Wie entscheiden - Kinder und unglücklich / neue Liebe?

Zitat von sven11:

Überleg es Dir gut und hör auf Dein Herz.

das ist immer wichtig.


Mir fällt aber auf , hier nehmen viele Leser Fassbrause in " Schutz " , dabei haben doch beide Eheleute ihre jeweiligen Anteile am Scheitern, nie einer allein!

Das Ergebnis bis jetzt : Beide haben " Fehler" in der Ehe gemacht , sie versuchte wohl mit Affären zu kompensieren, er mit Mund halten , aushalten . Und durch schlechtes Gefühls- und Konfiktmanagement resignierten wohl beide , er ist bei neuer Frau deswegen gelandet , sie versucht ihren Ärger , ihre ungelösten Konfikte über das Besuchsrecht der Kinder , wohl auch aufgrund ihrer Eifersucht, zu kompensieren.


Ich halte beide " Konfliktlösungen" ( neue Frau und eingeschränktes Besuchsrecht) für nicht gerade ideal. Denn meines Erachtens wäre es besser , erstmal zum Ursprung des Problems ( Eheprobleme) hervor zu dringen. Also weswegen ist das alles so gekommen ? Krise = Chance . Sich selbst besser verstehen lernen durch Konflikte.

Das Ehepaar ist ja nun schon über 2 Jahre getrennt, sie wohnen wegen der Kinder zusammen.

Die Frau hat ihr Leben gelebt und ist auf Gespräche nicht eingegangen. Sie war wohl nicht an einem Neuanfang interessiert.

Nun ist der TE ernsthaft an einer anderen Frau interessiert und plötzlich wacht die Frau auf.

Die Frage ist, ob es die Ehefrau ernst meint, mit der Paartherapie.

Fakt ist aber auch, dass der TE kein Interesse mehr an der Ehe hat. Auch, dass die Frau - wie so viele Mütter - mit Kindesentzug droht.

In diesem Staat kommt es leider sehr häufig vor, dass die Ehefrauen die Kinder entfremden. Ist nicht so einfach, wenn eine Bindung zwischen den Kindern und Vater entsteht. Aber diese Kinder sind noch klein und beeinflußbar (PAS).

Im schlimmsten Fall kann die Frau es schaffen, dass die Kinder sich vom Vater distanzieren, mit ihm nichts zu tun haben wollen und dass sie nicht einmal alle 14 Tage mit ihm Zeit verbringen. Die Jugendämter aber auch Richter sind oft auf der Seite der Mutter. Leider ist das so - häufig erlebt und ich bin immer wieder verärgert über diese Gesetzgebung und auch Ungerechtigkeit den Vätern gegenüber.

Aber das ist alles kein Grund, dass der TE sich nun weiter an dieses Konstrukt "Familie" bindet und sich unter Druck setzen und erpressen lässt.

Hole Dir Hilfe @fassbrause - einmal um Dir klar zu werden, ob Du wirklich Deine Familie verlassen möchtest und auch um eine etwaige Trennung im Sinne der Kinder bestmöglich zu regeln.

Du hast nur ein Leben und hast ein Recht darauf, glücklich zu sein.

Zitat von Vegetari:

das ist immer wichtig.


Mir fällt aber auf , hier nehmen viele Leser Fassbrause in " Schutz " , dabei haben doch beide Eheleute ihre jeweiligen Anteile am Scheitern, nie einer allein!

Das Ergebnis bis jetzt : Beide haben " Fehler" in der Ehe gemacht , sie versuchte wohl mit Affären zu kompensieren, er mit Mund halten , aushalten . Und durch schlechtes Gefühls- und Konfiktmanagement resignierten wohl beide , er ist bei neuer Frau deswegen gelandet , sie versucht ihren Ärger , ihre ungelösten Konfikte über das Besuchsrecht der Kinder , wohl auch aufgrund ihrer Eifersucht, zu kompensieren.


