Wie kann ich die Affäre endlich verarbeiten?

Warum erst nächstes Jahr eine Kontakt Sperre?

Shoggimouse, ich denke Du bist nicht im Thema. Die Kontaktsperre zum AM besteht seit einem Jahr.

Wurstmopped, ja es kann sein, dass mein Mann immernoch traumatisiert ist und sich unter Druck fühlt. Und ja, es kann auch sein, dass er mich doch noch irgendwann rausschmeißt. Mit diesem Risiko muss ich leben.

Und ja, wir sind uns ein Stück weit fremd geworden, denn wir haben uns beide von einer bisher unbekannten, dunklen Seite kennen gelernt. Glaub bloß nicht, dass mein Mann immer nur lieb und verständnisvoll war. Er hat mir schon auch ganz klar die Grenzen aufgezeigt. Bei der zweiten "Beinahe Trennung" hat er mir beispielsweise das vereinbarte Trennungsgeld nur zahlen wollen, solange der AM meine Wohnung nicht betritt. Auch hat er unsere Kinder benutzt um mich unter Druck zu setzen. Gut, als betrogener Ehemann steht ihm das zu.... Schwamm drüber.

Worum es mir aber vielmehr geht, ist jetzt Tag für Tag ein gemeinsames Leben wieder aufzubauen. Uns in dieser Ehe wieder neu zu finden. Das alte existiert nämlich weitgehend nicht mehr.

Manchmal ist das schwer und dann flüchte ich mich in diese Flashbacks. Aber ich weiß dass meine verklärten Erinnerungen mit der Realität nichts zu tun haben. Also kommt die Wut zurück. Und so fahre ich munter weiter Achterbahn..... und mein Mann fährt mit. Gott sei Dank!

Dann ist ja gut. Bravo

@Shedia
Hmmmm ...es geht mir weniger um das Risiko das er dich verlassen könnte! vielmehr darum dir näher zu bringen, wie "Mann" hier tickt. Das hat keinen Anspruch auf Allgemeingültigkeit, mehr ein eigerner Erfahrungsbericht und Erfahrungen vieler betrogener Männer im Forum. Du hast jedoch das Heft des Handelns in der Hand ....kannst richtig Gas geben und deinem Mann zeigen, in Taten, das er doch deine Nr. 1 ist, ohne wenn und aber!
Ich hoffe für euch, dass du dazu in der Lage bist und über deinen eigenen Schatten springst.
Es zu bereuen ist vielleicht wichtig, wenn er das benötigt, habe ich nie benötigt, Verantwortung übernehmen, das ist wichtig! und dann Taten sprechen lassen!

Mir geht's eher weniger darum, wie sie ihren Mann "handlen" kann. Eher darum, wie sie zu einer Selbsterkenntnis kommt was bei ihr schiefgelaufen ist und sich die richtigen Fragen stellt. Ist sie zufrieden mit sich, wird das auch sehr positiv auf die Ehe wirken.

Dankeschön Tintin und wurstmopped. Ja ich lasse Taten sprechen. Im März fahren wir nach Paris.... ohne Kinder. Zum ersten mal.... ich nörgel auch nicht mehr rum, wenn mein Mann seinen Hobbys nachgeht. Die haben bei ihm immer eine wichtige Rolle gespielt. Das hat immer viel Ärger gegeben früher. Als er mich zum Beispiel beim ersten Geburtstag unseres Sohnes mit der kompletten Geburtstagsgesellschaft allein ließ, um zum Fußball zu gehen....
Schwamm drüber!

Ich brauche viele Schwämme in letzter Zeit!

Was mir aber sehr viel wichtiger ist, dass wir uns wieder Zeit nehmen füreinander. Dass er zum Beispiel auch seiner Mutter mal eine Grenze setzt, wenn diese über unsere Freizeit verfügen will.

Wir hatten halt viele Probleme, es ging bei der Krise nicht nur um meine Fehler...

