nicht ob er seine Ex noch liebt, ist auch sehr verletzend.

Ich habe es geschafft, mich nicht mehr bei meiner verh. Dame zu melden seit ein paar Wochen. Sie meldet sich immer mal wieder. Ich antworte darauf aber nicht. Gestern habe ich sie auf einer Party getroffen. Es wühlte mich sehr auf. Ich war glücklichweise mit einer guten Freundin und guten Freunden da. Ich versuchte ihr so gut wie es ging auszuweichen, da ich emotional überfordert war. Heute morgen kam dann folgende Nachricht von meiner ehem. Langzeitaffäre: : "Und? Wie ist der S. mit deiner neuen so? Ich fand das übrigens total ätzend, dass du so getan hast, als kennst du mich nicht. Voll Ar.. Und überheblich geguckt haste. Hab schon gesehen, dass du was besseres gefunden hast. Kannst deine blöden blicke lassen demnächst. Und die trulli hat mich auch entsprechend angesehen. Hast anscheinend nur gutes über mich erzählt.
Und ja... Ich habe dieses mal mit M. geknutscht. Das erste Mal."
Die Nachricht hat mich ganz schön niedergeschlagen. Ich weiss auch nicht warum sie das macht. Es ist doch alles zwischen uns geklärt. Ich weiss auch nicht, ob ich darauf antworten soll. Am besten wär wohl einfach weiter toten Mann zu spielen!? Aber es hat mich unheimlich zurückgeworfen, weil ich sie wirklich mal sehr geliebt habe. Ätzend....Ich wollte es einfach mal niederschreiben. Ich bin gerade sehr durch den Wind.

Zitat:

Heute morgen kam dann folgende Nachricht von meiner ehem. Langzeitaffäre: : "Und? Wie ist der S. mit deiner neuen so? Ich fand das übrigens total ätzend, dass du so getan hast, als kennst du mich nicht. Voll Ar.. Und überheblich geguckt haste. Hab schon gesehen, dass du was besseres gefunden hast. Kannst deine blöden blicke lassen demnächst. Und die trulli hat mich auch entsprechend angesehen. Hast anscheinend nur gutes über mich erzählt.
Und ja... Ich habe dieses mal mit M. geknutscht. Das erste Mal."

Die Nachricht hat mich ganz schön niedergeschlagen.

Die Nachricht ist die Nachricht.

Immer schön zu sehen, wenn manche Mädels es nicht im Griff haben, die seit der Jugend etablierten Muster nicht sauber genug zu verschleiern.

Die Kleine ist zickig, weil Du nicht so reagierst, wie sie es gerne hätte. Emotional bedeutet dies für sie, dass eine andere Frau (real oder in ihrer Vorstellung, und letzteres ist sogar noch viel besser für Dein Ego) interessanter für Dich ist. Das bedeutet, dass sie weniger interessant für Dich ist. Das bedeutet für sie emotional, dass ihr Ego da Stück für Stück Schaden nimmt. Und wie sehr es ihr zusetzt siehst Du an der Existenz der Nachricht an sich. Die Nachricht ist die Nachricht.

Das Mädel handelt aus Ego-Gründen, aus Ich-Bezogenheit impulsiv und genau so darfst Du die Nachricht verstehen. Du suchst nach einem Tieferen Sinn und übersiehst dabei, dass ihre Emotionen die Worte gestalten und nicht die Realität ihre Worte gestaltet.

Garniert wird das ganze noch mit einer Behauptung, die Dich in einem schlechten Licht darstehen lässt und die in Dir den Impuls anregen soll, Dich zu rechtfertigen. Rechtfertigst Du Dich "Hey, tut mir leid, war doch ganz anders. Wir hatten ne tolle Zeit und das war nur ne Freundin bei mir." Gibst Du ihr wieder, ihrem Ego wieder mehr Raum, sie hat emotional wieder Oberwasser und wenn Du es machst, wird die nächste Antwort ein Nachtreten sein, vermutlich gefolgt von einem Block, damit Du ihr Ego nicht erneut antasten kannst.

