WIe besiege ich meine extreme Eifersucht?

Hallo, ich bin neu hier, bin 22 Jahre alt und hoffe auf viele hilfreiche Tipps und Antworten zu meinem Problem.

Ist eine lange Geschichte, ich erklär euch alles nacheinander und die jetzige Situation schildere ich dann am Ende.

Also ich bin in einer festen Beziehung seit 7 Jahren. Anfangs gab es da ein paar Startschwierigkeiten-ich war in meinen jetzigen Freund verliebt, aber iwie hatte ich auch großes Interesse an einem zweiten Mann (heute mein fast bester Kumpel) naja und habe da zweigleisig eine Beziehung begonnen, aber mit dem zweiten Mann ist gar nichts gelaufen-er tat mir einfach nur gut und ich war unschlüssig wen von beiden ich denn nun wollte. Der Kumpel wusste von meinem neuen Freund aber mein Freund wusste nichts von dem Kumpel. Zuerst jedenfalls nicht, denn nach wenigen Tagen hat er es heraus bekommen und war natürlich sauer, hat mir verziehen und sich nicht getrennt. Mit dem Kumpel habe ich dass dann geklärt-auch er war sehr verletzt, ich entschuldigte mich und seit da an haben wir eine tolle Freundschaft. (klingt irgendwie ziemlich leicht für mich selbst, ich weiß, aber ich war damals seeehr jung und wusste wahrscheinlich einfach nicht was ich wollte bzw. war unsicher ob die Beziehung klappt, also gleich mal zwei warm halten? Keine Ahnung was mir da damals durch den Kopf ging, kanns heutzutage nicht mehr verstehen und bin glücklich wie alles so gekommen ist)

Mein Freund hatte auch eine beste Kumpeline, die waren mehrere Jahre befreundet und er fuhr jeden Tag/Abend zu ihr, sie hörten Musik, tranken Alk. und quatschten. Sie war zwar in einer festen Beziehung aber dennoch ziemlich anhänglich an meinem Freund. Ständig machte sie sich an ihn ran, sie flüsterten vor mir, sie wollte ständig mit ihm allein reden und ich durfte nie wissen worum es geht, sie saßen nebeneinander mit Hand bei dem anderen, mein Freund nanne sie Süße usw.
Das alles störte mich natürlich, denn ich war frisch verliebt und konnte nicht verstehen wie er so mit seiner neuen Freundin (mir) umgehen konnte. Natürlich versuchte ich mit ihm zu reden und sagte ständig dass ich das so nicht mag und dass mir das nicht gefällt was da zwischen den beiden ist, aber er sagte immer ich rede mir da was ein und es wäre doch alles halb so schlimm.

Nunja, dadurch wurde ich natürlich sehr eifersüchtig auf diese kuriose Frau, die sich ständig und immer öfter in unsere Beziehung einmischte. Und irgendwann lauschte ich dann ein Gespräch zwischen beiden, wo er sich ausheulte dass ich ja sooo eifersüchtig wäre und sie ihm riet, sich von mir zu trennen und ich wäre ja zu jung für ihn und bla bla.

Der Abend war für mich gelaufen aber er wusste ja nicht, dass ich das hörte. War traurig, enttäuscht und hatte Angst dass er ihren Rat befolgen würde. Die Eifersucht wurde natütlich immer stärker, schon der Gedanke dass ich in der Schule saß und sie den ganzen Vormittag bei ihm (sie half ihm ständig bei irgendwelchen Arbeiten wie Streichen, Putzen, ect.) Und er war von meiner Eifersucht nur noch genervt.

Zu dem Zeitpunkt habe ich dann nach Wochen versucht, das gleiche mit meinem Kumpel durchzuziehen, um ihm zu zeigen wie sich sowas anfühlt. Das diese Aktion nach hinten los ging, könnt ihr euch sicher denken. Er war natürlich auch eifersüchtig und übertrieb es mit seiner Kumpeline, es wurde extremer statt besser und irgendwie war das keine Basis mehr, immer nur zu versuchen, den anderen eifersüchtig zu machen. Habe dann versucht endgültig mit ihm zu reden und ihm zu sagen dass mich das stört und dass er endlich mal merken soll dass diese Frau versucht uns auseinander zu bringen. Nach vielen Monaten reden, weinen, reden, weinen hat er es endlich begriffen und wir haben den Kontakt zu ihr komplett abgebrochen.

