Wenn die Ex-Freundin wieder Kontakt will.

Hallo !

War/Ist wohl für die meisten von uns ein grausiges Wochenende. Allein die Tatsache, daß ich mich schon wieder im Forum aufhalte, sagt alles. Wenn die Gedanken ausschließlich um ein Thema kreisen, dann fragt man sich mit der Zeit, wie lange der Wahnsinn noch anhalten soll. Seit Wochen/Monaten besteht mein Leben hauptsächlich nur noch als Selbstzweck. Gerade der heutige Sonntag war wieder ein Muster an Trostlosigkeit. Was s i e wohl gerade macht? (Der Klassiker unter den Verlassenen...).  

Habe gestern meine zweite mail an sie losgeschickt (Mache ich nur, wenn sie ihrerseits mir zuvor geschrieben hat. Bloß nicht auch noch zur jämmerlichen Nervensäge werden). Versuche (und scheitere) mein Wohlergehen nicht von ihr oder ihren mails abhängig zu machen. Was soll ich momentan auch Großes erwarten? Die Fronten scheinen klar abgesteckt. Dennoch sitze ich gelähmt wie das Kaninchen vor der Schlange herum.

Überlege was ich denn konkret ändern könnte, um wieder in eine aktivere Rolle zu schlüpfen. Ins Nachtleben werde ich wahrscheinlich nächste Woche/Wochenende wieder einsteigen. In den letzten zwei Monaten war ich nur einmal auf der „Piste". Entweder ging es aufgrund der Umstände nicht oder ich fühlte mich einfach noch nicht bereit dazu. Lust dazu habe ich zwar im Moment auch nicht, aber zu Hause auf dem Sofa wird sich erst recht nichts ändern. Vermutlich werde ich ständig denken: „Was mache ich eigentlich hier? Ich hab doch ne Freun......." Cut! Und das nach 7 Wochen Trennung. Ich hab`s immer noch nicht gebacken bekommen.

Ich weiß nicht, wann ich überhaupt in der Lage sein sollte, sie nochmal zu sehen.  Zur Linderung meiner Seelenqualen sehe ich momentan als einzige Lösung: eine neue Liebe. Aber das ist bei meiner aktuellen Gefühlslage wenig ratsam, ganz zu schweigen von den Schwierigkeiten, eine solche wieder erleben zu dürfen. Ein Teufelskreis. Also doch den Loslassens-Prozeß mit Geduld durchleben? Wenn das so einfach wäre.

@Guido
-„Trotz allem ist tief in mir immer noch eine riesige (wohl unbegründete) Hoffnung, daß alles wieder gut wird."

Habe ich genauso (Ist hier im Forum wohl auch keine Sensation). Obwohl ich genau merke, wenn ich manche Aussagen/Sätze meiner Ex mit Freunden „durchkaue" (...), wie wenig Zuversicht in ihren Blicken steckt (woher auch).

Einen weisen Satz habe ich dazu im Forum gelesen: Hoffnung ist die Erwartung des Eintritts eines Wunsches ohne Möglichkeit des Eingreifens in die Rahmenbedingungen.

Ob uns das weiter hilft steht wieder auf einem anderen Blatt.

Grüße
Sad-Rob

Hey Rob,

weißt Du, was ich gerade denke? Also, auch wenn es Dir vielleicht jetzt kein Trost ist, aber so wie Du schreibst, Dich ausdrückst, die Dinge siehst und beurteilst bist Du ein sehr sympathischer, humorvoller (ja, das kommt trotzdem noch durch  ;D) und liebenswerter Mensch. Und ich denke, wenn Deine Ex die Gelegenheit bekäme, diese Deine Zeilen irgendwann später mal zu lesen, erst dann wird sie richtig wissen und fassen können, was sie getan und Dir angetan hat (ich habe das leider auch erst später  -zu spät- so richtig erkannt).

Ich weiss nicht, warum sie gegangen ist, will auch nicht urteilen, jedoch die Begründung „Liebe kommt und Liebe geht“ scheint mir ein wenig banal... Gut, da kenne ich sicher zu wenig von Euerer Geschichte. Aber gerade in so einer Situation mit Deinem Unfall und dem Tod Deiner Mutter – ich weiss nicht, aber in einer solchen Situation hätte ich meinen Partner nicht so verlassen, wie Du es von Euerer Trennung beschrieben hast.
Du bist in einer Krisensituation und brauchst eigentlich Hilfe, der Moment, in dem man am allermeisten auf seinen Partner baut. Das sind normalerweise die Prüfsteine für eine Beziehung. Und sie geht, weil sie ihre eigenen Wünsche und Ziele verwirklichen muss, gerade in diesem Moment!?!

Ein Urteil hier abzugeben möchte ich mir nicht anmassen aber ich glaube, sie hat Dich ziemlich enttäuscht und im Stich gelassen. Frag Dich mal ganz offen und ehrlich, ist sie es wirklich wert, dass Du Dich so kaputt machst???? Was an ihr ist es wert und sieh nicht nur die guten Seiten... Versuch das für Dich zu klären und danach könnte es vielleicht helfen, die Gedanken einfach abzuwehren, wenn sie kommen. Ich weiss, das ist schwer, aber es geht meistens. Ich mache das so. Habs gelernt um nicht ganz kaputtzugehen. Im letzten dreiviertel Jahr, waren meine Freunde schon darauf eingestellt, dass auch mal früh um 6 oder nachts um 1 das Telefon klingelt - nur gut, dass ich diese Beiden hatte! - oder ich höre ganz laut Musik, ich beruhige mich selbst indem ich mit mir rede - immer wieder - und lass keine negativen Gedanken zu ... klingt unwahrscheinlich aber es funktioniert.