Ich halte beide " Konfliktlösungen" ( neue Frau und eingeschränktes Besuchsrecht) für nicht gerade ideal. Denn meines Erachtens wäre es besser , erstmal zum Ursprung des Problems ( Eheprobleme) hervor zu dringen. Also weswegen ist das alles so gekommen ? Krise = Chance . Sich selbst besser verstehen lernen durch Konflikte.

Ähm, grundsätzlich ja, aber das Motiv, welches seine Frau hat, wäre doch mal interessant.

Seine Nochfrau wird nur flott, weil ihr die Fälle wegschwimmen könnten.

Wenn sie vorher daran Interesse gehabt hätte, ok, aber jetzt?

Zitat von Eswirdbesser:

Seine Nochfrau wird nur flott, weil ihr die Fälle wegschwimmen könnten.

Ups ich meinte Felle

Es gibt noch eine Vorgeschichte:

15-jahre-und-3-kinder-und-ende-t26386.html

Seitdem habe ich alles versucht, um sie zu zurückzugewinnen, aber sie hat es genossen, sich in fremden Betten .
Sie hatte auch zwei sehr kurze Beziehungen, die nicht lange hielten.Konsequent hat sie ihr Leben durchgezogen. Für mich war das emotional grausam, dass alles miterleben zu müssen. Mehrfach schrieb sie, sagte es und "tat es", dass sie keine Chance sähe, dass wir wieder zusammenkommen. Sie möchte einen neuen Mann und ich solle mir eine neue Frau suchen und nach vorn schauen.
Ich habe ihr am Valentinstag einen langen Brief geschrieben, wo ich nochmals sie gebeten habe, auch im Sinne der Kinder, dass wir uns nochmals zusammenraufen. Auf die Frage hin, ob sie ihn gelesen hat, kam nur die Antwort "Ja", sonst nichts. Wiederholt betonte sie den Ausschluss einer Reunion. Danach schloss ich innerlich Frieden und begab mich auf die Suche und fand eine Frau, die offenherzig, tolerant. .eigentlich passte sie perfekt. Wir verliebten uns ineinander, und ich hatte die Hoffnung nicht verloren, dass ich wieder glücklich sein könnte. Ich war es auch zu dem Zeitpunkt.Dann kam die Pistole auf die Brust: Ex oder die neue Liebe.

Mittlerweile hat sich die neue Liebe verabschiedet, weil die Situation zu komplex ist und nicht eindeutig. Und sie möchte sich nicht weiter darauf einlassen, wenn ich nicht das zu 100% mit allen Konsequenzen durchziehe. Das zieht mich noch mehr hinunter, aber ich verstehe sie vollkommen.

Damit hätte die Noch-Nicht-Ganz-Ex gewonnen und mir das Glück verdorben, nur weil sie mit ihrem Liebhaber keine Beziehung möchte, oder er nicht der was auch immer. Oder weil sie Angst hat, ich würde sie komplett mit 3 Kindern hängen lassen. Das würde ich niemals tun, weil mir meine Kids sehr wichtig sind. Aber das scheint sie nicht zu kapieren.
Für mich ist klar, wer so ein Verhalten an den Tag legt, hat bei mir, auch mittels einer sinnlosen Paartherapie, niemals wieder eine Chance. Ich bin nicht sehr lange nachtragend, aber hier mache ich eine Ausnahme, außerdem bin ich unfassbar wütend. So wütend war ich glaube ich schon lange nicht mehr. Ich bleibe vorerst und kümmere mich um die Kinder und meinen neuen Job, der meine ganze Aufmerksamkeit braucht. Nebenbei sorge ich für Abstand. Langfristig, auch wenn sie betont hat, dass sie keine Scheidung möchte, ist das aber unumgänglich. Ein Leben mit so einer Person, unvorstellbar.



Danke für eure Gedanken

Fassbrause


PS: nach ihrer Meinung trage ich die alleinige Schuld an allem. Ja, ne is klar. Ich gestehe meine Fehler ein, dass tue ich schon immer, aber es gibt wohl Menschen, die scheinen keine zu machen.

Zitat von fassbrause:

nach ihrer Meinung trage ich die alleinige Schuld an allem.

