Wenn die Ex-Freundin wieder Kontakt will.

Hallo an alle !

Der Übersicht halber habe ich heute dieses Thema eröffnet, was allerdings lediglich eine Fortsetzung von „Wenn sich die Freundin plötzlich ausleben will" ist. Deshalb nur eine Minizusammenfassung meines seit Monaten anhaltenden Horrortrips: Schwerer Sportunfall, Freundin aus ziemlich heiterem Himmel nach 2 Jahren Beziehung verläßt mich (vor ca.6 Wochen), kurze Zeit später Tod meiner noch nicht mal 60-jährigen Mutter. Im Mittelpunkt steht in diesem Forum aber der Verlust meiner geliebten Freundin.

Und nun zur Aktualität. Heute habe ich eine email von meiner Ex-Freundin erhalten. Dies geschah allerdings nicht überraschend. Denn dieses Medium hatte ich ihr vorgeschlagen, nachdem ich Vorschläge von ihr, mich zu besuchen, abgeblockt hatte, und mich die Telefonate mit ihr nur weiter in den Abgrund zogen.

Jetzt stellt sich mir die Frage, wie ich reagieren soll. In ihrer mail schreibt sie, daß sie den Kontakt auf jeden Fall aufrecht erhalten will (Viele von Euch kennen das ja...), daß sie email für den Anfang (Hoffnung??Na ja, ich weiß...) sehr gut geeignet findet (ich auch), und daß sie sich mir gegenüber ansonsten hilflos fühlt (?!?).

Was nun? Ehrlich über meine Gefühle (immer noch Liebe) schreiben oder sachlich, freundlich erst mal um den heißen Brei oder einen auf Stärke machen. Da sich aber derzeit (neben der sonstigen Trauer) meine Gedanken nahezu ausschließlich um sie drehen, wird das schwer werden, ein paar „neutrale" Sätze zusammen zu kriegen.

Meinungen????

@Guido:

- „bitte tut mir einen Gefallen und reißt Euch beim Autofahren zusammen!! Man ist sowieso immer mit seinen Gedanken woanders (beim Ex-Partner), ich habe schon vor drei Wochen deswegen bei einer Unachtsamkeit mein Auto für 4000 EURO kaputt gefahren!!"

Danke für Deine Sorge. Bei meinem letzten Beziehungsdrama (hört das denn nie auf...) habe ich auch ein Auto gecrasht. Bin also vorgewarnt.

-„ Momentan ist bei uns schon alles zu normal! Ich kann bald immer weniger verstehen, warum sie gehen will!"

Auf das Verstehen warten wohl viele von uns. Aber Du Armer hast  natürlich auch einige „Zusatzbonbons" auszuhalten.

- „Würde Euch gerne mehr Trost geben, bin aber selber total am Ende!"

Guido, es ist schon Trost, daß Du mir überhaupt schreibst. Dann hat man wenigstens nicht das Gefühl gar so allein zu sein.

@c-c-l:

Wie lange klingelt es denn bei Dir?


So long
Sad-Rob

Hallo Sad Rob !
Also,hhmmm....eine paar neutrale Sätze willst Du zusammen bekommen ?
Naja, Du weißt nicht was Du schreiben sollst ! Aber warte doch einfach, bis Dir das richtige einfällt, Du mußt doch gleich nicht drauf antworten ! Sondern...laß Dir Zeit !
Sie hat sich ja auch Zeit gelassen, Dir ne Mail zu schreiben !
Versuche irgendwie wenn möglich objektiv zu schreiben !
Vermittel Ihr, daß Du Ihre Trennung akzeptierst !!!
und ....du mußt nicht drauf antworten, aber Du willst, kann ich ja auch gut verstehen ! Aber versuche mit Abstand zu schreiben, auch wenns schwer fällt !
Lieben Gruß und gute Nacht !
Mirjam

lieber rob,


lachen musste ich eben über dich ... ja, es hat solange nicht geklingelt, freundin kam, mit der musste ich das ganze wochenene noch durchkauen, dann bin ich totmüde ins bett geplumst .... meinen beitrag setze ich morgen fort .. bin verwirrt, sauer, enttäuscht ... war eben noch mit besagter freundin was trinken, nur blödmänner auf der piste gesehen, ... bin abgetörnt ... ich habe dir aber gestern noch ein email geschickt ... habe dich nicht vergessen! guck' mal in deinen posteingang!

was miriam (viele grüße an dich!!!!!!) geschrieben hat, finde ich gut: lass dir zeit, verfalle jetzt nicht in mail-stress und warte, bis du etwas findest, das du guten gewissens schreiben kannst. schön finde ich, dass sie mit dem vorschlag einverstanden ist ... das ist doch schon mal was!

