Vertrauensbruch in der Vergangenheit - wie damit umgehen?

Zitat von alleswirdbesser:

Das erinnert mich an einen Thread mit umgekehrter Rollenverteilung, der ziemlich aus dem Ruder gelaufen ist.

Ich finde das eine ganz andere Sachlage.
Im einen thread geht es darum, dass das Gegenüber noch mit jemand anderem was hatte kurz
vor dem Zusammenkommen (würde mich zB nicht stören).
Hier geht es darum, dass der Verlobte der TE sich Sex kauft, also eine fremde Frau gegen Geld missbraucht (würde mich zB sehr stören, egal ob vor oder während der Beziehung zu mir).

Zitat von alleswirdbesser:

Kann man so sehen, allerdings gibt es wahrscheinlich nur wenige Frauen, die sich 6 kaufen, sie haben ONS ohne bezahlen zu müssen. Ich sehe den Schwerpunkt eher bei „6 mit den anderen während der Kennenlernphase“ liegen.

Ja. Wobei es gibt wohl schon viele Frauen, die Single sind und gerne Sex hätten, sich aber dem Risiko
nicht aussetzen wollen, sich wildfremden Männern auszusetzen. Ungeachtet dessen denke ich einfach, dass Frauen kulturell weniger dazu neigen, ein Gegenüber sexuell zu missbrauchen und dies mit innerem Druck als normal entschuldigen zu wollen.

Aber ich schweife ab... 😎

Ich wollte nur beitragen, dass das für mich persönlich einfach ein NoGo wäre. Ich fände es ekelhaft. Nicht weil ich eifersüchtig auf die Prost. wäre (deshalb wäre es für mich auch egal ob vor oder während der Beziehung), sondern weil ich ich keinen Mann an mich lassen mag, für den eine Frau ein gegen Geld intim zu benutzender Gegenstand ist. Für manch andere Frauen ist das bestimmt okay oder ihnen egal.

Wenn ein Mann noch während der Kennenlernphase einvernehmlichen Sex mit jemand gehabt hätte, würde mich das deutlich weniger stören, da es keine diesbezügliche Vereinbarung mit mir zu dem Zeitpunkt gegeben hat.
(bei einem Ex von mir war das sogar so. Er hat es mir erzählt. Ich fand es nicht schlimm. Weil als wir zusammen waren, war er ja treu)

Zitat von Mel08:

Zu mir: ich bin eine Frau, frisch 25 Jahre alt und werde im Februar heiraten.

Das wird ein schweres, mit Zweifel beladenes "Ja", und das dann "Für immer".
Da winkt keine leichte Zukunft, und die Wunde der Lüge schmerzt auch in den Momenten der Zweisamkeit, vielleicht am meisten.
Frau von 25 Jahre, bitte kläre die Situation vor dem Ja. Nimm dir diese Zeit, sie wird dein (ganzes) Leben bestimmen.
Vor eurem Gott seid ihr auch ein Paar, wenn eure Herzen getrennt sind.
Bitte nimm die die Zeit, die du brauchst für deine Entscheidung. Dafür steht kein Datum im Kalender.

Zitat von So-isses:

Ok, du suchst hier Rat. Ich gebe dir einen. Ein gläugiger Mann geht nicht mit einer *beep* ins Bett. Sowas geht so ziemlich gegen alle ...

So sehe ich das auch, also ist es zweifelhaft, ob er auch so viel hält von seinem Glauben wie die TE. Und DAS ist in meinen Augen ein echtes Problem, wenn die TE Glaube als wichtiges Kriterium ansieht.

@Usambara
In manchen Familien oder Kreisen wird, denke ich mir, garnicht gefragt: Ist der Glauben in deinem Herzen?, sondern dass die Tradition ihre Selbstverständlichkeit hat.