Versuch jetzt einfach erst mal weiterzuleben, Deine Ansätze sind ja schon ganz gut, das „Nachtleben“ wäre schon mal ein Anfang ... Ansonsten versuche viel mit Freunden zu unternehmen, das lenkt ab vom eigenen Trauma. Und glaub mir, Du WIRST alles in einer gewissen Zeit mit anderen Augen sehen, auch wenn das jetzt für Dich unreal klingt.


Alles Liebe,

Gia

Hallo Gia!

Lieben Dank für Deine Antwort.

> „Ich weiss nicht, warum sie gegangen ist, will auch nicht urteilen, jedoch die Begründung „Liebe kommt und Liebe geht" scheint mir ein wenig banal..."

Ich weiß es auch nicht. Die konkreten Worte „Liebe kommt und Liebe geht" hat sie so nicht gesagt. Die habe ich mir als Extrakt ihrer wenig ergiebigen Erklärungen zusammengerührt.

> „Aber gerade in so einer Situation mit Deinem Unfall und dem Tod Deiner Mutter – ich weiss nicht, aber in einer solchen Situation hätte ich meinen Partner nicht so verlassen, wie Du es von Euerer Trennung beschrieben hast."

Ich möchte meine Ex hier nicht auch noch verteidigen. Aber ganz so kann ich das nicht stehen lassen. Also es war nicht so, daß der Unfall passierte, meine Mutter im Sterben lag und meine Ex dann gesagt hat: Tschüss. Sie hat sich nach dem Unfall sehr liebevoll (und aus eigenem Antrieb) um mich gekümmert bis ich wieder einigermaßen auf der Höhe war, hat mich dann aber sehr überraschend abserviert. Überraschend weil ich definitiv ausschließen kann, daß sie bereits vor dem Unfall ins Grübeln gekommen war. Der Zustand meiner chronisch kranken Mutter verschlechterte sich in der Phase zwar schon deutlich. Aber richtig dramatisch wurde es so drei Wochen nach der Trennung, worauf sie durchaus anbot mir (freundschaftlich...) beizustehen (Gewissen?). Das nur noch mal zur Klarstellung.

Allerdings fand ich den Zeitpunkt trotzdem ziemlich seltsam. Denn ihre Entscheidung muß wohl während eines Bruchteils der „Pflege"-Zeit gereift sein. Und eine solche problematische Zeit zum Anlaß zu nehmen, mich plötzlich als „nicht-the-right-one" anzusehen, gibt mir heute noch Rätsel auf (vor allem in Anbetracht der zwei Jahre nonstop andauernden Liebesbekundungen). Denn von normalem Zusammenleben (als Maßstab für ein spätere gemeinsame Zukunft) konnte wohl in dieser Problemzeit kaum die Rede sein. Darüberhinaus ist sie auch kein „Luxusweibchen", der ein bißchen Krankenbetreuung schon zu viel ist. I don`t know... Was bringt es auch?

> „Frag Dich mal ganz offen und ehrlich, ist sie es wirklich wert, dass Du Dich so kaputt machst?"

Natürlich ist es im Grunde niemand wert, sich kaputt zu machen. Und vielleicht kommt auch bald der Punkt an dem ich mir sage: Verdammt es reicht. Allerdings bin ich in manchen Situationen eine ausgesprochene Kämpfernatur (und wenn es gegen Windmühlen ist....). Das macht`s nicht einfacher.

> „ich glaube, sie hat Dich ziemlich enttäuscht und im Stich gelassen."

Vielleicht sollte ich langsam anfangen, mir das einzureden.


Gruß
Sad-Rob

Lieber Rob,

hmmhh... jetzt sieht das Bild von ihr schon ein wenig anders aus...

Wahrscheinlich ist es momentan gar nicht möglich, die Ursachen für Ihr Weggehen herauszufinden, denn entweder aus Rücksichtnahme oder weil sie es gar nicht so genau ausdrücken kann, hat sie sich dazu nicht konkret geäussert. Und selbst wenn Du sie wüsstest, würde es Dir im Moment sehr wenig helfen...

Sie bietet Dir Freundschaft an, weil sie Dir mehr im Moment nicht geben möchte oder kann. Du kannst damit nicht umgehen, ist doch auch normal... Dass eine freundschaftliche Beziehung, wenn man doch den Menschen liebt und seine ganze Aufmerksamkeit, sein Herz haben will, sehr schmerzlich ist, spüre ich selber gerade... Und doch: Ich glaube, es lohnt sich, daran zu arbeiten und das zu versuchen. Weil dieser Mensch nun einmal Dich in der Regel besser kennt als jeder andere, wäre es sehr schade, ihn ganz zu verlieren.

