Wegen Kinder verlassen

Zitat von unfassbar:

Denn man kann einfach nicht vorher wissen, was auf einen bei Patchwork zukommt, wenn man nicht drin steckt.

Man kann es nur dann nicht wissen, wenn man keine Kinder hat.
Der Typ hat Kinder.
Also wusste er sehr wohl was es bedeutet, wenn Kleinkinder mit im Haushalt leben.

Aber wie gesagt, wenn dass ganze nur ne kurze "Beziehung" war, würde ich wohl fast alles revidieren.

Zitat von Puppenmama5269:

Also wusste er sehr wohl was es bedeutet, wenn Kleinkinder mit im Haushalt leben.

Es ist ein Unterschied ob es die eigenen Kinder sind oder nicht.

Zitat von unfassbar:

Es ist ein Unterschied ob es die eigenen Kinder sind oder nicht.

So? In wie fern?

Es ergeben sich viele Probleme. Angefangen beim Erziehungsstil, unterschiedlichen Ansichten, unbewusstes vorziehen der eigenen Kinder (man fühlt sich von den eigenen nicht so schnell genervt), aber bevor ich einen Roman schreibe schau mal unter stiefmutter im Netz. Da gibt es zig Seiten, die die Problematik aufgreifen. Wer glaubt, Patchwork ist leicht, der irrt sich.

Zitat von unfassbar:

man fühlt sich von den eigenen nicht so schnell genervt),

Ähm doch. Von fremden Kindern fühlt man sich nicht genervt ( also ich jetzt). Aber die eigenen, können einem eher graue Haare machen.

Zitat von unfassbar:

Wer glaubt, Patchwork ist leicht, der irrt sich.

Nee. Sagt ja keiner das es einfach ist. Das ist schon richtig.

Aber der Typ ging, weil er nicht noch einmal sich um kleine Kinder kümmern möchte.
DAS weiß man schon beim ersten Date.

Zitat von unfassbar:

Als wenn jeder Erwachsene in seinem Leben so genau wüsste, was er will. Auch im erwachsenen Alter probiert man Dinge aus, unterschätzt Situationen, verspekuliert man sich. Das nennt man "das Leben", "neue Horizonte", "entdecken".
Und wenn er festgestellt hat, mit noch kleinen Kindern kann er eben doch nicht nochmal, dann ist das sein gutes Recht. Denn man kann einfach nicht vorher wissen, was auf einen bei Patchwork zukommt, wenn man nicht drin steckt.

Ja leider. Davon gibt´s noch viel zu viele .

Ich hab keine Ahnung welche Erfahrungen der Partner von der TE in seinem Leben gemacht hat.
Keine Ahnung welches Verhältnis zu seiner erwachsenen Kinder hatte / hat.
Aber ich kann dir nur sagen wer für seine Kinder da war/ist, bei deren Entwicklung dabei war/ist und teilgenommen hat, Lebenserfahrungen gesammelt hat, durch dick und dünn gegangen ist, MUSS definitiv wissen was er will und nicht will nicht nur im Bezug auf neue Partnerschaft mit Kleinkinder.
Weiß er es nicht, hat er die Zeit mit seinen eigenen Kinder verpasst.
Ansonsten wusste ich nicht wozu all die Erfahrungen ( erwachsener Mann ? ) dienen sollten, wenn er daraus keine Schlüsse ziehen kann und keine Verantwortung über sein Handeln übernimmt.

Nur meine Meinung als Vater von erwachsenen Kids und Patchwork erfahren

Jeder Mensch hat jederzeit im Leben die Wahl zu gehen. Es hat für ihn nicht gepasst. Das ist für die TE total trauig, für jeden der verlassen wird. Und man kann jetzt leicht sagen, das hätte er früher wissen sollen. Aber letztlich ist es eben so, dass er egal mit welcher (oder ohne Begründnung) gehen kann. Er wünscht sich mit einer Partnerin zusammen zu wohnen, die TE schreibt, das ginge mit ihr nicht. Hier kennen wir ja auch keine Hintergründe, warum das nicht geht. Für mich liest es sich einfach so, als hätte er die Situation falsch eingeschätzt. Kleine Kinder eines neuen Partners wenn die eigenen schon groß sind, sind halt einfach nochmal ne Hausnummer die man wollen muss. Dann lieber so als nach einem Zusammenzug. Ich finde es traurig für die TE, aber jetzt ihn zum Buhmann zu machen weil er keine Kinder mehr mit großziehen möchte, finde ich nicht ok.

