×

Lieber Forenbesucher,

wer bei uns Unterstützung sucht, soll sie finden, und wer helfen möchte, ist hier herzlich willkommen. Moderatoren und Mentoren begleiten das Forum und achten darauf, dass Beiträge respektvoll bleiben. Sachliche, tröstende, wohlwollende und empathische Beiträge sind ausdrücklich erwünscht, damit sich alle Mitglieder wohl fühlen. Abwertende oder verurteilende Inhalte haben hier keinen Platz.

1254

Weiblich, 53, nach 23 Ehejahren ausgezogen

Als Gast antworten +
L
Zitat von Warsdas:
Du schreibst, dass du Angst vor seinen Forderungen hast. Konnte dich dein Anwalt da nicht beruhigen?


Für kurze Zeit schon, jetzt fängt schon wieder Kopfkino an.

Nachdem er jünger ist als ich, und seine Neue nochmal mehr, geistert mir im Kopf herum, dass er mich raushaben will, und obwohl es trotztdem viel kosten würden, kann er sich das wahrscheinlich leisten (sie dürfte ja gut verdienen). Ich alleine sicher nicht.

Mein Anwalt meinte, ich soll ruhig bleiben. Und soll mich mal beruhigen und wer weiß, was ich in einem Jahr will.

Aber dann wach ich auf, und im Kopf rattert es....

• #346

W
Meine Therapeutin hat mir das vor ein paar Wochen aufgezeichnet. Ich, vor mir ein Riesenloch (meine Zukunft und meine Angst). Ich wollte ja eigentlich nicht zu der Mediation, die mein NM unbedingt wollte wegen der Finanzen. Ich habe geheult und sie angeblafft, warum soll ich was regeln, was ich gar nicht regeln will. Ich will dort nicht hin.

Sie hat gemeint, wenn die nahe Zukunft etwas konkreter wird, nicht nur ein Loch bleibt, dann wird meine Angst weniger. Es müssen nicht grad die nächsten Jahre sein, die ich anschaue. Aber die nahe Zukunft. Sie hat schon Recht behalten.

Aber gib dir Zeit, bei dir ist alles noch SEHR frisch.

• x 2 #347

A


Weiblich, 53, nach 23 Ehejahren ausgezogen

x 3

L
Zitat von aequum:
Wenn Du überhaupt ausziehen solltest, mus Dir Dein NM Deine 50% auszahlen.


Ich will nach heutigen Stand nicht ausziehen. Aber ICH kann ihn nicht auszahlen.

Im Jänner habe ich wieder einen Termin. Vielleicht bin ich auch deshalb nervös. Da wird auch einiges auf den Tisch kommen, und ich habe Angst vor seiner Reaktion.

Deppert eigentlich ,weil ICH habe mir ja nix zu Schulden kommen lassen.

• #348

L
Danke WarsDas...geht schon ein bissl besser.

• #349

W
Ist einfach eine Sch... zeit, hinter einem der Müll, vor einem alles unsicher.

• x 1 #350

P
Zitat von Leopoldine1511:

Deppert eigentlich ,weil ICH habe mir ja nix zu Schulden kommen lassen


Was würde passieren - für dich in deinem Kopf - wenn du jetzt mal unberechenbar würdest und ihm nicht mehr gefallen würdest?

Vielleicht warst du die ganze Zeit zuhu korrekt?

Fühle da mal rein.

• x 3 #351

aequum
Zitat von Leopoldine1511:
Deppert eigentlich ,weil ICH habe mir ja nix zu Schulden kommen lassen.

Ganz genau! Das hast Du auch nicht!

• x 1 #352

L
Zitat von Perzet:
Was würde passieren - für dich in deinem Kopf - wenn du jetzt mal unberechenbar würdest und ihm nicht mehr gefallen würdest? Vielleicht warst du die ganze Zeit zuhu korrekt? Fühle da mal rein.

Er sieht das ja ganz anders.
Er hat alles bezahlt, mir war es immer zuwening, ich war immer unzufrieden etc. Das übliche bla bla...