Jetzt ist sie verlobt, der Termin steht fest, und im Herzen ist kein Ja.
Selbst wenn die eine Sache verziehen ist ?, meldet sich der Zweifel in einem anderen Gewand.
Ich wünsche mir echt, dass sie abspringt, und alles neu überdenkt.

Zitat von Usambara:

@Ella Ja das weiß man nicht ob der Glaube ihr selbst wirklich so wichtig ist oder ob es einfach von ihr erwartet wird sich diesen Konventionen zu fügen.

Spielt der Glaube hier wirklich so eine Rolle?!
Ich denke keine Frau will angeflunkert werden oder dass der Partner zu Prost. geht.
Oder würde das toll finden...

Auffällig wäre an der Stelle lediglich der explizite Widerspruch zwischen Glaubensgrundsätzen
(Gebot des nicht lügens und der Treue) und dem Handeln.
Aber das ist für Katholiken ja nun nicht selten. Die wenigsten fasten wirklich 4 Wochen vor Ostern
(das nehmen Muslime ernster) oder gehen jungfräulich in die Ehe ohne zu verhüten.

Meine Erfahrung mit katholischen Männern ist, dass das Thema Sexualität oft irgendwie unfrei ist. In dem Sinne, dass man sich schuldig fühlt dafür und es als Sünde sieht wenn es nicht der Fortpflanzung dient und dass gerade deshalb die Sexualität sich vielleicht Wege sucht, die eben garnicht gesund sind ("verruchte" Nachtclubs und happy ends) nach dem Motto, das Verbotene zieht mich an. Ebenso typisch ist der "Heilige *beep* Komplex": also die einen Frauen (Prost) sind zum benutzen da, die anderen (jungen, "reinen", christlichen) zum schwängern. Dieser Widerspruch in sich ist nicht selten und mich persönlich stösst das enorm ab. Man kann eine Frau ja einfach auch als zu respektierenden Mensch sehen und sich aus Liebe sexuell mit ihr verbinden.

Am Ende muss die TE entscheiden ob sie das mit ihm noch will. Wer starke Zweifel hat, sollte in jedem Fall nicht ja fürs Leben sagen, finde ich.

Hi @Mel08,

ich habe nur die ersten Seiten gelesen, möchte dir aber trotzdem was schreiben.

Ich kann deine Ängste gut nachvollziehen und es scheint, dass ihr das noch nicht ganz aufgearbeitet habt. Ich muss sagen, zwei Jahre sind auch noch recht wenig Zeit für diese Dinge.

Zitat:

[url=/post4080978.html#p4080978]Zitat von Mel08[/url]
das im Urlaub war ein S.t.r.i.p club mit Happy End.

Ihgitt! Aber wenn es vor eurer Zeit war, kannst du es nicht mehr ändern, sondern wirst es leider akzeptieren müssen.

Zitat:

[url=/post4080951.html#p4080951]Zitat von Mel08[/url]
Ich habe ihm ganz klare Regeln und Anforderungen gestellt, die er umzusetzen hat, wenn er möchte dass unsere Beziehung weitergeht.

Du wirst lernen müssen, dass du deinem Mann nichts vorschreiben kannst, denn er ist erwachsen und hat seine eigenen Ansichten. Du kannst aber für dich deine Grenzen klar kommunizieren und darauf hoffen, dass er diese respektiert und ihr schaut gemeinsam, was für euch möglich ist. Es ist wichtig, dass ein Paar von den Werten her harmoniert, sonst wird es immer wieder Probleme geben.

Zitat:

[url=/post4080951.html#p4080951]Zitat von Mel08[/url]
Er hat es auch schon gebeichtet, das war mir persönlich auch sehr wichtig.

Ich möchte nur anmerken, dass das so nicht funktioniert. Eine Beichte ist nur dann wahrhaftig, wenn er es von sich aus bereut und mit ganzem Herzen beichten will. Auch was er beichtet, ist seine eigene Entscheidung und ein Gespräch zwischen ihm und Gott. Wenn er selbst dazu bereit ist und es möchte.