Vielleicht wäre es gut für Dich, mal ein paar Wochen auszuhalten und nicht über weitere Kontaktaufnahme nachzudenken... weiss nicht, ob Du das schaffen kannst, das ist nicht jedermanns Sache. Ich könnte das z.B. nicht so perfekt, weil ich immer mehr nach meinem Herzen handele als nach meinem Kopf und weil ich wahrscheinlich nach dem 3. Tag doch das machen würde, was ich fühle...

Hattet Ihr auch mal darüber gesprochen, das Ganze als Auszeit für Euch Beide zu sehen oder ist es für sie absolut sicher und endgültig? Vielleicht wäre es auch gut, sie doch mal zum gemeinsamen Kochen oder was auch immer einzuladen, auch wenn sie darauf besteht, dass es auf freundschaftlicher Basis ist. Eine gründliche Aussprache auch über die Gründe der Trennung und evt. Möglichkeiten wäre für eine weitere (freundschaftliche) Basis Eueres Kontakts meiner Meinung nach sehr wichtig. Erst dann besteht nämlich auch wenigstens eine Chance, dieses Gefühl der Enttäuschung halbwegs aus der Welt räumen zu können, auch wenn es nur ganz langsam geht und dann bleibt es Dir auch erspart, Dir jetzt einzureden, sie ist schlecht und hat Dich enttäuscht, nur damit Du sie besser vergessen kannst. Wenn nur noch Bitterkeit übrig bleibt, dass ist wirklich schlimm...

Auf alle Fälle verfolge ich Deine Geschichte gespannt weiter Rob, und ich drück Dir fest die Daumen, dass Du auch bald die Sonne wieder siehst  :D

Liebe Grüsse
Gia

Hallo liebe Liebenden!

@Gia:

> „Vielleicht wäre es gut für Dich, mal ein paar Wochen auszuhalten und nicht über weitere Kontaktaufnahme nachzudenken... weiss nicht, ob Du das schaffen kannst, das ist nicht jedermanns Sache."

Kontaktsperre hatte ich schon im Sortiment. Dann kam das Drama mit meiner Mutter. Davon hatte sie über ihren Bruder erfahren, mit dem ich noch ab und zu was unternehme. Ab dann hatten wir wieder lockeren Kontakt (Kurze Telefonate, SMS). Da ich von ihr vorgeschlagene Treffen abblockte, schlug ich letztlich den aktuellen mail-Kontakt vor (bislang 2 mails von ihr, 2 Antworten von mir). Wenn ich den von mir aus jetzt schon wieder abbreche, dann müßte ich die Akte wohl endgültig schließen. Aber ein Dauerzustand ist das alles für mich auch nicht, so oder so, zumal ich jetzt schon wieder in der Warteschleife stecke....

> „Hattet Ihr auch mal darüber gesprochen, das Ganze als Auszeit für Euch Beide zu sehen oder ist es für sie absolut sicher und endgültig?"

Also ich weiß nicht, was wirklich in ihrem Köpfchen so vorgeht. Aber vor der Trennung hatte es bereits zwei Wochen Bedenkzeit ihrerseits gegeben, die in dem Kurzzeit-HappyEnd gipfelten: „Wenn ich es nicht nochmal mit Dir probieren würde, wäre ich blöd." (Details in meinem Ur-Forum:Wenn sich die Freundin plötzlich ausleben will"). Nach fünf Tagen allein bei ihren Eltern (die mich ziemlich sicher mögen) war dann doch Schluß!?! So viel zur absoluten Sicherheit.

Ich würde das schon als Trennung ansehen. Allerdings fielen Sätze wie:"Wenn es überhaupt nochmal was werden soll, brauch ich jetzt erst mal einen sauberen Schnitt."... „Wenn es die wahre Liebe war, kommen wir auch wieder zusammen". Den Wert der Sprüche kann man sicherlich unterschiedlich beurteilen. Darüberhinaus sprach sie wohl auch gegenüber ihrem Bruder mehrmals von einer Bekannten, die nach der Trennung von ihrem Partner mittlerweile wieder glücklich mit ihrem Partner vereint sei.... Aber man weiß ja wie das mit Deutungen solcher Aussagen ist. Und wer macht schon Schluß mit dem gleichzeitigen Gedanken an eine glückliche Wiedervereinigung?

Zumindest habe ich bei der Endgültigkeit so meine Zweifel. Dafür bemüht sie sich zu stark um absolut faires Verhalten bzw. dafür wurde (nach meinem Wissensstand) zu wenig Porzellan zerschlagen.

> „Vielleicht wäre es auch gut, sie doch mal zum gemeinsamen Kochen oder was auch immer einzuladen, auch wenn sie darauf besteht, dass es auf freundschaftlicher Basis ist."

Tja. Die Verlockung ist groß (vorallem für eine Einladung zu „was auch immer"...). Die Angst aber noch größer. Gerade hier im Forum habe ich doch so manch üble Geschichte gelesen. Rückfall nach Wiedersehen usw. (Kann sein, daß ich Super-Hero nach dem Hallo gleich noch in der Türe heulend wieder umdrehe...). Aber auf der anderen Seite kann ich derzeit gar nicht allzuweit zurückfallen. Bin schon traurig genug. Ich kann mir schon vorstellen, daß ein Wiedersehen bei ihr zumindest eine neue Nachdenklichkeit auslösen würde (die alte Hoffnung der Unverbesserlichen...). Und wenn es irgendwann wieder klappen soll, wird man die Ehe wohl kaum per email vollziehen können (Hüstel...).

