Weg ist sie

Zitat von Merrit:

Frage mich, warum..

Fäden zieh

Wer dich liebt - sucht WEGE, wer dich nicht liebt, sucht Gründe

Und nochmals - achte nicht auf das was SIE sagt, sondern was sie tut. Sie rennt weg, sie vertraut sich nicht - und dir nicht, will aber trotzdem noch Kontrolle haben

Mir wäre das zu viel Karussell und zu wenig Entschlusskraft

Zitat von Merrit:

Sie kam einfach nicht damit klar, nicht genug Aufmerksamkeit und Nähe zu erhalten. Dabei habe ich mich da schon sehr bemüht und bin ja auch durchaus ein emotionaler Mensch. Ihre Erwartungshaltung war an der Stelle vielleicht einfach zu hoch. Und ich bekam immer mehr das Gefühl, diesen Erwartungen nicht gerecht werden zu können.

Sie wird beim Nächsten auch nicht damit klar kommen weil ihre Erwartungshaltung überzogen ist. Meiner Meinung nach erwartet sie viel, gibt aber selbst nicht allzu viel. Und wenn das Gewünschte dann im Alltag ausbleibt, wird sie aggressiv und fängt an, den Partner abzuwerten und zu nörgeln, weil er einfach nicht so ist wie sie sich das erträumt hat. Typ Prinzesschen auf der Erbse, das nie den eigenen Anteil sieht, aber immer den fehlenden Anteil des Partners.

Zitat von Merrit:

Frage mich, warum...

Vielleicht weil sie schlichtweg nicht dran gedacht hat oder den emotionsbeladenen Abschied nicht zerstören wollte. Oder weil sie zwar die Trennung will wegen der Freiheit usw., aber vielleicht holt sie Dich ja eines Tages doch wieder aus der Mottenkiste. Da ist es dann ratsam nicht allzu rabiat vorzugehen, weil man den verschmähten Partner möglicherweise doch wieder brauchen kann und sei es nur als Gesprächspartner und Kummerkasten.

Zitat von Heffalump:

Fäden zieh

Genauso würde ich das auch einordnen.

Merrit, Du wirst irgendwann noch froh sein, dass sie gegangen ist und keiner mehr da ist, der Dir sagt, was Du alles nicht richtig machst.Das zumindest würde ich Dir wünschen.

Lieber @Merrit, ich muss mich da meinen Vorrednern anschließen, es ist gut, wenn Du Deine Baustellen erkannt hast und daran arbeiten willst, aber mache dies für Dich selbst und nicht nur um anderen (Kerstin) zu gefallen. Wo Du anfangen sollst, irgendwo und dann eins nach dem anderen, es ist egal wo Du anfängst, Hauptsache ist doch, dass Du anfängst. Du sagst Du hast ihr aus ihrer Sicht nicht genug Aufmerksamkeit gegeben. Ich denke Du hast gegeben was Du konntest und mehr geht eben nicht, außerdem kann sie in der Hinsicht auch ein Loch ohne Boden sein. Dann sagst Du Wir lieben uns doch, dann kann getrennt sein doch nur falsch sein ... Nein, man kann auch trotz starker Gefühle füreinander einfach zu unterschiedliche Vorstellungen haben, dass ein Zusammensein einfach nicht funktionieren würde. Dann müsste sich einer verbiegen um dies zu ermöglichen und ich werde das Gefühl nicht los, dass Du auf dem besten Weg dahin bist, Du hörst auf einfach Merrit zu sein und versuchst auf Biegen und Brechen der-Partner-von-Kerstin zu sein, dem was sie will gerecht zu werden. Lieber @Merrit das wird nicht funktionieren, damit wirst Du nicht glücklich, da spreche ich aus eigener Erfahrung

Zitat von Margerite:

Sie wird beim Nächsten auch nicht damit klar kommen weil ihre Erwartungshaltung überzogen ist. Meiner Meinung nach erwartet sie viel, gibt aber selbst nicht allzu viel. Und wenn das Gewünschte dann im Alltag ausbleibt, wird sie aggressiv und fängt an, den Partner abzuwerten und zu nörgeln, weil er einfach nicht ...