Danach wurde unsere Beziehung besser und intensiver, anfangs alles schön aber der Schein trügt...war nicht lange so, dann kam der Alltag in unsere Beziehung. Er war nur noch maulig und genervt von mir (inzwischen wohnte ich bei ihm) und hatte dann nur noch seine Arbeit im Kopf, von Beziehungsproblemen wollte er nichts wissen, er war auch nicht bereit an unserer Beziehung zu arbeiten- für ihn war ich krank und redete mir das alles immer nur ein.

Irgendwann (wieder 1-2 Jahre später) merkte ich, dass ich das nicht mehr will. Fühlte mich zwischendurch auch immer wieder zu meinem Kumpel hingezogen, da er für mich da war, mich verstand und irgendwie genauso war, wie ich es mir wünschte. Dass das Quatsch ist, bemerkte ich erst später denn Niemand ist so wie man es möchte-jeder hat halt seine Fehler.

Also habe ich meinen Freund vor die Wahl gestellt dass ich ausziehe und die Beziehung beende weil ich so nicht mehr weiter machen möchte. Er ließ mich tatsächlich ausziehen-wir litten beide darunter, er meldete sich oft und wollte mich täglich sehen-was ich natürlich ablehnte. Anscheinend hatte er es dann begriffen und wir sprachen uns aus und er war nun endlich bereit, sich auch mal für die Beziehung einzusetzen und etwas zu kämpfen.
Allerdings war diese Euphorie immer nur von kurzer Dauer und seine alten Verhaltensmuster kamen wieder auf. Komisch war immer nur, dass er nur von mir so genervt war. Sobald Besuch kam (Freundinnen und Freunde von uns) war er zu denen besonders nett und gesprächig und lachte ständig (mit den weiblichen Personen besonders!) Auch das verstärkte meine Eifersucht erneut. Denn egal was ich sagte, er hat nie gelacht bzw. immer total ablehnend reagiert-war aber eine Freundin der gleichen Meinung oder so-dann fand er dass ja soo erwachsen und toll und lustig!
Total komisch alles.

Und dann an einem Silvesterabend hing er auch nur an einer unserer Freundinnen dran. Er lief ihr ständig hinterher, sie lachten, tranken, er saß ständig lieber neben ihr als neben mir, wollte nicht mit mir tanzen aber 10 Minuten später dann doch mit ihr! Und die übernachteten bei uns, wir gingen rein und wollte ihr Bett herrichten. Als ich das Bettzeug holen wollte, saßen sie auf einmal eng beieinander auf der Couch und schauten sich an und lachten. Irgendwie dachte ich, ich bin im falschen Film. Will nicht wissen was passiert wäre, wenn ich dort nicht dazu gekommen wäre. Ich war sauer, traurig und redete natürlich in der selben Nacht mit ihm-aber wie zu erwarten- seine Antwort: Du redest dir das ein, hör dochmal auf damit, das ist ja schon krankhaft bei dir!

Und seit diesen ganzen Ereignissen habe ich eine starke Eifersucht entwickelt.Habe mehrmals bereut dass ich das alles damals so blind mitgemacht habe und es nicht gleich beendet hatte. Aber nun sind es inzwischen Jahre her und ich muss das alles doch irgendwie mal verarbeiten können?

Zur Zeit haben wir eine sehr schöne, intensive Zeit. Sind viel unterwegs und auch öfters bei Freunden. Nun ist alles normal-er ist nicht mehr so anhänglich an weibliche Personen (allerdings ändert sich dass, wenn er was getrunken hat), aber ich ertrage es im Moment ganz gut und er behandelt mich auch besser. Er akzeptiert mich nun und versteht mich auch. (denke ich zumindest)

Nur trotzdem ist da ständig diese Angst, dass das ganze Theater wieder mal losgehen könnte. Und sich einfach trennen? Hab mit dem Mann meine ganze Jugend verbracht und soviel gemeinsam erlebt, das wäre also auch nicht einfach für mich, möchte die 7 jahre nicht wegwerfen wegen meiner Eifersucht.

Könnt ihr mir bitte helfen?

LG Katinka

Hallo Katinka

Wie alt ist dein Freund ?

Hey, er ist 36.

Aha danke für die Info . Hatte sowas iwie vermutet .

Zitat:

sobald Besuch kam.....Freunde / ,Freundinnen von uns .....