Was mich an eurer Geschichte stutzig macht: Er hat nicht nur einmal gelogen, sondern zweimal, also ein Muster. Und es scheint, dass er sich schwer tut, Verantwortung zu übernehmen und zu seinem Handeln zu stehen. Wenn er aus Angst, dich zu verlieren, lügen muss, passt ganz einfach etwas nicht. Nicht der Clubbesuch an sich war das Problem, sondern sein ganzer Umgang damit.

Wenn du dir Offenheit in deiner Beziehung wünschst, dann versuche ihn zu verstehen, warum er hingegangen ist. Wollte er einen netten Abend mit seinen Freunden? Geht es um die Musik und er tanzt gerne? Und was ist für dich schlimm daran? Gibt es bei dir eine Selbstbewusstseinskrise, Eifersucht, oder ist es die Angst, dass er eine andere kennenlernt? Hier habt ihr einige Punkte, an denen ihr arbeiten könnt.

Du solltest dich fragen, was er jetzt tun kann, damit du ihm wieder vertraust. Und er muss verstehen, dass er Konflikte aushalten muss, wenn er sich gegen eure Abmachungen entscheidet, auch wenn es unangenehm ist.

Ich würde dir raten, kein konkretes Datum für eure Hochzeit zu setzen, so lange du noch unsicher bist. Es heißt ja nicht, dass du die Beziehung beendest. Heiraten mit ungelöstem Misstrauen ist einfach ein Risiko. Sage deinem Verlobten deutlich, dass du keine Ehe eingehen kannst, wenn du Angst haben musst, dass er erst die Wahrheit sagt, wenn du Beweise hast.

Nur noch so viel: Liebe alleine trägt keine Ehe, dazu gehören auch Verlässlichkeit und Vertrauen.

@Manchmal_Hexe

Zitat von Manchmal_Hexe:

Heiraten mit ungelöstem Misstrauen ist einfach ein Risiko.

ich überlege auch ob der Glaube das Zuammenleben vor der Ehe für gut heisst ?.

@ Mel08
Das Risiko das es dann zu mehr als nur Händchen halten kommen kann weiss auch Gott, deshalb wird es von der katolischen Glaubensgemeinschaft eher abgelehnt.

@Usambara

Zitat von Usambara:

Nun ja wir leben ja nicht mehr im Mittelalter.

einige Ansichten lassen das Mittelalter vermuten.

Update: habe ihn heute darauf angesprochen und ihm auch gesagt, dass ich Angst habe, dass er irgendwann anfängt „Hass“ gegenüber mir zu verspüren weil ich ihn sozusagen „eingesperrt“ bzw. so hinerzogen habe wie es mir passt. Und dass er manche Dinge erst gelassen und sich wirklich verändert hat, nachdem ich mit Trennung gedroht habe. Daraufhin hat er gesagt, dass ich das falsch sehe. Er hat sich verändert und bestimmte Dinge gelassen/geändert, weil er meinen Punkt verstanden hat, und ich immer fair zu ihm war. Daher meinte er, ich habe es auch verdient dass man fair mir gegenüber ist. Er hat manche Dinge am Anfang einfach anders gesehen, aber jetzt verstanden, was sich gehört (für mich bzw. uns zumindest. Das sieht ja eh jeder anders). Und, dass es nichts mit meiner Drohung an sich zutun hat, sondern er den Ernst verstanden hat.
Er meinte ihm fehlt nichts, er vermisst nichts und er hat auch keinen Drang mehr Dinge zutun, die er als Single oder am Anfang von uns getan hat.
Er freut sich auf die Zukunft mit mir, und will nur noch darauf hinarbeiten und sich darauf konzentrieren.
Er meinte auch ich habe ihm zurecht damals ein Ultimatum gestellt, und er es wahrscheinlich auch so gemacht hätte, wenn es andersrum gewesen wäre