tatsache ist, dass sie jetzt erst mal mit ihrem schlechten gewissen dir gegenüber zu kämpfen hat ... daher ist sie überfordert! denn sie wird wissen, wie es dir geht .. trotz bisheriger fast-kontaktsperre! ein kleiner trost für dich: die trennung muss sich beim ex-partner erst mal setzen ... die ersten wochen danach sind nicht ausschlaggebend. das merke ich an f., der jetzt total durchhängt ... aber immer noch nicht ein come-back mit mir starten will. und eigentlich ist das gut so: wenn man es jetzt wieder versuchen würde, nach nur 4 bis 8 wochen, wäre man direkt wieder in der gleichen wurstpelle, und die würde nach kurzer zeit wieder aufplatzen. also nutze diese neue art der verständigung für neues, zeig ihr, dass du auch im prozess bist und nicht passiv wartest.

miriam schreibt's ganz prima: signalisiere ihr, dass du die trennung akzeptierst, das wird ihr druck nehmen. was in einigen monaten sein wird, wird die dynamik bringen! damit meine ich: dem prozess des lebens vertrauen ... denn vertrauen schafft innere ruhe, ausgeglichenheit und .... eine gute ausstrahlung .... ! das habe ich mir heute abend auch gesagt: war kurz davor, mich von dem dumpfbacken, denen ich beim biertrinken zugeschaut habe, runterziehen zu lassen ("niemals wieder finde ich einen so tollen ....", "was will ich eigentlich hier ..." usw usf). aus diesen gedanken rausgezwungen habe ich mich: STOPPPP!!!!!!! nicht runterreißen lassen: ich vertraue dem prozess des lebens !

hört sich spacig an. aber destruktive gedanken müssen auch manchmal dahin zurück, wo sie hergekommen sind ...

lieber rob, ich werfe mich jetzt wieder in mein bett, habe morgen im job nicht viel zu tun und werde im forum schreiben, auch dir, guidoz3 ....

ich wünsche euch eine gute nacht mit durchschlafen (da bin ich dir ähnlich, miriam, auch ich kann trotz allem kummer/gedankenkarussel immer noch gut pennen, dem himmel sei dank dafür!!)

rob: noch ein letzter gedanke: ist es nicht auch schon tröstlich, dass sie "parat" steht, wenn du sie brauchst? viele im forum haben dieses luxus nicht ... müssen ganz ohne auskommen.

extrem liebe grüße, an alle, und gute nacht
c-c-l

Hallo an alle Leidgeprüften !

@Mirjam:
- „Du mußt doch nicht gleich drauf antworten! Sondern...laß Dir Zeit ! ..... Versuche irgendwie wenn möglich objektiv zu schreiben !.... Aber versuche mit Abstand zu schreiben"

Da sind wir wieder bei der verdammten Selbstdisziplin. Das waren die Antworten, die wohl die einzige Wahrheit darstellen, die man aber nicht hören will (nichts gegen Dich):
Zeit lassen? Ich würde am liebsten s o f o r t zu ihr losrennen.
Objektiv schreiben? Zählen m e i n e Empfindungen nicht mehr?
Abstand? Genau das Gegenteil von N ä h e.

Allerdings bin ich ja auch nicht beim Wunschkonzert, sondern
will in der Realität ankommen. Es ist nur so, daß ich (wer nicht...) von diesen Einschränkungen den Kanal voll habe. Warum kann ich mit ihr nicht mehr so offen und ehrlich wie hier im Forum (Gott, verkehrte Welt) sein (rhetorische Frage) und einfach frisch, fromm, frei ihr die Gefühle beschreiben, die mich bewegen?  Wahrscheinlich, weil sie das noch weiter wegtreiben würde, ich weiß. Werde die Ratschläge versuchen, umzusetzen.

@ c-c-l:
Lieben Dank für Deine mail. Werde mich bestimmt revanchieren.

- „kleiner trost für dich: die trennung muss sich beim ex-partner erst mal setzen ..."

Das glaube ich auch. Ist wirklich ein schöner Trost. Zwar geht man in dunklen Momenten immer davon aus, daß bei seiner Verflossenen nur Glück, neue Liebe, Orgien usw. (ehe ich mich weiter reinsteigere...) regieren. Aber in gefassteren Momenten wird einem klar, daß dem nicht so sein kann, sondern daß sich im Laufe der Zeit vermutlich auch Momente der Nachdenklichkeit (vielleicht sogar Sehnsucht nach früher) bei ihr einstellen. Sie wird bestimmt nicht nur Traumprinzen kennen lernen („nur blödmänner auf der piste gesehen".Yippiehh). Aber liegt eh nicht in meinen Händen....

- „signalisiere ihr, dass du die trennung akzeptierst, das wird ihr druck nehmen."

Da scheint wohl Einigkeit zwischen den „Expertinnen" zu herrschen. Nur die Sache mit dem Druck verstehe ich nicht so ganz. Was habe ich (egoistisch gefragt) davon, ihr Druck zu nehmen? Druck sorgt doch immerhin dafür, daß sie sich weiter zumindest ein paar Gedanken macht....  Nochmal konkret nachgefragt: Würdet Ihr auf jeden Fall davon abraten, daß ich ihr noch (ohne jedoch Passivität zu vermitteln) meine tief sitzende Liebe mitteile?