Schuld, dass sie sich irgendwann emotional verabschiedet hat, oder "Schuld" , dass sie Dich jetzt etwas erpresst?
Das erste passiert halt sehr oft am Tag in der ganzen Welt, und da hat der, der die Anziehung verliert seinen Anteil. Wenn das passiert, gibt's auch meistens zurück mehr, insofern ist da Wut fehl am Platz. Sie war ja klar und ehrlich, und Du hast geklammert und dadurch bei ihr jegliches Interesse eingebüßt. 2,5 Jahre Liebesaus, zusammengelebt, und kein Trennungsgespräch, kein Auszug einer Person?

Zitat von fassbrause:

fand eine Frau, die offenherzig, tolerant. .eigentlich passte sie perfekt.

Zitat von fassbrause:

Mittlerweile hat sich die neue Liebe verabschiedet, weil die Situation zu komplex ist und nicht eindeutig.

und das widerspricht sich gewaltig!

Wo Hass ist, ist auch Liebe. Du kannst nur hassen wenn du noch Gefühle für deine Frau hegst. Wenn du mit ihr durch wärst, dann würdest du Gleichgültigkeit spüren.

Schieb deine Kinder nicht für deine Entscheidung vor, Neuanfang und Glück oder Eheberatung und vermeitliche Hölle! Sie sind in einem Alter, bei dem sie selbst entscheiden können wie und ob sie dich sehen möchten. Du darfst nur nie aufhören sich um sie zu bemühen.

Ich wünsche dir auf jeden Fall viel Kraft, egal wie du dich entscheiden wirst.

Da haben wir uns ein wenig falsch verstanden. Die Liebe zur neuen Frau ist nicht weg, sondern die Frau hat aus Selbstschutz den Abstand gewählt, bzw. das Ende. Sie selbst hat auch viel leiden müssen und möchte das nicht nochmal durchmachen.
Wir beide haben uns in einander verliebt, aber meine Situation ist nicht eindeutig geklärt, was die Zukunft betrifft. Was wir wollten war klar, aber der Weg dahin war zu schwierig. Eher gesagt, die Ex hat ihn verbaut. bzw. ich hätte konsequenter sein müssen.
Normalerweise: Eheaus-Auszug mit Kinderregelung-Neuanfang. Ich stecke noch im Eheaus.

Zitat:

Wo Hass ist, ist auch Liebe. Du kannst nur hassen wenn du noch Gefühle für deine Frau hegst. Wenn du mit ihr durch wärst, dann würdest du Gleichgültigkeit spüren.

Das stimmt zwar, aber ich hasse sie dafür, dass sie mir mein Glück verdorben hat und gleichgültig ist mir das nicht.
Ich bin mit ihr als Mensch durch, aber nicht mit ihren Taten.

Liebe Fassbrause, niemand kann dir die Kinder wegnehmen, ihr habt gemeinsames Sorgerecht, so einfach geht das nicht. Wenn du tagsüber nicht arbeiten musst, du die Hauptbezugsperson von den Kids bist und du in der Umgebung wohnen bleibst, könntest du Sogar ein Aufenthaltsbestimmungsrecht bekommen, sodass die Kinder bei dir bleiben, sofern du sie auch materiell versorgen kannst. Also hat deine Frau dich da nicht unter Druck zu setzten.

Deinen Kindern geht es besser, wenn sie sich die Kälte zwischen Dir und Deiner Frau nicht mehr mit ansehen müssen. Du wirst Deine Kinder weniger sehen, ja, aber sie werden Dich weiterhin lieben. Ich habe auch drei Kinder und ich habe meine Frau verlassen, nachdem sie eine Affäre hatte und sich 6 Monate nicht entscheiden konnte. Da hab ich für sie entschieden. Die Kinder waren ungefähr im Alter Deiner Kinder.

Es ist für alle besser gekommen. Ich bin jetzt seit 8 Jahren ausgezogen und habe immer noch ein sehr herzliches Verhältnis zu meinen Kindern. Sogar zu meiner Exfrau habe ich ein entspanntes Verhältnis, ist natürlich jetzt nicht so, dass wir gut Freund sind, aber Hass und so sind definitiv nicht mehr im Spiel.