Die Wahrheit ist eine andere. Ich habe alles geduldet ,weil ich hoffte, es könnte wieder mal so werden wie es war. Er hat das Narzissten Program 1a runtergespult. Ich wusste ja bis vor kurzem nicht, dass es sowas gibt. Ich dachte immer es lag an mir, und in den letzten Monaten, habe ich nicht mehr so mitgebspielt wie er wollte. Aber ich hatte Erwartungen und habe gehofft.

• x 1 #353

P
Zitat von Leopoldine1511:
Er sieht das ja ganz anders.


Typisch. Aber ab jetzt nicht mehr relevant für dich.
Zitat von Leopoldine1511:
Die Wahrheit ist eine andere. Ich habe alles geduldet


zum Glück wachst du jetzt langsam auf.
Zitat von Leopoldine1511:
Ich dachte immer es lag an mir


und das lernst du gerade, daß das nicht der Fall ist und entziehst dich dieser Vorgabe jeden Tag ein bißchen mehr.
Zitat von Leopoldine1511:
Aber ich hatte Erwartungen


welche?

Welche hast du davon immer noch?

Sei du jetzt gut zu dir. Habe Verständnis und Geduld daß nach der langen Zeit zusammen es einfach dauert, bis du nach und nach die vielen Fallstricke erkennst und dich auf die andere, die sichere Seite rüber rettest.
Du bist bereits dabei. Und deine Ablöseschmerzen bestätigen deinen Prozess.
Weiterhin sich einkuschen und anpassen tut weniger weh.

• x 2 #354

W
Ja, genau. Mach dich unberechenbar für ihn.

• x 2 #355

Heffalump
Zitat von Leopoldine1511:
Ich habe alles geduldet ,weil ich hoffte, es könnte wieder mal so werden wie es war.

Das Problem, es wurde ins Sparbuch der Lybe eingezahlt, von dir - nur abheben kannst nix von.

Ich wette, du hast dich verausgabt und er nahm es huldvoll entgegen. Das ist nun seine Haltung, dir gegenüber.
Du leistet, er erntet.

Wird Zeit, ihm den Zahn zu ziehen. Aber lass dich zu nichts drängen.
Zitat von Leopoldine1511:
Ich dachte immer es lag an mir, und in den letzten Monaten, habe ich nicht mehr so mitgebspielt wie er wollte. Aber ich hatte Erwartungen und habe gehofft

Blöde Hoffnung, macht auf Dauer blind. Betriebsblind

• x 2 #356

HerrZ
Moin,

wenn Du da wohnen bleiben willst, musst Du ihn nicht zwangsläufig ausbezahlen. Auch eine Miete für seinen Teil wäre denkbar. Oder ein Mietkauf. Oder er kauft Deinen Anteil für etwas weniger im Gegenzug für ein eingetragenes Wohnrecht für Dich und Du zahlst für alles Miete. Da gibt es schon Möglichkeiten - und alle sind erstmal schnöde Rechenspiele, bis man (Du) auf ein Modell stößt, welches gangbar ist, sich tragbar anfühlt. Voraussetzung ist halt eine gewisse Kooperationsbereitschaft Deines Noch-EM. Doch die lässt sich notfalls "erkaufen". Aktuell erkaufen, denn für die guten Taten von gestern gibt's heute nichts mehr.

Ruhe und Besonnenheit. Nichts wird so heiß gegessen wie es gekocht wird, die meisten Trennungen und Scheidungen erleben einen oder mehrere Streit-Höhepunkte und iwann ebbt das ganze ab und es sind Lösungen möglich.
Du hast einen RA, der als Puffer wirkt. Du musst erstmal Dich sortieren. Dann die Angelegenheiten. Nicht umgekehrt.

Du hast die Wahl zwischen zwei Extremen und tausend Wegen dazwischen.
Strittige Scheidung: Teuer, nervenaufreibend, langwierig. Kostet richtig Geld, noch mehr Nerven und am Ende hat der Anwalt am meisten was von. Du kannst ihm das neue Leben richtig schwer machen! Das heißt für ihn geschätzt: Mehrere Gerichtstermine, 20Tausend (oder mehr) an Anwalts-und Gerichtskosten und 3-4 Jahre streiten. Ob er das will? Diese Belastung für seine neue Freiheit, sein neues Glück? Du zuckst natürlich mit den Schultern und hast ein Pokerface zu dieser Positionierung zwinkern

Das andere Extrem:
Scheidungsfolgenvereinbarung im gegenseitigen Einverständnis, unter Berücksichtigung der gegenseitigen Interessen, ggf./am besten unter fachlicher Anleitung oder Begleitung.



