Ehe wie eine WG / Frau will keinen GV mehr

Zitat von Sichfragender74:

[Ich habe Angst.
Ich war noch nie alleine

Hast Du keine eigenen Freunde?

Zitat von Sichfragender74:

Ob das ein guter Zustand ist?

Nein, sicherlich nicht.
Was wäre anders als vorher ?
Wofür dann den ganzen Aufriss ?

Dein Gespräch , Mitteilung an sie , diente doch zu etwas ?
Ein letztes Fünkchen Hoffnung bei dir, nehme ich an?

Alles bliebe wie vorher , aber genau das wolltest du ja nicht mehr.

Wenn du wirklich auf eine bessere und schönere Beziehung hoffst, dann doch wohl endgültig nicht mehr mit ihr.
Also bleibt dir ja nur der Auszug, sie wird das sicher nicht tun.

Bleibst du dort , wird sie dir zu Recht sagen, ,,,, geht doch, Bruder und Schwester bleiben Notgedrungen zusammen, wofür den Zwergen Aufstand ?

Ihren Freundinnen wird sie das gleiche sagen.
Der bleibt schon, was will er machen? Pah, dass ich mich mit so was überhaupt auseinandersetzen musste, Unverschämtheit.

So in etwa läuft es doch.

Das musst du wissen, ob du in dieser Brühe weiter schwimmen willst.
Ich täte es wohl kaum.
Deine Kinder sind erwachsen und ausser das du in einer WG wohnst , in der du auch noch ständig kritisiert
wirst , wird sich für dich rein gar nichts ändern.

Du musst deine Situation verändern wollen, nicht sie, nicht andere.
Es ist dein Leben und das darf was wert sein.

Zitat von Sichfragender74:

Meine Freunde würden sagen das ich bleiben soll wenn alles andere passt.
Den Rest eben wo anders holen,die ticken ganz anders wie ich.
Da gehts nur wer wie wann welche klar gemacht hat.
Ist mir alles zu oberflächlich und angeberisch, obwohl die Jungs ok sind zum weggehen und lachen.
Für tiefgründige Gespräche ist keiner in der
Lage.
Schlechtes Gewissen gibts nicht,zweit Handy,Alibis....

Daran siehst Du doch die Scheinheiligkeit in Deinem Freundes- und Familienkreis, vielleicht sogar als Spiegel des ganzen Kulturkreises.

Nach aussen alles heile Welt.
Nach innen haben die Frauen keinen Bock mehr auf Körperlichkeiten.
Die Männer sehr wohl, holen es sich dann nebenbei, wobei die Frauen beide Augen zudrücken oder es ihnen egal ist.
Was ist das für eine Welt?

Wenn Du jetzt den ehrlichen Weg gehst, ist das zwar ungewöhnlich, aber trotzdem richtig.

Hallo Sicchfragender74, so wie ich deinen letzten Post lese, bist du von deiner Frau auch bei eurem! letzten Gespräch verletzt worden, weil sie nicht mit dir gesprochen hat sondern endlich auspackte mit Vorwürfen.
Aus meiner Sicht ist die Gesprächsbasis damit nicht mehr vorhanden.
Das es vielleicht in eurem Kulturkreis normal! ist, sich eine Freundin zu suchen, kann sein, ist aber nicht Dein Lebensziel.
Es ist dein Leben und du bist die wichtigste Person darin.
Verbrochen? Was sollst du verbrochen haben, wenn du für dich beschließt anders zu leben?
Das wäre erstmals dein Punkt.
Wie will ich! leben.

Deine Frau hat ja auch beschlossen, ohne S. zu leben. Ihre Entscheidung.
Dich mit Worten dann zu treffen ist unwürdig.
Aber sie hat ihre Familie hinter sich, weil ihr Kulturkreis es als normal ansieht und fühlt sich SICHER. Sitzt auf dem Sofa und lebt mit Fernseher vor sich hin.
Kinder sind gross, ob sie noch arbeiten kann, weiß ich nicht.
Vielleicht reist es sie aus ihrer Langeweile und Abgestumpftheit, wenn sie auf sich gestellt ist oder sie verschanzt sich in oder hinter ihrer Familie.
Nicht dein Problem.