......fand er Dinge lustig / toll / erwachsen ....bei mir vorher nicht....

Wie habe ich mir das vorzustellen, euren gemeinsamen Freundeskreis ?

Ja also wir haben einen gemeinsamen Freundeskreis.
Sind so mehrere Pärchen zusammen und das ergibt dann eine große Gruppe. Zu manchen haben wir aber keinen Kontakt mehr. (mehr oder weniger weil ich das nicht mehr wollte-mag keine hinterhältigen Leute die nur ausfragen und Unruhe stiften), das begreift er immer etwas später aber er schnallt es dann auch.

Und warum hast du das mit dem Alter schon gedacht? Hat es etwa damit etwas zutun?

Danke dass du dir die Zeit nimmst

Habe mir sowas gedacht durch deine Sätze :

Kumpeline seit mehreren Jahren ......getroffen Alk getrunken , ich Schule sie trifft sich mit ihm und hilft beim streichen / putzen..

Und....habe meine Jugend mit diesem MANN verbracht...

Ob es etwas mit dem Alter zutun hat weiß ich nicht , aber ich vermute es . Die Päarchen in eurem Freundeskreis .....diese große Gruppe besteht / bestand dann auch Paaren jeweils etwa deines oder seines Alters ---

Was meinst du mit ausfragen / Unruhe stiften ?

Nun , ich tippe mal einfach so ins Blaue , daß dein Freund wohl der erste Mann in deinem Leben war ---- beim Kennenlernen also du 15 + er 29 .
Das ist in diesem Alter schon ein krasser Unterschied , wenn jmd schon eine gewisse Lebenserfahrung und Job hat und der andere noch nicht mal seine normale Schullaufbahn beendet hat .

Ich verstehe , daß du unmöglich so einfach diese 7 Jahre wegwerfen kannst / willst .

Dein Freund hat das Recht , sich mit anderen wbl / männl Freunden seines Alters zu verabreden und Freundschaften zu pflegen . Es gab da schließlich ein Leben , bevor du in sein Leben kamst . Dass die Kumpeline dir aufstößt kann ich durchaus nachvollziehen . Die beiden haben eben eine gemeinsame Vergangenheit, als du gerade mal eingeschult wurdest ....gemeinsame Erinnerungen meine ich , die du maximal aus Erzählungen kennst .

Für deine Jugend kannst du ja nix , hast da demnach eben auch weniger zu erzählen bzw dich an ihm orientiert und entwickelt ....

Deine Frage mit der Eifersucht besiegen ....kannst du mir / anderen hoffentlich Mitlesern , besser erklären ?

Auf wen / was bist du eifersüchtig ?
Auf diese Kumpeline ?
Auf andere Frauen seines Alters ( aus dem Bekanntenkreis / grundsätzlich )
Hast du Sorge , eine andere schnappt ihn dir weg weil die “ besser “ zu ihm passt oder er verzieht sich wegen deiner Eifersuchtsattacken ?

Was erhoffst du dir von den Usern dieses Forums , wie können wir dir helfen ?

Ich lese hier überhaupt gerade nicht heraus , daß ihr euch liebt . Du berichtest von einem ständigen auf und ab und einer ( trügerischen ) Sicherheit und kurzen Euphorien .

Was ist denn deine Intention ?
Willst du mit ihm zsm bleiben ?
Habt ihr Zukunftspläne ?

Also unser Freundeskreis ist teils von beiden Seiten entstanden. Er hat meine Freunde kennen gelernt und ich seine (wo jedoch von seinem Freundeskreis keiner in seinem Alter ist, die sind alle ein paar Jahre älter als ich, also viel jünger als er und von seinem Freundeskreis haben wir auch von zwei Leuten nur noch zu einem davon Kontakt- er hatte nie soviele Freunde bzw. waren die Freundschaften schon vor meiner Zeit kaputt- und von den zwei Freunden war eine diese kuriose Frau, die ich ja auch ewig kannte bevor ich ihn kannte und daher weiß, dass sie sehr hinterhältig und falsch war/ist)

Und ja inzwischen hat aus unserem gemeinsamen Freundeskreis (zu dem er automatisch dazugehört seitdem er mit mir zusammen ist) jeder einen Partner, daher mehrere Pärchen zusammen.