Ich denke darüber nach.  


Viele Grüße
Sad-Rob

Hallo Sad Rob !
Lies Dir doch nochmal den Beitrag von Anna1976 durch ! Es stimmt was sie schreibt, auch wenn Du schonmal diese Funkstille hattest, ich würde diese Funkstille wieder aufnehmen, ich finde es nicht gut, daß deine Freundin Dich wieder kontaktiert hat , seitdem sie das weiß mit Deiner Mutter.
finde ich einfach nicht gut ! dir gehts saumässig schlecht, dann das Drama mit deiner Mutter und dann kommt sie wieder.....nein, finde ich nicht fair von ihr, Du warst hilflos und MUSSTEST, (was ich Dir auch hoch anrechne) sie abweisen und ihr sagen: nein, komme bitte nicht !
Sie weiß, daß sie dich voll in der Hand hat !

Ich finds nicht gut !
Wenn sie dich so liebt, wie sie sagt, und wie Du vermutest, dann wird sie wieder kommen, auch dann, wenn ihr 2 - 3 Monate keinen Kontakt habt !
so, ist dies kein zustand, das macht nur noch mehr Liebe und Gefühl kaputt, als das es aufrecht erhält !

Üerblegs Dir mal !
Lieben Gruß
Mirjam

lieber rob,

habe dich in den letzten 2 bis 3 tagen vernachlässigt ... es tut mir leid, habe auch heute den kopf nicht richtig so frei ... bin müde .....

ich möchte dir nur sagen, dass ich finde, dass deine ex-freundin sich eigentlich o.k. verhält. wenn sie sich nicht anlässlich des todes deiner mutter gemeldet hätte, hättest du die welt nicht mehr verstanden und dich ganz entsetzlich gefühlt, sicherlich noch schlimmer als jetzt!

außerdem bin ich ganz nebenbei der meinung, dass sich der verlasser immer fehlerhaft verhält, wenn der den verlassenen verlässt, er kann es dem anderen nicht recht machen ... völlig ausgeschlossen bei einer trennung! so erarbeitet sich der verlasser einen mehr oder minder verträglichen mittelweg, übt sich in rücksicht, steht in notfällen zur verfügung .... dadurch kommt der verlassene wieder in interpretationswahn (er/sie ist rücksichtsvoll, meldet sich, also ist die liebe noch da; er hilft mir, wenn's mir nicht gut geht, also ....!)

ich sehe es doch an mir .... und ich sehe, wie wenig mir das in den letzten 2 wochen gebracht hat ... wobei ich nicht hadern möchte ... das gehört zum prozess alles dazu! und diese erfahrungen (oh mein gott, ich höre mich ja an, als hätte ich nicht eben vor 5 min einen jämmerlichen eintrag ins forum eingestellt!) führen auch letztlich dazu, dass sich irgend wann eine natürliche distanz einstellt.

rob, wenn du der meinung bist, das kochen möchtest du machen, dann tue es. glaube mir, es wird dir sch**** danach gehen ... aber vielleicht näherst du dich anschließend einen zentimenter mehr deinem zwischenziel (=die trennung zu akzeptieren)! jeder fehler/erfahrung ist immer für etwas gut! und ich habe die erfahrung gemacht, dass ich im endeffekt (= gia) immer meinem herzinnendruck gefolgt bin/folgen musste ... anschließend musste mein kopf dem herzen wieder aus der patsche helfen, aber manchmal arbeiten die 2 ganz gut zusammen!

außerdem gilt: erfahrungen macht jeder für sich alleine ... darüber sprechen/staten können nachher wieder alle gemeinsam!

wenn ich in den ersten 8 wochen die trennung angenommen hätte, hätte ich den verstand verloren und infusionen gebraucht ... ich war einfach noch nicht soweit! jetzt ist es etwas anderes: ich bin froh, dass ich in den ersten 2 monaten noch nicht von der endgültigkeit ausgegangen bin, das hat mir gut getan (mein inneres eichhörnchen konnte in dieser zeit einige nüsse sammeln, die ich in den letzten 2 wochen alle gebraucht habe) ...

daher: habe nicht so viel angst vor taktischen/strategischen fehlern! du kannst gar nicht soviel beeinflussen, wie du denkst ... und das ist das eigentlich befreiende!

und: es gibt noch immer die möglichkeit: dass jemand aus freien stücken entscheidet, wieder mit dem ex-partner zusammenzukommen! das gibt es einfach! aber alles zu seiner zeit .... (bitte unbedingt anna1976 lesen, die olle ist mit allen wassern gewaschen .... )

wahrscheinlich kommt man mit beiden möglichkeiten

- rigorose kontaktsperre / distanz
- learning by doing (mistakes)

irgendwann ans ziel, jeder muss sich da seinen weg aussuchen .... ich hatte erst "learning by doing", bin jetzt fit/bereit für distanz!

lieber rob ... du schaffst das, das weiß ich!

aufmunternde grüße an dich,
c-c-l (gerade wieder von den am boden liegenden auferstanden!)

Hallo Ihr treuen Seelen !

