Wie geht es Euch mittlerweile II?

Hallo ihr Lieben Ich hatte einen ganz schönen Abend...
@jeanne 14 Das tut mir so weh und leid, ich kann es nicht wirklich nachvollziehen mit Ex UND Mini. ..das ist noch mal ne ganz ganz andere emotionale Schiene - mir fehlen da auch oftmals die Worte, weswegen ich mich da nicht so einbringen kann oder nichts wirklich weiterbringendes mitgeben kann. Natürlich wird es besser und letztendlich auch irgendwie alles gut, aber der Weg dahin, den nimmt uns niemand ab.

Zitat von Jeanne14:

....vielleicht habt ihr recht.
Aber es wird eher schlimmer als besser.
heute geht es gar nicht

NM macht es nicht besser - verweigert jede Kommunikation - wie soll man sich da gemeinsam um ein Kind kümmern
da strickt sich jemand die welt wie sie ihm gefällt
ich habe es so oft hier gelesen ABER ist es ihm verdammt noch mal so schei. egal wie es in mir aussieht und wie das ganze bei mir ankommt?
wie kann man jemandem mit dem alles geteilt hat so schei..egal werden?
das will nicht in meinen Kopf

Ach liebe Jeanne14, die Frage habe ich mir auch zigtausendmal gestellt. Und auch nach 9 Monaten will es mir nicht in den Kopf wie sich mein NM so von jetzt auf gleich verändern konnte.
Inzwischen weiß ich durch andere ich war ihm tatsächlich egal, denn er hatte emotional ja schon lange vorher mit mir abgeschlossen. Von ihm werde ich sicher nie mehr eine Antwort auf meine Fragen erhalten. Aber am Ergebnis würde es ohnehin jetzt nichts mehr ändern.
Übrigens habe ich im Sommer im Internet eine Seite einer depperten Ärztin gefunden: die empfielt tatsächlich wenn sich jemand trennen will: sofort und schonungslos zu gehen, nicht zu reden/diskutieren und den Kontakt komplett abzubrechen ! Und schreibt dann auch noch: der Verlassende solle kein Mitleid haben und keine Schuldgefühle haben, denn es gäbe ja einen Grund für die Trennung. Und wenn der Verlassene lange leidet, dann sei er selbst Schuld daran, weil er klammere und im
Grunde nur über seine eigene Schuld am Scheitern der Beziehung trauern würde ....
Erschreckend für mich war, daß mein Ex sich so verhielt als hätte er die Ratgeberseite 1x1 als Anleitung genommen !
Der depperten Psychologin wünsche ich jedenfalls wirklich daß sie betrogen, hintergangen und böswillig verlassen wird - dann merkt sie vielleicht was für einen Theorie- Blödsinn sie auf ihrer Ratgeberseite zusammenfaselt hat !

Drück Dich mal

Toll - wer besitzt denn solch eine Ratio un so zu agieren? Wie abartig.,...

Zitat von Jeanne14:

Danke ihr Lieben,

heute baut mich das leider nicht mehr auf....
ich gehe jetzt in mein kissen heulen

kennt ihr das auch - es sind soviele da und ich fühle mich trotzdem unendlich allein.
und wie weggeworfen
ausradiert
zu nicht existierend erklärt


schlaft gut
ich hoffe morgen ist es besser

Ach liebe Jeanne14, so ging es mir in den letzten Tagen.... Aber heute war es besser, und Du schaffst das auch ganz sicher wieder aus dem Loch zu krabbeln !
Du bist stark ! Und Sehnsucht ist normal ! und ER HAT DICH NICHT VERDIENT !

So ihr Lieben, ich versuche auch mal zu schlafen. Die letzten Nächte waren etwas kurz und morgen muß ich früh raus um einiges zu erledigen. War heute endlich mal wieder joggen (soll ich ja eigentlich zur zeit nicht , aber ich brauchte das heute mich körperlich zu verausgaben), und bin dadurch richtig schön müde

Schlaft alle gut und mit der Gewißheit: es wird jeden Tag ein wenig besser und leichter, selbst wenn wir ab und zu das Gefühl haben wieder ein ganzes Stück zurück gefallen zu sein !