Mach ne saubere Trennung. Ihr reitet ein totes Pferd. Finde Dein Glück mit einer neuen Frau, mir ist das nach meiner Ehe auch wieder gelungen. Viel Glück.

Hallo Traurigelibelle ,

leider fange ich ab Montag einen neuen Job an. Ich wäre dann von 6:30 bis 18:00 nicht da. Also ich würde gern mich um die Kinder kümmern, weil ich gerade die Hauptbezugsperson bin. Aber das geht nicht. Der Arbeitgeber lässt leider nicht mit sich reden. Aso bin ich noch auf ihre Unterstützung (Kita bringen) angewiesen. Das ist ein Knackpunkt. Sonst hätte ich schon längst das Weite gesucht und die Kids mitgenommen.

Trotzdem danke für die Worte

Es geht ja jetzt um das Wohl eurer Kinder.
Meinst du nicht, dass du und deine Frau euch nochmal zusammensetzen und vernünftig unterhalten könnt? Ihr macht eine saubere Trennung, kümmert euch als Eltern gemeinsam um die Kinder, von den Betreuungszeiten her könntet ihr euch doch perfekt abstimmen. Du bist unter der Woche untertags weg und deine Frau abends bzw am WE. Dh es wäre immer einer von euch beiden für die Kinder da. Besser gehts ja fast nicht...
Meinst du nicht, sie kann ihren Trotz und ihre gekränkte Eitelkeit in Hinblick auf eine gute Lösung (auch für die Kinder) überwinden? Sie würde ja selbst davon profitieren. Ich kann nicht glauben, dass sie tatsächlich so dumm ist und weiterhin auf ihrer absurden Forderung beharrt.
Es ist doch auch in ihrem Sinn, oder nicht.
Bleib hartnäckig, versuch es im Guten mit ihr zu klären. Und wenn es gar nicht geht, gibt es immer noch Möglichkeiten der Kinderbetreuung. Darüber machst du dir dann Gedanken, wenn es soweit ist.
Gib nicht auf! Es ist dein Leben! Lass es dir von niemandem nehmen, auch nicht von deiner Frau.
Wenn eine langjährige Beziehung nicht mehr funktioniert, ist keiner allein schuld. Und wenn es trotz Kampf und Mühe vorbei ist, dann muss man es möglichst sauber und schonend für alle Beteiligten beenden. Das weiß ich aus eigener leidvoller Erfahrung, jetzt schon zum 2. Mal...

Jap! Folge Deinem Herzen und nimm Dir einen Anwalt. Habt ihr beide das Sorgerecht? Wenn ja, wie kommt sie auf die Idee, Du siehst die Kids nur alle zwei Wochen. Da soll sie mal den Ball flach halten. Zusammensein wegen der Kinder wird die Hölle - erspar Dir das, Liebe ist da schon wichtig.

Zitat von fassbrause:

aber ich hasse sie dafür, dass sie mir mein Glück verdorben hat

Häh, wie soll das den gehen. Dass warst du leider selbst du eierst 2,5 Jahre rum, nikst alles ab und lässt dir alles gefallen im Namen der Kinder und wunderst dich, wenn sie dir dann droht.

Mann werde mal unabhängiger und lerne Konsequenzen zu tragen. Boah lässt deine neue "Beziehung", den Bach runtergehen, weil du inkonsequent bist und schiebst das deiner Ex zu.

Wie soll das den in Zukunft funktionieren, den Hass weiter gegen die Ex schürren und keine Eigenverantwortung tragen. Sorry da platzt mir der Kragen.

Hey ,
Du bist für Dich selbst verantwortlich! Für Glück oder Unglück!
Du kannst niemanden für Dein Unglück verantwortlich machen! Den Hass auf Deine Frau zu projizieren ist ..m.E. völlig daneben! Du nur Du kannst Grenzen setzen! Und da Du das in der Vergangenheit manchmal versäumt hast, bist du jetzt gefragt !

Machst Du Therapie?
Das wäre für Dich jetzt empfehlenswert.