Wer ist der Fremde neben mir?

Hallo peppi,

Schön, von Dir zu hören!

Das mit der Wohnungssuche klappt auch nicht so richtig. Eine Anzeige in der Zeitung. Habe den Makler um Rückruf gebeten.

In jeder Hinsicht tote Hose.

War ja nun über's Wo.Ende weg. Wollte eigentlich die ganze Zeit gerne wieder nach Hause. Jetzt bin ich zu Hause und möchte nur wieder weg. Kann es nirgendwo aushalten. Gehe mir selbst auf den Geist, finde mich unerträglich. Habe zu nichts Lust, scheine über null Energie zu verfügen.

Habe von meinem Mann gestern eine von diesen völlig blöden 'erinnerst-du-dich-ich-bin-auch-noch-da-ich-weiß-zwar-nicht-was-ich-schreiben-soll-tu's-aber-trotzdem-sms' bekommen. Hat funktioniert. Musste wieder an ihn denken...

Wie geht es Dir, peppilein? Du scheinst Dich, im Gegensatz zu mir ja wacker geschlagen zu haben!
Schön, das zu lesen!

Liebe Illusion,

ich möchte auch ein paar Worte sagen. Ich habe vor über 1,5 Jahren ähnliche Erfahrung gemacht. Bei mir und bei mehreren Freundinnen von mir spielte sich die ganze Geschichte nach folgendem eigentlich recht banalen Muster ab:

Langjährige Ehe/ Beziehung … Kind(er)/Haus etc. … keine „großen“ Probleme, keine ernsten Beziehungsprobleme …kein Hinweis des Partners, dass etwas nicht in Ordnung ist…keine Anzeichen, dass der Partner grundsätzlich nicht mehr zufrieden ist, mit seinem Leben oder mit seinem Ehepartner.

Die Wahrheit ist allerdings in den meisten Fällen, dass der Partner sich schon irgendwann angefangen hat, zu lösen. Aber aus lauter Bequemlichkeit und Angst vor Konfrontation (und mögliche Folgen) wird nicht das Gespräch gesucht, der Weg wird isoliert beschritten. Zu diesem Zeitpunkt hat der Unzufriedene noch keinen konkreten Plan für sein weiteres Leben. Das vorhandene friedliche Zuhause nutzt er als stabile Basis um einfach seine (!) Gefühle reifen zu lassen. Er allein möchte entscheiden, ob, wann und wie die Bombe platzen soll. Er sucht nicht das Gespräch …nur er möchte die Frage entscheiden, ob die Ehe noch fortgeführt wird oder auch nicht. Der bisherige Partner sitzt quasi auf einem Pulverfass und weiß nichts davon.

Auch wenn ich diese Menschen in ihrer eigenen Jämmerlichkeit und Schwäche verstehe …muss man sich ganz klar vor Augen führen, dass genau hier dem langjährigen Partner nicht mal soviel Wertschätzung entgegengebracht wird, die man eigentlich als selbstverständlich annehmen sollte. Das hat nichts mit „ich liebe dich nicht/ich liebe dich/ich weiß nicht, ob ich dich liebe“ zu tun, sondern mit Fairness und Verantwortung einem Menschen gegenüber, der viele Jahre seinerseits diese Verantwortung gelebt hat.

Dann lernt er/sie jemanden kennen …verliebt sich. In diesem Augenblick ist in den allermeisten Fällen bereits alles verloren. Das ist dann der Beginn der Zerrissenheitsphase des Warmwechslers, die bis zur endgültigen Entscheidung einige Tage bis zu Monaten dauern kann. In dieser Zeit wird gelogen, dass sich die Balken biegen. Der Verlassene macht hier meistens den Fehler, dass er annimmt, der Partner würde auch die Verbundenheit und die Liebe zu seinem bisherigen langjährigen Partner berücksichtigen. In Wirklichkeit rührt die Zerrissenheit daher, dass er sich zu diesem Zeitpunkt noch nicht sicher ist, ob eine Beziehung zu der neuen Liebe tragfähig ist … ob man sich auf den neuen Partner verlassen kann…ob das Eis, auf das er sich begeben möchte, auch wirklich trägt. In dieser Phase versucht er, sich beide Wege offen zu halten…so, dass er sich im weiteren Verlauf noch in jede Richtung entscheiden kann. Denn es wäre für ihn/sie das Schlimmste, sich in eine Situation zu manövrieren, dass er/sie plötzlich ganz alleine dasteht (also neue Partnerschaft kommt nicht zustande und bisheriger Partner verwehrt die Weiterführung der alten Partnerschaft). Das muss unter allen Umständen vermieden werden … daher die ganze Lügerei. Die Verantwortung der Entscheidung wird i.d.R. nicht übernommen. Der Wechsler sammelt jetzt oftmals herbeigezauberte Argumente gegen den bisherigen Partner…um dann, wenn sich die neue Perspektive als „fragwürdig“ darstellt, sofort wieder in die andere Richtung zu rudern. Er ist zeitweise extrem kalt …dann kommen plötzlich Worte der Zuneigung. Oftmals bedauert sich der Warmwechsel selbst …Tränen des Warmwechslers geltem seinem eigenen Schicksal…wie schlimm er/sie es doch hat… Mitgefühl für den bisherigen Partner gibt es gar nicht mehr.