Du bist ihrer Familie über dein Tun keine Rechenschaft schuldig.
Deine Kinder sind gross, können auch mit dir leben.

Ich lese, waschen und kochen kannst du auch. Weiter so.
Geh deinen Weg und achte auf dich.
Viel Kraft.

Ja, das ist eine gute Frage, ausziehen oder nicht?

Ich könnte nicht in so einer Situation leben, wäre dieser Zustand von Dauer.

Hier kommt ja noch die Respektlosigkeit dazu, mit der Deine Frau Dir begegnet.

Das Haus mag vielleicht groß genug sein, Du könntest Dich in ein oder 2 Räumen selbst einrichten und zurück ziehen, Dein Ding machen.

Es bleibt aber nicht aus, dass man sich mehrmals am Tag begegnet.

Im ganzen Zusammenleben wird doch nach dieser Aussprache noch deutlicher, wie sehr diese Frau Dich und Deine Bedürfnisse missachtet und sogar verspottet.

Dir verbietet es sicher der Anstand und die Ehre, eine neue Frau mit eine Deine Räume zu bringen, wenn Du eine Frau kennen lernst.

Davon abgesehen, würde sich wohl keine Frau oder nur eine bestimmte Sorte Frau darauf einlassen, Dich zu besuchen, wüsste sie, die Ehefrau wohnt auch noch dort.

Du wolltest ja eigentlich in der Zukunft wieder Liebe, Zärtlichkeiten und Wertschätzung auf jeder Ebene erleben.
Und das frei auszuleben, gelingt Dir sicher nur in einer eigenen Bleibe.

Es sieht so aus, als hätte Deine Frau in Deinem Zuhause die Hosen an und alles tanzt nach ihrem Willen.

Jetzt, wo alles gesagt wurde, sie weiterhin eine Trennung lieber bevorzugen würde, als jemals wieder Zärtlichkeiten mit Dir auszutauschen, bist Du noch mehr gesunken.

Was hat das noch mit Ehre, Selbstwert und Stolz zu tun?

Es gibt hier trifftige Gründe zu gehen,fehlender Sächs wäre m.E. nicht das Wichtigste.

Schlimmer finde ich ihre Emotionslosigkeit. Sie funktioniert nur noch wegen Job Haushalt Kinder. Sie hat sich verloren weil sie sich nicht spürt und kann sich daher auch nicht in Dich hineinfühlen ,erschwerend sind die regiden kulturellen Werte die sie übernommen hat.

Wenn Du dort wohnen blieben willst ,dann nur wenn alle Bescheid wissen,dass ihr nur nur Eltern -WG seid aber schon lange kein Liebespaar mehr ....Irgendwann wirst Du Dich verlieben und dann geht der Auszug noch schneller

Hallo Sichfragender74,

danke für deine ausführliche Antwort. Ich zweifle nicht an der Echtheit deiner Geschichte, bitte nicht falsch verstehen. Ich glaube auch dass du jetzt Angst hast und durcheinander bist und all das - ist ja auch völlig normal in so einer Situation. Du wirst hier gut beraten über deine weiteren Schritte und du bist hier auf in dem Sinne gut aufgehoben, dass du nicht ganz so allein damit bist.

Mir ist allerdings weiterhin unwohl dabei dass du keinerlei Reflektion in Richtung deiner eigenen Anteile am jetzigen Zustand deiner Ehe zeigst. Alles, was du über dich schreibst läuft darauf hinaus dass du jahrzehntelang ein guter, vorbildlicher Ehemann und Vater warst und deine Frau derweil aus unerklärlichen Gründen zum kaltherzigen Ehebiest mutierte. Das fällt mir halt schwer zu glauben, aber die Beratung hier fußt auf dieser Annahme mit entsprechender Stimmungsmache gegen deine Frau, und deswegen wäre ich als User sehr vorsichtig mit Tipps die zum Nachteil deiner Ehefrau gereichen und auch du bist nicht gut beraten wenn du hier Tipps folgst, die aus einer aufgewiegelten Stimmung entstehen.