Werd Du Dir in Ruhe klar was Du willst. Du hast mit RA, ggf. Mediator und Steuerberater und Co. dann Helferlein die Dir bei der Umsetzung helfen, bzw, das dann für Dich tun. Du musst Dich gar nicht allem selbst aussetzen.
Nur den Schmerz. Den kann Dir keiner nehmen. Reicht auch als Herausforderung und Aufgabe. Lass die praktischen Dinge durch andere erledigen, wenn Dich das zu sehr anstrengt oder belastet - und widme Dich dem was wichtig ist. Du, Dein Wille, Deine Heilung. Nicht mehr "er" und "sein Wille", seine Reaktion. Dafür hast Du Blitzableiter.

• x 7 #357

L
Zitat von Perzet:
Was würde passieren - für dich in deinem Kopf - wenn du jetzt mal unberechenbar würdest und ihm nicht mehr gefallen würdest? Vielleicht warst du die ganze Zeit zuhu korrekt? Fühle da mal rein.


Was wäre "unberechenbar".

Ich habe eh versucht in den letzten Monaten mir nicht mehr alles gefallen zu lassen, und habe konter gegeben. Aber genau dann kommen wieder die Gedanken - lag es an mir etc...Ich weiß es ist völliger Nonsens, aber es kommt noch immer alles hoch.

So egal ist mir die Situation noch nicht, dass ich Spielchen spielen kann. zB ganz freundlich und nett sein etc.

• x 1 #358

L
@all, danke für die Antworten. Es tut wirklich gut, zu wissen, dass man mit dem Müll nicht alleine ist.

• x 4 #359

P
Zitat von Leopoldine1511:
Ich habe eh versucht in den letzten Monaten mir nicht mehr alles gefallen zu lassen, und habe konter gegeben. Aber genau dann kommen wieder die Gedanken - lag es an mir etc.


In den letzten Monaten warst du nicht mehr die kusche Prinzessin.
Warum nicht mehr?
Nach 20 Jahren?
Warum jetzt?
Was hatte sich für dich geändert?

und ja, wer nicht mehr parriert, wird zur Raison gerufen. Ist das dein Ziel für den Rest deines Lebens? Heimlich einkaufen und verstecken, weil der Herr a l l e s bestimmen will?

Wenn das dein "Vergehen" war, das zu seinen Handlungen geführt haben soll - meine Güte, wie billig ist das denn?
Kein normaler Mensch würde so etwas zusammen bringen. Er schon und ist, wie immer, von sich und seiner Variante so dermaßen überzeugt, daß es einfach nicht anders sein kann.
Ist es aber.

Du kommst aber langsam aus seiner Verschwurbelung raus. Das ist gut so. Langsam, ja. Will alles nach und nach verstanden und überwunden werden. Da kommt dir noch so einiges in den Sinn und du fängst nach und nach an, immer mehr Erinnerungen anders zu bewerten.

Aber bis vor einiger Zeit hast Du

Zitat von Leopoldine1511:
ICH habe mir ja nix zu Schulden kommen lassen.


Eben. Bis vor kurzem hast du a l l e s so dermaßen korrekt gemacht, damit er (!) Ruhe gibt, keinen Streß macht, was auch immer. Und er konnte sich auf dich verlassen.

Es geht kein bisschen darum

Zitat von Leopoldine1511:
Was wäre "unberechenbar".


Spiele zu spielen. Es geht darum, daß du dich nicht mehr so verbiegst, daß alles, wie soo lange, nur um ihn geht.
Und das du, wenn du anfängst deine eigenen Interessen zu verfolgen, für ihn entsprechend "unberechenbar" wirst.
Das dauert aber. Alles gut. Es braucht seine Zeit aus dermaßen langem sich anpassen, einpassen, unterordnen, alles um des lieben Friedens willens, heraus zu kommen.

Du bist auf dem Weg. Das zählt!

• x 2 #360

A


x 4

Als Gast antworten +
Kontakt • Über uns • Impressum • Datenschutz • AGB • Sitemap