Dann folgt die finale Entscheidung….das Ende der Zerrissenheitsphase. Um vor sich selbst und vor der Umwelt bestehen zu können, wird nun der bisherige Partner zum „Feind“ gemacht. Eine Verantwortung für die Entscheidung wird von ihm/ihr zu keinem Zeitpunkt übernommen. Auch meine NF behauptet heute noch, dass für ihre Fremdverliebtheit „der Himmel“ schuld ist …und dass sie sich für einen Auszug entschieden hat, weil ich ja so einen großen Druck gemacht habe. Die Schuld tragen also Amor und ich. Unsere Tochter (damals 16 Jahre alt) entschied sich, bei mir zu bleiben … in den Augen meiner NF habe ich ihr ihre Tochter weggenommen…

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass das Verhalten des/der Verlassenen vor, während und nach der Zerrissenheitsphase eigentlich völlig egal ist. Er/sie ist bei dem Prozess lediglich Statist. Die Regie wird ganz woanders geführt. Die Verantwortung der Entscheidung wird vom Verlassenden erfolgreich verdrängt bzw. „anderen“ (z.B. dem Verlassenen) aufgebürdet. Ganz tief im Herzen weiß der Warmwechsel, dass er Unrecht getan hat …und je unfairer er war, desto stärker ist sein schlechtes Gewissen und desto schlimmer wird der Verlassene im Nachhinein als „Bösewicht“ dargestellt.

Ich möchte dir noch sagen, dass der Verlassende durch sein geschicktes taktisches Vorgehen, natürlich einen Zeitvorsprung hat. Die Loslösung kann bei dem Verlassenen jetzt erst beginnen. Aber der Verlassene hat unbestritten folgende Vorteile: Jetzt sitzt der Warmwechsler auf einem Pulverfass…da der Wechsler sein Glück unmittelbar mit der Beziehung zum neuen Partner verkoppelt hat…und wenn diese Beziehung irgendwann wackelt, käme das einer Katastrophe gleich. Der Verlassene hat den Vorteil der „inneren Reinheit“. Er hat und braucht nichts zu verdrängen…er hat für seine Liebe gekämpft…und braucht kein schlechtes Gewissen zu haben. Das ist wichtig, um die Zukunft zu gestalten. Der Verlassene wird nun in der Folgezeit (gezwungenermaßen) lernen, dass er selbst in der Lage ist, eine Krise zu meistern. Er wird (wenn er/sie daran nicht zerbricht) gewachsen aus der Krise hervorgehen.

Also, liebe Illusion, sei jetzt stark…du bist eine tolle Frau und hast nichts falsch gemacht. Lass dir das nicht einreden. Glaube an dich …du wirst das schaffen. Behalte deine Würde …dein Mann hat keine mehr, aber das ist und wird zukünftig sein Problem sein. Sei stolz darauf, dass du dir in deinem zukünftigen Leben immer sagen kannst, dass du aufrichtig warst. Andere Männer werden das zu schätzen wissen… Ich habe in vergangenen 1,5 Jahren einige Frauen kennengelernt …und wenn ich dann ihre „Trennungstories“ erfahre, lehne ich ganz klar die Warmwechslerinnen ab…während ich oftmals bei Verlassenen ein ungeheures Maß an Reife, Stärke und Tiefgang spüre.

LG GO

Lieber GO !

Ganz stark geschrieben und damit bestätigst du auch meine eigenen Erfahrungen.

Dafür ein Danke!



VG Holzer

Jo Go,

auch von mir, Klasse geschrieben, genau so isses.

Grüße

Thomas

Hallo GO,

wunderbar verdeutlicht. Das hilft bestimmt nicht nur Illusion.

Herzlichen Dank.
LG nightlight

Danke Go,

ich habe deinen Beitrag regelrecht verschlungen. Du hast es genau auf den Punkt gebracht, so dass mir sogar die Tränen gekommen sind.
Mein Noch-Ehemann hat auch vor 1,5 Jahren warm gewechselt, nach 25 Jahren. Es tut noch heute weh, kann ich nicht abstreiten. Aber ich habe zum Glück nie die Schuld bei mir gesehen, denn wenn man nicht mit mir redet, dann kann man auch nichts verändern. Für mich kam es auch aus heiterem Himmel. Ich nage eher daran, für was man mich ausgetauscht hat. Auch kann ich immer noch nicht nachvollziehen, wie man freiwillig so vor die Wand fährt. So einige Betrügereien werden noch auffliegen. Aber vermutlich steht mein Ex jetzt so unter Druck, weil er bei Next die Fassade aufrecht erhalten will.
Aber du hast es ja selbst gesagt, dass sind nicht mehr unsere Probleme.
Ich arbeite auch noch fleißig an mir und hoffe darauf, gestärkt aus dieser Krise herauszukommen.