- „Ist es nicht auch schon tröstlich, dass sie "parat" steht, wenn du sie brauchst? viele im forum haben dieses luxus nicht ... müssen ganz ohne auskommen."

Sicherlich ist es auf der einen Seite tröstlich. Doch eigentlich ist es nur eine Illusion. Denn wann, wenn nicht jetzt, könnte ich sie (ihre Nähe) brauchen? Und wie ist die Realität? Ich darf auf eine email alle paar Tage hoffen und muß selbst aber höllisch aufpassen, was ich schreibe. O.K., weitere Optionen stünden mir offen. Aber die würden momentan vermutlich nur weiter in den Abrund führen. Ich glaube, ich habe es schon mal geschrieben: Zum Loslassen wäre möglicherweise ein abstoßendes Verhalten ihrerseits hilfreicher gewesen. Wie (und ob) ich das allerdings gesund überstanden hätte, wage ich zu bezweifeln. Deshalb versuche ich den Ist-Zustand positiv zu sehen.


Sad-Rob

hallo rob,

bin busy, nur kurz zum thema "druck":

ich habe in all den monaten, in denen wir noch zusammengelebt haben, druck auf f. ausgeübt, wollte wissen, wo ich dran bin, wollte entscheidungen, rechtfertigungen ... das ganze programm. das war und ist auch mein absolutes recht gewesen, das weiß ich, und ich habe verständnis für mich, dass ich mich so verhalten habe (verlustangst ....), das war in der situation angebracht.

ABER: unter hochdruck passiert nur eins: der deckel fliegt irgend wo hin in eine ecke (wo er eigentlich nicht hingehört). f. hat jetzt keinen druck mehr, ich habe ja die trennung "akzeptiert". nach 8 sensationell beschissenen single-wochen in einem ebenso beschissenen neuen umfeld (auch ein ex-partner hängt an gewohnheiten, nicht nur der verlassene!) kommt er jetzt zur besinnung. zumindest in dem sinne, dass er sieht: nicht alles im leben wird toll, wenn man den partner aufgibt! habe eben auch unter meinem beitrag den von judy gelesen (von ihr stammt der eintrag "aus - kurz vor der hochzeit", lies das mal). auch sie kam in der ersten zeit nicht mehr an ihn heran, er wollte sich ausleben - wie deine freundin. ... jetzt sitzt er bei ihr und knatscht ihr die ohren voll .... das meine ich damit! du musst ein loslassen, auch wenn es nur ein fadenscheiniges ist, praktizieren ... wenn sich dann beim ex der druck legt, kommt nochmal das zum vorschein (zumindest teilweise), von dem du ja jetzt auch berechtigt fragst, wo denn all das gute geblieben ist! und was daraus wird .... da gibts halt 2 möglichkeiten.

wenn eine liebe zurückkehren soll, dann kann sie das nur aus einem gesunden nähe/distanz-verhältnis heraus und auf basis von völliger freiwilligkeit. druck ist ein schlechter motivator für liebe. sorry für diese oberlehrerhafte ausführung! will dir nur zeigen, dass druck kontraproduktiv ist! auch wenn er einem manchmal selbst als instrument zupass kommt.

und jetzt zu deiner frage, ob du es sein lassen sollst, ihr deine tiefsitzende liebe zu vermitteln: JA! sie weiß es sowieso! wird sich vielleicht wundern, wenn du sie nicht "zutextest" (das meine ich nicht böse! aber ich kann mir vorstellen, dass nach der unglücksserie mit sämtlichen gebrochenen gliedmaßen, trennung und der tod deiner mutter sie eigentlich davon ausgeht, dass du dich bei ihr "auskotzt" und dass ihr mitleid zu dir grenzenlos wachsen wird.). jetzt wirst du mich zu recht fragen: "ja was soll ich ihr denn erzählen, wenn nicht das, was mich am meisten bewegt?" versuche ihr zu vermitteln, dass du kampfgeist hast, dass du weißt, dass du deinen persönlichen tiefpunkt mit all diesen schlägen erreicht hast und dass es nur noch besser werden kann!

ich weiß, dass das totaler mist ist und nichts mehr mit dir/euch zu tun hat, aber das sind die fiesen begleiterscheinungen einer trennung. umso schlimmer, weil auch ihr euch "fair" getrennt habt ... das tut dann extra weh!

rob, ich hoffe, ich habe dich nicht völlig demoralisiert ... sieh' es wirklich als chance!

in diesem sinne,
c-c-l

p.s. danke fürs mail  ;)

Hi sad rob,

ich kann die Unsicherheit vollkommen nachvollziehen. Die Unsicherheit, dass sie sich keine Gedanken mehr macht, wenn der Druck weg ist. Aber ist es nicht so, dass der Druck nur eine Entscheidung herausfordert, für die noch gar keine Basis da ist. Der fliegende Deckel ist da sehr plastisch finde ich.