Früher hat er mir sein inneres Land gezeigt. Und ich ihm in meins. Und dort, wo diese beiden Landschaften sich vereinigt haben, haben wir zusammen ein Haus errichtet. Und in diesem haben wir miteinander gewohnt.

Lange Zeit war das Haus von Liebe durchflutet. Von Lachen und Leichtigkeit erfüllt. Von Nähe und Vertrautheit durchdrungen.

Im Laufe der Jahre schoben sich Wolken vor die Sonne, warfen Schatten auf das Haus. Die beiden, die darin wohnten, massen dem keine grosse Bedeutung bei. Sicher würden die Wolken schon bald von alleine weiterziehen.

Wind zog auf. Zuerst kaum wahrnehmbar, dann immer stärker.

Erste Regentropfen fielen auf das Dach. Bahnten sich über undichte Stellen ihren Weg ins Innere des Hauses. Die beiden, die darin wohnten, stellten Eimer auf. Irgendwann würde es schon aufhören zu regnen.

Aus dem Wind erwuchs ein Sturm. Er rüttelte am Haus. Die beiden, die darin wohnten, konnten ihn nun nicht mehr ignorieren. Sie sahen die Notwendigkeit, etwas zu tun, wussten aber nicht, was das sein könnte. Sie lehnten sich mit dem Rücken an die Wand, um das Haus zu stützen.

Der Sturm drang in das Haus ein. Nicht, indem er Fenster zerbarst. Nein, langsam, aber stetig. Zuerst hier ein wenig, dann dort…...

Die beiden wussten noch immer nicht, was zu tun war. Und bei diesem Nichtstun verloren sie sich schliesslich aus den Augen.

Stille. Beklemmung. Fremdheit. Distanz.

Und plötzlich fanden wir uns vor der Tür wieder.

Ich schaute auf das Haus und fragte mich, ob wir es einfach dem Sturm überlassen und weiterziehen sollten. Jeder für sich. Meine Antwort darauf war nein. Ich glaubte fest daran, dass unser Fundament stark genug ist. Dass das Haus wieder zum vertrauten Zuhause werden kann, das es mal war. Dass wir nur ein paar Ritzen flicken müssen.

Und während ich noch überlegte, wie wir das bewerkstelligen könnten, sagte er zu mir: „Ich hatte Zeit, um einmal Bilanz zu ziehen. Um mich zu fragen: Will ich das noch? Und ich bin zum Schluss gekommen, dass du deinen Weg gehen solltest und ich meinen.“

Die Tür schlug zu.

Ich stand draussen.

Er war weg.

Verzweifelt hämmerte ich an die Tür. Weinte. Flehte. „Bitte, bitte, lass mich rein! Wir können es doch wieder richten! Ich mache alles wieder gut!“

Ich wollte glauben, dass ihn meine Worte erreichen. Dass er auf der anderen Seite mit dem Rücken an die Tür gelehnt auf dem Boden sitzt und einfach nur ein wenig Zeit braucht, um wieder zur Besinnung zu kommen. Dass er mir dann die Tür öffnet und alles wieder gut ist.

Doch er öffnete nicht.

Ich rannte gegen die verschlossene Tür, wieder und wieder. Es schmerzte unsäglich! Aber ich musste es einfach tun. Musste versuchen, unser Zuhause zu retten, bevor es zu spät war.

Irgendwann sank ich erschöpft auf die Falle. Dieses Mal ging die Tür auf und gab den Blick auf das Innere des Hauses frei.

Es war leer. Er sass nicht hinter der Tür. Er war schon lange gegangen. War schon lange weit, weit weg.

Ich ging durch das leere Haus. Staub und Spinnweben überall.

In einem der Räume, in einer Ecke, stand verloren ein Karton. Ich ging hin und öffnete ihn.
Erinnerungen. Erinnerungen an uns in unserem gemütlichen Zuhause. An das Glück vergangener Tage.

Behutsam schloss ich den Karton und legte ihn in mein Herz.

Dann und wann öffne ich ihn und sehe mir die Erinnerungen an. Und frage mich, wo er jetzt wohl sein Haus aufgebaut hat.

