Wie die Trennung verkraften?

Hallo änn,

hab jetzt mal deine geschichte durchgelesen, kann mir vorstellen wie weh das tut, vor allem wenn er sagt, dass er noch Gefühle hat, aber keine Beziehung will, ist das nur eine ausrede um dem anderen nicht noch mehr weh zu tun frag ich mich? weil wenn Gefühle, dann trennt man sich doch nicht oder?
Meiner hat gesagt, er kann mir nicht mehr sagen, dass er mich liebt, 2 tage davor hat er aber noch anders geschrieben, ach weiß auch nicht, eigentlich haben sie uns das wesentliche gesagt-sie wollen uns nicht mehr- ja und es stimmt, der schmerz wird leichter, vergeht irgendwann und man kann sich wieder neu verlieben. hab ich nach einer schmerzhaften Trennung vor 7 jahren erlebt, hat aber lange gedauert und das Resultat war das hier, leider wieder nix fürs leben.
also man weiß nie was kommt......
aber ich kann deinen schmerz so gut nachempfinden, habe auch grad das gefühl, dass ich dem einen langen Brief schreiben will....tu es wohl nicht.

Drück Dich
Dolasila

Das schlimme ist, dass man irgendwann den Glauben an das wahre Glück verliert, wenn man immer wieder so zurückgeworfen wird...Dabei wünschen wir uns alle nichts mehr als glücklich zu sein..Aber ganz tief im Inneren glaube ich immer noch an den Partner fürs Leben!Den Glauben dürfen wir auch alle nicht verlieren
Bei meinem Ex spielen glaube ich auch psychische Probleme eine Rolle. Scheidungskind, dann Gewalt in der Familie, zweimal aufgrund Umzugs aus seinem gewohnten Umfeld in der Kinderzeit gerissen..Irgendwann im Jugendalter hat er angefangen sich zu ritzen.. Jetzt macht er das nicht mehr, aber ich glaube, das er immer noch psychisch belastet ist..Daher keine Kraft für eine Beziehung hat..Wahrscheinl ist es das beste so...Es hätte mich immer viel Kraft gekostet ihn aufzubauen, aus seinen Tiefs rauszuholen..Das war am Ende schon so, aber ich dachte ich bin stark, ich schaffe das..Aber er hats nicht zugelassen..vielleicht ist das mein Glück, weil eine dauerhafte, glückliche Beziehung wohl nicht möglich gewesen wäre ohne das ich daran kaputt gehe...Mir tut es nur auch um ihn so leid.. Wenn ich das alles hier reflektiere, ist er der leidtragende..Er wird wahrscheinl nie eine dauerhafte Beziehung eingehen können, weil er gestört ist...Ich kann es drehen und wenden wie ich will..Ich liebe ihn und wäre so gerne für ihn da..aber es hat keinen Sinn..Er will diese Beziehung nicht mehr! Und ich muss das jetzt verkraften..Ich bin so froh, dass alles mit euch teilen zu können!

Zitat von Änn0409:

Das schlimme ist, dass man irgendwann den Glauben an das wahre Glück verliert,

Das passiert nur, wenn du den Fehler begehst, dein eigenes Glück vom Partner abhängig zu machen.
Jeder ist seines eigenen Glückes Schmied heißt ein Sprichwort und birgt jede Menge Wahrheit. Und dabei kommt das Wort Partner nicht einmal drin vor. Die Wahrheit ist nämlich, dass wir auch dazu imstande sind, allein glücklich zu sein, nur haben wir es entweder nie gelernt oder verlernt.
Manch einer sieht auf der Suche nach dem großen Glück nicht, dass es auf dem Weg dorthin ganz viele kleine Glücksmomente gibt und lässt denen nicht die Aufmerksamkeit zukommen, die sie verdienen und deren Summe das große Glück bedeuten kann.
Aber nur wenn ich mit mir im Reinen bin, glücklich und zufrieden mit mir selbst bin, kann ich das auch ausstrahlen und zieht die Menschen in meinen Bann, die mit ihrer Anwesenheit mein Glück vergrößern.
Das heißt also- verliere ich den Glauben an das Glück, dann verliere ich auch den Glauben an mich selbst, denn ich bin ja für mein Glück verantwortlich. Also muss ich zuerst daran arbeiten, mein Selbstvertrauen wiederzufinden. Darum geht es. Erkenne deine eigenen Stärke und setze sie richtig ein!

hallo änn,
ja da müssen wir einfach durch. bei meinem war das auch so. gewalt in der Kindheit in alk-familie, drei kinder dann von einer Dro. frau, und erst jetzt als er mich kennen gelernt hat, hat er Therapie angefangen. schon gesehn, dass es seine Sachen sind und er sich brutal schwer tut, sich zu öffnen, dauerhaft und liebe annehmen zu können. Tja, für mich war es auch so, dass ich unter seinen wechselnden Stimmungen gelitten habe.
Machs gut einstweilen
Bin auch froh hier zu sein
Dolasila

Hallo Änn,

erst einmal meine herzliche Anteilnahme an deinem Unglück. Ich kann das gut nachvollziehen.