Aktuell unvorstellbar... ich meine, wenn wir reden, dann sagt sie mir ja ihren Standpunkt, zeigt mir auf, wo sie gelitten hat usw. Und dann beginne ich mich zu fragen, wessen Wahrnehmung passt hier gerade? Oder dramatisiert sie, hat sie zu hohe Erwartungen? Letztlich: Bin ich wirklich schuld, so wie sie sagt? Und dann, welchen Anteil hat sie denn? Wenn ich meinen Mann, der gerade eh in einer beruflichen Krise steckt und nicht weiß, wo er steht, im Privatleben auch noch dauernd runtermache, was kann daraus denn positives kommen? Wenn ich ihr das sage, wiegelt sie ab und sagt: das sind ja in der Regel nur so allgemeine tägliche Dinge und nur auf der Sachebene. Aber sorry, für mich eben nicht... und dann ziehe ich mich zurück. Das gefällt ihr wiederum nicht. Totaler Teufelskreis.

Sie sagt, sie will gehen. Sie sagt, sie will nicht mehr. Aber ihre Handlungen bleiben widersprüchlich. Nur ist die Frage, wie ich damit umgehen soll und kann. Aktuell bin ich hilflos. Aber so kann es ja nicht bleiben.

Zitat von Piper2603:

Lieber @Merrit, ich muss mich da meinen Vorrednern anschließen, es ist gut, wenn Du Deine Baustellen erkannt hast und daran arbeiten willst, aber mache dies für Dich selbst und nicht nur um anderen (Kerstin) zu gefallen. Wo Du anfangen sollst, irgendwo und dann eins nach dem anderen, es ist egal wo Du anfängst, ...

Das berührt mich gerade sehr stark. Danke.

Zitat von Merrit:

und dann ziehe ich mich zurück.

Du bist dir klar - was du willst. Aber wenn sie quietscht und piepst, springst du, wie Hund.

Du wirkst, wie ein Abhängiger, nicht mehr wie ein Mann, der seine 5 Sinne beisammen hat.
Wenn ich in meine Glaskugel schaue - wirst du ein gebrochener Mann sein, wenn sie mit dir fertig ist. Ihr Hü-Hott Gehabe ist extrem widerlich - für mich.
Solche Energievampire sortiere ich gnadenlos aus. Was nicht gut tut - kann weg.

Zitat von Merrit:

sie will zeitnah einen Termin mit mir machen, damit ich die Sachen hole. Sie hätte mir gestern ja auch schon den Schlüssel abnehmen können, aber das hat sie nicht. Frage mich, warum...

Okay. Dann sind ihre Worte, dass sie die Trennung will wohl nicht mal eben so hingerotzt. Selbst wenn sie dir dann noch einen Kuss gab und ihr euch umarmt hat.

Vielleicht hat sie Mitleid mit dir, weil du so neben der Spur bist und agiert ein bißchen vorsichtig.

Auf ihre Betonung, dass es ihr damit auch nicht gut geht, würde ich an deiner Stelle nicht so viel Wert drauf legen.
Irgendwas muss sie ja sagen.

Fakt ist, sie will die Trennung.

Zitat von Merrit:

Aktuell unvorstellbar... ich meine, wenn wir reden, dann sagt sie mir ja ihren Standpunkt, zeigt mir auf, wo sie gelitten hat usw. Und dann beginne ich mich zu fragen, wessen Wahrnehmung passt hier gerade? Oder dramatisiert sie, hat sie zu hohe Erwartungen? Letztlich: Bin ich wirklich schuld, so wie sie sagt? Und ...

Du schilderst hier selbst, wie unterschiedlich eure Vorstellungen sind, wie sehr es Dir zugesetzt hat und das willst Du unbedingt wiederhaben? Oder willst Du quasi eine andere Frau im Körper von Kerstin? Und nein Du bist nicht Schuld, sie allerdings auch nicht, Leben ist ein Sammelsurium aus Aktion und Reaktion (und jede Reaktion ist für sich allein betrachtet eine Aktion), beide haben ihren Anteil daran, wie eine Beziehung sich entwickelt. Dann, dass sie Dich umarmt hat und geküsst hat zum Abschied, natürlich, auch sie hat noch Gefühle für Dich, niemand hat da einen Schalter (Gefühle an, Gefühle aus) aber so wie eure Beziehung lief, das will sie einfach nicht mehr, es entspricht zu wenig ihren Vorstellungen, ob diese Vorstellungen überhaupt jemals von jemanden erfüllt werden können oder ob sie träumerisch und utopisch sind, ist dabei nebensächlich, Fakt ist einfach, sie will das nicht wieder haben und wenn Du Dich selbst nicht ganz aufgeben willst und nur noch ihre Puppe sein willst, wird sich aus ihrer Sicht nicht genug ändern