Ach Ihr Lieben, lasst Euch mal drücken! Ich weiß genau wie Ihr Euch fühlt.. Ich begreife nicht, wie jemand, der oft Tage davor noch "Ich liebe dich" gesagt hat, den Kontakt plötzlich einstellen und so tun kann als sei ihm alles egal..

In mir kommt oft dieser Drang hoch ihm zu schreiben wie unfassbar unfair ich ihn finde und dass ich ihn psychologisch durchschaut habe ( ) und ob er nicht denkt, dass ich eine Aussprache verdient habe.. Aber dann denke ich mir, dass ich mir wenigstens meine Würde und meinen Respekt vor mir selbst behalten will und dann lege ich das Handy wieder weg.

Die Sache ist ja die: es ist ein Trugschluss zu denken, eine Beziehung könne erst dann abgeschlossen werden, wenn man dieses ominöse "letzte Gespräch" hatte. Fakt ist: Wenn der Mann das nicht will, abschmettert oder (wie in meinem Fall) einfach am nächsten Tag ne Smalltalk-SMS schickt und den Kontakt dann völlig abbricht, weil ich keinen auf Kumpel mache, dann BRINGT so ein Gespräch nichts. Es ist sowieso vorbei, was brauche ich dann noch von ihm hören, dass es vorbei ist. Es zeigt mir nur, dass er keinen Charakter hat und solche Leute pflege ich auch nicht als Freunde.

NATÜRLICH tut es weh, aber was noch viel mehr weh tut ist sich selbst zu verlieren und sich klein zu machen. (Und ganz ehrlich: wieviele von uns haben sich bereits in der Beziehung klein gemacht? Ich garantiert!).

Ich weine, wenn mir danach ist, bin wütend, wenn ich so fühle. Wenn ich nicht weiß wohin mit mir, schreibe und lese ich hier. Ich analysiere was schief gegangen ist und lerne für die Zukunft. Dieser Schmerz IST irgendwann vorbei und dann werde ich froh sein, dass ich ihm nicht mit dämlichen SMS nachgelaufen bin. Und dann werden wir alle stärker und klüger sein und BESSERE Beziehungen haben. Sollen die Kerle sich doch trösten und ablenken, früher oder später holt sie ihre eigene Unzulänglichkeit ein.

Natürlich trauere ich. Es tut weh. Es kratzt am Selbstbewusstsein. Aber ich weiß auch, dass ich niemals jemanden so behandeln würde und dann sage ich mir: "Wenn jemand sich mir gegenüber wie ein A... verhält: Denke daran, es könnte schlimmer sein. DU könntest dieser A.. sein." und dann geht es mir besser. Wir sind alles starke Personen, die Liebe fühlen und geben können, die Konflikten nicht ausweichen, die sich einsetzen, die Wege finden, statt Ausreden zu suchen. Wer das einfach ziehen lässt, der hat uns auch nicht verdient.

Trauert, lasst alles raus! Aber vergesst Euch nie. Und für alle Tiefs sind wir hier da, um uns gegenseitig aufzufangen.



Ich wünsche Euch allen eine erholsame Nacht!

An manchen Tagen fühle ich mich wund und roh innendrin. Alles tut mir dann weh. Mein Herz fühlt sich an, als stünde es in Flammen. Und ich bin sicher: Würde man meinen Brustkorb öffnen und hineinsehen, man fände ein in tausend Fetzen gerissenes, weinendes Herz.

Immer wieder mal taucht hier das Thema Einsamkeit auf. Manche sehnen sich danach, wieder jemanden zum Kuscheln zu haben.

Diese Sehnsucht verspüre ich gerade überhaupt nicht. In mir drin hat alles so zugemacht, dass ich Mühe habe, überhaupt jemanden in meine Nähe zu lassen. Mein Herz möchte einfach nur seine Ruhe haben, und würde sich jemand der Sicherheitszone nähern, würde es verschreckt, aber vehement mahnen: „Bleib weg!“

Es ist, wie wenn man sich ganz doll mit dem Hammer auf den Finger haut und dann jemand, während man sich krümmt vor Schmerz, fragt, ob er etwas tun kann. Man kann sich in dem Moment nicht um den anderen kümmern, auch wenn dieser es gut meint. Das geht erst wieder, wenn der Schmerz einem nicht mehr die Sinne raubt.