Warum?

Ich sehe in deiner Geschichte ein Muster, das ich nur zu gut kenne. Wenn ich es richtig interpretiere, dann bist du Opfer der Arbeit deines Ex geworden. Das alles klingt stark nach einer Depression oder einem BurnOut. Alles weitere, was ich schreibe, basiert auf dieser Annahme.

Wenn ich richtig liege, dann kann er dich nicht mehr lieben, weil er sich dir verpflichtet fühlt und diese Verpflichtung nicht erfüllen kann. Wenn er jetzt den Job wechselt, dann ist das sicher das einzig Richtige für ihn.
Das Gemeine ist, dass diese Trennung nur in sofern etwas mit dir zu tun hat, als er sich dir in seinem derzeitigen Gefühlszustand nicht zumuten will. Wahrscheinlich kostet ihn schon die Organisation seines ganz normalen Alltags einen gehörigen Teil seiner Kraft. Sein Gefühlsleben dürfte ziemlich tot sein, auch wenn gerade die Liebe noch eines der Motive ist, die dagegen relativ lange widerstehen. Daneben stehen aber Versagensangst, Überforderung und andere Kollegen aus dieser Kategorie und jede Motivation, Freude oder Empathie werden darunter platt gewalzt. Diese Ängste übertragen sich auf die Beziehung. Wenn er sich in irgendwelchen Flirtportalen rumtreibt, dann weil er sich verloren fühlt, überfordert von allem.

Das alles wird für dich an sich nicht hilfreich sein, deine Situation vielleicht sogar verschlimmern, weil es unterecht ist. Du hast nichts falsch gemacht. Aber das ist auch eine wichtige Info für dich: du hast nichts falsch gemacht.

Es kann sein, dass er sich von der alten Arbeit relativ schnell erholt oder das noch lange mit sich rumschleppt. Er wird aber auf jeden Fall einen Knacks mitnehmen. Ich brauchte professionelle Hilfe, um damit klar zu kommen.

Ich hätte da eine Idee, aber ich trau mich nicht so recht, sie hier zu schreiben. Deshalb unter Vorbehalt und mit der Bitte um Kommentare: du könntest ihn dir incognito aus dem Flirtportal angeln. Auf diese Weise könntest du in Erfahrung bringen, ob ich Recht habe mit meiner Vermutung. Nebenbei könntest du schon mal abklären, wie sehr er noch in der Vergangenheit (also bei dir) verhaftet ist.
Dieser Weg ist wahnsinnig aufwändig und du brauchst dringend eine sehr gute Freundin, die dich begleitet und dich von den größten Dummheiten abhält. Vielleicht kann auch sie statt dir ihn abchecken. Männer reagieren nicht allzu intensiv wenn sie in solche Frauenfallen laufen. Sie wissen ja, dass Frauen sowas machen.

Bitte warte ein paar Kommentare ab, denn ich bin echt nicht sicher, ob das eine gute Idee ist. Es könnte funktionieren, aber es erscheint mir sehr schwer leistbar.

Viel Glück

Hallo Dragnfly,

erstmal vielen Dank für deine konstruktiven Worte! Vor allem der 4. Absatz beschreibt meines Erachtens genau das was er durchlebt! Danke dafür, das öffnet mir teilweise die Augen und ich kann ihn besser verstehen..Mir tut es so unendlich leid, dass er nicht gelernt hat mit Problemen umzugehen,sondern eher daran zerbricht. Ich weiß, dass er mich genauso liebt, das ich seine Zukunft war..Aber ich weiß auch, dass ich ihn nicht dauerhaft hätte heilen können. Und er ist ausgebrochen, weil er mir mit seinen Depressionen das Leben nicht kaputt machen wollte! So eine Partnerschaft wünscht man sich auch nicht..Aber ich liebe ihn und hätte mit ihm gekämpft..Wahrscheinl hätten wir zu einem anderen Zeitpunkt wieder vor diesem Scherbenhaufen gestanden! Ich verurteile ihn nicht, niemals! Nur muss ich jetzt einen Weg finden das für mich abzuschließen!