Und ganz am Schluss noch ein Tritt in die Nüsse, in der ein anderer Mann als bessere Konkurrenz/Ersatz stilisiert wird, auf welches Du auch eingehen kannst. Letzendlich ist diese Konkurrenz, egal wie toll der andere Mann ist, aber erneut nur eie Stärkung ihres Egos. In ihrem kleinen verdrehten Kopf ist dies eine erneute Abwertung von Dir, viel wichtiger aber eine Aufwertung vgon ihr, denn sie hat ja jetzt nen coolen Typen.

Am Ende des Tages will sie nur ne Antwort und wenn Du nicht reagierst, wird sie kochen und der neue Typ wird den Stress abbekommen. Was für ne niedliche doofe Trulla Du da hattest.

Dann soll sie doch mal rumknutschen.
Und jetzt?
Hab nicht soviel Angst vor ihr.
Das Gute ist, du sprichst jetzt in der Vergangenheit, du hast sie mal sehr geliebt.
Schau vorwärts, mach dieser Liebe in dir Platz für eine neue Frau.
Sie oder du findest sie bestimmt zur rechten Zeit. Da gibt es etwas liebenswerteres.

Hallo Entschlossener,

die hat die Affäre mit dir geführt, um ihr eigenes Ego zu pushen. Jetzt, wo du diese Funktion nicht mehr erfüllst, mit zwei Damen auf einer Party aufkreuzt, wird sie eben pampig und versuchst durch die Nachricht und den Hinweis auf Geknutsche mit einem möglichen neuen Kerl, billig dein Interesse wieder zu wecken.

Ob sie dich dann wirklich treffen würde, glaub ich noch nicht mal. Du hast in ihren Augen jetzt auch andere Möglichkeiten und würdest sie vielleicht dann doch fallen lassen. Um Gefühle geht es bei ihr überhaupt nicht.

Deine Entscheidung zu einer Kontaktsperre war die absolut richtige, um dich wegen deiner Gefühle vor weiteren Verletzungen zu schützen. Ich wünsch dir, dass du weiter bei deiner Linie bleibst und irgendwann wieder für eine Liebe offen bist.

Keine Antwort ist hier die beste Antwort. Du siehst ja an ihrer bescheuerten Nachricht, was Du für sie warst

Wären da irgendwelche Gefühle für Dich von ihrer Seite aus, hätte die Nachricht höchstens so ausgesehen:

Lieber Entschlossener! Es war schön, Dich gestern wiederzusehen. Und zu sehen, dass Du glücklich bist und offenbar eine liebe Frau gefunden hast, die Dich so wertschätzt, wie Du es verdienst ...

Sah sie aber nicht. Und so, wie die Nachricht aussah, muss ich Urmel doch ausnahmsweise mal Recht geben. Ich hätte die "Dame" jetzt nach der Nachricht auf 16 oder 17 geschätzt Also sei froh, dass Du sie los bist. Echt!

Zitat von Kaetzchen:

Keine Antwort ist hier die beste Antwort. Du siehst ja an ihrer bescheuerten Nachricht, was Du für sie warst

Dem ist nichts mehr hinzuzufügen.
Mit dieser Nachricht an Dich hat sie sich außerdem komplett lächerlich gemacht.

Lieber Entschlossener,

nicht antworten und wenn Du Dich beim Einschlafen zur Seite drehst, solltest Du lächeln.

Du bist frei für etwas neues und auf derartige Ego-Spielchen nicht angewiesen.
Ich vermute fast, dass während Eurer Zeit von ihr auch subtil solch ein Muster gefahren wurde um Dich zu verletzen und paradoxerweise mehr zu binden.

Sie macht sich selber lächerlich, weil sie dich provozieren muß, um stark zu sein.
Das zeigt erst Recht was für eine schwache Person sie ist.
Lass sie saussen, das hast du nicht mehr nötig.
Du merkst nicht, welche Strategie hinter dem, sie hat geknutsch steht. Sie möchte dich provozieren und weh tun. Innendrin ist sie schwach und klein. Sie braucht jetzt vielleicht einen neuen Kick, der macht sie aber auf Dauer auch nicht glücklich. Morgen muß es vielleicht wieder ein anderer Mann sein und übermorgen wieder ein anderer!