Gute Nacht, liebe Ava!

Zitat von Jeanne14:

Ich kann es nicht grossartig ausdrücken - aber heute ist so ein tag, da glaube ich dass ich es einfach nicht schaffe.

Jeanne14, du wunderbares Geschöpf!

Wir schaffen das, ganz bestimmt. Und immer wenn du nicht daran glauben kannst, glaube ich auch für dich ganz fest mit!

Morgen ist ein besserer Tag!

Ich drück dich fest! Und Mini auch!

Zitat von Ivy:

An manchen Tagen fühle ich mich wund und roh innendrin. Alles tut mir dann weh. Mein Herz fühlt sich an, als stünde es in Flammen. Und ich bin sicher: Würde man meinen Brustkorb öffnen und hineinsehen, man fände ein in tausend Fetzen gerissenes, weinendes Herz.

Immer wieder mal taucht hier das Thema Einsamkeit auf. Manche sehnen sich danach, wieder jemanden zum Kuscheln zu haben.

Diese Sehnsucht verspüre ich gerade überhaupt nicht. In mir drin hat alles so zugemacht, dass ich Mühe habe, überhaupt jemanden in meine Nähe zu lassen. Mein Herz möchte einfach nur seine Ruhe haben, und würde sich jemand der Sicherheitszone nähern, würde es verschreckt, aber vehement mahnen: „Bleib weg!“

Es ist, wie wenn man sich ganz doll mit dem Hammer auf den Finger haut und dann jemand, während man sich krümmt vor Schmerz, fragt, ob er etwas tun kann. Man kann sich in dem Moment nicht um den anderen kümmern, auch wenn dieser es gut meint. Das geht erst wieder, wenn der Schmerz einem nicht mehr die Sinne raubt.

Ivy, lass dich mal drücken
Ich weiß genau was du meinst.. Am ersten Tag hatte ich so eine Phase, da war ich innerlich so taub, weil es so weh getan hat. Da habe ich irgendwie nur "funktioniert", aber nichts gefühlt. Total komisch. Und das Seltsamste war: Es war wie Luft anhalten und hat sich sogar irgendwie beruhigend angefühlt. Und wenn man dann zwischendurch Luft holt, brennt sich der Schmerz durch den ganzen Körper und man will irgendwie wieder, dass es aufhört, aber das geht nicht. Und diese "Luft anhalten" und "Luft holen"-Phasen sind das Schlimme am Liebeskummer. Zumindest geht es mir so.

Heute bin ich stark, aber ich fühle wieder Nervosität in mir hochsteigen. Ich weiß, dass es zu IRGENDEINEM Zeitpunkt wieder weh tun wird und das macht mir Angst.

Vielleicht hilft es dir zu wissen, dass es uns allen so geht. GENAU SO. Manchmal hilft es mir diese Gefühle wie Symptome einer körperlichen Krankheit zu betrachten. Und ich kuriere diese Krankheit mit viel Geduld mir gegenüber aus.

Ich hoffe das hilft dir etwas

Oh mann, jetzt geht wieder so eine Phase los, wo ich Angst vor dem Schlafen habe

Zitat von BrokenHeart1988:

Oh mann, jetzt geht wieder so eine Phase los, wo ich Angst vor dem Schlafen habe

Ich verstehe dich so gut. Wobei ich immer mehr Angst vor dem Aufwachen habe

Gehts Dir auch manchmal so Ava?

Zitat von BrokenHeart1988:

Gehts Dir auch manchmal so Ava?

Oh ja.. Wenns ganz ruhig ist und ich Zeit habe nachzudenken.. Und dann stelle ich mir die schönen Momente vor oder dass ich den Abend eigentlich bei ihm verbracht hätte und in seinen Armen eingeschlafen wäre

Und dann zwinge ich mich daran zu denken wie unglücklich ich mit ihm war, wie oft ich mich allein gefühlt hab, obwohl er neben mir lag.. Dann gehts meistens.. Aber morgens holt es mich wieder ein..

Ich mach dir eine heiße Milch mit Honig, ok?