Wenn er sich direkt nicht mehr meldet, wenn beim Kennenlernen die Kinder zur Sprache kommen, wäre er auch der Ar. Oder sagt, mit einer Frau mit Kindern will er sich nicht treffen. Aber es mag halt nicht jeder Kinder.

Dir liebe TE wünsche ich, das Du irgendwann sehen kannst für was es gut war. Und dass Du Dich schnell fängst und es Dir etwas besser geht!

Zitat von willan:

aber jetzt ihn zum Buhmann zu machen weil er keine Kinder mehr mit großziehen möchte, finde ich nicht ok.

IHN macht keiner zum Buhmann weil er nicht noch mal Kinder groß ziehen möchte.
ICH mache ihn zum Buhmann weil er das schon beim ersten Date hätte sagen können. Falsche Hoffnungen hat der Mann ihr gemacht.

Zitat von willan:

Wenn er sich direkt nicht mehr meldet, wenn beim Kennenlernen die Kinder zur Sprache kommen, wäre er auch der Ar.

Nö eigentlich nicht. Dann ist das halt so. Und absolut verständlich.
Aber dann hätte die TE keinen Liebeskummer wenigstens.

Zitat von schmaloo:

Ansonsten wusste ich nicht wozu all die Erfahrungen ( erwachsener Mann ? ) dienen sollten, wenn er daraus keine Schlüsse ziehen kann und keine Verantwortung über sein Handeln übernimmt.

Das einfachste Beispiel im Leben ist doch, wenn eine Ehe mit Kindern scheitert. Auch da hat man irgendwann festgestellt, dass es eben doch nicht das ist, was man will. So muss man dies auch diesem Mann zugestehen, er hat gesehen, dass er das nicht nochmal möchte.

Zitat von Puppenmama5269:

IHN macht keiner zum Buhmann weil er nicht noch mal Kinder groß ziehen möchte.
ICH mache ihn zum Buhmann weil er das schon beim ersten Date hätte sagen können. Falsche Hoffnungen hat der Mann ihr gemacht.



Nö eigentlich nicht. Dann ist das halt so. Und absolut verständlich.

Und ehrlich
Gehe jetzt mich im Elbwasser abkühlen.
Sind bestimmt viele Mütter mit Kleinkids. Aber nur gucken nicht anfassen

Zitat von unfassbar:

Es ergeben sich viele Probleme. Angefangen beim Erziehungsstil, unterschiedlichen Ansichten, unbewusstes vorziehen der eigenen Kinder (man fühlt sich von den eigenen nicht so schnell genervt), aber bevor ich einen Roman schreibe schau mal unter stiefmutter im Netz. Da gibt es zig Seiten, die die Problematik aufgreifen. Wer glaubt, Patchwork ist leicht, der irrt sich.

Probleme wird es in der Kindererziehung vermutlich immer geben, also unabhängig davon, ob es leibliche Kinder sind oder eben nicht. Ich habe diesbezüglich aber immer nur sehr positive Erfahrungen gemacht.

Es gibt nicht nur Stiefmütter, sondern es gibt auch Stiefväter und natürlich ist keine Rolle wirklich einfach zu meistern, zumal ja schon die ganz normale Elternrolle sehr schwiertig ist .

Patchwork ist ein sehr umfassendes Thema und im Alltag tatsächlich nur sehr schwer zu bewältigen. Die wirkliche Akzeptanz aller Beteiligten, erfolgt (wenn überhaupt) meistens erst nach vielen Jahren.

VG Holzer60

ich glaube, dass es keine Antwort auf die Frage geben wird, ob der Mann ehrlich war oder nicht, wenn die TE nicht mehr über die Beziehung erzählt.

Zitat von irgendwie:

ich glaube, dass es keine Antwort auf die Frage geben wird, ob der Mann ehrlich war oder nicht, wenn die TE nicht mehr über die Beziehung erzählt.

Und selbst wenn kann niemand in seinen Kopf schauen. Ich nehme an es ist ehrlich, denn wenn er nicht komplett dumm ist, gibt es charmantere Arten sich aus der Beziehung zu ziehen als zu sagen "ich will deine Kids nicht". Es liegt nicht an Dir sondern an mir bla, ich weiß nicht warum blub. Gerade weil es offenbar ein Tabu ist das offen zu kommunizieren, ich will Dich wegen der Kinder nicht, halte ich es für ehrlich. Aber wer weiß das schon. Für die TE heißt es leiden, aushalten, weitermachen. Wie im Endeffekt für jeden von uns der von Trennung betroffen ist. Egal aus welchem Grund.