Ich glaube auch, dass sie mittlerweile weiss, was Du für sie empfindest. Das Du Dich ihr mitteilen willst, ist nur natürlich. Schliesslich war sie lange Dein engster Vertrauter. Ich will das auch ständig. Aber ich versuche etwas zu warten, bevor ich eine mail abschicke. (Nicht, dass ich es besser schaffe damit umzugehen als Du).
Vielleicht solltest Du Deine Gefühle für in den mails nur in kleinen Dosen einfliessen lassen. Dieses taktische Verhalten erscheind einem vielleicht blöd, ob der Aufgewühltheit, die in einem herrscht. Aber ich glaube, man kann so einen Mittelweg finden, ohne sich als "immer bereit" darzustellen. Vor ihr und vor allem vor Dir selbst.
Vielleicht bin ich ein wenig kaltherzig und unromantisch, aber ich erachte es für wichtig, dass der Gegenüber nicht das Gefühl hat, absolute Macht zu bekommen. Klar willst Du sie am liebsten sofort zurück. Das will ich auch. Und ich fürchte, dass ich ihn momentan ohne wenn und aber zurücknehmen würde.
Aber ich wünsche Dir und mir die Chance, sich nicht auf alles einlassen zu müssen. Auch auf unser Glück bestehen zu können. Schliesslich sind unsere Partner sozusagen einfach abgehauen. Und wir sollten doch beide nicht in ständiger Verlustangst leben müssen, falls der Partner zurückkommt.
Man bin ich noch blauäugig. Ich glaube immernoch daran, dass es wieder was wird. Vielmehr, dass es sogar besser wird.
Na ja, das gehört wohl dazu.

Also: Überlege gut, was Du schreibst, derzeit ist sie nicht mehr Dein engster Vertrauter.

Liebe Grüsse, Anja

Hi Rob,

tja, ich frage mich auch immer wieder, ob das mit dem Druck so ist! Was C-C-L und Anja schreiben, ist mit Sicherheit nicht falsch. Aber derstens ist es sauschwer das durchzuziehen (mich juckt es dauernd mit ihr zu reden, und das obwohl sie ja noch da ist!) und zweitens verfällt man einfach zu schnell in die Euphorie, daß der Andere einen ja doch noch lieben könnte, obwohl der vielleicht nur nett sein will.
Lies Dir in méiner Geschichte (Die Liebe ist ein Monster) die Ereignisse der letzten 2 Tage durch! Erst supertoll, man denkt wer weiß was, dann wieder die Hölle und nun sitze ich hier erstmal alleine. Es gibt leider keine Paradelösungen.
Bin gespannt, wie Deine Ex reagiert.

Mit mitfühlendem Gruß

Guido

Hallo !

Da ich Dein Thema @c-c-l derzeit einfach nicht finden kann, habe ich meine Antwort bei mir untergebracht. Zu den neuesten Ereignissen mich betreffend werde ich später oder morgen schreiben.

@c-c-l:

- „es ist mir so bescheuert vorgekommen, dass ich mit meinem vater eine erledigung machen war, die ich eigentlich lieber mit ihm gemacht hätte."

Das Gefühl kenne ich. Als ich mit dem Bruder meiner Ex mal weg war, saßen wir in einer Kneipe. Dort stellte er mich einer Bekannten mit den Worten: „Das ist der Ex-Freund meiner Schwester" vor. Schlagartig gefror mir das Blut in den Adern. Obwohl das natürlich eine nüchterne Tatsachenbeschreibung war, fragte ich mich ständig: Was mache ich hier eigentlich? Bin ich in diese Stadt gezogen, um mit ihrem Bruder um die Häuser zu ziehen oder mit ihr alt zu werden?! Grausam...

- „habe seit sonntag auf keins seiner SMS oder anrufe reagiert ... ich nehme an, dass er jetzt wieder darauf reagieren wird --- mit abstand. das macht mir heute abend wieder etwas beklemmung."

Da sind wir wieder beim Thema Macht. Ist bei mir auch so. Wenn ich das Gefühl habe, Regie in diesem traurigen Spiel zu führen, geht es mir besser. Sei es, man bekommt eine Anfrage („kann ich dir irgendwie helfen?"), die man abblocken „darf" (Was ein Schwachsinn!!) oder eine mail, auf deren Beantwortung sie man schmoren lassen kann (genauso bescheuert). Die spinnen, die Menschen. Immer wenn man zur Passivität verurteilt wird: ganz schlecht.  

- „ich hätte gerne, dass er irgend wann wieder um mich kämpft ...."  Seufz...


@Guido:

- „Habe einfach kein Motivation was zu kaufen.

Das geht mir ständig so. Vielleicht ist das eine Art Masochismus. Man hat gar keinen Bock, sich auf irgend eine Art und Weise zu verwöhnen. Kommt hoffentlich irgendwann mal wieder.

- „Wenn ich unsere Storys alle so lese, könnte man auf die Idee kommen, daß vielleicht Rob, Mirjam, Du und ich uns zusammen tun sollten!  

Yes. „Sadness United"

Bis dann
Sad-Rob

Hi an alle !

Ich habe meiner Ex vorgestern eine Antwort (email) geschickt. Dabei ist mir hoffentlich die Einarbeitung Eurer tollen Ratschläge gelungen. Habe sie keinesfalls mit dramatischen Appellen oder Gefühlsoffenbarungen „zugetextet".  Eher zunächst mal ein Bericht über aktuelle Ereignisse abgeliefert.