Deswegen mein Einwurf, der soll nun mit dieser Wiederholung auch reichen. Alles Gute dir.


P.S.

Zitat von unbel Leberwurst:

Nach aussen alles heile Welt.

Das ist aber nun kein spezielles kulturelles Merkmal, ist auch unter Eingeborenen durchaus gängig.

@Sichfragender74

Zitat:

Ich überlege gerade auch im Haus zu bleiben,kann ja machen was ich will.
Esse seit dem Wochenende nicht mehr ihr Essen und wasche nun auch meine Wäsche getrennt.
Warum soll ich raus?
Ich hab nichts verbrochen.
Ob das ein guter Zustand ist?

Es bleibt dann bei dem Zustand, der dich hierher geführt hat, nur daß du jetzt von deiner Frau verletzt, gedemütigt und noch weniger Respekt bekommen hast, immerhin weißt du jetzt woran du bei ihr bist.
Es wäre ja einfach sofern du deine Emotionen auslöschen kannst und innerhalb euer Zweckgemeinschaft genau so kalt reagieren kannst wie sie, dir für deine sechsuellen Bedürfnisse eine Professionelle holst und dir ein Eigenleben aufbaust, so wie deine Frau auch.
Glaubst du dann könntest du glücklich sein ?
Eine Überlegung wäre wo das Geld dann dafür nehmen ?
Deinen Worten nach behält deine Frau ein großzügiges Taschengeld für sich,
dieses könntest du z.Teil kürzen und diesen Teil deines Verdienstes dafür sparen.

Du allein entscheidest wohin du willst und was du dir noch alles bieten lassen und ob du dich weiter von deiner Frau verhöhnen und respektlos behandelt werden willst.


@Nachtlicht

Zitat von Nachtlicht:

Mir ist allerdings weiterhin unwohl dabei dass du keinerlei Reflektion in Richtung deiner eigenen Anteile am jetzigen Zustand deiner Ehe zeigst. Alles, was du über dich schreibst läuft darauf hinaus dass du jahrzehntelang ein guter, vorbildlicher Ehemann und Vater warst und deine Frau derweil aus unerklärlichen Gründen zum kaltherzigen Ehebiest mutierte.

der TE hat doch schon mehrmals darauf hingewiesen, daß auch er einige Fehler gemacht und sie mit einigem Recht hat.
Fakt ist doch, er will das klären und ändern, leidet unter dieser Ehe und sie weigert sich in irgendeiner Weise auf ihn zuzugehen und es zumindest zu versuchen ihm ein Stückchen entgegen zu kommen, ihre Bereitschaft dazu fehlt völlig, sie will nur im gemachten Nest walten und schalten und ihr sind Familie und Freunde wichtiger als ihr Ehemann.

Zitat von Sichfragender74:

Natürlich hört ihr hier nur eine Seite,aber es ist leider so wie Ich es beschreibe ob man mir glaubt oder nicht.

Ein Zirkelbezug liegt vor, wenn in einer Reihe von Verweisen, Referenzierungen oder Bezugnahmen ein weiter hinten liegendes Objekt wieder auf ein vorheriges verweist, so dass eine geschlossene Schleife entsteht.
https://de.wikipedia.org/wiki/Zirkelbezug

Hast du denn normal mit ihr gesprochen und mal Änderungen vorgeschlagen ?
Denn sie hat mit Vorwürfen reagiert und keinerei Entgegenkommen . Liegt das vielleicht daran dass du das Gespräch auch so geführt hast? Bei ihr scheinen unterschwellige Aggressionen eine rolle zu spielen. Sie ist ja sehr stur bei dem thema.

Zitat von Merilin:

Hast du denn normal mit ihr gesprochen und mal Änderungen vorgeschlagen ?
Denn sie hat mit Vorwürfen reagiert und keinerei Entgegenkommen . Liegt das vielleicht daran dass du das Gespräch auch so geführt hast? Bei ihr scheinen unterschwellige Aggressionen eine rolle zu spielen. Sie ist ja sehr stur bei dem thema.

Was ist normal in so einer Situation?