Mirjam`s und C-C-L`s Beiträge kamen wieder zum richtigen Zeitpunkt. War gerade „höchster" Stimmung („Hier fliegen gleich die Löcher aus dem Käse..."). Zuerst in die Mailbox geglotzt: Nee, Madame hat wieder nicht gemailt. Danach Unterlagen meiner Mutter sortieren müssen. Alles andere als lustig.

War bald soweit meiner Ex eine mail zu schreiben nach dem Motto:"Wenn es nicht mal zu einem ordentlichen email-Kontakt mit Dir reicht, dann ist es besser, wenn wir`s komplett sein lassen. See you in hell!" Hab`s natürlich nicht gemacht. Wäre wohl auch leicht lächerlich. Ihr würde es vermutlich eh am A..... vorbeigehen. Aber jetzt ist der Effekt eingetreten, den ich vorher bereits befürchtet habe: sie kann nicht, will nicht oder hat vergessen, mir zu schreiben und ich sitze wie ein Pawlowscher Hund (noch ohne Sabbern) vor dem PC.   F...

Die Fraktion der Kontaktabbrecher bitte vortreten...

Schlimm, schlimm, schlimm. Diese Stimmungsschwankungen. Gestern zumindest abends noch die „Es reicht. Ich mache mich nicht länger fertig"-Einstellung. Heute wieder: Wimmer, jammer, heul.

@c-c-l

>" habe dich in den letzten 2 bis 3 tagen vernachlässigt ..."

In der Tat. Es droht Dir der Entzug von zwei Fleißkärtchen. Zumal Du ja selber keine Probleme hast...

>" außerdem bin ich ganz nebenbei der meinung, dass sich der Verlasser immer fehlerhaft verhält, wenn er den Verlassenen verlässt"

Yessssss!

>" rob, wenn du der meinung bist, das kochen möchtest du machen, dann tue es. glaube mir, es wird dir sch**** danach gehen ... aber vielleicht näherst du dich anschließend einen zentimenter mehr deinem zwischenziel (=die trennung zu akzeptieren)!"

Ich glaube im Moment würde ich ihr eher ins Essen ko****.  Sorry. (In einer Stunde plane ich vermutlich schon das Menü...) Interessant wie hier die Meinungen auseinander gehen. Zeigt mal wieder wie diffus die Lage ist (Zumindest für den Verlassenen). Madame sehen vermutlich klarer. Wow. Bin wohl leicht zynisch gestimmt. Darf gar nicht an ein gemeinsames Essen denken. Nein. Im Moment wäre das wohl nichts. Außer es geschehen noch Zeichen und Wunder und ihre Einstellung ändert sich merklich (träum..). Um der Akzeptanz näher zu kommen ist ein Treffen für mich jedenfalls nicht der geeignete Weg. Entweder ich sehe am Horizont einen Funken Hoffnung oder ich laß es sein.

>" wenn ich in den ersten 8 wochen die trennung angenommen hätte, hätte ich den verstand verloren und infusionen gebraucht ..."

Dann habe ich noch eine Woche Zeit, um die Psychiatrie aufzusuchen.
   
>"(mein inneres eichhörnchen konnte in dieser zeit einige nüsse sammeln, die ich in den letzten 2 wochen alle gebraucht habe) ..."

Schick das Vieh mal bei mir vorbei.

>" du kannst gar nicht soviel beeinflussen, wie du denkst ... und das ist das eigentlich befreiende!"

Aha. Das ist auch typisch für unsere Situation. Sind wir positiv drauf, ist der mangelnde Einfluß „befreiend". Haben wir eine Depri-Phase, werden wir von der „Machtlosigkeit" gequält. In Bezug auf die Strategie hast Du aber recht. Eigentlich vergebliche Liebesmüh.

>" und: es gibt noch immer die möglichkeit: dass jemand aus freien stücken entscheidet, wieder mit dem ex-partner zusammenzukommen! das gibt es einfach! aber alles zu seiner zeit ...."

Du bist eine der wenigen, die einem im Dunkel noch ein bißchen Hoffnung (keine falsche) gibt. Und das tut gut. Auch wenn die realistischen Ratschläge anderer genauso wichtig sind.


@Mirjam:

>" ich finde es nicht gut, daß deine Freundin Dich wieder kontaktiert hat , seitdem sie das weiß mit Deiner Mutter."

Fühlt sich gut an, wenn jemand für mich Partei ergreift. Bin in diesem Fall aber eher geneigt, mich c-c-l anzuschließen. Was sollte meine Ex denn machen? Ich wäre noch enttäuschter gewesen, wenn sie sich nicht gerührt hätte. Wenn ich an ihrer Stelle wäre, hätte ich mich nicht viel anders verhalten. Außer natürlich, den ganzen Sch**** überhaupt zu verursachen....

>" Wenn sie dich so liebt, wie sie sagt, und wie Du vermutest, dann wird sie wieder kommen, auch dann, wenn ihr 2 - 3 Monate keinen Kontakt habt !"

Also daß sie mich derzeit noch super lieb hat, wage ich zu bezweifeln. Es geht mir nur nicht in den Kopf (wie so vielen), daß sich Liebe in so kurzer Zeit in Nichts pulverisieren soll. Allerdings weiß ich, daß sie noch große Sympathie für mich hegt (sonst würde sie sich nach der Trennung nicht so verhalten) und glaube, daß dies auf Dauer durchaus wieder zu Liebe verwandelt werden kann. Nur wie? Durch Zwang sicher nicht. Werde mir ernsthaft überlegen, ob Kontaktsperre der bessere Weg für mich ist. (Wenn sie sich in den nächsten Tagen nicht mehr meldet, erübrigt sich`s sowieso).