@anja
-„Ich glaube auch, dass sie mittlerweile weiss, was Du für sie empfindest...... Vielleicht solltest Du Deine Gefühle für sie in den mails nur in kleinen Dosen einfliessen lassen..."

Da stimmt schon. Ich habe sehr um sie gekämpft, als es (noch) nur eine Auszeit war. Man bildet sich halt immer wieder ein, daß die Verlassende irgendwie nicht Herr ihrer Sinne ist, und nur klar und deutlich zur Liebe zurück „überredet" werden müßte. Ist natürlich (leider) Quatsch. Folglich habe ich dieses Thema überhaupt nicht angeschnitten.

-„...man kann so einen Mittelweg finden, ohne sich als "immer bereit" darzustellen....... ich erachte es für wichtig, dass der Gegenüber nicht das Gefühl hat, absolute Macht zu bekommen."

Macht spielt meiner Ansicht nach eine große Rolle, selbst bei Menschen, bei denen man es nie vermuten würde. Zwar ist es schwer als Verlassener aus der schwächeren Position herauszukommen. Der erste Schritt dahin dürfte in der Tat sein, bei Wiederaufnahme des Kontaktes nicht sofort wieder in die Opferrolle zu schlüpfen (auch wenn es schier unmöglich erscheint).  

Auf der anderen Seite darf das Ganze nicht ins Unglaubwürdige abdriften. Da kommen dann die Tips von c-c-l  ins Spiel.

@c-c-l:

„du musst ein loslassen, auch wenn es nur ein fadenscheiniges ist, praktizieren..." ...„versuche ihr zu vermitteln, dass du kampfgeist hast, dass du weißt, dass du deinen persönlichen tiefpunkt mit all diesen schlägen erreicht hast und dass es nur noch besser werden kann!"

Fand ich einen guten Mittelweg. Den Tiefpunkt nicht leugnen, aber gleichzeitig Perspektiven bieten.


Mittlerweile ist bereits wieder ihre Antwort angekommen. Auf der einen Seite kann ich mich nicht beklagen. Sie freut sich über den Kontakt („Bis zum nächsten Brief allles Liebe und ich freue mich auf weiteren Kontakt zu dir."). Aber irgendwie spürt man in jeder Zeile das Bemühen, mir keine großen Hoffnungen zu machen („vielleicht können wir ja, wenn Du Dich dazu bereit fühlst, mal als Freunde was zusammen kochen"). Das ist in der aktuellen Situation zwar absolut normal  und von ihrer Warte aus (vermutlich leider: „als Freunde") ehrlich. Manch einer im Forum wäre wahrscheinlich froh. Aber wieder einmal erschreckt mich diese absolute Entschlossenheit bzw. das scheinbar definitive Wissen darüber, daß wir es allerhöchstens noch zu Freundschaft schaffen.

Wieso kann sie sich denn so sicher sein? Ich habe sie weder geschlagen noch betrogen noch sonst etwas abartiges. Und ich weiß definitiv, daß ihr „Entlieben" (erste Zweifel bis zur Trennung auf Probe) lediglich ca. drei Wochen gedauert haben kann. Also kein elendiges monatelanges Dahinschleppen. Außerdem wollte sie es sechs Tage vor der endgültigen Trennung wieder mit mir probieren. Alles nicht gerade ein zielgerichtetes, 100% überzeugtes Verhalten. Ich kenne immer noch nicht detailliert die Gründe. Bislang war das Einzige, was sie mir sagen konnte: „Ich weiß selbst nicht, wo meine Gefühle für dich abgeblieben sind." Liebe kommt, Liebe geht.

Es ist sehr schwer für mich, auf Dauer geräuschlos zur Tagesordnung überzugehen. Sie schreibt hauptsächlich über den Tod meiner Mutter. Daß ihr Verhalten mir aber mindestens genauso viel Schmerzen bereitet, das wird höflich unter den Tisch gekehrt. Eigentlich macht es mir sogar momentan mehr zu schaffen. Denn das Schicksal meiner Mutter kann ich verstehend verarbeiten. Das Verhalten meiner Ex nicht.

Es juckt in meinen Fingern.....Aber jetzt in meiner aktuellen Lebenskrise auch noch Tacheles zu reden, sprich die Gründe zu erfragen (Dritte Person, Sonstige Gründe ?). Dazu habe ich im Moment nicht genug Energie bzw. zu viel Angst. Außerdem heißt es: Ex-Partner wollen kein schlechtes Gewissen, sondern Freundschaft. Der oberflächliche Kontakt bringt mir im Moment mehr, als daß er mich belastet. Deshalb werde ich versuchen, das zarte (wenig romantische) Band zwischen uns nicht gleich wieder zu kappen. Das Mittel Kontaktsperre hatten wir ja schon einige Wochen lang, ohne daß sie reumütig zurückgekehrt wäre.