Zu deinem Vorschlag: Ganz ehrlich!? Das kann ich nicht und ich möchte das auch nicht. Ich will nicht erfahren müssen was dabei raus kommt..Und ich glaube das ich dafür auch keine Kraft habe..Er hat sich so entschieden! Am sonntag hat er mir noch einmal unmissverständlich klar gemacht, das es endgültig ist.Aber ich finde es toll von dir, das du dich so in die Lage versetzt und konstruktive Vorshläge machst!Danke dafür!

Du sagst, du brauchtest professionelle Hilfe...Warst du auch in einer ähnlichen Situation?

Ich grübele nach einem Jahr Beziehung und fast 5 Monate Trennung eher wie ich es endlich schaffe könnte jemand neuen kennen zulernen dem ich vertrauen kann.
Ich habe doch vorher schon immer so lange gesucht, warum fällt man immer auf die Schnautze.
Ihr schreibt immer es gibt wieder ein neues Glück aber das heißt wieder 2 Jahre warten mindestens.

@Änn Dir ganz viel Kraft ich habe auch gelitten ohne Ende, geholfen hat nichts.
Es kommt nicht auf die Dauer der Beziehung an sondern auf die Intensität.
Ich glaube fast er findet in der Singlebörse auch erstmal nicht das richtige.
Wobei wenn er Dich schnell kennengelernt hat, lernt er wieder jemand kennen und landet womöglich in der Gefühlspirale.

Ich komme klar aber sie fehlt mir sehr.

Liebe Grüße Einsicht.

Zitat von dragnfly:

Sein Gefühlsleben dürfte ziemlich tot sein, auch wenn gerade die Liebe noch eines der Motive ist, die dagegen relativ lange widerstehen. Daneben stehen aber Versagensangst, Überforderung und andere Kollegen aus dieser Kategorie und jede Motivation, Freude oder Empathie werden darunter platt gewalzt. Diese Ängste übertragen sich auf die Beziehung. Wenn er sich in irgendwelchen Flirtportalen rumtreibt, dann weil er sich verloren fühlt, überfordert von allem.

Hi dragnfly,

aber eigentlich widerspricht sich das doch?
Wer gefühlsmässig tot ist sucht doch keinen Flirt oder kein Date in einem Internetportal?
Was meinst Du mit verloren fühlt?

Hallo Einsicht,

Zitat von Einsicht:

Ich grübele nach einem Jahr Beziehung und fast 5 Monate Trennung eher wie ich es endlich schaffe könnte jemand neuen kennen zulernen dem ich vertrauen kann.

Nach 5 Monaten Trennung bist du wirklich bereit dafür, einen neuen Partner zu suchen und in dein Leben zu lassen?
Hut ab!
Nach 5 Monaten war ich noch nicht einmal an der tiefsten Stelle meines Tales angekommen. Da interessierte mich keiner!
Du setzt dich zu sehr unter Druck!
Lass dir doch Zeit!
Sonst geht es wieder in die Hose und du hast es geradewegs heraufbeschworen.
Grundsätzlich bin ich der Meinung, dass eine Trennung erst verarbeitet und das Leben auch mal allein bewältigt werden sollte. Schon, damit du erkennst, dass du es allein meistern kannst und niemanden brauchst, um es zu genießen, dich an deinem Leben zu erfreuen und ihm einen Sinn zu geben.
Eine unverarbeitete Trennung kann ganz schnell dazu führen, dass man wieder in alte Muster verfällt und Vergleiche anstellt und dem potentiellen neuen Partner damit Unrecht tut.

Zitat:

Ihr schreibt immer es gibt wieder ein neues Glück aber das heißt wieder 2 Jahre warten mindestens.

Wo haste denn den Richtwert her?
Das liegt ganz bei dir.
Bei mir waren es nur 1,5 Jahre.

Sei geduldig mit dir und lass deine Wunden erst einmal heilen. Ganz in Ruhe. Dann kommt das Glück von ganz allein.

Hallo Änn,

erst einmal tut es mir wahnsinnig leid für dich, was du momentan durchmachen musst. Ich hoffe für dich sehr, dass du einen Weg heraus findest und wieder glücklich werden kannst. Ich kann total nachvollziehen, wie du dich fühlst, da ich dasselbe gerade durchmache. Ich vermisse sie auch, ich versuch die Kontaktsperre zu halten auch wenn es mir total schwer fällt. Mir kommt es so vor, als ob die Sehnsucht von Tag zu Tag größer wird.

Ich hasse meine Gefühle,weil ich sie nicht unter Kontrolle habe,wenn ich es sollte! Ich hasse sie,weil sie dann zum Vorschein kommen,wenn ich sie nicht brauche! Ich hasse sie,weil sie mich schwach machen,wenn ich stark sein will! Ich hasse sie,weil sie die Macht über mich haben und ich mich nicht gegen sie wehren kann! Ich hasse sie,weil sie mich so verletzlich machen!