Zitat von Merrit:

Wenn ich meinen Mann, der gerade eh in einer beruflichen Krise steckt und nicht weiß, wo er steht, im Privatleben auch noch dauernd runtermache, was kann daraus denn positives kommen? Wenn ich ihr das sage, wiegelt sie ab und sagt: das sind ja in der Regel nur so allgemeine tägliche Dinge und nur auf der Sachebene.

Da bin ich ganz bei Dir. Sie kommt sehr egoiistisch rüber und zeigt wenig bis kein Einfühlungsvermögen. Und dann wirst Du noch abgewertet, denn die Botschaft ist klar, Deine Sorgen sind ja nur die Sachebene, aber ihre hochheiligen Erwarten berühren die Gefühlsebene und die ist viel höherwertiger einzustufen als Deine kleinen Alltagsanimositäten.
Sag mal, was wolltest Du denn mit dieser Frau?

Es ist doch klar, dass Du mit Deiner Emotionalität da unter gehst, denn sie nimmt Dich nicht ernst. Sie dreht und wendet alles dass es in ihr Weltbild und vor allem ihr Selbstbild passt. Typ, ich mache alles richtig und der Partner lässt sich von seinen kleinen belanglosen Problemen unterjochen anstatt sie zu hofieren. Du bist aber auch für gar nichts zu gebrauchen.
Erst verlierst Du Dich in Deinen Miniproblemen, von denen Du Dich überrollen lässt und dann spielst Du noch die beleidigte Leberwurst, wenn sie Dir zeigt, dass Du ihr zu wenig Aufmerksamkeits zollst. Es ist doch kein Wunder, dass sie gehen muss. Also bei DEM Partner blieb ihr nichts Anderes übrig.

Sorry, sie nimmt Dich nicht ernst und hat keinen Respekt vor Dir.Beziehungsgefälle zu Deinen Ungunsten und der Unterlegene wird dann auch sehr schnell uninteressant und langweilig.

Zitat von Piper2603:

Du schilderst hier selbst, wie unterschiedlich eure Vorstellungen sind, wie sehr es Dir zugesetzt hat und das willst Du unbedingt wiederhaben? Oder willst Du quasi eine andere Frau im Körper von Kerstin? Und nein Du bist nicht Schuld, sie allerdings auch nicht, Leben ist ein Sammelsurium aus Aktion und ...

Möglicherweise ja... Das fiese für mich ist, dass ich zuvor 12 Jahre allein war. Ich war so happy, endlich eine Partnerin gefunden zu haben, die mich akzeptiert und liebt. Und nun mit fast 62 denke ich auch, ok das war's dann wohl. Das soll nicht der Grund sein, aber ist auch ein Gedanke im Hinterkopf.

Zitat von Merrit:

Und nun mit fast 62 denke ich auch

Kindskopf

Meine Nachbarin hat noch mit 80 jemanden getroffen, der unter ihre Decke schlüpfte

Zitat von Merrit:

Ich war so happy, endlich eine Partnerin gefunden zu haben, die mich akzeptiert und liebt.

nur -

das sie dich weder akzeptiert noch liebt

Zitat von Heffalump:

Solche Energievampire sortiere ich gnadenlos aus. Was nicht gut tut - kann weg.

Eine gute Strategie, die erstens Energie spart und zweitens Selbstschutz ist. Aber gerade zweites kann nicht jeder. Wenn Menschen so aufwachsen, dass ihre Bedürfnisse hintenan stehen und nicht gesehen werden, ist das Risiko groß, dass sie in destruktive Beziehungen geraten, weil sie ihr Dilemma in der Beziehung weiter leben.
Aber das muss man erst Mal erkennen, dass man in uralten, altbekannten Mustern feststeckt.

@Heffalump das Gefühl hat sie mir zumindest gegeben.