Was mich dabei noch beschäftigt, ist wieviel Zeit zwischen meinen mails liegen sollten. Ich hätte im Prinzip fast täglich etwas zu schreiben. Und sie scheint auch nicht an taktischen Spielchen interessiert zu sein (Dem schicke ich die Antwort erst mal drei Tage später). Auf der anderen Seite führt das fleißige Schreiben wieder in eine tägliche Abhängigkeit meinerseits, die auf Dauer nur zu Enttäuschung führen kann.

Ich weiß: Loslassen, loslassen, loslassen......

Viele Grüße
Sad-Rob

hallo rob,

danke für dein mail zu meinen - leider verschwundenen - beitrag, der homepage-betreiber fahndet bereits danach ...

werde mich jetzt auf deinen beitrag beziehen (ich gehe heute abend mit f. auf eine verkleidungsparty bei freunden!!! bitte keinen kommentar! meine art des loslassens ist wirklich sehr dehnbar ... mehr dazu montag ....!)

later .... bin im job,
c-c-l

Hi Sad Rob !!
ja, ich verfolge Deine Statements stetig ! ich fühle mich irgendwie sehr mit Dir  verbunden, weil Du ja wie ich in den letzten Wochen auch mehrere Schicksalschläge hinnehmen musstest ! Das ist sehr schlimm für uns, aber es geht wieder nach oben.
Ich weiß, es ist alles zu viel im Moment !
aber auch wie Du geschrieben hast , ist Dir das Problem mit Deiner Partnerin im moment wichtiger !
und das ist bei mir auch so, sind wir nun moralische totale Monster ?
sind wir egoisten ?? Weil wir uns nicht mit dem wirklich schlimmeren Schicksal befassen ?? Was sind wir ?
Nunja.....ich weiß keine antwort !

so wie Anja auch schon sagt, ist es wichtig, daß der Partner merkt, daß er  keine Macht mehr über uns hat !
Dieses Machtgerangel ist fürchterlich !
Und ich versuche meinen Weg zu gehen. und irgendwie freue ich mich über jeden Tag, den ich schaffe, ohne ihn auszukommen, es ist ein ganz anderes, aber auch sehr komisches Gefühl, es tut zwar weh, aber der partner will es so ! Deshalb hat er verlassen !
Dann muß er auch die Konsequenzen tragen !

also lieber Sad rob ! sei nicht mehr so SAD es geht weiter
Lieben Gruß
Mirjam

Hallo !

Rührend, daß Ihr immer wieder versucht, mir das „Sad" meines Namens auszureden. Ich bin wahrlich nicht stolz drauf. Doch er ist leider immer noch berechtigt.

Fühle mich momentan sogar im Forum seltsam vereinsamt. Nein, nicht die Mitleidsnummer um mehr Antworten zu erhaschen. Ich weiß nur gar nicht mehr, ob ich hier noch so hinpasse mit meiner ewigen Hoffnung auf Wiederkehr. Wenn ich die Beiträge vor allem meiner mir „treuesten" Forumsmitglieder (Habe eben z.B. Mirjams aktuelles Thema „durchgearbeitet") so lese, dann ist bei Euch irgendwie vieles doch anders: c-c-l geht mit ihrem Ex auf eine Party, Mirjam und ihr Ex telefonieren 4 Stunden und er meint er könne sie „gar nicht aufgeben" und Guido`s Ex ist „auch dauernd fertig" und  sagt, daß sie so jemanden wie ihn „nicht mehr findet und nicht weiß, was sie will." Ich dagegen halte meine Ex auf Abstand. Sie ist freundlich, scheinbar unbeirrt und will (immerhin...) Freundschaft.

Ich habe es schon mal formuliert: Mir fehlt diese Zerrissenheit/Unentschlossenheit bei meiner Ex, die es scheinbar bei Euren Ex-Partnern gibt. Gut, wir haben nur email-Kontakt. Wie es tief in ihrem Innern aussieht weiß ich nicht. Vielleicht kommt das alles noch, wenn wir wieder zu Telefonkontakt übergehen oder uns wieder treffen (das hängt alles nur von mir ab, sie ist bereit dazu).

Ok, andererseits könnte man auch sagen: Ob das das ganze Prozedere für Euch leichter macht? Eher unwahrscheinlich. Denn letztlich ändert das alles wenig an unserer Situation: Unsere Liebsten haben gravierende Probleme mit uns.  

@Mirjam:
>„ich fühle mich irgendwie sehr mit Dir verbunden".

Schön und dito. Kann noch einen draufsetzen. Du schriebst irgendwo in anderem Zusammenhang von einem Luftballon. Also glaub es oder nicht. Ich habe auch noch einen herzförmigen Luftballon in meinem Schlafzimmerschrank (ebenfalls noch mit Luft drin) von ihr. Allerdings kam es bei mir nie zu Ritualen mit dem selbigen. Aber immerhin.

>"Im Moment ist Dir das Problem mit Deiner Partnerin wichtiger ! und das ist bei mir auch so, sind wir nun moralische totale Monster ? sind wir egoisten ?? Weil wir uns nicht mit dem wirklich schlimmeren Schicksal befassen ??"