Zitat von Neja:

Sei geduldig mit dir und lass deine Wunden erst einmal heilen. Ganz in Ruhe. Dann kommt das Glück von ganz allein.

Hi Servus Neja,

ich bin gar nicht ungeduldig.
Ich wills echt auf mich zukommen lassen.
Meine 1 jährige Beziehung war toll, für mich da wir jedes Wochenende was tolles unternommen haben, die Eltern meiner Ex Freundin besucht haben.
Und es harmonisch war.
Meine Ex Freundin hat halt leider ihre Ehe nicht verarbeitet somit hatte ich irgendwie keine Chance.
Freunde von mir sagen nach 1 Jahr Beziehung sollte man nach 5 Monaten längst wieder was neues angreifen können.
Naja mal sehen.
Ich war vor meiner Beziehung lange alleine und dachte jetzt hab ich es geschafft.
Leider wars nicht so obwohl ich keine Fehler gemacht habe und es keinen Streit gab.
Aber alles alleine machen ist auch nicht die Lösung.

LG Einsicht

Wow. Kaum ist man einen Moment weg, schon gibt es so viel zu lesen, zu erfahren, ...und zu kommentieren.

@Änn0409:
ich war ziemlich genau in dieser Situation, auch wenn meine damalige Ehe daran noch nicht zugrunde ging. Ich hatte Glück und fand schnell eine Psychotherapeutin die mir zeigte, dass nicht ich das Problem war, sondern meine herrschsüchtige, perfektionistische und oft ungerechte Chefin. Hätte ich aber nicht zeitgleich diesen Job gekündigt, dann hätte auch das sicher nicht so schnell geholfen. Ich hatte verdammtes Glück damals.

@Einsicht:
es widerspricht sich nicht. Der einzige Wunsch ist Wärme, Schutz und Geborgenheit. Wenn noch Begeisterung und ein bisschen Anhimmeln dazukommt, dann ist das toll. Daraus wird er dann auch Energie ziehen und es wird erst einmal super laufen. Er wird wieder eine tolle Partie abgeben und wird sie auf Händen tragen. Schließlich lebt er von der Energie, die er aus dieser Beziehung zieht. Die Depression wird vergessen sein. Die Wahrscheinlichkeit, dass er schnell eine Neue findet ist deshalb relativ hoch. Da er aber nur Minimalanforderungen stellt ist die Chance die Falsche zu finden noch höher. Im Grunde gibt es die Richtige nicht, denn er müsste erst einmal mit sich selbst ins Reine kommen.

Um das hier klar zu stellen: ich verurteile ihn nicht. Ich erzähle eine Episode aus meinem eigenen Leben.

@dragnfly: Bei meinem Ex kommt aber noch hinzu dass er seine Kindheits- und Jugenderinnerungen aufarbeiten muss..Ich glaube daher hat er die Situation auf Arbeit erst recht nicht meistern können..er braucht hilfe..nur sieht er das selbst nicht so..er denkt er schafft es alleine..aber wenn er mit sich selbst nich im reinen ist, wird er nie dauerhaft eine harmonische beziehung führen können..Auf dauer hat keine Partnerin die Kraft dazu ständig wechselnde Stimmungen zu ertragen..zu meinen Herzschmerz kommt noch der Kummer dass er mir so unendlich leid tut..ist das normal?

Hallo du Liebe.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft! Ich hoffe, dass du Freunde hast, mit denen du reden kannst und die dich mal aufmuntern und für einen kleinen Moment ablenken. Das ist nun wichtig!
Sperr dich nicht ein, geh auch mal vor die Tür. Wenn du aber wirklich absolut keine Lust hast und die Trauer dich wieder überkommt, dann weine! Das befreit. Und schreib hier in das Forum, du bist nicht allein.
Auch ich wurde verlassen nach vier Jahren Beziehung und ich kann genau verstehen wie du dich fühlst. Ich bin auch unendlich traurig und weine ständig.

Alles Liebe,
Celine

Danke für deine lieben Worte Celine!Wie lange ist deine Trennung her? Ja, ich schreibe wirklich alles was mich belastet und mir auf der Seele liegt.. Freunde habe ich, aber irgendwie kann keiner so richtig nachvollziehen wie es mir geht..sie sind alle vergeben und der letzte liebeskummer liegt jahre zurück...man vergisst wohl wie sich dieser schmerz und die einhergehende einsamkeit anfühlt...eigentlich ein lichtblick, dass es uns auch irgendwann so gehen wird..