Zu dem Punkt dass die beiden eine gemeinsame Vergangenheit hatten- ja klar ist ja auch kein Problem, er kann natürlich weibliche Freundinnen haben aber muss er die gleich Süße nennen, müssen die sich auf seinen Schoß setzen und muss man da ständig (täglich) Heimlichkeiten austauschen? Klar gibt es eine Privatsphäre auch für ihn undd mir ist völlig klar dass mich da nicht alles etwas angeht, aber muss man dann ständig wenn ich daneben sitze alle fünf Minuten den Raum verlassen um allein zu reden? Und am Ende hab ich ja eh rausbekommen dass er sich bei ihr nur ausheult und sie versuchte mich ihm auszureden. Das war halt irgendwie das Problem.

Zu unserer Situation: Wir lieben uns natürlich über alles und haben irgendwie auch eine spezielle Bindung zueinander. Sind so ganz komische zufällige Dinge die da passieren. Und darüber sprechen wir oft und wir wissen auch dass wir beide unsere Zukunft gemeinsam verbringen und alt werden möchten. WIr haben so ziemlich die gleichen Interessen und das passt zwischen uns einfach perfekt zusammen muss ich ehrlich sagen. Er ist halt einfach so ein Mann, den ich mir so wünsche bis auf kleine Fehler, die natürlich jeder Mensch hat, aber mit diesen Fehlern kann und will ich leben. Und zwischen uns läuft es auch seit Jahren echt super, alles ist toll bis auf dieses Eifersuchtsproblem nach irgendwelchen Grillabenden bei Freunden, wo er (wenn er getrunken hat) eben wieder anfängt den Weibern dort hinterherzulaufen-also ständig freundlich, nur am lachen mit denen, mir gegenüber teilweise ignorant und genervt, und denen nur am Ar. hängen-selbst wenn sie Rauchen gehen draußen muss er angeblich auch JEDES MAL mit raus um frische Luft zu schnappen (er raucht nicht) !? Sone kuriosen Dinge dann halt.

Was erhoffe ich mir von diesem Forum... Also eigentlich dass ihr mir helfen könnt mit diesen Situationen umzugehen. Denn das Thema ansprechen und mit ihm drüber reden hab ich tausend mal versucht-man kann mit ihm über alles total toll reden, nur darüber irgendwie gar nicht. Da blockt er ab und wird beleidigend wie o.g.
Ich hoffe dass ihr mir sagen könnt, ob es an meinem Verhalten liegt, ob ich meine Eifersucht in solchen Situationen irgendwie abschalten kann oder ob es vielleicht einfach normal ist, weil alle Männer so sind?
Habe leider keine Erfahrungen da er mein erster Freund ist.

Falls ihr noch Fragen habt, einfach fragen. Hab irgendwie vieles vergessen zu schreiben weil das alles soviel war und sich das schwierig schreibt. Hoffe dass man das alles jetzt besser nachvollziehen kann.

Zitat:

ich hoffe dass ihr mir sagen könnt, ob es an meinem Verhalten liegt, ob ich meine Eifersucht in solchen Situationen irgendwie abschalten kann oder ob es vielleicht einfach normal ist, weil alle Männer so sind?

Nein, es sind nicht alle Männer so.
ER ist so, und daran wird sich so leicht nichts ändern lassen (und dann auch nur, wenn er dazu bereit ist).
Damit stellt sich für Dich die Frage, ob Du damit auf Dauer leben kannst und willst.

Eifersucht mal eben so abschalten, das geht nicht. Das ist ein längerer Prozess. Dazu gehört, seinen Umgang mit Frauen als eine Eigenart von ihm zu akzeptieren und es nicht mehr persönlich zu nehmen, also nicht mehr als Abwertung Deiner Person oder seiner Gefühle für Dich (ich bin nicht gut genug, er liebt mich nicht richtig, sonst würde er sowas doch nicht tun). Dazu gehört, Dein eigenes Selbstbewußtsein und Deine Unabhängigkeit von ihm zu stärken. Vertrauen in Dich selbst zu haben, vertrauen darauf zu haben, dass Du im Falle eines Falles auch ohne IHN glücklich und zufrieden leben kannst. Solange der Verlust des Partners uns als Katastrophe erscheint, solange sind wir von Angst getrieben... und Angst hindert uns daran, einen klaren Blick zu bewahren und angemessen zu reagieren. Sie kann zum Klammern treiben, sie kann Eifersucht befeuern, aber auch dazu führen, dass wir verletzendes und respektloses Verhalten unseres Partners uns gegenüber kleinreden und hinnehmen, nur um ihn nicht zu verlieren.