Ich weiß, wie Du es meinst. Zunächst möchte ich aber nur nochmal klarstellen, daß mich der Tod meiner Mutter natürlich auch beschäftigt. Nur ist Krankheit und Tod ein unumstößliches Faktum. Das Verlassen werden vom Partner ist hingegen durchsetzt von subjektiven Abhängigkeiten, Widersprüchlichkeiten, Zweifeln, Fragen und vor allem Hoffnungen. Diese Aspekte heizen das Feuer ständig an und lassen uns infolgedessen auch nicht ruhen. Deshalb sind wir bestimmt keine Monster. Doch ob die Relationen in unseren Gedanken immer so stimmen, wage ich manchmal schon zu bezweifeln. Nur, es ist halt so. Außerdem waren nunmal unsere Partner der Mittelpunkt unseres Lebens der letzten Jahre.

Wenn ich das richtig bei Dir im Thema zwischen den Zeilen lesen konnte  (Dein Ex: „ich wollte dich nicht vor die entscheidung stellen entweder ich oder deine mutter. aber ich glaube, das wir dies alles nicht auf diese entfernung schaffen würden..) hat die Krankheit Deiner Mutter nicht unerheblich zur Trennung beigetragen. Es ist nunmal eine große Belastung auch für den Partner. Das ist ein weiterer Punkt, der uns vermutlich verbindet. Manchmal gab es Spannungen mit meiner Ex, z.B. weil ich in den letzten Monaten fast täglich mit meiner Mutter telefonierte. Heute weiß ich (auch wenn ich damals manchmal selbst genervt war) daß es richtig war. Und vielleicht denkt meine Ex mittlerweile auch anders darüber.

Ich kann Dir nur raten (machst Du bestimmt sowieso alles schon), daß Du so handelst, daß Du Dir in Bezug auf Deine Mutter nichts vorzuwerfen hast. Ich verbrachte in den letzten Wochen meiner Mutter sehr viel Zeit mit ihr. Dieser Umstand hilft mir heute sehr im Umgang mit der Tatsache, daß sie jetzt nicht mehr da ist. Das soll natürlich jetzt nichts über die Zukunft Deiner Mutter aussagen. Ich weiß ja überhaupt nicht wie es ihr geht (das ist auch kein Thema fürs Forum).


Bis dann
Sad-Rob

lieber rob,

leider ist mein zuletzt geöffnetes thema spurlos verschwunden ... nun gut, dann muss ich wohl ein neues aufmachen. aber zuerst möchte ich mich zu deinem beitrag melden, insbesondere zu der aussage, dass ich (oder miriam, guido ...) noch kontakt zum hin & her gerissenen ex haben ...

rob, ich sag's dir: sei froh, dass es bei dir anders ist, und freue dich am selbst auferlegten abstand: ich sitze gerade mit rotverquollenen augen und dicker nase am pc, schniefe, tue mir unendlich leid und könnte aus dem fenster hüpfen ... nein, ich mach's natürlich nicht!

die gemeinsame party war sch****! alle freunde, freundinnen (eine wieder schwanger, liebevoll hält ihr mann sie im arm und guckt stolz auf die wölbung!), lauter liebe menschen, die fast alle zu unserer hochzeit vor 2 jahren eingeladen waren ... f. und ich standen nicht so oft zusammen, ich habe mich mit meinem ex-freund ins schlafzimmer zurückgezogen, dort ne runde geheult und mich trösten lassen (ja, wir haben ein gutes verhältnis miteinander, sind schon 8 jahre auseinander!) f. hat mich später zum auto begleitet, ich habe ihn heimgefahren, bin mit reingegangen, dort auf der couch eingeschlafen und um halb 2 superverknittert heimgefahren ... heute morgen deprimiert wachgeworden, mich in die stadt geqält, erledigungen gemacht, nur paare mit kinderwagen gesehen, gg. 16 uhr bei f. vorbeigefahren, weil ich noch was von ihm im auto hatte ... ein gespräch angefangen, geweint, fassung verloren und mir wieder ein tolles gespräch abgeholt: nein, er will keine beziehung mit mir, er hat auch kummer, auch ihm sei eine lebensperspektive abhanden gekommen, er habe auch sehnsucht, das vertraute fehle ihm, aber ..... er wisse, dass es mir nicht gut ginge, er habe gewusst, dass die gemeinsame party ein fehler war, er sei mir zuliebe mitgegangen .... ich habe ihm gesagt, ich hätte ihn seinetwegen mitgenommen, weil ich glauben würde, er wäre sehr einsam ... tja, so unterschiedlich sind die wahrnehmungen! er war gestresst, gleichermaßen drückte er verständnis aus: klar sei es o.k., auch mal bei ihm zu weinen, er sei schließlich der auslöser dieser ganzen misere, weil der den kampf einfach aufgegeben habe etc. ich sagte ihm, schließlich habe er sich letzte woche auch andauernd bei mir gemeldet, obwohl ich mir doch kontaktsperre erbeten habe ... bums, dann kam die bombe: ja, er habe es getan, um mich zu trösten, er habe ja gewusst, dass ich sehr traurig und mitgenommen war ... ALSO: DAS SCHLECHTE GEWISSEN IST ÜBERMÄCHTIG!!!!! der mann ist lichtjahre davon entfernt, sich wieder mit mir einzulassen ....