Liebe Grüße
Sad-Rob

rob, du bist unglaublich, ich habe gerade über deinen zynischen beitrag tränen, nein sturzbäche, gelacht ... bin immer noch am wiehern ... sensationell!!!! auch wenn dir das jetzt gar nicht passt, ich halte mir den bauch vor lachen. du hast wirklich einen saugeilen (galgen)-humor! witziiiiisch!!!

wäre es o.k., wenn ich mich jetzt nicht auf deinen beitrag beziehe ... habe lust, das lachen in mir zu bewahren ... eins sage ich dir: mit diesem humor kommst du noch ganz weit im leben, das ist mein völliger ernst!!!! ein wirklich tolles handwerkszeug zum meistern solcher krisen!

kennst du diesen dämlichen film mit/von louis de funes? als der eingefrorene onkel wieder auftaucht/auftaut und die familie auf den kopf stellt? komm, wir lassen uns einfrieren, für ein klitzekleines jahr .... dann sind wir aus dem gröbsten raus!

also dein humor macht mich echt an, auch wenn er aus der tiefsten verzweiflung herrührt ... sorry, benehme mich wohl gerade daneben und nicht "trennungstauglich", ist mir jetzt aber mal ziemlich wurscht!!!!

lache immer noch .... ich liebe zynismus ..... herrlich herrlich ....

glückliche grüße von deinem neuen fan,
c-c-l

Hallo @c-c-l !

Autogramme: Schalter B

Sad-Rob

..... habe schon mein zimmer damit tapeziert ......

so, jetzt wieder zum ernst der lage bezüglich deiner aktuellen verfassung: hast du mittlerweile ein email bekommen?

zu deiner aufmunterung: als ich heute morgen wach wurde, war mein erster gedanke, dass ich nun nicht mehr auf eine meldung von ihm warten "muss"; das hat mich erleichtert ... diese phase fehlt dir noch, weil du die belastende phase des vermehrten kontaktes noch nicht hattest .... so ist es wirklich besser!

berichte mal ....

viele grüße,
c-c-l

Hallo zusammen, hallo c-c-l !

Ob ich mittlerweile eine mail von ihr bekommen habe, weiß ich nicht. Als ich gestern Guido den Rat gab, das Telefon rauszustöpseln, dachte ich, daß das für mich im Moment (bezogen auf email) auch das Beste ist. Habe also auf meinen e-Briefkasten gestarrt, aber nicht draufgeklickt. Ihre letzte mail kam Donnerstag vor einer Woche. Meine Antwort schickte ich ihr dann Samstag. Seitdem Funkstille.
Für eine verdammte Freundschaft wohl alles im normalen Rahmen. Aber gibt es eine größere Strafe als von der großen Liebe zur Begrüßung plötzlich nur noch die Hand geschüttelt zu bekommen....?

Der Moment der Enttäuschung, daß wieder nur unnötige Junk-mails den Weg zu mir gefunden haben, ist derzeit einfach zu belastend. Was sage ich. Alles ist belastend. Wie man`s macht, das Ergebnis ist Trauer. Dachte heute morgen (wie schon gestern) wieder, daß ich ihr am besten gleich noch eine mail hinterherschicke, in der Art: „Du hast noch nicht mal für Freundschaft mit mir genug Interesse. Lassen wir`s gut sein." Aber das ist genauso lächerlich wie es gestern lächerlich war, zumal sie nicht jeden Tag Zugriff auf email hat.

Ich glaube, ich befinde mich in einer Zeitschleife à la „Und täglich grüßt das Murmeltier". Nur nicht ganz so amüsant. Manchmal denke ich, daß ich auf eine ausgemachte Depression zusteuere, auch wenn ich teilweise recht launig schreibe.    

@c-c-l:

>" zu deiner aufmunterung: als ich heute morgen wach wurde, war mein erster gedanke, dass ich nun nicht mehr auf eine meldung von ihm warten "muss"".

Es liegt mir fern, Deinen vorhandenen Enthusiasmus zu bremsen. Aber das Gefühl kenne ich. Ich bin gespannt, ob es bei Dir länger anhält. Denn oftmals schleicht sich nach ein paar Tagen der Euphorie über die neue Situation wieder die alte Sehnsucht ein. Und wenn man dann selbst derjenige war, der sagte: Kein Kontakt mehr, ist es meistens noch schwerer, sich zusammenzureißen. Und letztlich wünscht man sich doch insgeheim, daß sich der andere über die Kontaktsperre hinwegsetzt. Aber das muß bei Dir natürlich nicht so sein. Vielleicht hast Du jetzt den Durchbruch geschafft.

>" diese phase fehlt dir noch, weil du die belastende phase des vermehrten kontaktes noch nicht hattest ...."

Heißt das jetzt, daß Du eine Phase des vermehrten Kontaktes für zwingend erachtest?  Oder gilt es eine solche tunlichst zu vermeiden? Aber da kann mir sowieso niemand helfen. Ist nicht verallgemeinerbar.