Danke an alle für die Worte. Urmels Analyse ist nichts mehr hinzuzufügen. Mein erster Impuls war es , genau so eine Antwort zu schreiben wie Urmel es oben erwähnt hat, dass es mir leid tut , dass ich so auf sie gewirkt habe und dass das nur dadurch kam, dass ich emotional überfordert war mit der Situation. Aber ihr habt alle Recht, dass keine Antwort das beste ist. Es tut nur weh, dass es so enden muss und dass sie jetzt so über mich denkt. Ein Mensch, den ich wirklich geliebt hatte. Eigentlich war bei uns alles geklärt. Sie hatte gesagt,dass sie sich nicht trennen würde von ihrem Mann und nach endlosen hin und her, habe ich es dann ja geschaffft mich nicht mehr bei ihr zu melden.

Zitat:

Ich vermute fast, dass während Eurer Zeit von ihr auch subtil solch ein Muster gefahren wurde um Dich zu verletzen und paradoxerweise mehr zu binden.

Zitat:

Das mit dem Muster kann gut sein. Auch während ich mich in der letzten Zeit nicht mehr gemeldet hatte, kamen immer wieder mal Nachrichten von ihr, wie es mir geht oder wie es dem kranken Hamster geht:-) Ich denke, dass sind vermutlich Egospielchen ob ich noch reagiere und ausserdem hätte sie mich vielleicht ganz gerne in ihrem Leben behalten als kleiner Kompensator für ihre unglückliche Ehe.

Nachdem ich nicht geantwortet habe,kam gerade die nächste Nachricht von ihr: bin so wütend.....
Das geht wirklich an die Nerven.

Auch wütend sein kann helfen, im Trennungsprozess - Wut hilft sich abzugrenzen..

Du antwortest nicht, hängst nicht mehr an ihrer Angel, damit kommt sie nicht klar. Du könntest sie jetzt blockieren, aber damit würdest du ihr auch wieder eine bestimmte Wertigkeit geben und sie würde immer wieder nachschauen, ob du die Blockierung wieder gelöscht hast. Wenn sie dich dann wieder erreichen könnte, würde sie das vermutlich als Aufforderung verstehen, dich wieder anzuschreiben.

Am besten gar nichts machen, ignorieren. Was schreibt sie denn eigentlich?

achso....habe mich falsch ausgedrückt. Nicht ich bin wütend, sondern von ihr kamen heute morgen nur drei Worte:: bin so wütend....

Sie will dich zu einer Antwort zwingen, damit du wieder unter ihrer Kontrolle bist. Liebt sie dich? Wäre es so, dann würde sie sich von ihrem Mann für dich trennen. Sie braucht dich für Ihre Bedürfnisse. Das Ganze wird gerade wunderbar hinter Gefühlen versteckt. Sie gibt dir wahrscheinlich gerade das Gefühl, dass da mehr bei ihr ist und sie dich doch so sehr liebt und deshalb so reagiert. Wahrscheinlich glaubt sie das auch tatsächlich. Bleib weg. Wenn du jetzt wieder nicht reagierst, dann wird demnächst die "ich bin ein so trauriges und verletztes kleines Mäuschen" kommen. Schau doch mal, was sie noch anzubieten hat.

@Entschlossener

Wirst Du bei ihrer Reaktion nicht selbst wütend? Warum wirst Du eher traurig?
Das mein ich mit Muster.
Wenn sie während Eurer Affäre so reagiert hat, warst Du wahrscheinlich verständnisvoller und wolltest ihr womöglich zeigen, wie wichtig sie Dir ist, indem Du anpassend auf sie zugegangen/eingegangen bist.

Du hast ihr Deinen Standpunkt gesagt und Dich konsequent getrennt, weil sie es bei ihrem Mann nicht konnte oder wollte.
Sie hat die Möglichkeit (gehabt), Dir zu folgen und für klare Verhältnisse zu sorgen. Stattdessen macht sie auf "Eifersucht", weil es nicht so läuft wie es ihr gut tut.