Hi Shedia...
...habe mir das ganze hier mal durchgelesen, da ich als betrogener Ehemann, auch verstehen will wie meine Frau getickt hat, gedacht hat....
Sorry wenn ich hier so reinplatze, aber ich denke, meine persönliche Meinung, bitte um Entschuldigung, du läufst da in eine etwas falsche Richtung!
Du schreibst im letzten Satz " ....es ging bei der Krise nicht nur um meine Fehler", dass sehe ich komplett anders und auch dein Mann wird das anders wahrnehmen! Fakt ist! und das war deine Entscheidung (ist deine Verantwortung) du hast betrogen, und dieses muntere Wechselspiel betrieben und das aus deinem Willen heraus! Diese Verantwortung kannst du nicht abgeben, Punkt! ...aber geschenkt!
Worauf ich eigentlich hniaus will ist, du bsit in einer "Bringschuld", dass bedeuetet, wenn du spürst, dass dein Mann leidet oder das Gefühl hat du bist nicht bei ihm, dann liegt es an dir, das anzusprechen und zu ändern, aus einer pro aktiven Rolle heraus, das ist die einzige Verantwortung die tragen musst! Das ist ganz wichtig!
Hat dein Mann das Gefühl, dass er darum bitten muss, sei es Nähe,S., Aufmerksamkeit und bekommt er ea auf NAchfrage, dann hat es keinen Wert mehr! Nur so wird er wieder Frieden finden, dir vertrauen können und sich selbst wieder finden!
P.S ich habe mich von mienr Fra nach ca. 18 Monaten getrennt, sie konnte mir das nicht geben und ich hatte letztendloich das Gefühl, ihr ging es nur darum, dass endlich irgendwie Ruhe einkehrt....
Viel Glück

Danke Ronald, ja auch mein Mann sah das so, dass das Problem ausschließlich bei mir lag. So hat er sich z.b. auch geweigert, mit mir in eine Paartherapie zu gehen. Er sah darin keinen Sinn, denn ich hatte mich ja fremdverliebt also war ich auch in der Bringschuld. Ich konnte das nachvollziehen. Und ich erbrachte so einiges...

Aber Fakt ist auch, dass mir etwas in unserer Ehe gefehlt hat. Zum Teil lag das in meiner Persönlichkeit begründet, denn aufgrund meiner Minderwertigkeitskomplexe war und bin ich zum Teil immernoch sehr empfänglich für Komplimente und Aufmerksamkeit aller Art und lasse mich dann im Gegenzug nur zu gerne benutzen. Darin war der AM ein Meister vor dem Herrn. Er machte mir wunderschöne Komplimente und nutzte mich dann zunächst beruflich total aus. Als er merkte, dass da noch mehr geht, nahm er das halt einfach mal mit. Welcher Mann hätte das anders gemacht? Kleine Abenteuer in der Besenkammer oder im Auto und später dann sogarS.bei mir zu Hause. Ich war ja selbst schuld, dass ich darin mehr sah und meine Ehe aufgab. Das hatte er ja nie von mir verlangt. Aber gut ich war naiv und doof. Schwamm drüber.

Bin ich halt zunächst mal alleine in Therapie gegangen und habe jede Menge Dreck gefressen. Inzwischen hat sich aber etwas geändert. Mein Mann hat inzwischen wohl auch seinen Beitrag zu der Geschichte erkannt und hat sein Verhalten geändert. Jetzt lässt er mich eben nicht mehr mit allem alleine. Wir nehmen uns beide wieder Zelt für unsere Beziehung und umS.oder Nähe bitten muss niemand mehr. Beides ist wieder selbstverständlich da.

Dennoch leben wir nicht im Vakuum, der Alltag verlangt uns immernoch einiges ab. Daher wohl auch meine gelegentliche Unzufriedenheit und die genannten Flashbacks. Aber es sind eben NUR Flashbacks. Kein Grund zur Panik, denn sie haben ja mit der Realität nix zu tun. Eher mit meiner idealisierten Wunschvorstellung, der der AM nun so gar nicht gerecht werden konnte oder wollte. Ich arbeite dran, daher dieser Thread.