Danke nochmals, das sind genau die Beiträge, die uns zeigen, dass wir wertvoll sind.

Gruß bibi

Ich überlege, ob ich Go's Text ausdrucke und bei der nächsten Begegnung mit meiner Frau mal als Lesestoff gebe?
Sie ist eine Warmwechslerin und ich bin nur eins Ihrer Opfer. Vor mir gabs schon viele Opfer und nach unserer Ehe auch schon wieder einige...

Ich denke aber, Sie würde dass als Quatsch abtun..., regt aber vieleicht zum denken an?
Grüße
Thomas

Zitat von GO:

bedauert sich der Warmwechsel selbst …Tränen des Warmwechslers geltem seinem eigenen Schicksal…wie schlimm er/sie es doch hat… Mitgefühl für den bisherigen Partner gibt es gar nicht mehr.
Ganz tief im Herzen weiß der Warmwechsel, dass er Unrecht getan hat …und je unfairer er war, desto stärker ist sein schlechtes Gewissen und desto schlimmer wird der Verlassene im Nachhinein als „Bösewicht“ dargestellt.
LG GO

Hallo GO,
kannst du mir den Unterschied zwischen einem Warmwechsler und einem kranken Narzisssten erklären ?
Das Wort Warmwechsler ist für mich ein beschönigendes Wort für Narzissmus.
Für mich sind die Symptome/Verhaltensweisen dasselbe.

ICH-SEUCHE
NULL EMPATHIE
SELBSTMITLEID
USW

Gibts einen?

Egoisten durch und durch... Ich brauche das neue Glück. Ich bin verliebt (ob es 5 oder 10 Tage hält ist egal) ...

Gibt es nicht. Selbstherliche Menschen, die sich was beweisen müssen. Was auch immer, Sie fühlen sich richtig gut dabei.

Zitat von Tom1111:

Gibts einen?

Tom, verstehe deinen Beitrag nicht

Gibts einen Unterschied?

Gibts nicht. So hatte ich es gemeint.

Sorry

Jetzt verstehe ich.

Guten Start in die neue Woche.

Danke fürs Danke, bekommst auch ein Danke...

Unterm Strich ist es wirklich so wie Go es geschrieben hat. Als verlassene Pfeife macht man sich Vorwürfe, hätte könnte würde... alles Blödsinn, es gibt nur eine Schuldige, den ganz ganz glücklichen Menschen.

Schlimm schlimm...

Grüße
Thomas

Zitat von illusion?:

Hallo peppi,

Das mit der Wohnungssuche klappt auch nicht so richtig. Eine Anzeige in der Zeitung. Habe den Makler um Rückruf gebeten.

In jeder Hinsicht tote Hose.
Ja, ist manchmal flaute, war bei mir auch so

War ja nun über's Wo.Ende weg. Wollte eigentlich die ganze Zeit gerne wieder nach Hause. Jetzt bin ich zu Hause und möchte nur wieder weg. Kann es nirgendwo aushalten.
Im Moment hast du kein Zuhause, das wird sich erst ändern, wenn du eine Wohnung hast.

Gehe mir selbst auf den Geist, finde mich unerträglich. Habe zu nichts Lust, scheine über null Energie zu verfügen.
Du hast Kraftquellen, und wenn sie erst mal nur zum funktionieren da sind, aber sie sind da !

Habe von meinem Mann gestern eine von diesen völlig blöden 'erinnerst-du-dich-ich-bin-auch-noch-da-ich-weiß-zwar-nicht-was-ich-schreiben-soll-tu's-aber-trotzdem-sms' bekommen. Hat funktioniert. Musste wieder an ihn denken...
Ist ja wohl unumgänglich, Hauptsache du antwortest ihm nicht.
Er will sich immer noch ein Hintertürchen offen lassen, schliesse sie.

Wie geht es Dir, peppilein? Du scheinst Dich, im Gegensatz zu mir ja wacker geschlagen zu haben!
Ist ja bei mir auch schon etwas länger her, als bei dir.


Ist eine schwere Zeit, aber auch die wird ein Ende haben.
Schicke dir ganz viel Kraft

Zitat von GO:

.

LG GO

Hallo GO,

vielen, vielen Dank für diesen Artikel - er ist sehr gut geschrieben ich selbst kann jede Phase des Warmwechselns bestätigen. Ich bin eine Verlassene ich sehe auf der anderen Seite genau dieses Schnittmuster ja, ich fühle mich nach knapp einem Jahr des plötzlichen Verlassens (über Nacht) gestärkt bin in der Stabilisierungsphase.

Alles, was Du beschreibst habe ich erleben (müssen) ganz ehrlich: DAS brauche ich nie mehr (dieser offen gelebte Hass von ihm nach der Trennung) - er zeigte mir nur noch EIN Gesicht, wollte mich eifersüchtig mit the Next machen usw.

Nochmals vielen Dank für diese Erklärung !

LG freisein