Stattdessen bleibt sie (unzufrieden?) bei ihrem Mann und erblödet sich nicht, Dir auch noch reinzudrücken, sie hätte schon Ersatz (mit anderem geknutscht) gefunden.

Sie will Kontrolle. Über ihren Mann hat sie die. Über Dich nicht (mehr).

Bleib konsequent und lass Dir bloß nicht das Gefühl rüberschieben, am Scheitern Schuld zu sein.
Ich wünsche Dir, dass Du es so weit aufarbeiten kannst um wieder offen für einen neuen Menschen zu sein.

Zitat von Entschlossener:

Es tut nur weh, dass es so enden muss und dass sie jetzt so über mich denkt.

Ich bekomme ja oft zu hören, dass ich Dinge zu s/w sehe. Was wir als Männer aus solchen Nachrichten ziehen können ist der Umstand, dass die Dame in dem Moment vermutlich so fühlt, vermutlich so handelt, wie wir es derzeit einschätzen. Aber was ich noch sagen wollte: auch coole Frauen können so handeln, wenn sie verletzt sind. Letzendlich ist die derzeitige Sichtweise in Kontext zu ihren anderen Aktionen recht deutlich, aber wenn ihr als Männer mal eine ähnliche Situation habt, solltet ihr vorsichtig sein, diese Analyse auf andere Menschen zu übertragen.

Die AKtion ist eindeutig, aber auf diesem Weg das gesamte Wesen eines Menschen zu bestimmen ist durchaus komplexer. Ja, das Mädel des TEs ist wirklich derzeit, mit dem Verhalten, keine gute Partnerin. Jedoch können Menschen sich ändern und egal was sie so gemacht hat, der Wechsel zur halbwegs offenen Kommunikation "...ich bin so wütend" zeigt doch, dass es auch Anteile in ihr gibt, die auch jenseits von Spielchen Ansätze bieten, eine Änderung herbeizuführen. Das ddofe ist, dass wenn der TE jetzt, wie sein erster Impuls war, beim ersten Sonnenstrahl schon den Frühling ausrufen will, er eine ENtwicklung im Keim erstickt. Denn er würde sofort der ersten Selbstzweifel der Dame auslöschen und es würde wieder genau so laufen wie es schon iommer bei ihr gelaufen ist.

Das ist einer der Gründe, warum man manchmal sagt, dass man einen Menschen loslassen muss, dass man sich trennen muss, um den eigenen Entwicklungen, auch denen der Dame, wieder mehr Raum zu geben. Dabei hat man keine Garantie, dass Menschen sich ändern, etwas lernen, aber dieser Weg ist der einzige Weg, wie man die Chance hat, eine Besserung herbeizuführen. Man schafft quasi Rahmenbedingungen und schaut, was die Zukunft bringt. Denn eine Änderung kann nur durch die Dame selbst erfolgen....und dies benötigt Zeit. Gibt man diese Zeit nicht, lenkt man ein, ist der Prozess meist zu ende, bevor er richtig begonnen hat.

Die Dame ist vermutlich kein schlechter Mensch und sie trägt auch gute Anteile in sich, jedoch geht es um die Dynamik zwischen den beiden Menschen und die ist derzeit noch lange nicht soweit, dass die Dame ihr Ego im Griff hat um eine gesunde Basis für eine coole Beziehung zu gewährleisten.

Und zum Zitat: Es gibt kein ENde, es gibt keinen ANfang, es gibt Strömungen und wechselnde Intensitäten und der einzige Wegweiser in solchen Zeiten ist das eigene Wohlbefinden und das eigene Bauchgefühl. Stellt man das eigenen Wohlbefinden hinter den eigenen Ängsten an und ignoriert man das Bauchgefühl, weil die eigenen Ängste einem sagen, dass man eine Abkürzung nehmen kann, landet man wieder in einer destruktiven Beziehung. Am Ende ist es die Willenskraft, Ängste über lange Zeit zu ertragen, mit ihnen zu leben, um so auf lange Sicht etwas positives zu gestalten. Nimmt man aus Angst vor den eigenen Ängsten die Abkürzung, ignoriert man erneut das Wesen der Menschen.

Zeit und neues Selbstbewusstsein sind hier die Basis für ein schönes Leben.