Ich wünsche dir alles gute, Ronald, vielleicht hast du ja in der nächsten Beziehung mehr Glück. Oder du springst vielleicht doch noch mal über deinen Schatten und gibst deine Frau nicht auf?! Das liegt vielleicht jetzt auch in DEINER Hand.

Hallo Shedia

vielen Dank für deine ausführliche Antwort! Toll finde ich, dass du reflektierst und dir bewußt bist, dass gerade dein Selbstwertgefühll eine entscheindene Rolle in dem "Drama" spielt! Das eine Ehe über die Jahre mal kriselt, ist natürlich, ein Zeichen, das beide nicht Konfliktfähig genug sind, waren um Bedürfnisse einzufordern die zwingend sind!
Die Frag ist was man daraus macht, in den Konflikt gehen, auf die Gefah jin konsequent handeln zu müssen,verdrängen und warte bi der ander sich bewegt (aus der Ehe flüchtet) um ihm dann die Verantwortung für das hanze Doöemma aufzudrücken,selbst die Ehe verlassen um die Bedürfnisse befriedigt zu bekommen....
Verlustängste und mangelndes Selbstwertgefühl sind oftmal die Haupttriebfedern für den Start einer Affäre!
Bleibt die Frage, wo haben diese persönlichen Defizite ihren Ursprung und da ist es aus meiner Sicht essentiell , hier genau hinzuschaeun, ein Bewußtsein zu erlagen, offen und ehrlich zu sein, um sich überhaupt entwickeln zu können!
Nur so schafft man es wirklich, ein Beziehung auf Dauer glücklic gestalten zu können!
Fakt ist aber auch, dazu müssen beide bereit sein und da wird es wiederum schwierig! Eine Paartherapie kann das nicht leisten. sie weist ledigloch auf die Bedürfnisse des Parrners hin, auf Verhaltensweisen die der Partnerschaft schaden und bietet bestenfalls Lösungsansätze die Verhaltenweisen anzupassen! Der tieferen Grund, die Ursache für das eigene Verhalten und die Defizite kann man nur in einer Psychotherapie verarbeiten.

P.S ich habe meiner Frau viele Chancen eingeäumt und ihr klar und offen kommunziert was ich benötige und welche Bedürfnisse ich habe...irgedwann muss man sich offen und ehrlich eugestehen, dass es keinen Sinn mehr macht weiter zu kämpfen! Anziehung und Leidenschaft, kann man nicht erzwingen...

Ja, da hast du wohl Recht Ronald. Wie bei so vielem liegt es immer an beiden Partnern, ihren Beitrag zu leisten. Scheinbar sind wir da wirklich in einer sehr glücklichen Lage, dass uns beiden genug an unserer Ehe liegt, um jeder für sich seine Lehren zu ziehen und seine Hausaufgaben zu machen.

Ich habe für mich sehr viel aus dieser Affäre lernen können. Ich habe hart an mir gearbeitet und weiß sehr genau woher meine Defizite kommen, die mich für diese Affäre erst empfänglich gemacht haben. Das hier zu erläutern würde allerdings den Rahmen sprengen.

Was mich zu diesem Thread hier bewogen hat, waren eben diese doofen Flashbacks. Aber ich weiß sie jetzt besser einzuordnen und kann damit umgehen.

Es geht mir nicht darum, die Schuld oder Verantwortung für diese Affäre von mir zu weisen. Mich hatte ja niemand gezwungen mit diesem Typen ins Bett zu gehen. Dafür trage ich die alleinige Verantwortung. Wichtig ist mir nur, dass die Aufarbeitung schon beide Partner leisten müssen. Auch der betrogene Partner muss das wollen, denn es ist besonders für ihn ein riesiger Kraftakt.

Ich wünsche dir alles Gute!