Ob er es übertreibt mit seinem Verhalten oder Du es übertreibst mit Deiner Eifersucht wirst Du besser bewerten können, wenn es Dir gelingt, angstfrei auf eure Beziehung und euren Umgang miteinander zu schauen - aus der Warte einer erwachsenen, selbstbewußten Frau, die ihren Partner zwar liebt, und bereit ist, ihren Teil zum Gelingen der Beziehung beizutragen, die aber auch ihre Grenzen zu wahren weiß und zu Not auch ohne ihn kann, wenn er diese Grenzen verletzt.

Eifersucht mal eben so abschalten, das geht nicht. Das ist ein längerer Prozess. Dazu gehört, seinen Umgang mit Frauen als eine Eigenart von ihm zu akzeptieren und es nicht mehr persönlich zu nehmen, also nicht mehr als Abwertung Deiner Person oder seiner Gefühle für Dich (ich bin nicht gut genug, er liebt mich nicht richtig, sonst würde er sowas doch nicht tun). Dazu gehört, Dein eigenes Selbstbewußtsein und Deine Unabhängigkeit von ihm zu stärken. Vertrauen in Dich selbst zu haben, vertrauen darauf zu haben, dass Du im Falle eines Falles auch ohne IHN glücklich und zufrieden leben kannst. Solange der Verlust des Partners uns als Katastrophe erscheint, solange sind wir von Angst getrieben... und Angst hindert uns daran, einen klaren Blick zu bewahren und angemessen zu reagieren. Sie kann zum Klammern treiben, sie kann Eifersucht befeuern, aber auch dazu führen, dass wir verletzendes und respektloses Verhalten unseres Partners uns gegenüber kleinreden und hinnehmen, nur um ihn nicht zu verlieren.

Ob er es übertreibt mit seinem Verhalten oder Du es übertreibst mit Deiner Eifersucht wirst Du besser bewerten können, wenn es Dir gelingt, angstfrei auf eure Beziehung und euren Umgang miteinander zu schauen - aus der Warte einer erwachsenen, selbstbewußten Frau, die ihren Partner zwar liebt, und bereit ist, ihren Teil zum Gelingen der Beziehung beizutragen, die aber auch ihre Grenzen zu wahren weiß und zu Not auch ohne ihn kann, wenn er diese Grenzen verletzt.[/quote]

Das klingt natürlich alles sehr einfach und auch einleuchtend, aber wie schafft man es denn diese klaren Blick wieder zu erlangen und diese Verlustangst abzulegen?

Und wie stärkt man denn sein Selbstbewusstsein? Sowas habe ich schon öfters hier gelesen, aber noch nicht heraus gefunden wie man so etwas anstellen kann.
Ich hab lediglich versucht mich schick zu machen (was ich eigentlich regelmäßig mache-bin jetzt nicht so die typische Hausfrau die nur zuhause sitzt) und mit Freunden was zu unternehmen-davon stärkt sich mein Selbstbewusstsein aber leider nicht.

Ist völlig off topic, ich hoffe du verzeihst mir die Frage: Du warst 15 und er 29? Was haben deine Eltern dazu gesagt? Wo lernt man mit 15 einen doppelt so alten Mann kennen?

Eins meiner Kids ist 16, ich bin eine echt tolerante Mutter, aber wäre jemand doppelt so alt wie mein Kind, würde ich nicht erlauben.

Kein Problem, muss mich dafür seit Jahren rechtfertigen.
Anfangs waren wir befreundet. Mein Freundeskreis war damals durchwachsen, hatte gleichalte Freunde aber auch viele Freunde die längst über 20 waren. Und das lag daran dass ich nicht diese typische Jugendliche war, die ihre Interessen lebt, Mist baut,Liebeskummer hat usw.