Im übrigen fällt es mir abermals schwer, mich zurückzuhalten, ihr nicht eine CD mit Liedern, die mich derzeit beschäftigen, zu brennen. Ich weiß, ist dasselbe Vergehen wie einen gefühlsschwangeren Brief zu schicken (Guido hat mal wieder ein ähnliches Problem). Aber ich mußte das einfach wenigstens hier niederschreiben.

Bis bald
Sad-Rob

(P.S.: >„kennst du diesen dämlichen film mit/von louis de funes? als der eingefrorene onkel wieder auftaucht/auftaut und die familie auf den kopf stellt? komm, wir lassen uns einfrieren, für ein klitzekleines jahr .... dann sind wir aus dem gröbsten raus!"

Louis de Funes-Filme habe ich früher reihenweise geschaut. Aber der sagt mir im Moment nichts. Gegen das Einfrieren hätte ich nichts einzuwenden. Werde später  versuchen, mich ins Gefrierfach zu zwängen...)

lieber rob,

deine depressionsankündigung finde ich alarmierend, denn es gilt noch immer zu unterscheiden zwischen akutem trennungsschmerz und sich anbahnender antriebslosigkeit/depression .... eine zeitlang ist dies wohl nicht voneinander zu unterscheiden (habe alle blumen wg. antriebslosigkeit verdursten lassen!), aber irgend wann kommt der ruck ... du hattest mal ganz am anfang in deinem 1. beitrag geschrieben, dass du dir überlegst, therapeutische hilfe hinzuzunehmen ... auch in zusammenhang mit dem tod deiner mutter. wie sieht es damit aus? bist du auf der suche oder hast du bereits jemanden gefunden? ich glaube fest, dass bei dir wieder alles ins lot gerät, aber für die schlimme jetzige zeit würde dir diese art von entlastung gut tun ... da können mitfühlende ratschläge auf "trennungsschmerzen.de" in keinster weise ausreichen (wenngleich sie gut tun!) dies ist mir wichtig, dir zu sagen.

bezüglich der phasen kontakt/kein kontakt habe ich auch keine ahnung, ob ich nicht in 2 wochen einen vermissungsanfall bekomme .... dann kann ich mir immer noch vorstellen, dass er gerade mit techtelmechtel Zig. im lakenzerwühlten bett liegt und sagt "tja, bei uns war das halt so ....."! ob es nun so ist oder nicht: diese vorstellung wird mich sicherlich davon abhalten, ihn anzurufen!

am montag sehe ich seit 3 monaten die psychologin wieder, die mich/uns beide kennt (ein luxus!). sie hat mich auf den auszug von f. vorbereitet und mit mir überlebenspläne entworfen .... sie hatte wahrscheinlich auch damals gesehen, dass mich zum damaligen zeitpunkt die endgültigkeit maßlos überfordert hätte ... häppchenweise sind wir das angegangen. in den letzten 3 monaten habe ich das praktiziert, und es hätte schlimmer sein können.

jetzt sind neue "umstände" eingetreten:

- techtelmechtel
- leere/verzweiflung bei ihm, was bei mir unweigerlich dazu führt, mitleid für ihn zu empfinden => dadurch falle ich dann wieder ins loch
- das formulieren des trennungsgrundes baut mir schmerzhafte komplexe auf (obwohl ich weiß, dass es nicht an mir liegt ....), zieht mich runter ....

diese umstände werde ich am MO mit ihr diskutieren und mir gerne dabei helfen lassen, neue mechanismen zu entwickeln, um diese hemmnisse zu überwinden. das soll mein focus werden, die konzentration auf mein leben und nicht mehr das ewige kramen in seinem leben ....

ich weiß, schön gesprochen .... hugh! auch das wird wieder ein holpriger weg, der noch zu gehen ist ... die kontaktsperre wird mir dabei helfen, glaube ich! ICH MUSS IN MEINEM LEBEN BLEIBEN!

ich hoffe, dass du dich über mein gestriges amusement nicht geärgert hast, aber ich wollte einfach an deine schönen eigenschaften appellieren und erreichen, dass du dich darüber freust ...

alles liebe,
c-c-l

Hallo !

@c-c-l:

>" ich hoffe, dass du dich über mein gestriges amusement nicht geärgert hast"

Also bitte. Meine liebe fürsorgliche, einfühlsame, rücksichtsvolle c-c-l. Wo denkst Du hin. Wer hat schon was gegen „Groupies"....

>" deine depressionsankündigung finde ich alarmierend, denn es gilt noch immer zu unterscheiden zwischen akutem trennungsschmerz und sich anbahnender antriebslosigkeit/depression ...."

Ich weiß ja selbst nicht. Man ist geneigt mit dem Begriff Depression inflationär umzugehen. Wo dann letztlich die Grenze zur Krankheit überschritten ist, ist schwer zu sagen. Auf mich prasselten in den letzten Monaten leider mehrere Knüppel, so daß die Abgrenzung schwer fällt. War vor Jahren bereits einmal auf Eigeninitiative bei einer Psychologin. Letztlich macht die aber auch nichts anderes als Gespräche führen, solange keine konkreten körperlichen Beeinträchtigungen vorliegen. Und Gespräche habe ich über die aktuellen Themen schon einige geführt. Außerdem kommt immer wieder der Punkt, an dem man wieder zuhause allein ist. Und das muß man irgendwie selbst gebacken bekommen. Außerdem habe ich momentan die Schnauze voll von Arztpraxen, Krankenhäusern und sonstigem. Sollte sich das ganze Chaos in nächster Zeit aber körperlich auswirken, werde ich wohl nochmal ernsthaft darüber nachdenken müssen.