Ich würde mich an deiner Stelle erst einmal darauf konzentrieren, dass du deinem Mann das Gefühl vermittelst, er ist ungeingeschränkte Nr.1
Von ihm zu vrlangen, dass er jetzt schon auf die Beziehung schaut und seine Anteile heruasarbeitet, da kann ich dir sagen, dass geht in die Hose! Denn tief im innern ist dein Mann so verletzt und sein Vertrauen so erschüttert, das er erst einmal damit zu tun hat, sich zu stabilisieren! Vielleicht täte ihm eine andere Frau gut? vielleicht nur das Gefül er ist auch bei andweren Frauen im Focus, vielleicht sollte er sein ganzen Leben auf den Kopf stellen, vielleicht sollte er eunfach mal ein halbes Jahr eine Auszeit nehmen...das sind alles Gedanken die deinen Mann umtreiben, gepaart mit der Gewisseit, meine Frau ist "dazu" fähig!

Na ja , das Ende meiner Affäre ist ja nun schon gut anderthalb Jahre her. Danach kam ja dann nur noch mein beklopptes Stalken des AM, weil ich vor lauter Wut nicht mehr wusste, wo hinten und vorne ist. Das hat ja dann seine jetzige Freundin für ihn unterbunden. Er selbst hat sich ja lieber versteckt und in Schweigen gehüllt, statt mir Paroli zu bieten. Was für ein Schlappschwanz!

Aber was meinen Mann betrifft, der nimmt sich tatsächlich jetzt auch Freiheiten heraus, die ich ihm von Herzen gönne. Er überlegt, in den Vorruhestand zu gehen. Das hieße für mich, dass ich Stunden aufstocken müsste. Aber warum eigentlich nicht?

Und bei unserem Parisaufenthalt hat er sich gewünscht, das Crazy Horse zu besuchen. Ach, da gehe ich doch gerne mit. Anschließend im Hotel hab ich hoffentlich auch was davon.

Also, wir sind auf einem guten Weg. Alten Verletzungen muss man auch irgendwann mal die Zeit geben, zu heilen. Nicht immer daran kratzen, das hat Mutti schon damals immer gesagt! LG Shedia

Hallo Shedia,
erfreut habe ich zur Kenntnis genommen, dass du dich erneut gemeldet hast und an deiner Beziehung weiter festhalten möchtest. Nachdem du weitere Details deiner Beziehung genannt hattest, habe ich mich spontan entschlossen, mich hier bei trennungsschmerz.de anzumelden (ich lese sonst eigentlich nur still mit). Zu meiner Person. Ich bin ein Mann, 52 Jahre, seid 25 Jahren mit meiner Ehefrau zusammen, unser Kind ist nun erwachsen und wir haben in den letzten Monaten unsere Beziehung elementar verändert. Diese Veränderungsprozesse finden ja derzeit auch in eurer Beziehung statt und sind sicherlich auch notwendig (gilt aber eigentlich für alle Langzeitbeziehungen). Ich würde dich gerne auf deinen weiteren Beziehungsweg (und den Abschluss deiner Affäre - Flash usw) gerne unterstützen. Vielleicht fällt dabei ja auch die ein oder andere Erkenntnis für meine Beziehung ab. Grundsätzlich kann ich mir bei den wenigen Infos doch schon gut vorstellen, dass ihr euch beziehungsmäßig auf eine sehr schöne Ebene begeben könnt, wenn ihr es schäfft, die Affäre (und die damit verbundenen Verletztungen) zu euren Gunsten zu nutzen. Ich würde mir gerne deinen Strang nochmals von Anfang an durchlesen und später wieder melden.
Viele Grüße

Hallo Leuchtturm,

das würde mich freuen, wenn wir uns hier austauschen könnten. Die männliche Sichtweise ist doch interessant für mich, denn mein Mann redet zwar inzwischen mehr über seine Empfindungen, so ganz in die Karten schauen lässt er mich dennoch nicht.

Also melde dich gerne in diesem Thread zu Wort. LG Shedia