Wenn er in Vorwürfen mit ihr spricht und in streitet dann wird sie mit Vorwürfen und streit zurück reagieren. Wenn er es aber so wie uns sagt dann wird sie einlenken also ihn auch verstehen und vielleicht überlegen mal wieder einen Abend zu zweit zu arrangieren und es einfach mal zu versuchen.
Ich denke nicht dass er die ganzen jahre mit einer kalten sturen Frau zusammen ist...sonst wäre er nicht mehr da...ich denke eher dass da andere Dinge sind die die frau so stur und so unnahbar haben werden lassen. Und so schlimm kann sie nicht sein da er ja nicht weg will...da ist noch irgendein anderer Konflikt im Hintergrund

@Merilin
Ich bin hier wirklich einigen Ratschlägen gefolgt und habe überhaupt nicht mit Vorwürfen angefangen,sondern mit wünschen und im Wir gesprochen.
Es ist nichts dahinter bzw. es gibt keine schwerwiegenden Themen.
Der Mensch ist ein Gewohnheitstier und es ist ja nicht so das ich mich nicht wohlgefühlt habe.
Ich hab es einfach akzeptiert, dem Haus,den Kindern und der Gesamtfamilie wegen.
Man akzeptiert und denkt sich im Innern, wenn die Kids eigenständig sind haut man ab.
Trotzdem hätte ich vor mindestens 3-4 Jahren reagieren müssen,hatte aber leider nicht die Eier dazu.
Selbst jetzt tu ich mich schwer.
Ich hab jetzt schon irgendwie Schuldgefühle das ich wegen meinem Ego oder Bedürfnisse die Familie im Stich lasse.
Ich weiß das es nicht so ist, mir fehlt das rationale Denken gerade.
Ich bin ein sehr introvertierter Mensch und auch sehr emotional, damit meine ich nicht Wutausbrüche oder sonstiges.
Für mich ist Familie das höchste was es gibt und ich bin mir sicher das viele Leiden nur um es aufrecht zu erhalten.
Wie gesagt ich war noch nie alleine, bin direkt vom Elternhaus in den Ehehafen.
Ich habe richtig richtig sch.... davor.

Zitat von meineMeinung:

Ich schließe mich da an.
Ich kenne aus der Vergangenheit Threads, die vom Verfasser gesteuert wurden und er die Foristen in eine gewünschte Richtung bugsiert hat.
Hoffentlich ist dies hier nicht der Fall.

s

Das ist doch in den meisten threads hier so, ob von Weibchen oder Männchen. Die thread Schreibenden legen ihre Sicht dar und nicht deren Partner, und nur das was sie über ihre Partner schreiben wissen wir, mehr nicht. Auch wenn das einige hier anders darstellen wollen. Oder könnt ihr in die Kugel schauen?

Zitat von Sichfragender74:

@Merilin Ich bin hier wirklich einigen Ratschlägen gefolgt und habe überhaupt nicht mit Vorwürfen angefangen,sondern mit wünschen und im Wir gesprochen. Es ist nichts dahinter bzw. es gibt keine schwerwiegenden Themen. Der Mensch ist ein Gewohnheitstier und es ist ja nicht so das ich mich nicht wohlgefühlt habe. Ich hab es einfach akzeptiert, dem Haus,den Kindern und der Gesamtfamilie wegen. Man akzeptiert und denkt sich im Innern, wenn die Kids eigenständig sind haut man ab. Trotzdem hätte ich vor mindestens 3-4 Jahren reagieren müssen,hatte aber leider nicht die Eier ...

Wegen der Angst und so.
Mach doch eins nach dem andern.
Nicht gleich alles auf einmal.

Punkt eins hast du doch schon hinter dir:
Die Hoffnung, dass ihr noch mal ein Liebespaar werdet ist Gestorben.

Und jetzt gehts zum nächsten:
Du kochst für dich machst deine Wäsche.

Und die folgenden wären zb:
-Du suchst dir in Ruhe eine Wohnung
-lässt dich von einem Anwalt beraten.
-Lässt dein Gehalt auf ein eigenes Konto überweisen