Mann oh Mann. Unsereins zermartert sich den Kopf, ist behandlungsreif und die ach so geliebten Ex-Partner denken vielleicht alle paar Tage einen Augenblick an uns bzw. fallen von Party zu Party.

Werde jetzt erst mal abwarten, was mein baldiger „Wiedereinstieg ins Nachtleben" so bringen wird.  Nicht das ich mich gleich ins nächste (weibliche) Unglück zu stürzen beabsichtige. Aber ein bißchen Amusement wäre nötig. Ich könnte derzeit gar nicht mit einer anderen anbandeln. Würde mir untreu vorkommen. Der blanke Hohn! Ich glaube, daß es nochmals eines großen Knalls bedarf, bis ich wieder fähig bin, mich unabhängig (bzw. „h o f f n u n g s los") zu fühlen.

>" dann kann ich mir immer noch vorstellen, dass er gerade mit techtelmechtel Zig. im lakenzerwühlten bett liegt"

Puh. Das Du sowas überhaupt erwähnen kannst (OK, Techtelmechtel). Alle Achtung. Solche Gedanken habe ich bislang weit von mir gewiesen. Sollte meine Ex vielleicht doch einen anderen haben, dann wird`s richtig lustig. Aber gut, sie ist meine Ex. Vielleicht hat sie gerade deswegen Schluß gemacht (trotz Leugnung). Who knows. Und Besitzdenken ist sowieso eine Katastrophe. Toll, wie vernünftig das klingt....

Lieben Gruß
Sad-Rob

lieber rob,

da bin ich aber froh, dass dich mein kleiner heiterkeitsausbruch nicht düpiert hat .... hpfffff!!!!!!!!

deine aussagen bezüglich therapie und professionelle hilfe habe ich gelesen und verdaut ... hört sich nachvollziehbar an! und solange du nicht in die psychosomatik abgetaucht bist und gut schlafen kannst .... das ist schon mal viel wert ....

einen kleinen anderen denkanstoss möchte ich dir noch geben; verzeihe mir meine folgenden ketzerischen fragen/sticheleien:

hattest du eine "gute" beziehung? hast du dich deiner partnerin sicher gefühlt oder gab es da immer schon "labile momente"? habt ihr zusammengewohnt, oder euch diesen schritt noch nicht zugetraut? hattet ihr konkrete zukunftspläne oder wurden diese noch ausgespart? kam die trennung aus heiterem himmel oder gab es bei euch auch sogenannte "TOP"-themen, die immer wieder für unzufriedenheit sorgten? hattet ihr mit dem altersunterschied "zu kämpfen" oder hat er nie eine rolle gespielt? hattest du schon viele beziehungen oder war sie diejenige DIE ..... ?

weshalb ich das alles frage? weíß ich nicht so genau .... vielleicht will ich dazu beitragen, dass du dich anders über die gründe der trennung auseinandersetzt und dir dies vielleicht auch den zugang zum finalen akzeptieren erleichtert ... ich bin halt so skeptisch, wenn ich höre/lese "aus heiterem himmel", ich weiß, dass es sowas gibt, ja, aber mit dem abstand der tage/wochen/monate gestaltet sich der heitere himmel manchmal doch als ein sich langsam anbahnendes unwetter ...

ich für meinen teil kann sagen, dass unser top-thema immer unheildrohend über uns geschwoben ist und dass die trennung eigentlich eine logische konsequenz daraus ist, egal, wie ich darunter leide und viele andere schöne dinge vermisse ... insofern sehe ich einen sinn in der aufhebung dieses zustandes, eine hoffnung auf ein diesbezüglich erfüllteres leben mit einem partner, den ich hoffentlich in den nächsten 1 bis 2 jahren kennenlernen werde ... jetzt wäre es auch noch zu früh!

bitte verstehe mich nicht falsch, will die qualität eurer beziehung nicht in frage stellen .... vielleicht bin ich auch einfach nur vermessen anzunehmen, dass du dir all diese fragen nicht schon zu genüge gestellt hast .... hast du bestimmt ... mich würde halt interessieren, zu welchem ergebnis du gekommen bist ....

wenns dir fürs forum zu persönlich ist, kannst du es mir ja mailen ... musst aber auch gar keine stellung beziehen, würde ich auch o.k. finden!

noch eine kleine anmerkung zu den angeblich partygeilen EXen, die im nachtleben schwelgen, während wir uns die flossen im forum blutig tippen .... ist - glaube ich - nicht so ..... mit tut mein ex eher leid, aus diffusen gründen .... die bettlakennummer führe ich mir eher gewollt vor augen, um das mitleid zu töten, mitleid für ihn ist wirklich kontraproduktiv in meinem fall ... musst du jetzt nicht verstehen, egal!

habe einen sonnenstich, war 7 stunden im freibad! das single-leben ist einfach spitze, was ????  ;)

alles liebe,
c-c-l