was habe ich daraus gelernt: nur weil es ihm schlecht geht (und das ist fakt!) und er mitunter einsam ist, bedeutet das nicht im umkehrschluss, dass er wieder vor meiner türe stehen wird. ich habe mir noch ein paar umarmungen geklaut, hatte nichts davon, fühlte mich nur geduldet, nicht geliebt ... und könnte mir in den hintern beißen, dass ich heute dort vorbeigefahren bin ....

rob, bitte sei froh über die distanz ... nähe tut viel mehr weh in diesem zusammenhang! vielleicht wirst du dich eines tages freuen, dass sie ihr ding so konsequent durchgezogen hat ... wobei man nie wissen kann, ob sie nicht auch mal einknickt .. aber ich kann mir die letzten 2 wochen, all meine interpretationen in die haare schmieren .... und es hat mich wieder etwas nach hinten geworfen ...!

böse bin ich immer noch nicht auf ihn, er leidet für sich und für mich .... und spürt überall unausgesprochene vorwürfe, auch vom freundeskreis ... dabei hat niemand den stab über ihm zerbrochen ....

was habe ich daraus gelernt?

1. eine neue chance auf die liebe erwächst nur nach dem loslassen und nicht auf der basis von schlechtem gewissen.

2. nur, weil es 2 leuten nicht gut geht, ist das noch lange keine basis, sich wieder zusammenzutun!

3. loslassen ist das credo!!! und ich muss wieder dahin, es zu wollen (die letzten 2 wochen wollte ich nicht, habe wieder innerlich geklammert!)

4. er ist nicht mehr mein partner, er kann mich nicht mehr trösten! ich werde maximal freundschaftlichen trost bekommen! den kann ich zz nicht brauchen, aber später einmal ....

sorry, jetzt benutze ich deinen beitrag für meinen frust ... aber du verstehst vielleicht, was ich dir damit sagen will!

ich stehe wieder am anfang ...  >:( kenne aber den weg!!  ::)

müde grüße von
c-c-l

hello again ...

habe mir fast alles aus dem beitrag an dich kopiert und daraus ein neues thema gemacht: scheinbar bekommen sie's nicht hin, es wieder zu finden ....

du sollst nur wissen, dass es bei dir zuerst gestanden hat und dass ich dir nichts "kopiertes" geschrieben habe ....

liebe grüße,
c-c-l

Hallo Rob,

auch ich kann gut verstehen, daß Dir im Moment nichts so wichtig erscheint, wie der Verlust des Partners!
Vollkommen normal! Seit ich weiß, daß sie gehen will, ist mir (fast) alles egal. Nerve meine Freunde nur noch mit meinem Gejammer, bin für keinen Scherz mehr zu haben, mein Job nervt mich (habe einen tollen Job und liebe ihn!!), meine Kollegen nerven, kann keinen Spaß an meinem Auto oder an der "tollen" Wohnung haben. Es ist alles nur noch periphär interessant. Und es ist wie Du sagst: Der Tod Deiner Mutter, so schlimm er auch ist, ist:
1. Unumkehrbar!
2. wahrscheinlich medizinisch erklärbar!
Daher auch besser zu verarbeiten, als etwas, was für den Verlassenen (uns alle) unlogisch ist und man denkt immer - verdammt ich muß doch was ändern können.
Vor ein paar Jahren habe ich eine sehr gute Freundin durch Suizid verloren, da dachte ich es könne mir niemals schlechter gehen - heute denke ich oft an sie und sage mir ebenfalls, verdammt, ich kann da halt nix dran ändern, es ist so passiert und ich kann sie nicht zurückholen. Aber bei meiner Ex ist das anders, sie ist ja noch da. Also denkt man, man muß doch was tun können.
Meine Ex hat ja auch mal gesagt, sie würde ja nicht Tod sein, sie würde ja "nur" gehen. Da habe ich sie allerdings gefragt wo denn für mich der Unterschied sei? Das ist zwar hart, aber wahr!

C-C-L:

Es tut mir sehr leid, daß es wieder nur Mitleid war! Das sit echt hart! Versuche das zu tun, was Du uns allen immer rätst, halte Abstand, und zwar für länger!
Mit dem Trösten ist immer so ne Sache! habe noch gestern Abend (der allerletzte Abend wohl - schnüff) zu meiner Ex gesagt, warum muß mich ausgerechnet der trösten wollen, der dafür verantwortlich ist, daß ich überhaupt Trost brauche??

Rob! Sei froh, daß sie Dir nicht dauernd vor der Nase rumläuft! Schau mich an! Ich bezeichne mein momentanes Leben nur noch als vegetieren.
So long, ich bin bei Euch, wie Ihr bei mir!  :)

Gruß

Euer Guido