Ich musste mit 16 zuhause ausziehen, auf eigenen Beinen stehen (obwohl ich die Schule noch nicht fertig hatte) und mein Leben nun selbst neu ordnen. Ohne Mutter (Vater lebte seit Jahren nicht mehr)
Und dadurch war ich vom Kopf her und vom ganzen Denken einfach weiter. Und er war eben nicht so typisch spießig und erwachsen, sondern irgendwie sehr humorvoll, hatte Spaß am Leben und war sehr witzig und aufgeschlossen. Und durch diese Freundschaft haben wir uns kennen und lieben gelernt. Und ob ihr es glaubt oder nicht-aber der Altersunterschied ist uns in KEINER EINZIGEN SITUATION auf die Füße gefallen, ganz im Gegenteil.
Klar haben damals alle gesagt wir sind verrückt, aber heute merkt es kaum noch jemand und akzeptiert es nunmal so.
Und wir bereuen es keine Sekunde.
Und meine Mutter hat es damals nicht verboten-sie stand (mehr oder weniger) hinter dieser Entscheidung, denn er ist ein sehr toller Mann. Klingt für fremde sicher abartig, aber auch für ihn war das damals nicht einfach- nur wir hatten uns nun mal verliebt und haben es gewagt. Und es hat geklappt

Von abartig hab ich nichts geschrieben. Mich hat es aus Sicht einer Mutter wirklich interessiert. Danke für deine Antwort.

Zitat von Grace_99:

Von abartig hab ich nichts geschrieben. interessiert. Danke für deine AntwortMich hat es aus Sicht einer Mutter wirklich .

Meinte damit auch nicht , dass ich ähnliches bei dir rausgelesen habem sondern es war ganz allgemein formuliert, da ich weiß dass viele Menschen so darüber denken.

Hallo liebe Katinka111,

lebt ihr wieder zusammen?

Das mit der Eifersucht...

Du vertraust dir leider selber nicht...

Du hast im Anfangspost geschrieben, wie du zwischen 2 Männern standest. ..

Dich aber für deinen jetzigen Freund entschieden hast und der andere dein fast bester Kumpel wurde...

Du wustest eine zeitlang net was du wolltest...

So, du bist nach deinen eigenen Worten zweigleisig gefahren, ich fasse das nur zusammen damit die Zusammenhänge deutlicher werden...

Ich werte nichts...

Dein jetziger Freund, fand das net so prickelnd und war auch eifersűchtig...

Jetzt glaubst du, da du das ja auch gemacht hast, also zweigleisig fahren, das er das auch machen kőnnte, du traust ihm das zu, das ist deine Angst, da du auch schon so gehandelt hast...

Da ist das mit Vertrauen, da du selber nicht wusstest, wie du dich entscheiden solltest, hast du dir nicht vertraut...

Dein Freund spiegelt dir nur das du dir nicht vertraust...

Das hat jetzt nix mit, ach dann bin ich an der Situation selber Schuld zu tun, sondern mit Verantwortung dir gegenűber...

Wie sieht den dein Alltag aus, machst du was für dich unabhängig von ihm, hast du eine Freundin...

Hobbies?
Leidenschaften?
Bist du zufrieden in deinem Job?
Wie gehst du mit dir um, wenn dir etwas nicht gelingt?
Wie zufrieden bist du mit dir selbst?

Ja wir leben schon lange wieder zusammen, die räumliche Trennung war auch nur kurz, 2-3 Wochen.

Wie meinst du das, er spiegelt nur dass ich mir nicht vertraue? Meinst du, dass er das bewusst macht?

Ja ich bin eigentlich ziemlich unabhängig, treffe mich viel mit meinen Freunden, habe Hobbys (Babysitten, Schwimmen gehen, Fahrrad fahren, usw.)
Zufrieden mit meinem Job, keine Ahnung fange nach einer langen Ausbildung erst jetzt richtig an zu arbeiten.
Und stehe grad zwischen einer Kündigung und einer Neuanstellung, muss mich da also auch erst erneut reinarbeiten, aber habe meinen Wunschberuf ergriffen und arbeite diesen auch sehr gern aus

Ich bin eigentlich ein Mensch der sich ständig selbst reflektiert und vieles versucht, wenn etwas nicht gelingt. Aufgeben gibt es für mich nicht.
Und zufrieden mit mir selbst-hm mag meinen eigenen Charakter eigentlich und denke dass ich mit meiner Art und Weise gut im Leben zurecht komme (ohne dass arrogant zu meinen) aber mit meinem Äußeren bin ich eher weniger zufrieden, was sich leider auch nicht so schnell ändern lässt weil das im Kopf wahrscheinlich noch nicht Klick gemacht hat.


Ansonsten weiß ich einfach nicht, wie man Selbstvertrauen gewinnen kann....denn man denkt ja automatisch viel zu oft an die Vergangenheit als an die Zukunft.