Zitat von Dattel:

Wie soll man denn mit einem Partner mit Kindern zusammen sein, und diese eisern ignorieren?

Wer hat denn davon geredet? Wenn überhaupt hätte es doch die TE sein müssen, die sich darüber im Klaren ist, dass man nicht kleine Kinder haben und diese aus der Beziehung raushalten kann. Das ist m.E. Selbstbetrug (er hätte damit gar nichts zu tun gehabt, funktioniert eben nicht. Natürlich ist eine Beziehung davon beeinflusst, wenn ein Partner Kinder hat).

Zitat von Dattel:

Deshalb muss man sich halt vorher (!) überlegen, ob man diesen Job noch gratis dazu übernehmen will.

Ja, oder die TE hätte sich überlegen müssen, dass man nicht so tun kann, als würde es für den Partner da keinen Job zu machen geben.

Vor allem aber finde ich eben diese "Ich habe alles für ihn gemacht"-Argumentation schwierig. Wenn man etwas für den Partner macht, kann man guten Glaubens sein, dass das auf Gegenseitigkeit beruht; muss es aber nicht. Denn alles, was man tut, tut man in der Regel freiwillig.

Im Grunde finde ich eh, wir wissen hier viel zu wenig, um uns die Köpfe heiß zu reden. Wir wissen nicht, wie lange die sich kennen, wie lange sie zusammen waren, wie viel sie vielleicht schon herumlaboriert haben usw. usw.

Vielleicht hat er sich 2 Jahre mit ihr getroffen, zwei Monate oder zwei Wochen. Vielleicht hat er zwei Jahre die Kinder weitestgehend ignoriert oder sein Bestes gegeben und es hat dennoch nicht funktioniert. Vielleicht wusste er zunächst nichts von den Kindern, war schon verliebt und wollte es dann eben doch probieren, obwohl er eigentlich keine kleinen Kinder mehr wollte. Vielleicht merkte er dann, dass es das nicht mehr für ihn ist.

Vielleicht schiebt er die Kinder vor. Wenn die TE schon jetzt eine so große Angst hat, niemanden mehr zu finden, fühlte er sich vielleicht komplett vereinnahmt. Vielleicht aber hat er ihr auch vorgemacht, er käme locker mit allem klar und dann einen a-lochwürdigen Abgang hingelegt.

Vielleicht, vielleicht, vielleicht. Wir wissen es nicht.

Btw: Ich wollte nie Kinder, fand es dann aber mit meinen Partnern, die Kinder hatten (und mit ihren Kindern) deutlich einfacher als erwartet. Allerdings bestand hier auch der bescheidene Unterschied, dass die Kinder hauptsächlich bei ihren Müttern lebten.

Zitat von schmaloo:

Ansonsten wusste ich nicht wozu all die Erfahrungen ( erwachsener Mann ? ) dienen sollten, wenn er daraus keine Schlüsse ziehen kann und keine Verantwortung über sein Handeln übernimmt.

Wie sieht es aus mit der Verantwortung der Mutter, die ihm weis machen wollte, er müsste bezüglich der Kinder keine Einschränkungen in Kauf nehmen und im gleichen Atemzug erwähnt, dass er mit ihr nicht zusammen wohnen kann?

Wie sieht es mit der Möglichkeit aus, dass er nichts lieber wollte, als mit ihr zu leben und sich dem beugen musste, dass es wegen der Kinder nicht geht?

Wie sieht es damit aus, dass die TE sich womöglich etwas vorgemacht hat, wenn sie meinte, sie könnte ihre Kinder aus der Beziehung raushalten? Oder beide haben sich etwas vorgemacht hinsichtlich der Fragen, wie eine Beziehung mit zwei kleinen Kindern gestaltet werden kann?

Zitat von Puppenmama5269:

So? In wie fern?

Es sind nicht die eigenen, was gibt es da zu erklären? Viele leibliche Väter haben eine mäßige Bindung zu ihren Kindern,
warum sollte man sich "fremde" Kinder zu eigen machen wenn man froh ist die eigenen groß zu haben?

Da muss man sich auch nicht für rechtfertigen, dass muss der andere akzeptieren.


Im Gegenteil, als Frau würde es mich verwirren, wenn der neue Partner ganz vernarrt in die Kleinen ist, eventuell sogar mehr als ihnen gut tut. just my two Cents.